Ψυχολογική συμβουλευτική

ψυχολογική συμβουλευτική φωτογραφία Η ψυχολογική συμβουλευτική είναι ένας σχετικά νέος επαγγελματικός χώρος ψυχολογικής πρακτικής, που είναι ένας τύπος ψυχολογικής βοήθειας. Αυτή η κατεύθυνση έχει τις ρίζες της στην ψυχοθεραπεία και έχει ως στόχο ένα κλινικά υγιές άτομο που δεν μπορεί ξεκάθαρα να ξεπεράσει τις καθημερινές δυσκολίες. Με άλλα λόγια, ο βασικός στόχος αυτής της μεθοδολογίας είναι να βοηθήσει τα άτομα να βρουν μια διέξοδο από τις επικρατούσες προβληματικές περιστάσεις που δεν μπορούν να νικήσουν χωρίς εξωτερική βοήθεια, να αναγνωρίσουν και να αλλάξουν αναποτελεσματικά συμπεριφορικά πρότυπα για να κάνουν αποφάσεις που αλλάζουν τη ζωή, να επιλύσουν τις τρέχουσες δυσκολίες ζωής και να επιτύχουν τους στόχους τους . Στο πεδίο στόχου, τα καθήκοντα της ψυχολογικής συμβουλευτικής διαιρούνται σε διορθωτικά αποτελέσματα και τα καθήκοντα που αποσκοπούν στην επίτευξη προσωπικής ανάπτυξης, αυτο-ανάπτυξης και επιτυχίας στη ζωή του πελάτη.

Τα βασικά της ψυχολογικής συμβουλευτικής

Η συμβουλευτική είναι ένα σύνολο δραστηριοτήτων που στοχεύουν στην παροχή βοήθειας στο θέμα στην επίλυση των καθημερινών προβλημάτων και στην λήψη σημαντικών αποφάσεων, για παράδειγμα, σχετικά με την οικογένεια και το γάμο, την επαγγελματική ανάπτυξη, την αυτο-βελτίωση και την αποτελεσματικότητα της διαπροσωπικής αλληλεπίδρασης.

Ο σκοπός αυτής της μεθόδου ψυχολογικής υποστήριξης είναι να βοηθήσει τα άτομα να καταλάβουν τι συμβαίνει στην πορεία της ζωής τους και να επιτύχουν τους στόχους τους, με βάση μια συνειδητή επιλογή στην επίλυση συναισθηματικών προβλημάτων και διαπροσωπικών δυσκολιών.

Όλοι οι ορισμοί της ψυχολογικής συμβουλευτικής είναι παρόμοιοι και περιλαμβάνουν αρκετά σημαντικά σημεία.

Η ψυχολογική συμβουλευτική συμβάλλει:

- συνειδητή επιλογή του ατόμου να ενεργεί σύμφωνα με τη δική του διακριτική ευχέρεια,

- εκμάθηση νέας συμπεριφοράς.

- προσωπική ανάπτυξη.

Ο πυρήνας αυτής της μεθόδου θεωρείται ως μια "συμβουλευτική αλληλεπίδραση" μεταξύ ενός ειδικού και ενός θέματος. Η έμφαση δίνεται στην ατομική ευθύνη, με άλλα λόγια, η συμβουλευτική αναγνωρίζει ότι ένας ανεξάρτητος και υπεύθυνος άνθρωπος είναι σε θέση να κάνει και να πάρει αποφάσεις υπό ορισμένες συνθήκες και ο ρόλος του συμβούλου είναι να δημιουργήσει συνθήκες που ενθαρρύνουν την εκούσια συμπεριφορά του ατόμου.

Οι στόχοι της ψυχολογικής συμβουλευτικής προέρχονται από διάφορες ψυχοθεραπευτικές έννοιες. Για παράδειγμα, οι οπαδοί της ψυχαναλυτικής κατεύθυνσης βλέπουν το έργο της συμβουλευτικής στο να μετασχηματίζουν πληροφορίες που έχουν συμπιεστεί σε ασυνείδητο σε συνειδητές εικόνες, βοηθώντας τον πελάτη να αναδημιουργήσει την πρώιμη εμπειρία και να αναλύσει τις καταπιεσμένες συγκρούσεις και να αποκαταστήσει τη βασική προσωπικότητα.

Είναι μάλλον δύσκολο να προσδιοριστούν οι στόχοι της ψυχολογικής συμβουλευτικής, αφού ο στόχος εξαρτάται από τις ανάγκες των πελατών και τον θεωρητικό προσανατολισμό του συμβούλου. Τα ακόλουθα είναι μερικά καθολικά καθήκοντα παροχής συμβουλών που αναφέρονται από τους θεωρητικούς από διάφορα σχολεία:

- να συμβάλλει στη μετατροπή των συμπεριφορικών αντιδράσεων για μια πιο παραγωγική ζωή του πελάτη, να αυξήσει το επίπεδο ικανοποίησης από τη ζωή, ακόμη και με την παρουσία κάποιων απαραίτητων κοινωνικών περιορισμών,

- Ανάπτυξη δεξιοτήτων για την αντιμετώπιση προβλημάτων κατά τη συνάντηση με νέες καθημερινές συνθήκες και συνθήκες.

- να διασφαλίσει την αποτελεσματική λήψη σημαντικών αποφάσεων,

- να αναπτύξουν την ικανότητα να πραγματοποιούν επαφές και να διατηρούν διαπροσωπικές σχέσεις.

- να διευκολύνουν την ανάπτυξη του προσωπικού δυναμικού και την αυτοπεποίθηση .

Οι προσεγγίσεις στην ψυχολογική συμβουλευτική χαρακτηρίζονται από ένα κοινό συστημικό μοντέλο που συνδυάζει έξι στάδια που προκύπτουν μεταξύ τους.

Στο πρώτο στάδιο, γίνεται μια μελέτη των προβλημάτων. Ο ψυχολόγος καθιερώνει την επαφή με το άτομο και επιτυγχάνει μια αμοιβαία κατευθυνόμενη εμπιστοσύνη: ο ψυχολόγος ακούει προσεκτικά τον πελάτη που λέει για τις καθημερινές του δυσκολίες, εκφράζει μέγιστη ενσυναίσθηση, απόλυτη ειλικρίνεια, ανησυχία, δεν προσφεύγει σε τεχνικές αξιολόγησης και χειρισμού. Ο σύμβουλος θα πρέπει να επιλέξει μια κίνητρο τακτικής που να προωθεί μια εις βάθος εξέταση από τον πελάτη των προβλημάτων του και να σημειώνει τα συναισθήματά του, το περιεχόμενο των παρατηρήσεών του, τις μη λεκτικές συμπεριφοριστικές αντιδράσεις.

Το επόμενο βήμα είναι ένας δισδιάστατος προσδιορισμός της προβληματικής κατάστασης. Ο σύμβουλος επικεντρώνεται στον ακριβή χαρακτηρισμό των προβλημάτων του πελάτη, δίνοντας έμφαση τόσο στις συναισθηματικές όσο και στις γνωστικές πτυχές. Σε αυτό το στάδιο βρίσκεται σε εξέλιξη η αποσαφήνιση των προβληματικών ζητημάτων έως ότου ο πελάτης και ο ψυχολόγος τους δουν και καταλάβουν με τον ίδιο τρόπο. Τα προβλήματα διατυπώνονται με συγκεκριμένες έννοιες που τους επιτρέπουν να κατανοήσουν τα αίτια τους και επιπλέον συχνά υποδεικνύουν πιθανές λύσεις. Εάν υπάρχουν αμφιβολίες και δυσκολίες στον εντοπισμό προβλημάτων, θα πρέπει να επιστρέψετε στο προηγούμενο στάδιο.

Το τρίτο βήμα είναι ο εντοπισμός εναλλακτικών λύσεων. Αναγνωρίζει και συζητά πιθανές λύσεις στα προβλήματα. Χρησιμοποιώντας ερωτήσεις ανοιχτού τύπου, ο σύμβουλος ενθαρρύνει το θέμα να αναφέρει όλες τις πιθανές εναλλακτικές λύσεις που θεωρεί κατάλληλες και πραγματικές, βοηθά να βρει πρόσθετες επιλογές και δεν επιβάλλει τις δικές του αποφάσεις. Κατά τη διάρκεια της συζήτησης, συνιστάται να συντάξετε μια λίστα με εναλλακτικές λύσεις, προκειμένου να διευκολυνθεί η σύγκριση και η σύγκρισή τους. Είναι απαραίτητο να βρεθούν τέτοιες λύσεις στο πρόβλημα που θα μπορούσε να εφαρμοστεί απευθείας το θέμα.

Το τέταρτο στάδιο σχεδιάζεται. Παρέχει μια κριτική αξιολόγηση των επιλεγμένων εναλλακτικών λύσεων. Ο σύμβουλος βοηθά το άτομο να καταλάβει ποιες επιλογές παρουσιάζονται είναι κατάλληλες και αποδεικνύονται ρεαλιστικές σύμφωνα με την προηγούμενη εμπειρία και τη σημερινή ετοιμότητα για αλλαγή. Η χάραξη μιας στρατηγικής για ρεαλιστικές λύσεις σε δύσκολες καταστάσεις στοχεύει επίσης στο να μην κατανοηθεί από τον πελάτη ότι μακριά από όλες τις δυσκολίες μπορεί να επιλυθεί: ορισμένοι από αυτούς απαιτούν έναν προσωρινό πόρο, άλλοι μπορούν να λυθούν εν μέρει μειώνοντας τις καταστροφικές και αποδιοργανωτικές επιπτώσεις τους. Σε αυτό το στάδιο, συνιστάται, όσον αφορά την επίλυση των προβλημάτων, να προσδιοριστούν ποιες μέθοδοι και μέθοδοι το υποκείμενο θα είναι σε θέση να επαληθεύσει τη σκοπιμότητα της λύσης που προτιμά.

Το πέμπτο στάδιο είναι μια ίδια η δραστηριότητα, δηλαδή υπάρχει συνεπής εφαρμογή της προγραμματισμένης στρατηγικής για την επίλυση προβλημάτων. Ο ψυχολόγος βοηθά τον πελάτη να αναπτύξει δραστηριότητες, λαμβάνοντας υπόψη τις συνθήκες, το συναισθηματικό και το χρόνο, καθώς και τη δυνατότητα αποτυχίας για επίτευξη στόχων. Ένα άτομο πρέπει να συνειδητοποιήσει ότι μια μερική αποτυχία δεν έχει γίνει ακόμη μια πλήρη κατάρρευση · επομένως, πρέπει να συνεχιστεί μια στρατηγική για την επίλυση των δυσκολιών, κατευθύνοντας όλες τις ενέργειες στον τελικό στόχο.

Το τελευταίο βήμα είναι να αξιολογηθεί και να διατηρηθεί η ανατροφοδότηση. Το θέμα, μαζί με τον ψυχολόγο σε αυτό το στάδιο, αξιολογεί το βαθμό επίτευξης του στόχου (δηλαδή το επίπεδο επίλυσης του προβλήματος) και συνοψίζει τα αποτελέσματα που επιτεύχθηκαν. Εάν είναι απαραίτητο, είναι δυνατή η λεπτομερής περιγραφή και η τελειοποίηση της στρατηγικής λύσης. Σε περίπτωση νέων προβλημάτων ή της ανακάλυψης βαθιά κρυφών προβλημάτων, θα πρέπει να επιστρέψετε στα προηγούμενα στάδια.

Το περιγραφόμενο μοντέλο αντικατοπτρίζει το περιεχόμενο της συμβουλευτικής διαδικασίας και βοηθά στην καλύτερη κατανόηση του τρόπου με τον οποίο λαμβάνει χώρα η συγκεκριμένη συμβουλευτική. Στην πράξη, η διαδικασία παροχής συμβουλών είναι πολύ πιο εκτεταμένη και συχνά δεν καθοδηγείται πάντα από αυτόν τον αλγόριθμο. Επιπλέον, η κατανομή των σταδίων ή των σταδίων εξαρτάται από το γεγονός ότι στην πράξη ορισμένα στάδια συνδυάζονται με άλλα και η αλληλεξάρτησή τους είναι πολύ πιο περίπλοκη απ 'ό, τι παρουσιάζεται στο περιγραφόμενο μοντέλο.

Είδη ψυχολογικής συμβουλευτικής

Λόγω του γεγονότος ότι η ψυχολογική βοήθεια απαιτείται από ανθρώπους που ανήκουν σε διαφορετικές ηλικιακές κατηγορίες, ελεύθερες και σε σχέσεις που χαρακτηρίζονται από την ύπαρξη ποικίλων προβλημάτων, η ψυχολογική συμβουλευτική χωρίζεται σε τύπους ανάλογα με τις προβληματικές καταστάσεις των πελατών και τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά τους, δηλαδή την ατομική ψυχολογική, οικογενειακή, ψυχολογική και παιδαγωγική, επαγγελματική (επαγγελματική) και πολυπολιτισμική παροχή συμβουλών.

