Η χαμηλή αυτοεκτίμηση , δυστυχώς, είναι κοινή σήμερα. Λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο δεν είναι σε θέση να αξιολογήσει επαρκώς τις δικές του ιδιότητες, τις διαθέσιμες δυνατότητες και τον εαυτό του, είναι ανίκανος και δεν προσπαθεί να επιτύχει κάτι στη ζωή. Αυτός είναι ακριβώς ο κύριος κίνδυνος χαμηλής αυτοεκτίμησης. Μπορεί να είναι σταθερό ή κυμαινόμενο.
Η σταθερή χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν εξαρτάται από τις περιστάσεις και ο πλωτός εαυτός εξαρτάται από την κατάσταση ή τη διάθεση του θέματος. Οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση συχνά δεν μπορούν να καταλάβουν γιατί η κοινωνία τους παραμελεί, άλλοι δεν είναι καθόλου φιλικοί στην επικοινωνία, πού να ψάξουν για λόγους τέτοιας στάσης.
Λόγοι για χαμηλή αυτοεκτίμηση
Το ψυχολογικό πρόβλημα της χαμηλής αυτοεκτίμησης βρίσκεται συχνά στη σύγχρονη κοινωνία. Μερικές φορές μπορεί να δηλητηριάσει σοβαρά τη ζωή ενός ατόμου και αν συνδέονται με αυτήν περισσότερες αρνητικές εκδηλώσεις προσωπικότητας, τότε ο άνθρωπος θα είναι απλά απογοητευμένος από τη ζωή και τους ανθρώπους.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση και οι αιτίες της προέρχονται από την παιδική ηλικία ή ως αποτέλεσμα ορισμένων γεγονότων, εξαιτίας των οποίων ένα άτομο έχει χάσει την πίστη του στον εαυτό του. Ένας σημαντικός παράγοντας που προκαλεί την εμφάνιση συναισθημάτων ενοχής στην παιδική ηλικία είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση των γονέων. Αυτό ισχύει περισσότερο για μια γυναίκα. Μετά από όλα, από τη στιγμή της γέννησης, το μωρό ελέγχει σχεδόν πλήρως την προσοχή της. Δεδομένου ότι πολλοί ενήλικες δρουν σε παιδιά, οδηγούμενοι από ψευδείς πεποιθήσεις, αξίες, πεποιθήσεις και αρχές, όλα αυτά μεταδίδονται αναγκαστικά στα μωρά μέσω συμπεριφοράς και αντιδράσεων. Σε περιπτώσεις όπου οι γονείς θεωρούν τους εαυτούς τους ως κατώτερους ή εξαρτώμενους από τους άλλους, τότε τα παιδιά αισθάνονται ανάξια, ως αποτέλεσμα των οποίων δεν είναι σε θέση να ξεπεράσουν τις δυσκολίες και να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα. Στην πραγματικότητα, οι λανθασμένες απόψεις των γονέων γίνονται "γεγονότα" της εμπειρίας των παιδιών.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση, τεμπελιά, φόβος, είναι οι τρεις λεγόμενες φάλαινες στις οποίες βασίζονται η αποτυχία και η δυσαρέσκεια με τη ζωή. Όταν ένα μωρό γεννιέται, το μέγεθος του εγκεφάλου του είναι περίπου 12% του ενήλικα εγκεφάλου. Με το ενάμισι έτος - 50%, και σε πέντε, το μέγεθος του εγκεφάλου των παιδιών είναι μόνο 20% μικρότερο από τον εγκέφαλο ενός ενήλικα. Αυτό το όργανο είναι η ταχύτερα αναπτυσσόμενη. Κατά τη διάρκεια της περιόδου ανάπτυξης, ο εγκέφαλος του παιδιού αποκτά βασικές εντυπώσεις που συμβάλλουν στη διαμόρφωση ενός μοντέλου για περαιτέρω συμπεριφορά. Επομένως, αν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ο ένας ή και οι δύο γονείς έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, τότε υιοθετείται εύκολα από τη συνειδητή συνείδηση του μωρού.
Όλα ξεκινούν με το πρώτο λάθος, όταν οι γονείς αρχίζουν να καλούν το μωρό κακό. Το παιδί δεν μπορεί να καταλάβει ότι αυτό το χαρακτηριστικό αναφέρεται στη συμπεριφορά του, αλλά δεν περιγράφει τις προσωπικές του ιδιότητες.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση εξακολουθεί να αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της σύγκρισης του παιδιού σας με άλλους. Οι γονείς συσχετίζουν συχνά το μωρό με τα μεγαλύτερα παιδιά ή ακόμα χειρότερα με κάποιον που δεν προέρχεται από την οικογένεια. Ως αποτέλεσμα, το παιδί έχει την αίσθηση της κατωτερότητας και της χαμηλής αυτοεκτίμησης, η οποία βρίσκεται ακόμα στην εμβρυϊκή κατάσταση, αρχίζει να αναπτύσσεται και να δυναμώνει. Ως αποτέλεσμα, το μωρό συγκρίνει τον εαυτό του με παιδιά μιας παρόμοιας ηλικίας, που όλοι τους αρέσουν, θαυμάζουν και αρχίζουν να υποφέρουν από τα φανταστικά ελαττώματά του. Το παιδί αρχίζει να πιστεύει ότι οι άλλοι είναι προικισμένοι με μεγάλη νοημοσύνη, εμπιστοσύνη, δύναμη και είναι πιο δημοφιλείς. Η συνέπεια αυτού είναι μια καταστροφική αίσθηση κατωτερότητας. Οι γονείς θα πρέπει να μετριάσουν την κριτική και να μην παραβιάσουν το παιδί ως άτομο. Η κριτική πρέπει να απευθύνεται στις λανθασμένες ενέργειες και τις λανθασμένες ενέργειες του μωρού, και όχι σε αυτόν προσωπικά.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση και οι λόγοι για αυτό προέρχονται από ένα άλλο λάθος των γονέων - έλλειψη κατανόησης και αναγνώρισης της ατομικότητας του παιδιού τους. Πολλοί γονείς δίνουν πολύ λίγη προσοχή στα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις απόψεις του. Συχνά από τη μαμά και τον μπαμπά ακούτε φράσεις όπως: "τι μπορείτε να καταλάβετε" ή "ξέρω καλύτερα τι να κάνω", κλπ. Οι γονείς αντιλαμβάνονται τη διαφωνία των παιδιών ως προσωπική προσβολή ή ως εκδήλωση έλλειψης σεβασμού προς τον εαυτό τους. Αυτή η γονική συμπεριφορά καθορίζεται από τη χαμηλή αυτοεκτίμησή τους και εκφράζεται στην ανάγκη να είναι πάντα σωστό.
Πολλοί ενήλικες προσπαθούν να ζήσουν έμμεσα μέσω των παιδιών τους. Πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να πάρουν όλα όσα οι ίδιοι είχαν ζητήσει προηγουμένως. Ως εκ τούτου, ωθούν τα παιδιά προς στόχους, ανεξάρτητα από τις δυνατότητές τους. Ονειρεύονται να συνειδητοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες ελπίδες και τις επιθυμίες τους μέσω των παιδιών.
Τα προβλήματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης συχνά εξαρτώνται άμεσα από την εμφάνιση του ατόμου. Πολλά παιδιά αντιμετωπίζουν δυσκολίες φυσικής, πνευματικής και συναισθηματικής φύσης λόγω της ιδιαίτερης, ανώμαλης ή ασυνήθιστης εμφάνισής τους, η οποία δεν ανταποκρίνεται στους μυθικούς κανόνες της ελκυστικότητας. Αυτοί οι ίδιοι πείθουν ότι είναι πάρα πολύ παχύρρευστοι, ψηλοί, αργές κ.λπ. Αυτές οι πεποιθήσεις οδηγούν στην ανάπτυξη μιας βαθιάς αίσθησης κατωτερότητας, η οποία είναι δύσκολο να ξεπεραστεί στο μέλλον.
Πολλοί γονείς εκτιμούν πολύ σημαντικά το υλικό πλούτο. Το παιδί υιοθετεί αυτή τη στάση απέναντι στη ζωή ταυτόχρονα, προσδιορίζοντας τον εαυτό του με αυτές τις αξίες. Στη συνέχεια, συχνά, παντρεύεται για τα χρήματα. Σταδιακά, ο υλισμός καταστρέφει την αντίληψη της προσωπικής αξιοπρέπειας στο παιδί, οδηγώντας τον σε μια ατέρμονη επιδίωξη του πλούτου και αντισταθμίζοντας αυτό το αίσθημα κατωτερότητας.
Οι υπερβολικά αυταρχικές, υπερβολικά φροντίδες ή πάντα επιρρεπείς γονείς μετατρέπουν τα παιδιά σε συναισθηματικά άτομα με ειδικές ανάγκες. Αποστευμένες από την επιθυμία να αποδεχθούν τις συνθήκες ζωής με εμπιστοσύνη, αξιοπρέπεια και σταθερότητα, παραμένουν και κινούνται με τη ροή, επιλέγοντας το μονοπάτι της ελάχιστης αντίστασης. Η πλήρης έλλειψη εμπιστοσύνης στην προσωπική δύναμη ή η έλλειψη δημιουργεί ένα αίσθημα κατωτερότητας, που οδηγεί στο σχηματισμό χαμηλής αυτοεκτίμησης.
Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που προκαλούν χαμηλή αυτοεκτίμηση, αλλά τα ακόλουθα τρία θεωρούνται τα πιο σημαντικά. Ο πρώτος παράγοντας είναι μια σειρά από αντιφασιστικές απόψεις, πεποιθήσεις, αρχές και αξίες δανεισμένες από τους γονείς. Ο δεύτερος παράγοντας είναι ένα σύνολο από δικά του λάθη, αποτυχίες και λάθη, χαρακτηριστικά ενός ατόμου, που αποκτήθηκαν πίσω στα σχολικά χρόνια λόγω ψευδών, ανακριβών παραστάσεων και εννοιών των εκπαιδευτικών. Ο τρίτος παράγοντας είναι η αρνητική, υπερβολικά θρησκευτική εκπαίδευση με έμφαση στα συναισθήματα ενοχής και κατωτερότητας.
Σημάδια χαμηλής αυτοεκτίμησης
Κάθε άτομο είναι μοναδικό, αλλά τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μοιράζονται αρκετά κοινά χαρακτηριστικά. Τα άτομα με ανεπαρκή αυτοαξιολόγηση αντιδρούν σε παρόμοια ερεθίσματα με παρόμοιο τρόπο.
Οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση έχουν τα ακόλουθα συμπτώματα: αναποφασιστικότητα, προδοσία, αποφυγή επαίνων, αυξημένη επαγρύπνηση, δυσκολία στην παρουσία στο παρόν, εύκολη εγκατάλειψη και παραχωρήσεις, ταπεινά ζητά, δεν καθορίζει υψηλούς στόχους, συγκρίνει συνεχώς τον εαυτό του, απαγορεύει τον εαυτό του να χαίρεται ειλικρινά.
Η ακρίβεια εκφράζεται στην αδυναμία να γίνει μια επιλογή. Η αναγκαιότητα της επιλογής οδηγεί ένα θέμα με χαμηλή αυτοεκτίμηση σε μια στοργή λόγω του ότι φοβάται τις συνέπειες σε περίπτωση λανθασμένης απόφασης. Η προσποίηση εκδηλώνεται με το φόβο να αποκαλύπτεται στους άλλους όπως είναι πραγματικά. Η αποφυγή της επαίνεσης είναι μια έντονη εξήγηση με μεγάλη λεπτομέρεια γιατί δεν αξίζει τον έπαινο. Συχνά, η φοροδιαφυγή οδηγεί σε μια υποψία ανελαστικότητας. Οι άνθρωποι αρχίζουν να σκέφτονται ότι δεν υπάρχει τίποτα για να τους επαινέσω γιατί, συνεπώς, σημαίνει ότι είναι απλώς εκφοβισμένοι. Η αυξημένη επαγρύπνηση εκφράζεται στην παρατήρηση όσων γίνονται (χειρονομίες, εκφράσεις του προσώπου κλπ.) Και άλλοι λένε. Έτσι, οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση συγκεντρώνουν στοιχεία ότι δεν αγαπούνται. Η δυσκολία να βρεθείς στο παρόν έγκειται στην επίμονη λύπη για το παρελθόν και τους φόβους για ένα νέο μέλλον, που δεν επιτρέπει στο άτομο να παραμείνει άνετα στην παρούσα στιγμή.
Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση έχει τη σιγουριά ότι είναι συνεχώς λάθος και θα χάσει απαραιτήτως, έτσι εύκολα παραιτείται και κάνει παραχωρήσεις ταυτόχρονα, ποτέ δεν προστατεύει τον εαυτό του. Η καταδίκη ενός ατόμου που είναι επιρρεπής στην υποτίμηση της αυτοεκτίμησης, της κατωτερότητας, στο γεγονός ότι η μοίρα του είναι στα χέρια των άλλων, που την αντιμετωπίζουν με τον ίδιο τρόπο που χειρίζεται τον εαυτό του, αναγκάζει τον ατομικό να μην ζητήσει, αλλά να ικέψει τους άλλους για οποιαδήποτε βοήθεια. Ο καθορισμός μόνο των ασήμαντων στόχων σας επιτρέπει να προστατεύσετε τον εαυτό σας στο μέλλον από μια οξεία εμπειρία αποτυχίας, απογοήτευσης, γιατί ένα άτομο είναι εκατό τοις εκατό πεπεισμένο ότι η αποτυχία σίγουρα θα συμβεί.
Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση αντισταθμίζεται πάντοτε με τους άλλους και δεν είναι πάντοτε υπέρ του. Το άτομο, που έχει την τάση να αξιολογεί ανεπαρκώς την προσωπικότητά του, απαγορεύει να χαίρεται στον εαυτό του, καθώς είναι βέβαιος ότι δεν είναι άξιος κάποιας ευτυχίας. Επίσης, τα σημάδια της χαμηλής αυτοεκτίμησης μπορούν να εκδηλωθούν στις διαπροσωπικές σχέσεις των υποκειμένων και σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση επικοινωνίας με το περιβάλλον.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση - τι να κάνετε
Τα προβλήματα της χαμηλής αυτοεκτίμησης αποτελούν σοβαρό εμπόδιο για την ανάπτυξη, την προσωπική ανάπτυξη και την επιτυχία. Είναι επικίνδυνο, εκτός από το γεγονός ότι το άτομο θα παραμείνει ανεκπλήρωτο και το γεγονός ότι συνοδεύεται από ψυχική δυστυχία, αισθήματα φόβου και ενοχής, αισθήματα κατωτερότητας. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση απομακρύνεται σταδιακά από τον κόσμο, γεγονός που οδηγεί σε ένα αίσθημα απόρριψης και άσκοπης συμπεριφοράς.
Οι αβέβαιες προσωπικότητες χαρακτηρίζονται από σωματική και συναισθηματική συστολή, συστολή. Οι άνθρωποι αντιλαμβάνονται ασυνείδητα άλλες προσωπικότητες σύμφωνα με την αυτοεκτίμησή τους. Επομένως, εάν ένα άτομο αξιολογηθεί χαμηλά, τότε δεν πρέπει να περιμένετε υψηλότερο "σκορ" από τους άλλους.