Πρώτα απ 'όλα, διακρίνεται η ατομική ψυχολογική συμβουλή (προσωπική και προσωπική). Τα άτομα απευθύνονται σε αυτό το είδος παροχής συμβουλών σε θέματα που τους επηρεάζουν βαθιά ως άτομα, προκαλώντας τα ισχυρότερα συναισθήματά τους, συχνά κρυμμένα προσεκτικά από τη γύρω κοινωνία. Τέτοια προβλήματα, για παράδειγμα, περιλαμβάνουν ψυχολογικές διαταραχές ή ελλείψεις συμπεριφοράς που θέλει να εξαλείψει το θέμα, δυσκολίες στις προσωπικές σχέσεις με στενούς ή άλλους σημαντικούς ανθρώπους, παντός είδους φόβους , αποτυχίες, ψυχογενείς ασθένειες που απαιτούν ιατρική φροντίδα, βαθιά αυτοπεποίθηση, οικεία σφαίρα.

Η ατομική ψυχολογική συμβουλευτική ταυτόχρονα απαιτεί κλειστές σχέσεις συμβούλων-πελατών και ανοιχτές σχέσεις εμπιστοσύνης για αλληλεπίδραση μεταξύ τους. Αυτός ο τύπος παροχής συμβουλών θα πρέπει να διεξάγεται σε ένα ειδικό περιβάλλον, καθώς συχνά μοιάζει με εξομολόγηση. Επίσης, δεν μπορεί να είναι επεισοδιακή ή βραχυπρόθεσμη, λόγω του περιεχομένου των προβλημάτων που στοχεύει στην επίλυση. Πρώτα απ 'όλα, η ατομική συμβουλευτική περιλαμβάνει μια μεγάλη ψυχολογική προκαταρκτική προσαρμογή του ψυχολόγου και του πελάτη στη διαδικασία, κατόπιν μια μακρά και συχνά δύσκολη συζήτηση μεταξύ του συμβούλου και του θέματος, ακολουθούμενη από μια μακρά περίοδο αναζήτησης εξόδου από τις δυσκολίες που περιγράφει ο πελάτης και την άμεση επίλυση του προβλήματος. Το τελευταίο στάδιο είναι το μεγαλύτερο, αφού τα περισσότερα από τα προβληματικά θέματα ενός στενού προσανατολισμού προσωπικότητας δεν επιλύονται άμεσα.

Μια παραλλαγή αυτού του είδους της συμβουλευτικής είναι η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία, η οποία περιλαμβάνει ζητήματα ψυχικής ανάπτυξης, ειδικά την εκπαίδευση, τις αρχές της διδασκαλίας των παιδιών από διαφορετικές ηλικιακές υποομάδες. Το θέμα μιας τέτοιας συμβουλευτικής είναι η δυναμική της ανάπτυξης της ψυχής του παιδιού και του εφήβου σε ένα ορισμένο στάδιο ηλικίας του σχηματισμού, καθώς και το περιεχόμενο της διανοητικής ανάπτυξης, που είναι μια σημαντική διαφορά από άλλους τύπους συμβουλευτικής. Η ψυχολογική συμβουλευτική που σχετίζεται με την ηλικία λύει το πρόβλημα του συστηματικού ελέγχου του σχηματισμού των ψυχικών λειτουργιών των παιδιών για βελτιστοποίηση και έγκαιρη διόρθωση.

Η ομαδική συμβουλευτική στοχεύει στην αυτο-ανάπτυξη και την ανάπτυξη των συμμετεχόντων στη διαδικασία, την απελευθέρωση από όλα όσα παρεμποδίζουν την αυτο-βελτίωση. Τα πλεονεκτήματα του περιγραφόμενου τύπου ψυχολογικής αρωγής πριν από την ατομική παροχή συμβουλών περιλαμβάνουν:

- Τα μέλη της ομάδας μπορούν να μάθουν το δικό τους στυλ σχέσεων με το περιβάλλον και να αποκτήσουν αποτελεσματικότερες κοινωνικές δεξιότητες, επιπλέον, έχουν την ευκαιρία να διεξάγουν πειράματα με εναλλακτικές μορφές συμπεριφοράς.

- Οι πελάτες μπορούν να συζητήσουν τις δικές τους αντιλήψεις για τους άλλους και να λάβουν πληροφορίες σχετικά με τις αντιλήψεις από την ομάδα και τους μεμονωμένους συμμετέχοντες.

- το συλλογικό σχήμα αντανακλά, κατά κάποιο τρόπο, το περιβάλλον που είναι εξοικειωμένο με τα μέλη του.

- Κατά κανόνα, οι ομάδες προσφέρουν στους συμμετέχοντες κατανόηση, βοήθεια και βοήθεια, γεγονός που αυξάνει την αποφασιστικότητα των συμμετεχόντων για μελέτη και επίλυση προβληματικών καταστάσεων.

Η οικογενειακή συμβουλευτική περιλαμβάνει την παροχή βοήθειας σε θέματα που σχετίζονται με την οικογένεια του πελάτη και τις σχέσεις του σε σχέση με την αλληλεπίδραση με άλλους στενούς συνεργάτες. Για παράδειγμα, αν ένα άτομο ανησυχεί για την επερχόμενη επιλογή ενός συνεργάτη ζωής, τη βέλτιστη οικοδόμηση σχέσεων σε μια μελλοντική ή τρέχουσα οικογένεια, τη ρύθμιση των αλληλεπιδράσεων στις οικογενειακές σχέσεις, την πρόληψη και σωστή έξοδο από τις ενδοοικογενειακές συγκρούσεις, τη σχέση των συζύγων μεταξύ τους και τους συγγενείς, τη συμπεριφορά κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, τότε χρειάζεται οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική.

Ο περιγραφόμενος τύπος ψυχολογικής βοήθειας απαιτεί από τους συμβούλους να γνωρίζουν την ουσία των οικογενειακών προβλημάτων, τους τρόπους από τις δύσκολες καταστάσεις και τις μεθόδους για την επίλυσή τους.

Οι ψυχολογικές και παιδαγωγικές συμβουλές απαιτούνται όταν είναι απαραίτητο να αντιμετωπιστούν οι δυσκολίες που σχετίζονται με τη διδασκαλία ή την ανατροφή των παιδιών, όταν είναι απαραίτητο να βελτιωθούν τα παιδαγωγικά προσόντα των ενηλίκων ή να τους διδάξουν πώς να διαχειριστούν διαφορετικές ομάδες. Επιπλέον, οι περιγραφόμενοι τύποι συμβουλών σχετίζονται με τα θέματα της ψυχολογικής τεκμηρίωσης των παιδαγωγικών και εκπαιδευτικών καινοτομιών, τη βελτιστοποίηση των μέσων, των μεθόδων και των προγραμμάτων κατάρτισης.

Η επαγγελματική (επαγγελματική) συμβουλευτική, με τη σειρά της, χαρακτηρίζεται από πολλές ποικιλίες, όπως υπάρχουν επαγγέλματα και δραστηριότητες. Αυτός ο τύπος βοήθειας αντιμετωπίζει θέματα που προκύπτουν κατά τη διαδικασία των θεμάτων που ασχολούνται με επαγγελματικές δραστηριότητες. Αυτό περιλαμβάνει ζητήματα επαγγελματικού προσανατολισμού, βελτίωσης και δημιουργίας δεξιοτήτων σε άτομο, οργάνωση της εργασίας, αύξηση της εργασιακής ικανότητας κλπ.

Η πολυπολιτισμική συμβουλευτική στοχεύει στην αλληλεπίδραση με άτομα που αντιλαμβάνονται ένα διαφορετικό κοινωνικό περιβάλλον, αλλά ταυτόχρονα προσπαθούν να συνεργαστούν.

Η αποτελεσματικότητα της συμβουλευτικής βοήθειας σε πελάτες που διαφέρουν σε πολιτισμικά μεσολαβούμενα χαρακτηριστικά (προσανατολισμός φύλου, φύλο, ηλικία, επαγγελματική εμπειρία κλπ.) Και επιπλέον η ικανότητα κατανόησης αυτών των πελατών, οι απαιτήσεις τους συνδέονται με τα πολιτιστικά χαρακτηριστικά του ψυχολόγου και τον τρόπο που υιοθετείται σε μια συγκεκριμένη κοινωνική κουλτούρα οργάνωση πρακτικών ψυχολογικών συμβουλών.

Η παροχή συμβουλών απαιτεί ορισμένες προσωπικές ιδιότητες και ειδικά χαρακτηριστικά από έναν ψυχολόγο συμβούλων. Για παράδειγμα, ένα άτομο που ασκεί αυτή την τεχνική πρέπει βεβαίως να έχει υψηλότερη ψυχολογική εκπαίδευση, να αγαπά τους ανθρώπους, να είναι κοινωνικό, διορατικό, ασθενές, καλό και υπεύθυνο.

Ψυχολογική συμβουλευτική για τα παιδιά

Τα καθήκοντα της ψυχολογικής υποστήριξης των παιδιών και των ενηλίκων είναι παρόμοια, αλλά οι προσεγγίσεις στην ψυχολογική συμβουλευτική και οι μέθοδοι εργασίας ενός ειδικού πρέπει να τροποποιηθούν, λόγω της έλλειψης ανεξαρτησίας και ανωριμότητας των παιδιών.

Η ψυχολογική συμβουλευτική για τα παιδιά και τους εφήβους χαρακτηρίζεται από ορισμένες ιδιαιτερότητες και είναι δυσανάλογα πιο περίπλοκη διαδικασία από την παροχή συμβουλών σε ενήλικες.

Υπάρχουν τρία βασικά χαρακτηριστικά της ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα παιδιά:

- Τα μωρά σχεδόν ποτέ με δική τους πρωτοβουλία για επαγγελματική βοήθεια δεν απευθύνονται σε ψυχολόγους, συχνά, έρχονται από γονείς ή δάσκαλοι που έχουν παρατηρήσει κάποια αναπτυξιακές ανωμαλίες.

- το φαινόμενο της ψυχοκαταστολής πρέπει να εμφανίζεται πολύ γρήγορα, καθώς στα παιδιά ένα πρόβλημα προκαλεί την εμφάνιση νέων, γεγονός που θα επηρεάσει σημαντικά την ανάπτυξη του ψυχικού συνόλου των παιδιών.

- ο ψυχολόγος δεν μπορεί να αναθέσει την ευθύνη για την εξεύρεση απαντήσεων και λύσεων σε υπάρχοντα προβλήματα, καθώς στην παιδική ηλικία η νοητική δραστηριότητα και η αυτογνωσία εξακολουθούν να είναι ανεπαρκώς διαμορφωμένα. Επιπλέον, στη ζωή ενός παιδιού, όλες οι σημαντικές αλλαγές εξαρτώνται σχεδόν εξ ολοκλήρου από το στενό περιβάλλον τους.

Οι περισσότερες προφανείς διαφορές μεταξύ παιδιού και ενήλικου είναι το επίπεδο επικοινωνίας που χρησιμοποιούν. Η εξάρτηση του παιδιού από τους γονείς αναγκάζει τον ψυχολόγο-σύμβουλο να εξετάσει τις δυσκολίες της ζωής του στην ίδια σχέση μεταξύ τους.

Τα προβλήματα της ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα παιδιά είναι η έλλειψη κατανόησης. Το παιδί είναι περιορισμένο στους δικούς του επικοινωνιακούς πόρους, διότι, στην πρώτη του σειρά, είναι υποανάπτυκτη στην ικανότητα να μοιράζεται και να ενσωματώνει το εξωτερικό περιβάλλον με συναισθηματικές εμπειρίες και, δεύτερον, οι λεκτικές του ικανότητες είναι επίσης ατελείς, λόγω της έλλειψης επικοινωνιακής εμπειρίας. Ως εκ τούτου, προκειμένου να επιτευχθεί αποτελεσματική επικοινωνία, ο σύμβουλος πρέπει να βασίζεται σε μεθόδους συμπεριφοράς, αντί σε λεκτικές. Λόγω των ιδιαιτεροτήτων της πνευματικής δραστηριότητας των παιδιών, η διαδικασία του παιχνιδιού στη θεραπεία έχει γίνει ευρέως διαδεδομένη ως μία από τις βασικές μεθόδους επαφής και αποτελεσματικής θεραπευτικής τεχνικής.