Μια σειρά αποτυχιών οδηγεί συχνά σε κατάσταση χαμηλής αυτοεκτίμησης. Εάν η αυτοεκτίμηση έχει μειωθεί όχι λόγω της επίδρασης ορισμένων περιστάσεων, αλλά μάλλον είναι μια σταθερή στάση του ατόμου προς τον εαυτό του, τότε δεν θα είναι εύκολο να αυξηθεί, αλλά είναι δυνατόν. Οι προσωπικές εκπαιδεύσεις και η θετική ψυχοθεραπεία βοηθούν καλά.
Τι να κάνει με χαμηλή αυτοεκτίμηση; Η κατάσταση της χαμηλής αυτοεκτίμησης αυξάνεται αρκετά εύκολα - αρκεί απλώς να αποσπάται το άτομο από τις έμπειρες αρνητικές συνθήκες, να τον εμπλέκεται σε μια νέα επιχείρηση ή σε άλλη κατάσταση όπου η επιτυχία είναι αρκετά πραγματική. Επίσης, με αυτό το είδος μειωμένης αυτοεκτίμησης, η υποστήριξη για συγγενείς και φίλους δεν θα είναι περιττή.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, ρωτάτε. Το κύριο πράγμα είναι η επιθυμία και η επιμονή σας. Προσπαθήστε να κάνετε ό, τι έχετε ονειρευτεί από καιρό, αλλά η αντίθεση του εαυτού σας εμπόδισε να το κάνετε αυτό. Για παράδειγμα, πηγαίνετε σε ένα ταξίδι, αγοράζετε όσα έχετε ονειρευτεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, προσφέρετε στον αγαπημένο σας φαγητό, αλλάξτε την εικόνα, επισκεφθείτε ένα θέατρο ή μια ταινία, συναντηθείτε με φίλους. Σε γενικές γραμμές, πρέπει να κάνετε ό, τι κάνατε να κάνετε, λόγω της ανυπακοής σας στον εαυτό σας και επειδή ήταν κρίμα να ξοδέψετε χρόνο και χρήματα στον εαυτό σας.
Προσπαθήστε να επανεξετάσετε τη στάση σας σε αποτυχίες και αποτυχίες. Πρέπει να μάθουμε να τα αντιμετωπίζουμε ως εμπειρία, πιθανές ευκαιρίες να μάθουμε κάτι νέο, να γνωρίζουμε καλύτερα τους άλλους και τις ικανότητές μας. Αυτό ασφαλώς θα έχει θετικά αποτελέσματα και θα αυξήσει την προσωπική σας αυτοεκτίμηση.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση - πώς να πολεμήσετε
Ένα άτομο μπορεί να κάνει τα πάντα, αλλά συχνά είναι τεμπέλης, φόβο και χαμηλή αυτοεκτίμηση στο δρόμο για την επίτευξη των στόχων της.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση εξακολουθεί να είναι επικίνδυνη επειδή παραβιάζει την ποιότητα ζωής ενός ατόμου. Μπορεί να εκδηλωθεί στις πιο ποικίλες περιοχές της ζωής ενός ατόμου. Επιπλέον, η μειωμένη αυτοεκτίμηση ενός ατόμου μπορεί επίσης να επηρεάσει δυσμενώς το άμεσο περιβάλλον του - φίλους, συναδέλφους, συγγενείς κ.λπ. Επομένως, αυτό το πρόβλημα πρέπει να καταπολεμηθεί, αλλά πρέπει να γίνει με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μετατραπεί σε πόλεμο με την προσωπική του προσωπικότητα. Αντίθετα, το άτομο θα πρέπει να προσπαθήσει να μάθει να αγαπά και να δέχεται τον εαυτό του.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση; Για αρχάριους, σταματήστε να συγκρίνετε συνεχώς με το περιβάλλον σας. Κάποιος είναι ένας ταλαντούχος καλλιτέχνης και σας έχει δοθεί μαγευτικό μαγείρεμα, το οποίο είναι απολύτως πέρα από τη δύναμη ενός άλλου θέματος. Σκεφτείτε το γεγονός ότι κάποιος μπορεί απλώς να ονειρευτεί δεξιότητες που εκτελείτε με εξειδίκευση, αλλά να τους βρείτε περιττές. Πρέπει να αρχίσετε να κάνετε κάτι που είναι πραγματικά ενδιαφέρον και δεν είναι συντριπτικό. Ένα χόμπι μπορεί να πει πολλά για ένα άτομο, μπορεί να βοηθήσει να βρει συνεργάτες και να διατηρήσει μια συζήτηση. Προσπαθήστε να καταλάβετε ότι είστε άτομο, επομένως, μπορείτε να κάνετε λάθη που κάνει όλος ο πληθυσμός της Γης. Μετά από όλα, ένα λάθος δεν είναι προσωπικό λάθος, αλλά εμπειρία και η ευκαιρία να μάθουν κάτι νέο.
Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά τα δικά σας πλεονεκτήματα και ατέλειες. Αναλάβετε την ευθύνη για τη δική σας ζωή, λάθη και επιτυχίες στον εαυτό σας. Εάν κάτι πάει στραβά, τότε μπορείτε πάντα να το αλλάξετε. Εστίαση στις προσωπικές επιτυχίες, επιτεύγματα, όχι αποτυχίες. Ξεχάστε τα αδικήματα, μην επικεντρωθείτε σε αυτά.
Σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση με το περιβάλλον, δεν χρειάζεται να τσιμπήσετε και να σκεφτείτε πώς θα εντυπωσιάσετε. Καλύτερη εστίαση στο πρόσωπο με το οποίο μιλάτε και στη συζήτηση μαζί του. Σε αυτή την περίπτωση, θα κάνετε σίγουρα μια ευνοϊκή εντύπωση. Μετά από όλα, κάθε άνθρωπος αγαπά να ακούει προσεκτικά.
Προβλήματα χαμηλής αυτοεκτίμησης σήμερα αντιμετωπίζονται σε κάθε βήμα, οπότε μην πανικοβληθείτε αμέσως αν παρατηρήσετε μια ανεπαρκή αξιολόγηση της προσωπικότητάς σας και των πλεονεκτημάτων σας. Καλύτερα να παίρνετε τη θέλησή σας στην πυγμή και να εμπλακείτε στην αυξανόμενη πίστη στον εαυτό σας και στις δυνατότητές σας.
Μεγάλο άρθρο! Σας ευχαριστώ πολύ! Μου άρεσε πολύ το γεγονός ότι ο συγγραφέας όχι μόνο αναλύει τα αίτια της χαμηλής αυτοεκτίμησης και δείχνει με παραδείγματα τον τρόπο με τον οποίο εκφράζεται, αλλά και δίνει σαφείς συστάσεις για το πώς να διορθώσει την κατάσταση. Αμέσως υπήρξε η επιθυμία να εργαστούν για τον εαυτό τους και να προσαρμόσουν τη στάση τους απέναντι στα παιδιά τους. Με μεγάλη χαρά διάβασα άλλα άρθρα.
Θα ήθελα επίσης να ευχαριστήσω τους ανθρώπους που δεν φοβούνται να αποκαλύψουν τα προβλήματά τους στα σχόλια. Με τα λόγια τους, αναγνωρίζω τον εαυτό μου, τα συγκροτήματα και τα προβλήματά μου που συμβαίνουν από την παιδική ηλικία.
Ας αγαπάμε και σεβόμαστε τον εαυτό σας!
Γεια σας παιδιά) Έχω ένα παρόμοιο πρόβλημα, κρίνω από τις περιγραφές καταστάσεων σας ... στη μέση αυτού του άρθρου πραγματικά μου έφτασε ...