Λόγω της ανεξαρτησίας του μωρού, ένας ενήλικας περιλαμβάνεται πάντα στην ψυχολογική συμβουλευτική των παιδιών. Η σημασία του ρόλου ενός ενήλικα εξαρτάται από την ηλικιακή κατηγορία του παιδιού, την αίσθηση ευθύνης γι 'αυτόν. Συνήθως το παιδί έρχεται στη μητέρα για ψυχολογική συμβουλευτική. Το καθήκον του είναι να παρέχει στον ψυχολόγο του συμβούλου προκαταρκτικά στοιχεία για το μωρό και να βοηθά στον προγραμματισμό των διορθωτικών εργασιών. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.

Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.

В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.

При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.

Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.

Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.

Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.

Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.

Η επόμενη όχι λιγότερο σοβαρή προϋπόθεση για την αποτελεσματική παροχή συμβουλών σε εφήβους και παιδιά είναι η αμοιβαία εμπιστοσύνη. Σύμφωνα με την υπαρξιακή έννοια του Rogers (ανθρωπιστική προσέγγιση), υπάρχουν αρκετές προϋποθέσεις για τη σχέση μεταξύ ενός ειδικού συμβούλου και ενός πελάτη που συμβάλλει στην ατομική ανάπτυξη του ατόμου: την ικανότητα να συνειδητοποιήσει με τον σύμβουλο (empathic understanding), την αυθεντικότητα, ανεξάρτητα από την αποδοχή της προσωπικότητας ενός άλλου. Πολύ σημαντικό για έναν πρακτικό ψυχολόγο είναι η ικανότητα να ακούει κάποιον σύντροφο. Πράγματι, συχνά, η πιο αποτελεσματική θεραπεία είναι να παρέχει σε ένα άτομο την ευκαιρία να μιλήσει χωρίς φόβο για αρνητική αξιολόγηση από έναν σύντροφο ή καταδίκη. Εμπάθεια κατανόηση σημαίνει την ικανότητα να αντιλαμβάνονται ευαισθησία συναισθηματικές εμπειρίες, ο εσωτερικός κόσμος ενός εταίρου επικοινωνίας, να κατανοήσουν σωστά την έννοια του τι ακούγεται, να κατανοήσουν το εσωτερικό κράτος και να συλλάβουν τα αληθινά συναισθήματα του πελάτη.

Η αυθεντικότητα σημαίνει την ικανότητα να είσαι ο ίδιος, μια ειλικρινής στάση απέναντι στο άτομό σου, η ικανότητα να εκφράσεις ανοιχτά τα συναισθήματα, να εκφράσεις ειλικρινά τα συναισθήματα, τις προθέσεις και τις σκέψεις.

Ανεξάρτητα από την προσωπική αποδοχή, η αποδοχή του θέματος όπως είναι, δηλαδή χωρίς αδικαιολόγητο έπαινο ή καταδίκη, προθυμία ακρόασης, δέχεται το δικαίωμα του συνομιλητή στην κρίση του, ακόμη και αν δεν συμπίπτει με τη γενικά αποδεκτή ή γνώμη του συμβούλου.

Οι ιδιαιτερότητες της ψυχολογικής συμβουλευτικής για τα παιδιά είναι επίσης η έλλειψη κινήτρων για τα παιδιά να αλληλεπιδρούν με έναν σύμβουλο. Συχνά δεν καταλαβαίνουν γιατί εξετάζονται, επειδή δεν ανησυχούν για τις δικές τους διαταραχές. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι χρειάζονται συχνά όλη τους την εφευρετικότητα για να έρθουν σε επαφή με ένα μικρό άτομο. Αυτό ισχύει κυρίως για τα ντροπαλά, ανασφαλή μωρά, τα παιδιά με χαμηλή αυτοεκτίμηση και τα μειωμένα πρότυπα συμπεριφοράς που έχουν αρνητική εμπειρία με τους ενήλικες. Τα παιδιά και οι έφηβοι με τα περιγραφόμενα χαρακτηριστικά και προβλήματα, που εμφανίζονται σε μια συνεννόηση με έναν ειδικό, βιώνουν συναισθηματικό στρες, το οποίο εκφράζεται με υψηλή ευαισθησία και αυξημένη επιθετικότητα σε σχέση με τον ειδικό. Τα προβλήματα της ψυχολογικής συμβουλευτικής για εφήβους και νήπια βρίσκονται επίσης στη δυσκολία επαφής με αυτούς. Ένα σημαντικό εμπόδιο σε αυτό είναι συνήθως η δυσπιστία από την πλευρά των μωρών, η μυστικότητα και η συστολή.

Η διαδικασία παροχής συμβουλών σε μικρά άτομα μπορεί να χωριστεί σε διάφορα στάδια:

- καθιέρωση αμοιβαίας κατανόησης ·

- συλλογή των αναγκαίων πληροφοριών,

- σαφής ορισμός της προβληματικής πτυχής ·

- διορθωτικά μέτρα και συστάσεις ·

- συνοψίζοντας τα αποτελέσματα της διαδικασίας διαβούλευσης.

Μέθοδοι ψυχολογικής συμβουλευτικής

Οι βασικές μέθοδοι συμβουλευτικής περιλαμβάνουν: παρατήρηση, συζήτηση, συνεντεύξεις, ενσυναισθητική και ενεργή ακρόαση. Εκτός από τις βασικές μεθόδους, οι ψυχολόγοι χρησιμοποιούν επίσης ειδικές μεθόδους που έχουν προκύψει ως αποτέλεσμα της επιρροής των μεμονωμένων ψυχολογικών σχολείων, με βάση μια συγκεκριμένη μεθοδολογία και μια συγκεκριμένη θεωρία της προσωπικότητας.

Η παρατήρηση είναι η σκόπιμη, σκόπιμη, συστηματική αντίληψη των φαινομένων της ψυχής, που αποσκοπούν στη μελέτη των αλλαγών τους λόγω της επίδρασης ορισμένων συνθηκών και στην εύρεση της έννοιας τέτοιων φαινομένων, αν δεν είναι γνωστή. Ο σύμβουλος ψυχολόγος πρέπει να μπορεί να παρακολουθεί τη λεκτική συμπεριφορά και τις μη λεκτικές εκδηλώσεις του πελάτη. Η βάση για την κατανόηση των μη λεκτικών απαντήσεων συμπεριφοράς είναι η γνώση διαφόρων επιλογών μη λεκτική ομιλίας.

Η επαγγελματική συνομιλία αποτελείται από μια ποικιλία τεχνικών και τεχνικών που χρησιμοποιούνται για την επίτευξη του κατάλληλου αποτελέσματος. Ένας τεράστιος ρόλος διαδραματίζουν οι τεχνικές του διαλόγου, η τόνωση των δηλώσεων, η έγκριση των κρίσεων των πελατών, η συνοπτικότητα και η σαφήνεια της ομιλίας του συμβούλου κλπ.

Οι λειτουργίες και τα καθήκοντα της συζήτησης στην παροχή συμβουλών είναι η συλλογή πληροφοριών σχετικά με την κατάσταση της ψυχής του θέματος, η επαφή μαζί του. Επιπλέον, η συζήτηση έχει συχνά ψυχοθεραπευτικό αποτέλεσμα και βοηθά στη μείωση του άγχους του πελάτη. Η συμβουλευτική συζήτηση είναι ένα μέσο για την επίλυση προβλημάτων που απασχολούν τον πελάτη, χρησιμεύει ως σκηνικό και συνοδεύει όλα τα ψυχοτεχνικά. Η συνομιλία μπορεί να είναι σαφώς δομημένη, να πραγματοποιείται σύμφωνα με μια προκαθορισμένη στρατηγική ή πρόγραμμα. Σε αυτή την περίπτωση, η συζήτηση θα θεωρηθεί ως μέθοδος συνέντευξης, η οποία συμβαίνει:

- τυποποιημένη, δηλαδή χαρακτηριζόμενη από σαφή τακτική και βιώσιμη στρατηγική ·

- μερικώς τυποποιημένη, με βάση πλαστικές τακτικές και βιώσιμη στρατηγική ·

- ένα διαγνωστικά διαχειρίσιμο, βασισμένο σε μια επίμονη στρατηγική και σε απόλυτα ελεύθερες τακτικές, ανάλογα με τις ιδιαιτερότητες του πελάτη.

Η ακουστική ακοή αναφέρεται στο είδος της ακρόασης, η ουσία της οποίας έγκειται στην ακριβή αναπαραγωγή των συναισθημάτων του συνομιλητή. Αυτός ο τύπος ακρόασης περιλαμβάνει την αποφυγή της αξιολόγησης, την καταδίκη, την αποφυγή της ερμηνείας των κρυφών κινήτρων της συμπεριφοράς του συνομιλητή. Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να αποδείξουμε την ακριβή αντανάκλαση της εμπειρίας, των συναισθημάτων του πελάτη, να τα κατανοήσουμε και να τα δεχτούμε.

Η ενεργή ακρόαση συμβάλλει στην ακριβέστερη και σωστή κατανόηση των συνομιλητών ο ένας στον άλλο, ο οποίος σας επιτρέπει να δημιουργήσετε μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης και συναισθηματικής υποστήριξης. Επιπλέον, η ενεργή ακρόαση συμβάλλει στην αύξηση της ευαισθητοποίησης του υποκειμένου σχετικά με το πρόβλημα. Στην ψυχολογική συμβουλευτική, αυτή η μέθοδος είναι υποχρεωτική.

Η ψυχολογική συμβουλευτική για τα παιδιά και τους γονείς έχει διαφορές στις χρησιμοποιούμενες μεθόδους. Επειδή για τα παιδιά, όλες οι παραπάνω μέθοδοι πρέπει να προσαρμόζονται ανάλογα με τον βαθμό ωριμότητας των μωρών και να τροποποιούνται. Δεδομένου ότι στα παιδιά, συχνά, οι συμπεριφοριστικές εκδηλώσεις είναι το κύριο μέσο έκφρασης των συναισθημάτων, η επιτυχία ενός συμβούλου εξαρτάται από την ικανότητά του να παρατηρεί, να κατανοεί και να ερμηνεύει τις ενέργειες των ψίχτων.

Τεχνικές Συμβουλευτικής

Οι συγκεκριμένες τεχνικές που εφαρμόζει ο σύμβουλος σε κάθε στάδιο της διαδικασίας παροχής συμβουλών και μέσα σε αυτές τις φάσεις ονομάζονται τεχνικές συμβουλευτικής. Είναι καθολικά, εφαρμόζονται επιτυχώς σε οποιοδήποτε στάδιο της διαβούλευσης και συγκεκριμένα, τα οποία είναι τα πλέον κατάλληλα για ένα συγκεκριμένο στάδιο της διαδικασίας.

Οι τεχνικές πρέπει να εξετάζονται σύμφωνα με τα στάδια του μοντέλου ψυχολογικής συμβουλευτικής.

Το πρώτο στάδιο - η έναρξη της εργασίας και η πρώτη διαδικασία, χαρακτηρίζεται από μια συνάντηση του θέματος με έναν σύμβουλο. Οι τεχνικές που εφαρμόζονται για την επίλυση αυτού του προβλήματος περιλαμβάνουν: χαιρετισμό του ατόμου, κρατώντας τον στη θέση του, το άτομο επιλέγοντας τη θέση του στο δωμάτιο, ο σύμβουλος επιλέγοντας τον τόπο για τον εαυτό του, μεθόδους για την καθιέρωση ψυχολογικής επαφής.

Οι τεχνικές υποδοχής γίνονται μέσω τυποποιημένων φράσεων, για παράδειγμα: "Ωραίο να σας γνωρίσω", "Χαίρομαι που σε βλέπω".

Η τεχνική της "κατοχής ενός πιθανού πελάτη στη θέση του" είναι κατάλληλη για την αρχική επίσκεψη από το θέμα της διαβούλευσης. Μοιάζει με αυτό: ο σύμβουλος πηγαίνει μπροστά στο άτομο, τον δείχνει το μονοπάτι και περνάει μπροστά όταν μπαίνει στο γραφείο.

Ο καθορισμός μιας θετικής στάσης του πελάτη είναι η δεύτερη διαδικασία αυτής της φάσης. Η βασική τεχνική εδώ είναι να δημιουργήσουμε σχέσεις. Μπορείτε να το εγκαταστήσετε με ό, τι μπορεί να κάνει μια ευνοϊκή εντύπωση: μια όμορφη εμφάνιση, σεβασμός στην περιοχή επικοινωνίας, καλοπροαίρετη έκφραση του προσώπου.

Η τρίτη διαδικασία είναι η απελευθέρωση ψυχολογικών φραγμών. Ο πελάτης αισθάνεται τον ενθουσιασμό που θα βοηθήσουν στην απομάκρυνση των ειδικών τεχνικών. Για παράδειγμα, μπορείτε να του δώσετε λίγη ώρα μόνο, ενεργοποιήστε την ήρεμη, διακριτική μουσική, η οποία επίσης θα σας βοηθήσει να δημιουργήσετε ένα ευνοϊκό κλίμα.

Το δεύτερο στάδιο είναι η συλλογή πληροφοριών. Η πρώτη διαδικασία καλύπτει τη διάγνωση της προσωπικότητας του πελάτη, στο πλαίσιο του οποίου χρησιμοποιούνται οι ακόλουθες μέθοδοι: παρατήρηση, συζήτηση, συνέντευξη.

Διευκρίνιση της ουσίας του προβλήματος και προσδιορισμός των πόρων των πελατών είναι η δεύτερη διαδικασία. Εφαρμοσμένες τεχνικές: διάλογος και ακρόαση.

Η ενεργοποίηση της μνήμης πελάτη είναι η τρίτη διαδικασία. Χρησιμοποιούμενες τεχνικές: βοήθεια στη διατύπωση δηλώσεων και προσδιορισμός αληθινών συναισθημάτων, ψυχολογική στήριξη του θέματος, προκάλεσε τον πελάτη, κορεσμένες παύσεις. Προκειμένου να βοηθήσουμε το θέμα στην ταύτιση των πραγματικών συναισθημάτων και στην ομιλία του, χρησιμοποιούνται ενεργές μέθοδοι ακρόασης.

Η τεχνική των "παύσεων κορεσμού" περιλαμβάνει τη χρήση παύσεων από τον σύμβουλο. Μπορεί να τα γεμίσει με μια ερώτηση ή μια μεταφορά ή να "κρατήσει μια παύση".

Η τεχνική "πρόκληση" βασίζεται στην αμφισβήτηση των λέξεων του πελάτη. Στόχος του είναι να βοηθήσει το θέμα να κοιτάξει από μια διαφορετική πλευρά σε μια δύσκολη κατάσταση.

Τρίτο στάδιο - Αυτή είναι μια στρατηγική. Η πρώτη διαδικασία περιλαμβάνει τον εντοπισμό πιθανών εξόδων από προβληματικά συμβάντα. Για το σκοπό αυτό ισχύουν οι ακόλουθες τεχνικές: παροχή συμβουλών, ενημέρωση ενός ατόμου, πειθώ και διευκρίνιση.

Η τεχνική "συμβουλών" περιλαμβάνει την υποβολή γνωμοδότησης από έναν σύμβουλο και την περαιτέρω κοινή συζήτηση.

Η τεχνική "ενημέρωσης" μιλάει για τον εαυτό της. Είναι σημαντικό οι πληροφορίες που παρέχονται από τον σύμβουλο να πληρούν τις απαιτήσεις όπως αντικειμενικότητα, προσβασιμότητα, ιδιαιτερότητα.

Η τεχνική της "πειθούς" αποτελείται από μια λογικά τεκμηριωμένη επιχειρηματολογία, αποδεικνύοντας την ορθότητα της δηλωμένης κρίσης.

Η τεχνική της "διευκρίνισης" από μόνη της σημαίνει μια λεπτομερή και συγκεκριμένη εξήγηση της κρίσης του συμβούλου σχετικά με το πρόβλημα του πελάτη.

Η δεύτερη διαδικασία είναι ο συντονισμός ενός σχεδίου δράσης. Εφαρμοστέες τεχνικές: εύρεση πολλαπλών λύσεων, υλοποίηση του αναμενόμενου αποτελέσματος, πρόκληση ερωτήσεων, δημιουργία ενός αλγορίθμου για επίλυση.

Προτού αναπτύξετε μια συγκεκριμένη στρατηγική, πρέπει να μεγιστοποιήσετε τις πιθανές λύσεις. Η τεχνική Dilts είναι εξαιρετική για αυτό. Προσφέρετε στο θέμα να βρει απίστευτους τρόπους για να λύσει το πρόβλημα. Πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον είκοσι υποθέσεις.

Η ψυχολογική συμβουλευτική για τα παιδιά και τους γονείς έχει επίσης διαφορές στις πρακτικές τεχνικές που συνδέονται με την έλλειψη ενημέρωσης και μη ανεξαρτησίας των παιδιών.

Στάδια ψυχολογικής συμβουλευτικής

Ο Nemov ανέπτυξε ένα μοντέλο παροχής συμβουλών που περιλαμβάνει τα ακόλουθα βασικά στάδια της ψυχολογικής διαδικασίας: στάδια προετοιμασίας, κατάρτισης, διάγνωσης, συνιστώμενου και ελέγχου.

Ο σύμβουλος γνωρίζει τον δυνητικό πελάτη σχετικά με τις πληροφορίες που του έλαβαν από άλλους, για παράδειγμα από έναν ειδικό ψυχολογικών συμβουλών που δέχτηκε αίτηση για μια διαβούλευση από έναν μελλοντικό πελάτη, καθώς και από μια εγγραφή στο περιοδικό εγγραφής που λαμβάνει χώρα στο προπαρασκευαστικό στάδιο. Επιπλέον, σε αυτό το στάδιο περιλαμβάνει την προετοιμασία ενός συμβούλου για διαβούλευση. Διαρκεί κατά μέσο όρο έως και 30 λεπτά.

Το δεύτερο στάδιο της ψυχολογικής συμβουλής σηματοδοτεί τη συνάντηση του θέματος με τον σύμβουλο. Ο ψυχολόγος γνωρίζει τον δυνητικό πελάτη και εγκαθίσταται για να συνεργαστεί με τον πελάτη. Η διάρκεια αυτού του σταδίου δεν υπερβαίνει τα 7 λεπτά.

Στο διαγνωστικό στάδιο, ο σύμβουλος ακούει την ομολογία του πελάτη, διευκρινίζει και διευκρινίζει το πρόβλημα με βάση την ανάλυσή του. Το βασικό περιεχόμενο αυτού του σταδίου είναι η ιστορία του πελάτη σχετικά με το δικό του πρόσωπο και το πρόβλημα. Μια τέτοια αφήγηση ονομάζεται εξομολόγηση. Επιπλέον, το περιγραφόμενο στάδιο μπορεί να περιλαμβάνει την ψυχοδιαγνωστική του θέματος, εάν είναι απαραίτητο, την εφαρμογή του, προκειμένου να διευκρινιστούν τα προβλήματα του ατόμου και να βρεθεί η βέλτιστη λύση. Είναι αδύνατο να καθοριστεί με ακρίβεια ο απαραίτητος χρόνος για να περάσει αυτό το στάδιο, αφού η ίδρυσή του εξαρτάται από τα χαρακτηριστικά του προβλήματος και τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά του πελάτη.

Το στάδιο συστάσεως περιλαμβάνει τη διατύπωση από τον πελάτη και τον σύμβουλο πρακτικών συστάσεων για την επίλυση του προβλήματος. Σε αυτό το στάδιο, οι συστάσεις που έγιναν εκλέγονται, υλοποιούνται και αναλύονται λεπτομερώς. Μέση διάρκεια - έως 60 λεπτά.

Το στάδιο ελέγχου περιλαμβάνει τη θέσπιση προτύπων ελέγχου και τη διαδικασία αξιολόγησης της πρακτικής εφαρμογής πρακτικών συμβουλών που λαμβάνει ο πελάτης. Μέση διάρκεια - έως και 30 λεπτά.


Προβολές: 32 573 Σχολιάζοντας και δημοσιεύοντας συνδέσμους απαγορεύεται.

32 σχόλια για το "Ψυχολογική Συμβουλευτική"

  1. Γεια σας, το όνομά μου είναι Μαρία, είμαι 18 ετών, ο νέος μου άνδρας είναι 19 ετών, γνωρίζω σχεδόν 2 χρόνια, αλλά χρονολογούμε εδώ και ένα χρόνο.
    Στις σχέσεις μας, είμαι περισσότερο προσβεβλημένος από αυτόν, και επιπλέον, πάρα πολύ. Το γεγονός είναι ότι έχασα τον πατέρα μου πριν από 3 χρόνια και, όπως μου λένε, άλλαξα πολύ. Έχω γίνει αγενής, αδιάφορη για τα πάντα και αδιάφορη, δεν έχω καμία αγάπη για τη μητέρα μου, και μάλιστα. Απλά δεν αισθάνομαι τίποτα, για παράδειγμα, πρέπει να ανησυχώ για τη μητέρα μου, αλλά με κάποιο τρόπο δεν μου νοιάζει. Όταν προσβάλλω τους φίλους μου, δεν μου νοιάζει ούτε αυτό. Τίποτα δεν με ευχαριστεί, καλά, υπάρχει και υπάρχει, δεν υπάρχει και όχι. Και μερικές φορές είναι τόσο αηδιαστικό στην καρδιά που απλά μισώ τον εαυτό μου γι 'αυτό. Επίσης, καλύτερα να μην πω τίποτα για τα παράπονά μου από ό, τι λέω. Υπήρχαν σκέψεις αυτοκτονίας .. Και κάθε μέρα αισθάνεστε κενό και βαρύτητα ... αισθάνεστε σταθερή κατάθλιψη και θλίψη ..
    Όλα στην οικογένειά του είναι καλά. Έχει μια μαμά, μπαμπά, αδελφό, παππού, γιαγιά και αδελφή που γεννήθηκε πρόσφατα. Κανείς δεν πέθαινε, δεν είχε βία στο σπίτι και οικονομικά προβλήματα. Έχει όλα. Είναι ένας αισιόδοξος και αστείος τύπος. Ο πατέρας μου χτύπησε τη μητέρα μου και την έβγαλε από το σπίτι ξυπόλητος το χειμώνα, είδα όλα αυτά και έπιναν συχνά, αλλά τον αγαπώ ακόμα και μου το έδειξε και εγώ.
    Υπάρχουν στιγμές που είμαι πολύ καλά με έναν άντρα, αλλά κάτι μέσα μου εμποδίζει να αισθανθώ αυτή την ευτυχία.
    Δεν θέλω να τον χάσω !! .. λόγω όλων αυτών, έχουμε σοβαρές διαμάχες μαζί του .. παρακαλώ πείτε μου εάν υπάρχει μια διέξοδος από αυτή την κατάσταση; Πώς να είναι ???

    • Γεια σας Mary. Είναι απαραίτητο να μάθετε να είστε ευτυχείς και να αποδεχτείτε με χαρά το καλό που σας δίνουν οι άνθρωποι, ιδιαίτερα ο νεαρός σας. Γι 'αυτό, πρέπει να γίνει εις βάθος εργασία για τον εαυτό του, για την αυτογνωσία. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να προσβληθείτε από το γεγονός ότι δεν μπορείτε να αλλάξετε τη ζωή. Μπορείτε να αποδεχτείτε την κατάσταση μόνο.
      Είναι ο τύπος να κατηγορεί για το γεγονός ότι η ζωή του ήταν διαφορετική από τη δική σας. Όχι. Αλλά μπορεί να κάνει εσάς και τα αγέννητα παιδιά σας ευτυχισμένα εάν αλλάξετε εσωτερικά.
      Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
      / samoregulyatsiya /

    • Δείτε έναν ψυχολόγο πριν είναι πολύ αργά.