Όλη αυτή τη φορά ήμουν βασανισμένη από έναν άνθρωπο - τον εαυτό μου
Κατάφερα να χάσω όλους τους φίλους μου που τουλάχιστον με στήριξαν με κάποιο τρόπο με την κατάσταση μου, με τη συμπεριφορά μου κατέστρεψα όλες τις γέφυρες ανάμεσα σε εμένα και σε αυτούς, σκέπτοντας και υποθέτοντας ότι «με χλευάζουν», συμπεριφέρονται αλαζονικά, απολύτως ανυπόμονοι στην προσωπική επικοινωνία Όλοι δεν με νοιάζονται στην πραγματικότητα, έγινα πολύ αγενής και αλαζονική, μπορώ να δηλητηριάσω τη μέρα για όσους, κατά τη γνώμη μου, «με γοήτευαν», άρχισαν να δικαιολογούν πολλά πράγματα που δεν μπορούσα να φανταστώ πριν ...
Και σήμερα πήγα να διαβάσω αυτό το άρθρο και κατάλαβα Τελικά ποιος φταίει ότι έχω μόνο έναν φίλο στον οποίο έχω μια δέσμη «αξιώσεων» και προσπάθησα να αναλύσω την κατάσταση και ένας από τους λόγους είναι μια ισχυρή προσκόλληση σε ένα άτομο και αποδεικνύεται ότι αυτός ο τελευταίος φίλος για μένα, είναι απλώς ένα δεσμευτικό αντικείμενο και όχι αυτό για το οποίο πήρα τον εαυτό μου. Τρέφτηκα μαζί του πολλές φορές και σήμερα συνειδητοποίησα ...
ΔΕΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕ ΜΕ ΤΟΥΣ - ΜΕΓΑΛΟΥΜΕ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΕΙΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ!
Πραγματικά δεν μπορούσα να καταλάβω τι συμβαίνει σε μένα, γιατί είμαι ένας κανονικός τύπος, μου αρέσει να περπατάω, να μιλάω (δεν είμαι εσωστρεφής, όλα είναι χάλια για κλισέ) Θέλω να συζητήσω και να συζητήσω για το θέμα της ιστορίας, της πολιτικής με άλλους, έπαιξα αθλητικά πριν , Μελετάω για έναν προϋπολογισμό σε ένα καλό πανεπιστήμιο ... φαίνεται να είναι τέλειο, αλλά υποφέρω ... έπειτα κάπου σκόνταψα και δεν διαπίστωσα λάθος.
Υποψιάζομαι ότι αυτό συνέβη στην 6-7η τάξη, ήμουν εκφοβισμένος, εκφοβισμένος, χλευασμένος κλπ., Είναι τρομερό που πολλοί άνθρωποι το έκαναν σε αυτό, έτσι σε κάποιο σημείο κάτι άλλαξε μέσα μου (δεν ξέρω, ίσως ήταν μια προστατευτική αντίδραση του σώματος και της συνείδησης να η αδράνεια των γονέων, οι δάσκαλοι και η επιθετικότητα των άλλων) ... άλλαξα, η μορφή της επικοινωνίας, η συλλογιστική, η επιμονή στις διαφορές έδωσαν τη θέση τους στην ευελιξία και την πονηριά, την επιθυμία να ρίξουν άλλους από την πλευρά τους, η αντίληψη της πραγματικότητας άρχισε να αλλάζει ... δηλαδή, όλες αυτές οι κακές ιδιότητες in ωδή, όπως boryutsya.I κι αν ακούγεται αστείο, αλλά ξέχασα ποιος ήμουν τότε, πριν από την αναγκαστική αλλαγή σε μένα ... το άγχος και τις αιτίες αυτής της ανάγκης και έχουν στο παρελθόν, αλλά έμεινα γιατί ...
Σήμερα συνειδητοποίησα ότι όλη αυτή τη φορά αγωνίστηκα με μόνο έναν πραγματικό αντίπαλο - ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ, σαν να προσπαθούσα να καταστρέψω τα απομεινάρια του "αυτού του εαυτού μου", καθώς και εκείνο που δεν μου ταιριάζει στον σημερινό εαυτό μου. φίλοι, ούτε γονείς (σχεδόν), ούτε άλλοι ...
Πώς μπορώ να νικήσω αυτόν τον αντίπαλο και να τον ξεφορτωθώ ?????
Γεια σου Nick.
Για να λύσετε το πρόβλημά σας:
να συγχωρήσετε τον εαυτό σας και την κοινωνία, αφήστε το παρελθόν και όλα τα αρνητικά που συνδέονται με αυτό. πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι κάθε κατάσταση διδάσκει κάτι και μαθαίνει από αυτό ένα χρήσιμο μάθημα. αποδεχτείτε τον εαυτό σας όπως είστε τώρα, δοκιμάστε αύριο για να είστε καλύτερος από τον εαυτό σας χθες, ορίστε τον εαυτό σας για θετική σκέψη, μην απομακρύνετε από τον εαυτό σας εκείνους που φτάνουν για σας και προσπαθήστε να είστε ανεκτικοί με εκείνους που δεν σκέφτονται σαν εσάς.
Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
/ vnutrilichnostnyiy-konflikt /
Δυστυχώς, δεν έχω ιδέα τι σημαίνει να «συγχωρήσω τον εαυτό μου και τους άλλους», πόσο μάλλον να αφήσουμε το παρελθόν, πώς να το αφήσουμε να πάει αν είναι η «βάση» μου, δυστυχώς στα θετικά και αρνητικά μέρη. Αναμφισβήτητα, είστε ειδικός στον τομέα σας, αλλά τι νομίζετε: ίσως είναι να γράφετε συμβουλές για τον εαυτό σας στο πρόσωπό μου, λαμβάνοντας υπόψη την κατάστασή μου, υποδεικνύοντας μια λύση στο πρόβλημα από την άποψή σας (που είναι φυσικό), είναι έτσι; αν ήταν τόσο εύκολο να μάθετε συμβουλές χωρίς να λάβετε υπόψη αυτά τα "προσωπικά βάθη" και ούτω καθεξής Έχω ένα τεράστιο πολυστρωματικό στρώμα που τελικά σχημάτισε τη συνείδησή μου (είμαι 21 χρονών) Έχω ένα τεράστιο πρόβλημα στις σχέσεις με τους γονείς μου, ειδικά με τον πατέρα μου, σας διαβεβαιώνω ότι αυτά δεν είναι μικρές νεανικές συγκρούσεις, αυτό ήταν σκόπιμο ψευδαισθήσεις μου σε όλη μου την παιδική ηλικία, σωματική και ψυχική βία (αφού απλώς τον χλευάζονταν στην παιδική ηλικία του και το αποτέλεσμα ήταν σαφές), δεν ήταν στην πραγματικότητα ... μια συνηθισμένη ύπαρξη, δεν βοήθησε, δεν την προστατεύει και το χειρότερο για μένα είναι ότι «κατέστρεψε» το σπίτι μου για μένα και αυτό Είμαι ο τελευταίος οχυρός και υπεράσπιση στην αντίληψή μου Από την 8η έως την 9η τάξη τελικά έγινα πεπεισμένος ότι θα ήταν πιο λογικό να αγνοήσουμε την ύπαρξή του, να σταματήσουμε όλες τις επαφές μαζί του, να επικοινωνήσουμε, να μειώσουμε αμέσως την ένταση της κατάστασης με την οικογένειά μου. ένα άλλο πρόσωπο (το οποίο, παρεμπιπτόντως, πιστεύω με κάποιο τρόπο έσωσε και με έσωσε σε αυτό το περιβάλλον).
Ως αποτέλεσμα: 1-τελική άρνηση του πατέρα ως ατόμου, γιατί νομίζω ότι είναι λογικό (γιατί αν δεν είναι, είναι απλώς ύπαρξη και είναι ανόητο να κατηγορούμε τι δεν είναι), ντροπή και άρνηση του ως πατέρα μου, ως μέλος της οικογένειας.