  2. Καλησπέρα Το όνομά μου είναι ο Ευγένιος. Τώρα μένω στο Τσελιαμπίνσκ, είμαι 20 ετών, εγώ ο ίδιος είμαι από άλλη πόλη πολύ μακριά από εδώ. Μετακόμισα στο Τσελιάμπινσκ σε έναν άντρα, ζούσαμε μαζί για ενάμισι χρόνο, συναντήσαμε στο Διαδίκτυο, όταν ήμουν 16 ετών, από εκείνη τη στιγμή ξεκίνησα να χρονολογείται, ήρθε σε με αρκετές φορές το χρόνο μέχρι που ήμουν 18, τότε ήρθα σε αυτόν και Αμέσως μετά την αποφοίτηση, μετακόμισε. Ο τύπος είναι 28 ετών, τον αγαπώ πάρα πολύ. Δουλεύει και κερδίζει αρκετά, είμαι ακόμα στο πανεπιστήμιο και μου παρέχει. Μην νομίζετε ότι ζουν στην πολυτέλεια, τρώνε μόνο με δικά του έξοδα, από ρούχα είναι πολύ μικρό και σπάνια με αγοράζει κάτι (περίπου μία φορά κάθε έξι μήνες περίπου ένα πράγμα ανά 1000). Στην αρχή της σχέσης μας και μόλις αρχίσαμε να ζούμε μαζί, με έτρωγε πολύ καλά, με αγάπησε πάρα πολύ, με βοήθησε σε όλα, πάντα λυπούσε, ήθελε να είμαι χαρούμενος και αναστατωμένος όταν ένιωσα κακός ή προσβεβλημένος, έδωσε λουλούδια, φροντίδα, πάντα ήθελε εγώ, δεν με χάρισα τίποτα για μένα. Αλλά, δυστυχώς, ήμουν ακόμα ένας ανόητος τότε και έκανε κάτι λάθος (κατά λάθος θυμήθηκα την πρώην, υπήρχε ακόμα μια περίπτωση όταν ο πρώην του έδωσε ένα δώρο και δεν ήθελε να το πετάξει μακριά, ή απλά διαμαρτυρήσαμε και δεν μπορούσα να ηρεμήσω ), Αμέσως τον έριξα οργισμοί, τον ονόμαζαν έντονα ονόματα, τον ζηλιάρησα και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Υπήρχαν τέτοιες ασθένειες που εγώ ο ίδιος ήμουν σοκαρισμένος. Δεν ήταν τόσο συχνά, περίπου μια φορά κάθε δύο ή τρεις μήνες ή ακόμα λιγότερο, αλλά γι 'αυτόν είναι πολλά. Καταλαβαίνω ότι ήταν λανθασμένο ότι ήταν αδύνατο να συμπεριφερθεί αυτός ο τρόπος με έναν αγαπημένο και ήταν απαραίτητο γι 'αυτόν να συγχωρήσει και να μην τον ορκιστούμε τι είναι το φως. Αλλά και εγώ δεν τα κανόνισα από το μηδέν, είναι πραγματικά αδύνατο, όταν συναντηθώ μαζί μου, να μην θυμηθώ κανέναν από τους πρώτους. Για αρκετά χρόνια, συχνά θέλαμε να φύγουμε, αλλά στη συνέχεια άλλαξε το μυαλό μας. Για ένα χρόνο τώρα συμπεριφέρομαι κανονικά μαζί του, δεν ουρλιάζω, δεν τον αποκαλώ ονόματα. Κατά τους τελευταίους έξι μήνες, αυτό συνέβη: ετοιμάζω τον εαυτό μου, πλένοντας τα πατώματα, τα πιάτα και ούτω καθεξής, σιδερώνοντας τα πουκάμισα μου, κάνοντας γενικά τα πάντα γύρω από το σπίτι, ανεβαίνοντας συνεχώς προς αυτόν με τρυφερότητα, για την οποία με αγνοεί απλά. Δεν έχουμε κάνει σεξ για πολύ καιρό. Δεν θέλει να φιλήσει και να με αγκαλιάσει, ρωτώ άμεσα, λέει «γιατί;». Δεν μου έδωσε τίποτα, έρχεται από το σπίτι και έβγαλε το τηλέφωνο μπροστά από τη μύτη του όλη την βράδυ, έφαγε, κοίταξε κάποια ταινία (και δεν με τηλεφώνησε ούτε καν να παρακολουθήσω μαζί του) και πήγε στο κρεβάτι. Εάν ξεχάσω να βάλω κάτι στη θέση του ή ξεχάσω να πλύνω το τηγάνι, οι καταγγελίες και οι καταγγελίες αρχίζουν αμέσως. Δεν με συγχωρεί για τίποτα, για παράδειγμα, για τον καθαρισμό ή το μαγείρεμα κάτι νόστιμο. Δεν μου έχει συγχωρήσει για εκατό χρόνια, δεν μου δίνει λουλούδια, δεν με αγκαλιάζει και δεν με φιλάει. Ποτέ δεν τον εξαπατήσαμε και ακόμα δεν το θέλω. Τώρα άρχισε να φωνάζει σε με πολύ λίγο για τίποτα και να πω ότι θα "με φέρει στο σπίτι". Παραδείγματος χάριν, παραμένει στην εργασία, είμαι πολύ άρρωστος, η θερμοκρασία είναι κάτω από 40, υποσχέθηκε να φέρει φάρμακο, τον καλώ και τον λέω να έρθει γρήγορα. Μια ώρα αργότερα τηλεφώνησα και με μια ήδη απογοητευμένη φωνή είπα: "Πόσο είναι ήδη δυνατό; Όταν φτάσετε, πρέπει να πίνω τα αντιβιοτικά γρηγορότερα, είναι πραγματικά αδύνατο να γίνουν γρήγορα. " Δεν φώναξα σε αυτόν, δεν του έκανα ονόματα, έφτασε μια ώρα αργότερα και, όπως πάντα, άρχισε να φωνάζει ότι δίσταζα, ότι ήταν αφόρητο να ζήσω μαζί μου, ότι αν δεν μου άρεσε κάτι, έπρεπε να με φέρει σπίτι για να μείνω πίσω από αυτόν και δεν τον αποκαλούσαν τόσο συχνά. Και τέτοιες διαμάχες περίπου μία φορά την εβδομάδα, κάθε φορά που μου λέει να φύγω, κάθε φορά που του λέω κάτι που δεν μου αρέσει και αρχίζει να φωνάζει σαν τρελός. Μόνο τότε βρυχάμαι, και δεν με νοιάζει και δεν λυπάμαι για μένα. Αλλά δεν μπορείτε να ζήσετε όλη τη ζωή μαζί του και να είστε ευχαριστημένοι με τα πάντα, είμαι πάντα ήρεμος, αλλά επιτρέψτε μου να πω με δυσαρεστημένη, ήρεμη φωνή και χωρίς να ουρλιάζουν και να προσβάλλουν ότι δεν μου αρέσει. Και μου απαντά πάντα ότι αν δεν σας αρέσει κάτι, γυρίστε πίσω και με αφήστε μόνο. Θεωρεί τον εαυτό του σωστό και κάθε φορά εξηγεί ότι δεν έχω μάθει πώς να μιλήσω κανονικά μαζί του. Αλλά πώς αλλιώς μπορώ να του εξηγήσω αυτό που δεν μου αρέσει; Δεν ουρλιάζω, δεν έχω κακώσεις, δεχτώ συνεχώς τα πάντα και συγκρατώ τον εαυτό μου και του λέω ήρεμα. Αλλά ακόμα και αυτό δεν του ταιριάζει. Αλλά δεν μπορώ να είμαι ικανοποιημένος με όλη μου τη ζωή. Και δεν μπορώ να τον αφήσω, είμαι ήδη στο δεύτερο έτος μου, η μεταφορά στη γενέτειρά μου δεν λειτουργεί, έμαθα. Ως εκ τούτου, αποδεικνύεται ότι είμαι εντελώς εξαρτημένος από αυτόν, δεν μπορώ να κάνω τίποτα, είμαι κουρασμένος να κλαίω καθημερινά, είναι απλώς ένα πρότυπο κάποιου είδους αδιαφορία, μηδενική προσοχή, μηδενική τρυφερότητα, μηδενική στοργή, μηδενική κατανόηση, μηδενική συμπάθεια από αυτόν. Αλλά μόνο ισχυρισμοί και επιλήψεις και κραυγές. Τι πρέπει λοιπόν να κάνω; Θέλω ακόμα να είμαι μαζί του. Ονειρεύομαι να αρχίσει να με συμπεριφέρεται όπως και πριν, τώρα θα το εκτιμούσα και ποτέ δεν θα τον προσβάλει. Τους εξήγησα όλα αυτά εκατομμύρια φορές, είπα ότι έκανα λάθος, ζήτησα συγχώρεση, του ζήτησα να αρχίσει να με θεραπεύει όπως πριν και να σταματήσει να αδιαφορεί, αλλά ήταν άχρηστος. Λέει ότι δεν ξέρει αν θα αρχίσει να με θεραπεύει όπως πριν ή όχι, αλλά πιστεύει ότι με αγαπάει.

    • Γεια σας, ο Ευγένιος. Αν θέλετε πραγματικά να είστε με αυτό το άτομο, τότε πρέπει να συνειδητοποιήσετε μια απλή αλήθεια: ο νεαρός σας δεν σας χρωστάει τίποτα και όλα όσα κάνει για σένα σε αυτή τη ζωή είναι αποκλειστικά στην εντολή του από την ψυχή.
      Το επόμενο σημαντικό σημείο θα είναι - να μάθετε υπομονή, να συγκρατείτε τα συναισθήματά σας. Γίνετε ισχυροί, βασίζεστε στον εαυτό σας μόνο σε δύσκολες καταστάσεις, σταματήστε να κάνετε οποιεσδήποτε καταγγελίες στον νεαρό άνδρα και να κλαίτε για κάθε λόγο. Κάθε μέρα, αναζητήστε έναν λόγο για τον οποίο μπορείτε να ευχαριστήσετε τον νεαρό άνδρα και να μην κατηγορήσετε. Αλλάξτε σας, αλλάξτε τη ζωή σας.

    • Γεια σας, ο Ευγένιος. Πρώτον, δεν πρέπει να κατηγορείτε τον εαυτό σας ότι διέταξε τα κυνήγια, κλπ. Δεύτερον, ο άνθρωπος αρχικά κατάλαβε ότι δεν είχατε εμπειρία, και αυτό ήταν ωραίο μαζί του. Ήταν μια νέα φωτεινή εντύπωση γι 'αυτόν, ένα μικρό παιδί που θέλησε να υποστηρίξει και να τον προσλάβει. Και το γεγονός ότι δεν σας αγόρασε πράγματα, αλλά μόνο περιείχε, ήταν ήδη το πρώτο κουδούνι. Πίστευε ότι το έκανε αρκετά ήδη. Τώρα είναι συνηθισμένος σε εσένα. Η ζωή και η οικογενειακή ζωή έγιναν επιβάρυνση γι 'αυτόν. Καταλάβετε πώς δεν θα συμπεριφερόταν πριν, θα έρθετε σε αυτό το στάδιο. Γιατί; Επειδή ο άνθρωπος δεν σας αντιλαμβάνεται ως άτομο. Και όσο περισσότερο δοκιμάζετε, τόσο περισσότερο δροσίζει. Αυτός φροντίζει και εσείς για δεδομένο, και είμαι βέβαιος ότι δεν θα πάτε πουθενά και δεν έχετε πουθενά να πάτε. Για να αλλάξετε την υπάρχουσα κατάσταση, πρέπει να αλλάξετε ριζικά τη συμπεριφορά σας, να αλλάξετε εσωτερικά και να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε με σεβασμό. Για να μην μετατρέψω ένα σχόλιο σε ένα βιβλίο, θα απαντήσω λεπτομερέστερα σε εσάς προσωπικά. Στείλτε μου email: vikz-85 (dog) mail.ru. Το όνομά μου είναι η Βικτώρια.

  3. Γεια σας! Το όνομά μου είναι Νίνα, έχω μια δύσκολη ιστορία ζωής. Σας ζητώ να με βοηθήσετε να επιβιώσω με το σύζυγό μου.
    Συνάντησα τον σύζυγό μου στις 18, είναι 25 ετών μεγαλύτερος από μένα. Είχαμε, αγάπη, πάθος, παιδιά 16, 14, 4.6, 1.2 γεννήθηκαν. Ζήσαμε μαζί για 20 χρόνια, αλλά όλα αυτά τα χρόνια, δεν έσπασε το γάμο με την πρώτη σύζυγό του. Όλος ο χρόνος ένιωθε λυπημένος γι 'αυτήν, υπό την προϋπόθεση οικονομικά - με έσυρε σε αυτό. Αγόρασα φαγητό, πράγματα, φάρμακα, παρασκευασμένα τρόφιμα (στο νοσοκομείο) και θηλάζω τον εγγονό τους. Αφιέρωσα τέσσερα χρόνια στον εγγονό μου, θεράπευσε σαπούνια, δίδαξε, περπάτησε μαζί του. Είναι τώρα 8 ετών.
    Οι σχέσεις μας ήταν διαφορετικές, ο σύζυγός μου είχε πολύπλοκο χαρακτήρα, ήταν ευερέθιστος, αλλά τον αγάπησα, φρόντισε για την υγεία και την εμφάνισή του. Με την ευκαιρία, για να πούμε, όταν συναντήσαμε είχε πολύ κακή υγεία και την απειλή της απομάκρυνσης του θυρεοειδούς αδένα. Πήγαμε όλοι μαζί, η λειτουργία αποφεύχθηκε. και τώρα φαίνεται υπέροχο για 50 χρόνια και αισθάνεται ωραία (πίεση 120 έως 80). Ζούσαμε σύμφωνα με τους κανόνες του, ήταν το κεφάλι. Ο σύζυγός μου έχει καλοκαιρινή κατοικία, αγαπά αυτό το σπίτι και τον κήπο, βάζει όλη την ψυχή του σε αυτό και πολύ χρόνο. Χρειάζεται βοηθοί εκεί. Αλλά έχω μικρά παιδιά και έγινε δύσκολο για μένα να αντιμετωπίσω την οικονομία. Άρχισε να καλεί την πρώτη σύζυγό του με έναν εγγονό. Ήταν εκεί την άνοιξη και το φθινόπωρο, ήμουν με τα παιδιά και τον εγγονό μου το καλοκαίρι πριν το σχολείο. Ο σύζυγος άρεσε αυτή την κατάσταση και δεν δίστασε καν να καλέσει τους φιλοξενούμενους είτε στον οικοδεσπότη του είτε στην πρώτη σύζυγό του. Η γνώμη μου για το θέμα αυτό δεν ελήφθη υπόψη. Και στο τέλος του καλοκαιριού, μας πήγε σπίτι, τρεις μέρες αργότερα πήρε όλα τα πράγματα από τη ντάκα και πήρε τον από το διαμέρισμα. Οι εξηγήσεις του ήταν μπερδεμένες και παράλογες, έβαλα εσφαλμένα τα μεγαλύτερα παιδιά και τον ενοχλούσαν, με υποπτεύονταν για προδοσία, τότε είπε ότι ως ερωμένη και γυναίκα δεν τον άρεσε. Παρέχει στα παιδιά ελάχιστη οικονομική βοήθεια για φαγητό και μαθήματα. Εάν αγοράζετε πράγματα, πρέπει να τον ρωτήσετε προσωπικά. Για μένα, η χρηματοδότηση δεν παρέχεται καθόλου. Είμαι εντελώς καταθλιπτικός, ψάχνω για τις τελευταίες δυνάμεις στον εαυτό μου για να αντιμετωπίσω αυτή την προδοσία, έτσι ώστε τα παιδιά να μην είναι τόσο κακό. Δεν ξέρω πώς να ζήσω; Φοβάμαι ότι δεν είμαι αρχή για τους εφήβους, και εδώ, επίσης, τα παιδιά χρειάζονται πολύ χρόνο και φροντίδα. Μίλησε μαζί μου, με βοηθήστε να βρω έναν δρόμο για μια νέα ευτυχισμένη ζωή!