2-απώλεια πίστης στην οικογένεια ως άμυνα κατά των εξωτερικών απειλών.
3 - τιτανικό μίσος και περιφρόνηση, σκόπιμη αλληλεγγύη για κάτι απαράδεκτο, η επιθυμία να χρησιμοποιηθεί ως αποτελεσματικό εργαλείο επιρροής στο μέλλον
Σας περιέγραψα ένα κομμάτι του προβλήματός μου (νομίζω το κύριο) με την ελπίδα ότι θα συμφωνήσετε - δεν υπάρχει χώρος για συγχώρεση σε μεμονωμένα μέλη της οικογένειας, μονότονα και εναλλακτικά να δολώνουν ένα παιδί ... αυτό είναι εξαιρετικά αηδιαστικό και απαράδεκτο .. Αυτό που με εντυπωσιάζει περισσότερο είναι η «γνώμη» των ανθρώπων που έχουν την τόλμη να πουν ότι είμαι στερεωμένος στο παρελθόν και "υποτιμώντας τα προβλήματά μου ως" κάποιο είδος ανοησίας που συνέβη σε όλους "Θα περιμένω την απάντησή σας)
Γεια σου Nick.
Οποιαδήποτε γνώμη ενός ψυχολόγου θα είναι υποκειμενική και έχετε το δικαίωμα να ενεργείτε όπως κρίνετε κατάλληλο. Για να είσαι υγιής, ισχυρός, πιο ισορροπημένος άνθρωπος, για να μπορείς να αφήσεις την κατάσταση, πρέπει να βυθίζεσαι τακτικά σε μια χαλαρή κατάσταση. Αποσυνδέστε το σώμα από όλες τις καθημερινές φασαρία, τα προβλήματα και τις συγκρούσεις, αφήστε όλα τα συσσωρευμένα κακά και ενοχλητικά.
Το ψυχολογικό τραύμα από την παιδική ηλικία σας εμποδίζει να ζήσετε. Η απελευθέρωση είναι δυνατή μέσω της έκφρασης του πόνου τους, με κραυγές, δάκρυα, υστερία, ανυποταξίες, λύπη, γέλιο.
"Είμαι έκπληκτος από τη" γνώμη "των ανθρώπων που έχουν την τόλμη να πω ότι είμαι σταθεροποιημένος στο παρελθόν και" υποτιμώντας τα προβλήματά μου ως "κάποιου είδους ανοησία που συνέβη σε όλους" - Μόλις ένα άτομο προσπαθήσει να πει, να προφέρει, να πετάξει ο ίδιος τον πόνο, αντιμετωπίζει μια συγκεκριμένη αντίδραση του περιβάλλοντος. Αυτός δηλώνεται αμέσως στην ανεπάρκεια του. Όταν ένα άτομο δεν επιτρέπεται να απελευθερωθεί από τις αναμνήσεις του και να μιλήσει έξω, η ταυτότητά του βγαίνει σε παιδαριώδη κατάσταση. Ο κύκλος κλείνει. Το πιο δύσκολο πράγμα σε αυτό το στάδιο δεν είναι να πιστέψεις την αίσθηση της ήττας. Παραμένει το δικαίωμα του ανθρώπου να στέλνει όλες τις αρχές μακριά. Εξάλλου, η υποτίμηση είναι ο μηχανισμός με τον οποίο ο υποτιμητής προστατεύεται από τους τραυματισμούς του, τον πόνο του.
Οι ψυχολογικοί τραυματισμοί πρέπει να ανοίγονται προσεκτικά σε ασφαλείς συνθήκες (σε υποδοχή ψυχολόγου, ψυχοθεραπευτή), να μαθαίνουν να τα βλέπουν χωρίς τρόμο και πόνο, να αναπτύσσουν νέους τρόπους ανταπόκρισης, αναγνωρίζοντας το ιστορικό της ζωής σας.
Το παρελθόν και τα γεγονότα του επηρεάζουν το παρόν και η αντίληψη αυτής της εμπειρίας διαμορφώνει το μέλλον. Πώς να συγχωρέσετε τον εαυτό σας, σας συνιστούμε να διαβάσετε εδώ:
/ kak-prostit-sebya /
Καλό βράδυ) Διάβασα το άρθρο "Πώς να συγχωρέσεις τον εαυτό σου" Δεν θα πω ότι καταλαβαίνω τα πάντα, αλλά γενικά ο λόγος άρχισε να ξεκαθαρίζει και μίλησα για το πρόβλημά μου με τη μητέρα μου, εκπληκτικά έλαβε μια σχεδόν πλήρη κατανόηση από αυτήν και την ετοιμότητα να συζητήσει και να την ξεπεράσει, όπως έκανα ένα ερωτηματικό σχετικά με την παιδική της ηλικία και παρόμοια προβλήματα (δηλαδή, οι ρίζες είναι πραγματικά ορατές από την παιδική ηλικία) .. Συζητήθηκα αυτό με έναν φίλο, βρήκα επίσης την κατανόηση + αμέσως διαπίστωσα ότι είχε σχεδόν τα ίδια προβλήματα, αλλά φυσικά με ατομικό άγγιγμα. Αναγκάστηκα να τον πιάσω υπάρχουν φορές που δεν μπορώ να τον ακούσω και υπάρχει μια αίσθηση δυσφορίας - συνειδητοποίησα ότι πιθανότατα αυτό δεν είναι η επιθυμία για κακό ή αποτυχία γι 'αυτόν, αλλά η άρνηση ότι τέτοια σχέδια, οφέλη και παρόμοια (που συζητήσαμε) θα είναι διαθέσιμα σε εμένα και ότι τα αξίζω ... δηλαδή, πάλι απόλυτη έλλειψη σεβασμού για τον εαυτό μου και, κατά συνέπεια, πού να σεβαστώ τους άλλους, κατά τη γνώμη μου και την απουσία κάποιων αρνητικών αναμνήσεων από την παιδική ηλικία, συνειδητοποίησα ότι εν μέρει άρχισα να συγχωρώ τον εαυτό μου και τους άλλους για ορισμένες περιόδους της ζωής μου. μην περάσετε τη λωρίδα πιο σοβαρά προβλήματα του παρελθόντος, τα οποία δεν είμαι ακόμη έτοιμος να πολεμήσω ???
Νικολάι, η αυτοεκτίμησή μας είναι αρκετά υποκειμενική. Η παρατεταμένη αυτοεκτίμηση είναι το αποτέλεσμα ενός συνεχούς ενδιαφέροντος για τον εαυτό του, στη ζωή του, στην ανάγκη του και το αποτέλεσμα της μικρής ανησυχίας για τον κόσμο κάποιου. Μπορεί να είναι βαθιά ριζωμένη και διευθετημένη, και μπορεί να αλλάξει ενεργά ανάλογα με τις συγκρούσεις της ζωής.
Ένα πρόσωπο που ξέρει τι θέλει από τη ζωή δεν εξαρτάται πολύ από την αξιολόγηση άλλων ανθρώπων. Η στάση του απέναντι στον εαυτό του, στους ανθρώπους, σε οτιδήποτε εκφράζει τα συμφέροντά του και δεν υπόκειται σε τίποτα στις περιττές επιρροές των ανθρώπων και ιδιαίτερα των πραγμάτων. Νιώθει σίγουρος. Η αυτοπεποίθηση γίνεται αντιληπτή από τους άλλους.
Ασταθής αυτοεκτίμηση, η αυτο-αμφιβολία ανακύπτει εξαιτίας του γεγονότος ότι, χωρίς να παρατηρούμε και να μην γνωρίζουμε τη στάση μας απέναντι στους άλλους, στον κόσμο, εμείς οι ίδιοι ανασταλούν άθελά την εσωτερική μας δραστηριότητα. Στη συνέχεια, τη στιγμή της συνάντησης με ένα άλλο άτομο, με οποιαδήποτε εξωτερική κίνηση, βρισκόμαστε σαν να είναι κενές. Με βάση το κενό αυτό, οποιαδήποτε ξένη δράση, κίνηση, στάση, ακόμη και ακούσια και τυχαία, γίνεται για μας η μόνη δύναμη που μας οδηγεί - την κυρίαρχη δραστηριότητα. Βρίσκουμε τον εαυτό μας συλληφθέντα, σαν να γοητευόταν από αυτή την παράξενη ζωή. Και μερικές φορές εσωτερικές, ακατανόητες για εμάς, κινήσεις στο δικό μας σώμα. Και τότε, σαν να υποτιμάμε, μπορούμε μόνο να υπακούμε ... ή, αντισταθμίζοντας υποθετικά εκτός επιρροής, να δράσουμε σε αντίθεση με την πρωτοβουλία κάποιου άλλου. Ή "καταστείλει" τις δικές τους απορριφθείσες παρορμήσεις. Ένας μεγάλος ρόλος στην αυτοεκτίμηση και στην κατανόηση του εαυτού μου εξαρτάται από τις προσωπικές ιδιότητες ενός ατόμου: χαρακτήρα, ιδιοσυγκρασία. Υπάρχουν αρκετοί απλοί αλλά σίγουροι τρόποι για να αυξήσετε τη σημασία ενός αγαπημένου σας προσώπου στα δικά σας μάτια:
ξεχάστε πόσο θέλετε να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας. Η πολύ ενεργή επιθυμία για τα πάντα και αμέσως γίνεται συχνά ένα εμπόδιο για την επιτυχία. Απελευθερώστε την κατάσταση και προσπαθήστε να απολαύσετε τα ευχάριστα πράγματα. Προσπαθήστε να μην αποδείξετε ξανά τη δική σας αξία σε κανέναν. Η εσωτερική αυτοπεποίθηση δεν χρειάζεται πρόσθετα σχόλια. Σταματήστε να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους ανθρώπους. Προσπαθήστε να αξιολογήσετε και να ακούσετε μόνο τον εαυτό σας, αξιολογώντας τις δικές σας ενέργειες. Ψάξτε για τους ομοϊδεάτες. Επικοινωνώντας με ανθρώπους με παρόμοια ενδιαφέροντα υπάρχουν πολλές πιθανότητες να αισθανθείτε τη δική σας συνάφεια. Ποτέ μην κάνετε δικαιολογίες.
Και το πιο σημαντικό, στρέψτε την προσοχή σας από τα προβλήματα (που προέρχονται από το παρελθόν) μέχρι σήμερα. Χρειάζεστε προσωπικά επιτεύγματα, τους στόχους σας που θα σας αιχμαλωτίσουν, γεμίστε τη ζωή σας με διαφορετικό νόημα και αποσπάστε από τις θλιβερές σκέψεις.
12 χρόνια χαμηλή αυτοεκτίμηση
Πολύ ντροπαλός
Τελειοποιός
Παρακολουθώ τηλεοπτικές εκπομπές έτσι ώστε τουλάχιστον με κάποιο τρόπο να απομακρυνθώ από αυτόν τον τρομερό κόσμο
Το Nifiga δεν λειτουργεί στη ζωή
Δεν μπορώ να βρω κάτι καλό στον εαυτό μου
Γεια σας, είχα ένα πρόβλημα από την παιδική ηλικία Η μητέρα μου δεν μου επέτρεψε να κάνω μόνοι μου, νομίζοντας ότι δεν θα έκανα αυτό που θα ήθελα Δεν μου επέτρεψε να φτιάξω φίλους εκτός από την επικοινωνία με ένα γειτονικό κορίτσι που είναι 5 χρόνια μικρότερο από μένα. σχεδόν κανείς δεν μου μίλησε, αφού δεν ήξερα τι γινόταν και πώς ... θέλησα, αλλά αυτός ο φόβος και η αυτοπεποίθηση έσπρωξαν τους άλλους μακριά, είμαι 19 χρονών, έχω έναν φίλο, είμαι κάπως ζωντανός Ο τύπος είναι ο ίδιος με μένα , λίγο πιο τολμηρό.Υποστηρίζω την επικοινωνία στο πανεπιστήμιο με την ομάδα, καλά, καθώς περπατώ γύρω, και μερικές φορές λέω κάτι ανασφαλές σε μια πραγματική φωνή Δεν υπάρχουν φίλοι, μόνο ένας άντρας Μια αδελφή είναι φίλος, αφού ζούμε μαζί Χαμηλή αυτοεκτίμηση, φόβος πτώσης, τεμπελιά ... Θέλω να επιτύχω πολλά, να θέσω γκολ ... Και κάθε μέρα με τη μία, η τεμπελιά, φοβούμαι ότι δεν θα δουλέψει μου. Έχω ένα καλό, συχνά ακούω γι 'αυτό, αλλά οι φόβοι που έγιναν διασκεδαστικό να έχουν παραμείνει από το σχολείο ... τι να κάνω;
Καλησπέρα Έχω πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση και εξαιτίας αυτού, όλα στη ζωή καταρρέουν. Δεν μπορώ να αποφασίσω τι είναι σημαντικό για μένα σε αυτή τη ζωή, δεν ξέρω τι θέλω να επιτύχω. Έχω μια κακή σχέση με έναν άντρα, είμαι συνεχώς ζηλότυπος γι 'αυτόν και δεν εμπιστεύεστε. Πιστεύει ότι η επικοινωνία με τα πρώην κορίτσια είναι φυσιολογική, επειδή είναι βέβαιος ότι δεν θα αλλάξει. Όμως, ο τρόπος που αισθάνομαι σε αυτή την κατάσταση δεν τον νοιάζει και με θεωρεί εγωιστικό. Κάνω κριτική σκληρά, και οι απόψεις όλων γύρω μου είναι σημαντικές. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δυστυχώς, δεν υπάρχει τρόπος να πάτε σε ψυχολόγο, επειδή Ζω σε μια μικρή πόλη
Γεια σας Christine. Οι ρίζες της χαμηλής αυτοεκτίμησης πηγαίνουν πίσω στις σχέσεις γονέων-παιδιού. Στην πραγματικότητα, ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι εκείνο που δεν έχει ακόμη διαχωριστεί από τα συναισθήματά του από τους γονείς του. Ο διαχωρισμός συμβαίνει στην εφηβεία και επειδή ο «διαχωρισμός» είναι ένα «χάσμα», συμβαίνει πάντα οδυνηρά και για τις δύο πλευρές. Όλοι οι γονείς δεν έχουν τη σοφία και τη δύναμη να περάσουν σωστά μέσω αυτής της δοκιμής. Κατά κανόνα, όλες οι προσπάθειές τους έχουν στόχο να μην αφήσουν το παιδί να φύγει. Και όλες οι προσπάθειες ενός εφήβου, επίσης διαισθητικά, αποσκοπούν στο διαχωρισμό από τους γονείς τους.