    • Γεια σας, Νίνα. Έχετε πραγματικά μια δύσκολη μοίρα, αλλά τα μεγαλύτερα παιδιά είναι ήδη ενήλικες και σίγουρα θα σας βοηθήσουν να αντέξετε και να αντέξετε όλες τις καθημερινές δυσκολίες με τα μικρότερα παιδιά.
      Σας συνιστούμε να διαβάσετε τα παρακάτω άρθρα:
      / kak-perezhit-razvod-s-muhem /
      / kak-polyubit-sebya /
      / kak-otpustit-situatsiyu /

      • Σας ευχαριστώ! Τα άρθρα σας ανοίγουν τα μάτια μου. Έχω πολύ να εργαστώ στον εαυτό μου.

    • Νίνα, γειά σου! Έχω επίσης μια φορά διαζύγιο, έτσι σας καταλαβαίνω καλά. Είναι αλήθεια ότι δεν είχα παιδιά στο γάμο μου, γι 'αυτό είναι ακόμα πιο δύσκολο για σένα. Αλλά πιστέψτε με, αγαπητέ, η ζωή δεν τελείωσε εκεί, και είναι ακόμα άγνωστο ποιος ήταν τυχερός) Ναι, ναι! Έχετε κάποιον για να ζήσετε, έχετε αγαπημένα παιδιά και είστε ακόμα νέος. Η τύχη σας έδωσε συγκεκριμένα την ευκαιρία να γίνετε πραγματικά ευτυχισμένοι. Υποστηρίζατε συνεχώς τον σύζυγό σας, τις αποφάσεις του, και αυτό δεν μπορεί πλέον να ονομάζεται ειδύλλιο. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.

  4. Здравствуйте)
    Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
    Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
    Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
    Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.

    • Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
      С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
      У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
      Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
      Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
      / sekret-lyubvi /

      • Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
        Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
        Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
        Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.

        • Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
          Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
          Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
          «Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.

          • Γεια σας. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
            Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
            Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
            Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
            После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
            У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
            Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
            Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
            Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет( Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
            Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.

  5. Γεια σας.
    Ζητώ τη συμβουλή σας και τη βοήθειά σας στο θέμα των σχέσεων.
    Συναντήσαμε ένα κορίτσι για ένα χρόνο. Μας άρεσε πολύ. Είμαστε στην ίδια εποχή. Πριν από ένα μήνα, η κοπέλα είπε ότι διαλύσαμε, ότι κουράστηκε από τα πάντα. Αν και η ίδια είπε ότι με αγάπησε πάρα πολύ, τι θα συνέβαινε σε μένα, ότι ήμουν τέλειος, παρόλο που ήμουν εξοργισμένος και θυμωμένος με αυτήν, είπε ότι θα με παντρευτεί. Αυτή, όπως και εγώ, έχει τη μεγαλύτερη σχέση. Έτος μαζί.
    Κατά τη διάρκεια της τελευταίας διαμάχης, τη ζητούσα, κατά τη συνάντηση την εξέφρασα, την προσβάλλαμε και με έβλεπα. Μετά από αυτό, δεν επικοινωνήσαμε για δύο ημέρες, ήθελα να μάθω πώς ήταν με τη μητέρα της και ταυτόχρονα να συμβουλεύει για ένα δώρο γενεθλίων για τη φίλη μου. Φτάνοντας στη δουλειά με τη μητέρα μου, μιλήσαμε μαζί της, μιλήσαμε για μια διαμάχη, η μητέρα της είπε ότι θα μιλούσε μαζί της, σαν να έρχεται τυχαία στο θέμα των σχέσεων. Την επόμενη μέρα, η φίλη μου έγραψε για πρώτη φορά στον εαυτό της, ξεχνώντας μια διαμάχη, αλλά το βράδυ άλλαξε τη διάθεσή της και δεν ήθελε να μιλήσει (η μητέρα της μίλησε μαζί της και η φίλη μου συνειδητοποίησε ότι ήρθα στη μητέρα της για συμβουλές, ήταν πολύ θυμωμένος με "Εξαιτίας αυτού, όπως μου είπε πολλές φορές ότι δεν πρέπει να συζητώ για την προσωπική μας ζωή με κανέναν. Κατά τη διάρκεια τέτοιων διαμαρτυριών, στράφηκα προς τη φίλη μου για συμβουλές, φοβούμενοι να χάσω). Αφού έγραψε ότι διαλύσαμε. Της είπα ότι δεν έπρεπε να φύγουμε, αλλά είχε ήδη αποφασίσει για τον εαυτό της.
    Αποφάσισα να την αφήσω για λίγο. Μια εβδομάδα αργότερα, συναντήθηκα μετά την τάξη, αντέδρασε ψυχρά σε μένα. Αποφάσισα να την πάω σπίτι, αλλά είπε ότι δεν πρέπει να την ακολουθήσω, ότι δεν θα υπήρχε τίποτα μεταξύ μας και ότι αποφάσισε τα πάντα, είπε ότι είχα λίγο αυτοπεποίθηση, αν και όχι πολύ καιρό πριν είπε πόσο μου αγάπησε.
    Ως αποτέλεσμα, με την επιμονή μου την έφερα στην υστερία, την ζήτησα να μην φύγει, για να με συγχωρήσει για τα λάθη μου, γενικά ταπεινώθηκε με, δεν θέλησε να την αφήσει να φύγει, γιατί τον αγαπώ πάρα πολύ. Και έκανε τα πάντα χειρότερα. Σε συναισθήματα, είπε ότι δεν του άρεσε. Δεν θέλω να το πιστέψω, για να είμαι ειλικρινής. Είπε ότι δεν ήθελε να είναι μαζί μου, έτσι ώστε να με αφήσει για πάντα. "Αν αγαπάς, τότε αφήνεις μόνος".
    Με ρώτησε, μου είπε αρκετές φορές, δεν χρειάζεται να πω σε κανέναν τι συμβαίνει ανάμεσα σε εμάς, είπα ότι δεν θα το ξανακάνω, αλλά επαναλάμβανα τα λάθη μου ... Κατά τη διάρκεια τέτοιων διαμαρτυριών, μερικές φορές χάθηκα και δεν ήξερα τι να κάνω και σκέφτηκα αυτή η διαμάχη μπορεί να αποδειχθεί η τελευταία, γύρισε στην αδελφή της και δύο φορές στη μητέρα της, φοβόταν να χάσει, αλλά αποδείχθηκε ότι έχασε ...
    Ως αποτέλεσμα, δεν επικοινωνούμε για τρεις εβδομάδες, περνάμε σιωπηλά το ένα στο άλλο στο πανεπιστήμιο.
    Θα ήταν καλύτερα να αρχίσουμε να μιλάμε λίγο; Θα είναι δυνατή η επιστροφή του; Εργασία για τον εαυτό σας έχει γίνει, έχουν αναλυθεί λάθη, έχουν γίνει συμπεράσματα. Θέλω πραγματικά να την επιστρέψω, με ζήτησε να μην την αφήσω να πάει, ακόμα και πριν από όλες τις διαμάχες. Ελπίζω ότι ακόμα με αγαπάει και αυτό που μου είπε ήταν συναισθηματικό. Αν και έχει περάσει αρκετός χρόνος για να φύγει, διστάζω να την πλησιάσω, φοβούμενος να καταστρέψω τα πάντα. Ναι, κατάλαβα ότι ήταν κακό να ζηλεύω, αλλά δεν ζηλεύω γιατί δεν εμπιστευόμουν, αλλά επειδή αγαπώ. Η ζήλια είναι ένα ηλίθιο συναίσθημα. Την πήρα όπως είναι και την αγαπάω, έστω και αν είναι θυμωμένος με μένα ή προσβεβλημένος.
    Τα λάθη μου δεν είναι αρκετά θανατηφόρα για να τελειώσω με αυτόν τον τρόπο. Ναι, ήταν κουρασμένος από αυτό, ενοχλώντας της, αλλά δεν την εξαπατώ, μου άρεσε, μου έδωσαν αρκετή προσοχή, έδωσα λουλούδια και δώρα. Όλα τα λάθη μου ήταν ο λόγος που δεν ήθελε να είναι μαζί μου. Αλλά προσπάθησα και άλλαξα. Είμαι μονογαμωμένος και θέλω να είμαι μόνο μαζί της.
    Υπάρχει πιθανότητα να το διορθώσετε; Και τι πρέπει να κάνω τώρα: αφήστε το για λίγο ή συνεχίστε σταδιακά την επικοινωνία;
    Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές.

    • Γεια σας Ιγκόρ. Η φίλη σου έχει έναν πυρήνα χαρακτήρα, θέλει ο φίλος της να μην είναι ασθενέστερος από αυτήν.
      Όσο κάποιος δεν θα ήθελε να μιλήσει για τα αρνητικά συναισθήματά του, κάποιος πρέπει να συγκρατήσει τον εαυτό του με μια προσπάθεια θέλησης, να μην δείξει ότι υπάρχει φόβος να χάσει έναν αγαπημένο. Όλα αυτά τα συναισθήματα, οι φόβοι μεταδόθηκαν σε μια κοπέλα που είδε έναν αδύναμο άνδρα μπροστά της. Το πραγματικό αίσθημα της αγάπης που σας έκανε να είστε βέβαιοι, τραυματίστηκαν. Τι θέλουν τα κορίτσια; Θέλουν να είναι υπερήφανοι για τους τύπους τους, να θαυμάζουν τους, να αισθάνονται ότι τους αγαπούν, αλλά δεν τους κρατούν κοντά και να δώσουν ελευθερία.
      Ξεκινήστε να τη χαιρετάτε, περπατώντας χαμογελώντας σαν να μην συνέβαινε τίποτα, είπε "γεια" και περπάτησε στο παρελθόν. Πρέπει να σκεφτεί ότι δουλεύετε καλά. Ως εκ τούτου, μπροστά της, προσπαθήστε να είστε χαρούμενοι, επικοινωνήστε με άλλα κορίτσια, κρατήστε την ίντριγκα. Είναι πολύ σημαντικό να σε βλέπει με ένα άλλο όχι λιγότερο όμορφο κορίτσι, να την ζηλεύει να ζηλεύει. Αν το ζητήσει στο μέλλον, και σίγουρα θα ρωτήσει για αυτό που είδε, να πω ότι τίποτα σοβαρό, η ίδια η κοπέλα αναλαμβάνει την πρωτοβουλία.
      Το καθήκον σας τώρα είναι απλώς να επαναλάβετε τις κανονικές, φιλικές σχέσεις. Είναι πολύ νωρίς για να διεκδικήσετε περισσότερα. Γίνετε φίλος και πάλι, ο οποίος επιτρέπει όλα και καταλαβαίνει ότι το κορίτσι έχει ανάγκη να ευχαριστήσει όλους, και όχι μόνο εσείς. Μην κάνετε δικαιολογίες και να σας ζητήσω συγγνώμη πια, θέλει να σας δει υπερήφανους και ανεξάρτητους - να γίνει έτσι στα μάτια της. Μην συζητάτε τη σχέση σας με κανέναν άλλο. Διαμορφώστε τον εαυτό σας ότι υπάρχουν πολλά κορίτσια γύρω, και είστε ο μόνος και σίγουρα θα είναι εκείνος που θα σας εκτιμήσει πραγματικά.

      • Γεια σου, Νατάλια. Κάποια στιγμή πέρασε και μπορούμε να πούμε ότι η επικοινωνία ήταν λίγο καλύτερη μεταξύ μας, αλλά όχι αρκετά. Crossed, είπε "γεια" και αυτό είναι όλο. Μια μέρα το Δεκέμβριο, έγραψε ότι ήταν πολύ άρρωστος χωρίς εμένα, αλλά ήταν επίσης άρρωστος μαζί μου. Είπε ότι δεν την άφησε ακόμα να φύγει, αλλά δεν ήθελε να επιστρέψει. Και πάλι λέει ότι δεν του αρέσει. Μετά από αυτό, έγινε πάλι κρύο και με αγνοεί.
        Για όλη την ώρα που πέρασε ήταν μόνος, δεν συναντήθηκε με κανέναν. Ελπίζω ακόμα να τα βγάλω πίσω, αλλά φοβάμαι να κάνω κάτι λάθος και να καταστρέψω τα πάντα. Η τελευταία μας συζήτηση ήταν στις αρχές του μήνα, τότε είπε ότι δεν της άρεσε και δεν επέστρεψε τίποτα. Αφήστε την ξανά και μην την ενοχλήσετε; Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε;
        Σας ευχαριστώ για την τελευταία συμβουλή. Ζητώ ξανά βοήθεια, παρακαλώ.

        • Γεια σας Ιγκόρ. Προσπαθήστε να μην αντιδράτε στα λόγια του κοριτσιού και να μην δείχνετε ότι τραυματίζεται όταν λέει ότι δεν της αρέσει.
          Σε γενικές γραμμές, κλείστε αυτό το θέμα μια για πάντα και εσείς ποτέ δεν ξεκινάτε. Αφήστε την να μαγειρέψει στις εμπειρίες της και να καταλάβει τον εαυτό της, χωρίς να σας τραυματίσει.
          Μη φοβάστε να κάνετε κάτι λανθασμένο, καλύτερα να κάνετε κάτι τουλάχιστον από το να μην κάνετε τίποτα.
          Εκείνη η κοπέλα έγραψε ότι αισθάνθηκε άσχημα - έπρεπε να είναι ενεργός αμέσως: "αν θέλετε να έρθετε, κάντε μια βόλτα όπως πριν, δεν σας υποχρεώνει σε τίποτα, απλά περπατάτε και θα αισθανθείτε καλύτερα ..." Πονηρή και επινοητική.
          "Αφήστε την ξανά και μην την ενοχλείτε;" Ή προσπαθήστε να επικοινωνήσετε; "Φυσικά, να επικοινωνούν, αλλά να το κάνουν τόσο επιδέξια και να εμφανίζονται κάθε φορά τυχαία και απροσδόκητα.
          Αν λέει ότι δεν θέλει να επιστρέψει, τότε παίξτε μαζί της και αφήστε της να ξέρετε ότι σας ταιριάζει.
          "Μετά από αυτό, έγινε ξανά κρύο και με αγνοεί." - Μην φτιάχνετε τα μάτια σας όλη της την ώρα, πηγαίνετε για την επιχείρησή σας και προσπαθείτε να είστε αδιάφοροι και αστείο, όταν χρειάζεται. Είναι απαραίτητο να σας ακολουθήσει και να θέλετε να παρακολουθήσετε, αλλά γι 'αυτό θα πρέπει να δείξετε τον εαυτό σας ως ένα αλλαγμένο άτομο για να προσελκύσετε την προσοχή της στον εαυτό της.

          • Και για κάποιο λόγο ήταν απόψε ότι με μπλόκαρε στις κοινωνικές υπηρεσίες. δίκτυα. Τι θέλει να δείξει αυτό; Για πολύ καιρό δεν είχα γράψει και δεν την έλεγα. Ίσως είμαι πραγματικά κουρασμένη από την;

            • Igor, αυτή προσπαθεί να σας ξεχάσει με αυτόν τον τρόπο και δεν θέλει να παρακολουθείτε τη ζωή της. Βρείτε τον εαυτό σας ένα χόμπι για την ψυχή, αποσπάστε τον εαυτό σας ψυχικά από αυτό.

          • Γεια σου, Νατάλια. Και πάλι. Πρόσφατα ανακάλυψα ότι η πρώην φίλη μου άρχισε να χρονολογεί έναν άλλο άντρα. Για όλο αυτό το διάστημα, μετά από το τελευταίο μήνυμα που σας έστειλα, προσπαθούσα να αρχίσω να επικοινωνώ με κάποιο τρόπο, αλλά χωρίς αποτέλεσμα: αγνοώντας πάλι, ξανά σιωπή. Η είδηση, ότι άρχισε μια νέα σχέση, με έπληξε, αλλά πυροδότησε την επιθυμία να την επιστρέψει. Είναι συμμαθητές και είναι δύο χρόνια νεότερος από αυτήν. Θέλω ακόμα να επιστρέψω τα πάντα, ακόμα κι αν χρειαστεί πολύς χρόνος. Δεν λειτουργεί για να αφήσει να πάει και να ξεχάσει, και δεν νιώθω σαν αυτό, για να είμαι ειλικρινής. Τι να κάνεις σε αυτή την κατάσταση, Νατάλια; Αλλάξτε τον εαυτό σας και απλά παρακολουθήστε σιωπηλά, περιμένετε και ελπίζετε ότι θα θέλετε να επιστρέψετε.

            • Γεια σας Ιγκόρ. Είναι απαραίτητο να αλλάξετε τακτική και δεν πρέπει να πείσετε την κοπέλα ότι είστε μονογαμωμένοι και είστε έτοιμοι να περιμένετε για πάντα για τη συμπεριφορά της. Έχει νόημα να την φέρει σε ζήλια, οπότε αρχίστε να μιλάτε σε κάποιον φιλικό, καθώς και για να μην τον βασανίζετε, σταματήστε να παρακολουθείτε τη ζωή της.
              Η ζωή είναι ένα τέτοιο πράγμα που δεν πηγαίνει πάντα τον τρόπο που κάποιος θέλει. Εάν μπορείτε να αλλάξετε κάτι στη ζωή, τότε πρέπει να αλλάξετε, αν δεν λειτουργεί, τότε πρέπει να εξοικειωθείτε και το σημαντικότερο να είστε σε θέση να διακρίνετε το πρώτο από το δεύτερο.
              Σας συνιστούμε να διαβάσετε τα άρθρα στον ιστότοπο:
              / kak-vlyubit-v-sebya-devushku /
              / kak-vernut-devushku /
              / otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy /

      • Φαίνεται ότι αυτό δεν αντιμετωπίζεται ...
        Γεια σας και πάλι. Δεν είναι ξεχασμένο, αυτή η προσκόλληση δεν αφήνει να φύγει, ούτε αγάπη ή ήδη μια ασθένεια ... ή είναι εγώ ο ίδιος που δεν θέλουν να αφήσουν τα πάντα. Έτσι, δεν σταμάτησε να επισκέπτεται τις σελίδες της στα κοινωνικά δίκτυα, δεν σταματούσε περιστασιακά να ανακαλύπτει από τους φίλους της πώς κάνει. Περιστασιακά γράφω ένα SMS, αλλά κάθε φορά που λαμβάνω μια πρακτική απάντηση: «Μη μου γράφετε». Συνάντησα άλλους, μίλησα, και στο μυαλό μου το σκέφτηκα. Η ελπίδα εξακολουθεί να σιγοβράζει κάπου αλλού. Τρέφεται σε αυτήν, αν και έχει περάσει ήδη ένα έτος. Και δεν αφήνει την επιθυμία να το επιστρέψει και να ξεκινήσει ξανά.
        Τι έκανα, τι προσπάθησα να κάνω για να την πάρω πίσω; Μια δέσμη λουλουδιών, μικρά δώρα, ποιήματα .. Αλλάξαμε εξωτερικά, άλλαξα το ύφος των ρούχων, προσέξαμε τον εαυτό μου, γυμναστήκαμε, δημοσιεύσαμε νέες φωτογραφίες στα κοινωνικά δίκτυα, προσπαθήσαμε να μελετήσουμε και να δουλέψουμε. Πήγε στο κεφάλι του εκατό φορές ό, τι ήταν, το οποίο έκανε λάθη. Προσπαθώντας να την ενδιαφέρει. Και πάλι με κάτι για γάντζο, όπως για πρώτη φορά ... αλλά μέχρι στιγμής οι προσπάθειες είναι μάταιες.
        Και πάλι ζητώ τα λόγια σας υποστήριξης ή καθοδήγησης, τουλάχιστον κάτι.

        • Γεια σας Ιγκόρ. Ή μήπως δεν χρειάζεται να αντιμετωπίζετε κάτι τέτοιο; Απλά ζείτε με αυτό το συναίσθημα. Μην το πολεμάτε, αλλά μην το αφήνετε να κολλήσει σε αυτό.
          Έχετε κάνει ό, τι είναι δυνατό και αδύνατο να επαναλάβετε τη σχέση σας με ένα κορίτσι. Βιώνοντας ένα χρόνο. Αυτό είναι πολύ, αλλά λαμβάνοντας υπόψη ότι αγαπάς, αυτό είναι φυσιολογικό. Αποδεχτείτε την κατάσταση όπως είναι σήμερα. Εσείς - αγάπη, εσείς - όχι. Αυτό είναι φυσιολογικό. Έτσι συνέβη ότι δεν σε αγαπάει. Αλλά δεν είναι υποχρεωμένη να σε αγαπάει. Αυτό συμβαίνει.
          Η αγάπη είναι "σαν τη μάννα από τον ουρανό", έχει κατέβει σε έναν άνθρωπο και αρχίζει να αγαπά, ούτε καν να καταλάβει γιατί. Και με τον ίδιο τρόπο, μπορεί να εξαφανιστεί. Η αγάπη δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, θα πρέπει να διατηρηθεί σαν μια φλόγα, να ρίχνει καυσόξυλα, που κάνετε: λουλούδια, δώρα, ποιήματα. Ήρθε η ώρα να σταματήσετε, να σεβείτε τον εαυτό σας και να αφήσετε την κατάσταση.
          «Πέρασα τα πάντα εκατό φορές στο κεφάλι μου ότι έκανα λάθη» - Δεν πρέπει να πάμε πολύ μακριά με αυτό, αρκεί να θυμόμαστε τα λάθη του παρελθόντος, κάποτε κάναμε τα σωστά συμπεράσματα και κατακτούσαμε νέες θηλυκές καρδιές.

  6. Γεια σας. Στρέφομαι σε σας στις 13 Αυγούστου. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω, είμαι 43 ετών, ένας νεαρός άνδρας 26. Μέσα στη μέρα, τερμάτισε τη σχέση μας. Η ευθύνη για την αχαλίνωτη ζήλια μου και τη διευκρίνιση των σχέσεων. Οι προσπάθειές μου να εξηγήσω τον εαυτό μου και να προσπαθήσω να αλλάξω κάτι τελείωσε σε τίποτα. Ήταν σιωπηλός.
    Έχει περάσει ο καιρός .. Συναντώ, επικοινωνώ. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα σοβαρό ακόμη. Νόμιζα ότι θα μπορούσα να το ξεχάσω, αλλά δεν λειτουργεί. Η νύφη μου με συμβούλεψε να δημιουργήσω μια αριστερή σελίδα στα κοινωνικά δίκτυα με δεδομένα άλλων ανθρώπων και να προσπαθήσω να επικοινωνήσω μαζί του με φιλικό τρόπο. Το έκανα ακριβώς αυτό. Έπρεπε να αλλάξω λίγο το στυλ γραφής. Αλλά όλοι λειτούργησαν. Ρωτημένος από το όνομα κάποιου άλλου στον εαυτό μου. Απάντησε ότι έφερε το μυαλό του, ότι δεν το θυμάται πλέον και ότι γενικά δεν υπάρχει και δεν μπορεί να είναι επιστροφή στο παλιό ..
    Δεν είχε κανέναν, ήταν μόνος ... έπρεπε να διαγράψω την πρώτη αριστερή σελίδα, με άφησε πολύ κοντά σε αυτήν. Ένιωσα ότι άρχιζε να δείχνει ενδιαφέρον περισσότερο από όσο μου επέτρεπε. Τώρα επικοινωνούμε στο δεύτερο, που δημιουργήθηκε από εμένα. Λόγος Καταλαβαίνω τον παραλογισμό της προσπάθειάς μου. Αλλά δεν μπορώ να αρνηθώ να μάθω πώς αυτός και τι ... Αν ανακαλύψει τα κόλπα μου, σίγουρα θα τον μισήσει. Αντιμετωπίζει κάθε είδους εξαπάτηση με απόρριψη .. Και για το πραγματικό μου όνομα φοβάμαι να του γράψω. Κατέστησε σαφές ότι δεν με ενδιέφερε πλέον. Μπερδεμένος εντελώς. Ίσως θα μου συμβουλευτείτε κάτι; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

    • Γεια σας, Ναταλία. Σίγουρα, δεν πρέπει ποτέ να ξέρει ότι μίλησες μαζί του χρησιμοποιώντας ένα διαφορετικό όνομα. Τι μπορείτε να κάνετε στην περίπτωσή σας; Με την πάροδο του χρόνου, ο νεαρός σας θα ξανασκεφτεί τα πάντα και θα γίνει πιο ήρεμος σε σχέση με εσάς και αν είστε επίμονος, αλλά ταυτόχρονα κάνετε τα πάντα όμορφα, μπορείτε να ανανεώσετε ανοιχτά φιλικές σχέσεις με αυτόν (δηλαδή κοινωνικά δίκτυα). Αυτό απαιτεί χρόνο, υπομονή και ειλικρινά επιθυμεί ευτυχία στον νεαρό σας άνδρα, ακόμα κι αν δεν είναι μαζί σας. Είναι πολύ δύσκολο και δεν είναι κάθε άτομο ικανό. Συχνά η αγάπη είναι εγωιστική και ένας άνθρωπος σκέφτεται τον εαυτό του πόσο κακός είναι χωρίς το αντικείμενο του πάθους του. Είναι ένας ψυχολογικός εθισμός και μια επιθυμία να αγαπάς. Αλλά η αγάπη δεν μπορεί να κερδηθεί · δεν μπορείς να αναγκάσεις κάποιον να αγαπά τον εαυτό σου.
      Δύο μήνες αργότερα, εύχομαι στον άνθρωπο ένα ευτυχισμένο νέο έτος, του εύχομαι το καλύτερο, αν απαντήσει καλά, δεν απαντά, είναι επίσης καλό. Εάν απαντήσει, τότε εισάγετε μια μακρά αλληλογραφία δεν αξίζει τον κόπο. Με δύναμη θέλησης, αναγκάστε τον εαυτό σας να σκεφτεί άλλους ανθρώπους, να επικοινωνήσετε με χαρούμενους φίλους, θα σας βγάλουν από μια ενοχλητική κατάσταση θλίψης για τον αγαπημένο σας. Θα υπάρχει λόγος να συγχαρούμε για κάθε γεγονός - συγχαρητήρια για την πρώτη. Αυτό θα του επιτρέψει να καταλάβει ότι σημαίνει πολλά για εσάς και θυμάστε γι 'αυτόν. Αυτό μπορεί να διαρκέσει περισσότερο από ένα μήνα, ένα χρόνο, αλλά αν είστε σταθεροί, τότε ο φίλος σας θα περιμένει υποσυνείδητα τα μηνύματά σας, ακόμα κι αν δεν ανταποκριθεί αμέσως.

      • Σας ευχαριστώ .. Κάπου πριν από περίπου 10 μέρες είχα πολύ κακά όνειρα γι 'αυτόν ... Και καθώς δεν τους θυμάμαι σχεδόν ποτέ, αυτό με έκανε να είμαι δύσπιστος. Και στο κοινωνικό. Δεδομένου ότι απουσίαζε από τα δίκτυα εδώ και αρκετό καιρό, του έγραψα για αυτά τα όνειρα από το πραγματικό μου όνομα και ότι ανησυχούσα γι 'αυτόν. Απάντησε σε μια μέρα, με μια μόνο λέξη .. Για μένα αυτό ήταν αρκετό ..
        Τώρα, σε μια ξένη σελίδα, μαθαίνω γι 'αυτόν που δεν αναγνώρισα στην πραγματικότητα μαζί του ... Τότε ήταν απασχολημένος να υπολογίσω τη σχέση ((
        Ευτυχισμένο το Νέο Έτος ... Θέλω πραγματικά να είναι ευτυχισμένος. Ξέρω ότι επικοινωνεί με πολλούς, ο ίδιος λέει κάποιες στιγμές από τη ζωή του. Και ξέρετε, όλη η κοινωνικότητα του, που με ενοχλούσε πριν, δεν προκαλεί πλέον αρνητικά συναισθήματα. Είμαι ήρεμος. Δεν φτιάχνω ψευδαισθήσεις, ζω η δική μου ζωή. Αλλά η λαχτάρα μου για τις γυναίκες άνω των 40 ετών μου προειδοποιεί. Τον ρώτησα κάποτε: "Οι γονείς σου αγαπούν;" Στο οποίο μου απάντησε: "Δεν ξέρω .." Είναι αυτό ένα είδος αντιπάθειας;

        • Η Ναταλία, ένα άτομο που υποσυνείδητα προσελκύει στον εαυτό του αυτό που του λείπει. Και δεν είναι καθόλου απαραίτητο ο φίλος σας να χρειάζεται μητρική αγάπη. Οι ενήλικες γυναίκες είναι ελκυστικές ως εμπειρία ζωής, ξέρουν πώς να ακούν και μπορούν να είναι ενδιαφέροντες, συναρπαστικοί συνομιλητές, σε αντίθεση με τα κορίτσια που ενδιαφέρονται για τις τάσεις της μόδας, τα καλλυντικά και θέλουν την προσοχή μόνο στο πρόσωπό τους. Μια σοφή, ενήλικη γυναίκα θα είναι σε θέση να υποστηρίξει με χρήσιμες συμβουλές, και ένα νεαρό κορίτσι θα περιμένει βοήθεια από έναν τύπο, και αυτό είναι ευθύνη. Και, φυσικά, ένας νεαρός άνδρας προσελκύεται από μια γυναίκα από μια συγκεκριμένη εμπειρία, χειραφέτηση και θάρρος σε στενές σχέσεις.

  7. Γεια σας. Συνάντησα ένα κορίτσι για 2 χρόνια. Έχουν γνωρίσει ο ένας τον άλλον από το σχολείο. Ελήφθησαν σε διαφορετικά ιδρύματα. Στη συνέχεια, όταν επέστρεψαν στην πατρίδα τους, αποφάσισαν να προσπαθήσουν να συναντηθούν, καθώς υπήρχε συμπάθεια. Σχέσεις όπως όλοι οι άλλοι, μερικές φορές ενοχλούν, μερικές φορές διαφωνούν, αλλά γενικά τα πάντα δεν είναι κακό, αλλά σύντομα κουράστηκε από μένα (δεν θέλω να παντρευτώ). Είπε ότι ήθελε μια οικογένεια και δεν με αγάπη πια (αν και έλεγε ότι ήμουν ο καλύτερος, ο καλύτερος και δεν χρειαζόταν κανέναν εκτός από εμένα, είπε ότι θα με αγάπησε πάντα). Διαχωρίσαμε, σκέφτηκα ότι θα ξεκουραζόταν απ 'εμένα και θα επέστρεφε, αλλά σχεδόν αμέσως άρχισε μια σχέση με έναν άντρα που είναι 5 χρονών μεγαλύτερος από μένα. Μετά από 3 μήνες, έσπασε μαζί του και μετά από 6-7 μήνες παντρεύτηκε κάποιον. Τυχαία έτρεξε στις φωτογραφίες τους. Φαίνεται χαρούμενος, αλλά ήταν σαν να μην ήμουν εκεί. Και εδώ και ένα χρόνο δεν μπορώ καν να σκεφτώ άλλα κορίτσια και την βλέπω σχεδόν σε κάθε περαστικό. Φαίνεται ότι δεν είναι μικρό θα έπρεπε να έχει ήδη αφήσει να πάει, αλλά φαίνεται ότι κάθε μέρα αισθάνομαι χειρότερα και χειρότερα. Δεν μπορώ να κάνω νέες γνωριμίες, αλλά οι παλιοί όλοι σχισμένοι. Όλες οι περιπτώσεις για τις οποίες αναλαμβάνω δεν λειτουργούν. Δεν έχω καν κανέναν να μιλήσω για αυτό το θέμα (δεν θέλω να επιβαρύνω τους γονείς μου).

    • Γεια σας, Βλαντ. Εάν τα συναισθήματά σας για το κορίτσι είναι ισχυρά και ειλικρινή, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να τα ξεφορτωθείτε ή ίσως να μην το κάνετε αυτό καθόλου. Συνεχίστε να την αγαπάτε βαθιά, μην αντισταθείτε στο συναίσθημά σας, επιθυμείτε την ευτυχία της με όλη σας την καρδιά. Θυμηθείτε τις ευτυχισμένες στιγμές που μείνατε μαζί, ευχαριστείτε διανοητικά το Σύμπαν για αυτό. Με την πάροδο του χρόνου, θα γίνει ευκολότερο για σας και οι αλλαγές θα συμβούν στη ζωή σας.
      Φωτογραφίες στο κοινωνικό. Τα δίκτυα δεν συνιστώνται. Συχνά τα κορίτσια τους εξαπλώνονται για να εντυπωσιάσουν την κοινωνία και δεν ανταποκρίνονται πάντοτε στην πραγματικότητα. Όταν κάποιος δεν πιστεύει στην ευτυχία του, κάνει τα πάντα για να πείσει τους άλλους για την ύπαρξή του. Στο παράδειγμά σας, μπορείτε να το επαληθεύσετε αυτό - το πιστεύετε και να βασανίζεστε μόνοι σας. Ίσως το κορίτσι να σας αγαπά τώρα, αλλά έθεσε τον στόχο του να παντρευτεί, καθώς αυτή ήταν η σημαντικότερη ανάγκη της τότε. Η ψυχολογία των γυναικών είναι τέτοια ώστε να εξαγάγουν συμπεράσματα σχετικά με τη στάση των ανθρώπων απέναντί ​​τους, ανάλογα με το αν ο νεαρός κάνει μια προσφορά ή όχι. Αν το κάνει, τότε υπάρχουν συναισθήματα, αν δεν θέλει να νομιμοποιήσει τη σχέση, τότε δεν αγαπά και η σχέση δεν θα είναι μεγάλη.

    • Βλαντ, υπάρχει βαθύτερος λόγος στο πρόβλημά σας. Ίσως η συνείδησή της να σας προκαλέσει αρνητικά συναισθήματα (και αυτό είναι φυσιολογικό), αλλά μόνο η κατανόηση αυτού του λόγου θα σας βοηθήσει να χτίσετε σωστά τη μελλοντική σας ζωή. Ο Ν.Α. Wedmesh σας συμβουλεύει να μην αντισταθείτε στο συναίσθημά σας, αν είναι ειλικρινής και επιθυμείτε την πρώην φίλη σας ευτυχία. Αλλά ειλικρινά, ένα σπάνιο άτομο είναι ικανό για αυτό. Και δεν είμαι σίγουρος ότι στην περίπτωσή σας είναι δυνατό. Γιατί; Επειδή η "αδυναμία" σχετίζεται άμεσα με την αιτία της κατάστασής σας. Και ο εσωτερικός ψυχολογικός λόγος που βασανίζεις τον εαυτό σου και δεν μπορείς πλέον να δεις άλλα κορίτσια έγκειται στην πληγωμένη υπερηφάνεια σου. Ναι, ακριβώς. Αρχικά, διαβεβαίωσε τον εαυτό σας ότι είστε το πιο υπέροχο για αυτό το κορίτσι. Σκέφτηκες ότι πάντα θα σε αγαπούσε, γιατί το είπε και εγώ. Και όταν η φίλη σου ήθελε να φύγει, δεν την κράτησες. Αποφάσισε - θα επιστρέψει. Δεν φοβήσατε να την χάσετε, γιατί ήταν σίγουροι για την ακαταμάχησή τους γι 'αυτήν. Όταν ξεκίνησε μια σχέση με μια άλλη, σφίγγατε, σκέπτοντας αν αξίζει να ενεργήσετε. Και έπειτα διαλύθηκε. Σκεφτήκατε πάλι - θα είναι πίσω. Αλλά όταν συναντήσατε τη φωτογραφία της και ανακαλύψατε ότι ήταν παντρεμένη, η καταδίκη σας κατέρρευσε. Νιώθεις κακό και κακό
      Είναι χαρούμενη και ξέχασες για σένα! Πώς; Δεν υπάρχει ισχυρή και αληθινή αγάπη, αλλά υπάρχει ένα αίσθημα απώλειας αυτοσεβασμού (και στα μάτια τους). Και έχετε 2 τρόπους - να βασανίζετε και να κατηγορείτε όλους και όλα, ή να ξεκινήσετε μια νέα και πραγματικά ευτυχισμένη ζωή, να αγαπάτε και να αγαπάτε. Μπορώ να βοηθήσω. Γράψτε προσωπικά: vikz-85 (dog) mail.ru Victoria.