Αυτό διευκολύνεται από ένα τέτοιο μηχανισμό της ανθρώπινης ψυχής ως μεταβαλλόμενες προτεραιότητες στην επικοινωνία σε αυτή την εποχή. Αν μέχρι την εφηβεία η προσοχή και η αγάπη κατευθυνόταν στους γονείς, ήταν επίσης σημαντικό να τους υποστηρίξουμε και να τους εγκρίνουμε, τώρα όλες αυτές οι ανάγκες κατευθύνονται έξω - στους συνομηλίκους τους, στους φίλους. Τώρα οι φίλοι γίνονται όλο και πιο σημαντικοί και η γνώμη τους είναι αποφασιστική και η στήριξή τους είναι η πιο σημαντική για τον νεαρό. Είναι οργανωμένη από τη φύση, έτσι ώστε ένα άτομο να έχει την πρώτη εμπειρία επικοινωνίας με το κοινωνικό περιβάλλον, μαθαίνει να συνδέει με άλλους - όχι συγγενείς, προκειμένου να δημιουργήσει μια βάση για το μέλλον - την εμπειρία στην οποία θα βασιστεί στην ενήλικη ζωή του, θα αλληλεπιδρούν αποτελεσματικά με το περιβάλλον για να καλύψουν τις ανάγκες τους. Ένα άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση χαρακτηρίζεται από υψηλό άγχος και χαμηλό επίπεδο διαμόρφωσης της εικόνας του εαυτού - δηλαδή ιδέες για τον εαυτό σας, για τις θετικές και αρνητικές σας ιδιότητες. Η αυτοεκτίμησή του εξαρτάται άμεσα από τον τρόπο με τον οποίο οι άλλοι τον αξιολογούν, εξαιτίας του οποίου εξαρτάται συναισθηματικά από αυτούς.
Η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι προγραμματισμένη για να νικήσει, να συντονιστεί με την αποτυχία, μια συνήθεια αρνητικής αυτο-ύπνωσης, πολλαπλασιασμένη με μια πλούσια φαντασία. Χαμηλή αυτοεκτίμηση - αυτές είναι μικρές προοπτικές στο μέλλον. Βγείτε από αυτό το κράτος μόνοι σας, μην δικαιολογείτε τη συμπεριφορά σας ζώντας σε μια μικρή πόλη και δεν υπάρχει τρόπος να πάτε σε ψυχολόγο. Το να είσαι άθλια είναι πιο εύκολο από το να είσαι ευτυχισμένος, να σταματήσεις να ζηλεύεις έναν άντρα και να βρεις ένα χόμπι για σένα. Πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να αποφασίσουν τι θέλουν από τη ζωή, ποιο επάγγελμα θέλουν. Ταυτόχρονα, πέφτουν σε μια κατάπληξη, μπορούν να σκεφτούν για πολύ καιρό το μέλλον, χωρίς να κάνουν κάποια βήματα. Ωστόσο, μια τέτοια μέθοδος είναι απίθανο να οδηγήσει σε καλό αποτέλεσμα. Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβετε τι θέλετε από τη ζωή είναι να δοκιμάσετε όσο το δυνατόν περισσότερα διαφορετικά πράγματα. Αναζητήστε τον εαυτό σας στη ζωή, αρχίστε με αυτό που σας ενδιαφέρει τώρα. Πάρτε ένα κομμάτι χαρτί και ένα στυλό, καθίστε και γράψτε μια λίστα των δραστηριοτήτων που σας ενδιαφέρουν και που δεν έχετε κάνει ποτέ στη ζωή σας. Μην σκεφτείτε πότε, πού και πώς μπορείτε να το κάνετε - απλά γράψτε. Σε αυτό το στάδιο, απλά πρέπει να καταλάβετε τι σας ενδιαφέρει. Όταν τελειώσετε, ελέγξτε ολόκληρη τη λίστα και επιλέξτε τι θα θέλατε να δοκιμάσετε σήμερα. Αντιμετωπίστε οποιαδήποτε δραστηριότητα ως πολύτιμη εμπειρία. Ακόμα κι αν μετά από λίγο είστε απογοητευμένοι, θα έχετε ακόμα εμπειρία, η οποία πιθανότατα θα είναι χρήσιμη στο μέλλον για να καταλάβετε τι θέλετε από τη ζωή.
Γεια σας, έχω αυτή την κατάσταση: Είμαι χρονολογώντας ένα κορίτσι και έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Είναι 16 ετών και δεν είχε δύσκολη παιδική ηλικία, οι γονείς της διαζευγμένοι όταν ήταν 9 ετών και μετά (όπως νομίζω) η αυτοεκτίμησή της ήταν πολύ υποτιμημένη. Αυτή (αν και όμορφη) οδηγεί στην ιδέα ότι δεν είναι όμορφη και συγκρίνει την εμφάνισή της με την εμφάνιση του φίλου της, ο φίλος της γράφεται συχνά από παιδιά και λέει ότι είναι όμορφη, θέλει να συναντηθεί, να συναντηθεί κλπ. Επίσης, οδηγεί σε κατάσταση κακής διάθεσης με σκέψεις που δεν ξέρει πώς και δεν θα επιτύχει τίποτα, αν και τραβά καλά και όταν της λέω ότι λειτουργεί με το γεγονός ότι υπάρχουν άνθρωποι που αντλούν καλύτερα. Έχει μια λαχτάρα για τη φωτογραφία, αλλά λέει επίσης ότι είναι κακός φωτογράφος. Είναι μόλις 16 ετών και δεν έχει πολλά χρήματα και δεν μπορεί να περιποιηθεί τον εαυτό της κάτι από μόνη της, όχι πολύ καιρό πριν της έδωσε ένα skate (ένα cruiser είναι ένα μικρό skate για την πόλη), ήθελε να μάθει πώς να οδηγήσει, αλλά δεν κατάφερε και αποφάσισε να την εγκαταλείψει. Όπως λέει, ήταν «ταπεινωμένος» στην 7η τάξη λόγω διαφόρων παραγόντων της εμφάνισης και του χαρακτήρα της, είχε μόνο 1 φίλο, αλλά εκείνη την εποχή είχαν μια πάλη και δεν επικοινωνούσαν, μετά την 7η τάξη ομαλοποιήθηκαν τα πάντα και άρχισε να αισθάνεται καλά γι 'αυτήν , αλλά τους μίσησε όλους και μίλησε μόνο όταν ήταν απολύτως απαραίτητο. Τώρα πηγαίνει στο κολέγιο και αμφιβάλλει ότι θα προχωρήσει σε δημοσιονομική βάση επειδή δεν γνωρίζει χημεία. Τώρα βρισκόμαστε αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα: συναντήθηκα με τους φίλους και πριν από αυτό περπάτησα μαζί της, δεν τις γνώρισε και τις είδε για πρώτη φορά και μίλησε, δεν άκουσε πώς την χαιρέτησε και "έτρεξε" της λέγοντας "δεν σας διδάσκουν πώς να πείτε γειά σου "(Μετά από αυτό έλαβε ένα ευγενές" lyuley "φυσικά και ζήτησε συγγνώμη), και το κορίτσι ήταν ντροπαλό και άφησε, μετά από το οποίο δεν μπορούσε να βρει ένα μέρος και η" κακή διάθεση "της επιδεινώθηκε και κοίταξε και μίλησε σαν καταθλιπτικός. Παρακαλώ βοηθήστε, δεν ξέρω τι να κάνω σε μια τέτοια κατάσταση. Σας ευχαριστώ.
Γεια σας Nikita. Η ίδια η κοπέλα πρέπει να είναι πρόθυμη να αλλάξει και να κάνει ό, τι είναι δυνατόν για να αυξήσει την αυτοεκτίμησή της. Η αυτοεκτίμηση εξαρτάται από πολλούς παράγοντες, αλλά πρώτα απ 'όλα, ένα κορίτσι πρέπει να αγαπά αρχικά.
Είναι πολύ βολικό να κατηγορούμε τα πάντα για αποτυχία, δυστυχισμένη παιδική ηλικία, έλλειψη χρημάτων, για ανθρώπους που δεν έβλεπαν ή δεν έκαναν κάτι λάθος. Είναι πολύ πιο δύσκολο στη ζωή να είναι ευχαριστημένος και ικανοποιημένος με ολόκληρο το άτομο.
Υπάρχει εσωτερική δουλειά για τον εαυτό σας.
Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με τη φίλη σας:
/ kak-polyubit-sebya /
/ kak-stat-silnyim-duhom /
/ pozitivnoe-myishlenie /
Έχω ένα τέτοιο πρόβλημα. Η χαμηλή αυτοεκτίμηση οφείλεται στο γεγονός ότι η μητέρα μου αγαπούσε τον αδελφό μου περισσότερο και προσπάθησα συνεχώς να είμαι καλύτερα σε όλα για να αποδείξω σε αυτήν και στον κόσμο μου ότι άξιζε κάτι. Στο αποτέλεσμα, έχω πετύχει πολλά στη ζωή μου, αλλά εξακολουθώ να έχω έντονη αίσθηση ότι πρέπει να αποδείξω σε όλους ότι είμαι καλύτερα. Αντιμετωπίζω πολύ οδυνηρά την κριτική των ανθρώπων που είναι αγαπητοί μου. Δεν μπορώ να αρνηθώ, δεν μπορώ να εκφράσω τη γνώμη μου, φοβάμαι να μιλήσω, φοβάμαι να χάσω αυτούς τους ανθρώπους. Όλα αυτά λειτουργούν εναντίον μου τόσο στις προσωπικές σχέσεις όσο και στην εργασία. Επιπλέον, είμαι τελειομανής, που είναι επίσης το αποτέλεσμα της χαμηλής αυτοεκτίμησης. Τι συμβουλεύετε, Αγαπητέ; Απλά δεν χρειάζεστε απλουστευμένες συμβουλές, παρακαλώ. Σας ευχαριστώ
Έχω πρόβλημα με αυτοεκτίμηση, μου φαίνεται ότι η αυτοεκτίμηση πέφτει κάθε μέρα δεν ξέρω γιατί (όταν σπούδασα στο σχολείο δεν ήμουν έτσι, όταν πήγα στο κολλέγιο εκεί και όλα άρχισαν, το πρόβλημα ανακύπτει όταν μιλάω στους ανθρώπους, φοβάμαι ότι μιλάνε για θα σκέφτονται ότι είναι κακοί, γι 'αυτό προσπαθώ να κρύψω τα συναισθήματά μου, δηλαδή, καταπιέζω τον εαυτό μου, είμαι ένας ντροπαλός, θεωρώ τον εαυτό μου τελειόφορο, είδος, προσπαθώ να αγαπώ όλους, κλπ. Πρόσφατα έχω πάει στο κατάστημα με δυσκολία (Βοήθησέ με παρακαλώ))
Γεια σας, Αλέξανδρος.
Προς το παρόν, η αυτοεκτίμησή σας εξαρτάται από την κατάσταση. Οι ψυχολόγοι έχουν διαπιστώσει ότι τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να αντιλαμβάνονται τους εαυτούς τους και τη ζωή τους, γεγονός που επιβεβαιώνει τη χαμηλή γνώμη τους για τον εαυτό τους. Οι άνθρωποι με επαρκή αυτοεκτίμηση με χαμόγελο ή αδιάφορα αντιλαμβάνονται τη γνώμη κάποιου άλλου για τον εαυτό τους. Επαρκής γνωρίζει την αξία του και αξιολογεί τον εαυτό του ανεξάρτητα χωρίς να αποδίδει ιδιαίτερη σημασία στις απόψεις των άλλων. Οι εκτιμήσεις του έξω κόσμου δεν είναι κρίσιμες γι 'αυτόν. Επομένως, πρέπει να σταματήσετε να σκέφτεστε πώς θα το αρέσει ο καθένας. Είστε στο σπίτι, αρχίστε να αγαπάτε τον εαυτό σας, είναι αδύνατο για όλους να είναι καλοί. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθείτε στη ζωή, υπάρχει ακόμα κάποιος που θα πει κάτι κακό για εσάς. Για σας, αυτό μπορεί να γίνει ένα περαιτέρω ψυχολογικό πλήγμα. Ορίστε τον εαυτό σας ως εξής: "Η υποκειμενική γνώμη των ανθρώπων δεν με ενοχλεί καθόλου, επειδή έχω προσωπική γνώμη για οποιαδήποτε κατάσταση".
"Γι 'αυτό προσπαθώ να κρύψω τα συναισθήματά μου καταστέλλω τον εαυτό μου ». - Δεν χρειάζεται να το κάνετε αυτό, οι άνθρωποι θα το χρησιμοποιήσουν. Αναδιοργανώστε τη σκέψη σας και πάρτε οποιοδήποτε κατάστημα ως τον τόπο παροχής των υπηρεσιών σας. Θα θέλατε στο κατάστημα, θα πρέπει να χαμογελάτε, να προτείνετε κάτι, εξυπηρετείτε ευγενικά. Είναι απαραίτητο να αναπτύξουμε μια εποικοδομητική αυτοπεποίθηση στον εαυτό μας και αυτοπεποίθηση, η οποία θα πρέπει να βασίζεται σε ένα στέρεο θεμέλιο. Για να αλλάξετε τη σκέψη σας προς την πίστη, θα πρέπει να αλλάξετε την εσωτερική σας θέση. Και οποιαδήποτε παραμελημένη αρνητική σκέψη πρέπει να σταματήσει αμέσως και να διαγραφεί σκόπιμα, αντικαθιστώντας την με μια άλλη, θετική.
Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
/ kak-stat-smelee /
/ kak-stat-silnyim-duhom /
Γεια σας, είμαι 14 ετών.
Είμαι τόσο συμπιεσμένος, βρίσκω την εμφάνισή μου τρομερή.
Μου αρέσει να πηγαίνω όπου υπάρχουν λίγοι άνθρωποι ή είναι σκοτεινός, και κανείς δεν με βλέπει.
Μου ενοχλεί πραγματικά.
Και δεν μπορώ να βρω τα πλεονεκτήματα, καλά χαρακτηριστικά στον εαυτό μου.
Εξαιτίας αυτού, περιορίζομαι με πολλούς τρόπους ....
Δεν μπορώ να διασκεδάσω, να ενεργώ όπως θέλω
Είναι δύσκολο να συνηθίσετε με τους ανθρώπους.
Φοβάμαι την επικοινωνία.
Νομίζω ότι οι άνθρωποι που μίλησαν μαζί μου θα σκεφτούν πόσο βαρετό και κακό είμαι.
Αυτό είναι ήδη κουρασμένο από τα πάντα.
Θέλω να γίνω κοινωνικός ...
Και αποδεχτείτε τον εαυτό σας.
Γεια Anahit! Έχω ακριβώς αυτή την κατάσταση, αλλά είμαι 12. Οι "φίλοι" μου υποτίμησαν σε μεγάλο βαθμό την αυτοεκτίμησή μου. Θεωρώ τον εαυτό μου ένα άσχημο άσχημο πλάσμα, δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω αυτό! Εξαιτίας αυτού, δεν μπορώ να βρω πραγματικούς φίλους, γιατί ο καθένας που συναντώ με θεωρεί έναν διαβόητο ήσυχο άνθρωπο! Δεν ξέρω τι να κάνω ...
Γεια σας, είμαι 31 ετών. Έχω φόβο να μιλήσω στους ανθρώπους, εργάζομαι σε μια επιχείρηση όπου μια συνάντηση λαμβάνει χώρα 2 φορές την εβδομάδα και εμείς οι υπάλληλοι λέμε τα σχέδιά μας για την εβδομάδα σε όλους. Τη στιγμή της ομιλίας, ο καρδιακός παλμός μου καθαρίζει, οι παλάμες μου γεμίζουν. Και φυσικά, όλα αυτά αντικατοπτρίζονται στο πρόσωπο. Πρόσφατα, τα πράγματα χειροτερεύουν, δεν ξέρω πώς να είμαι! Είμαι πολύτιμος εργαζόμενος, όλοι με σέβονται! Αλλά με ενοχλεί να ζήσω. Και ακόμη να αναπτυχθεί περαιτέρω.
Γεια σας, Lera. Για να ξεπεραστεί ο φόβος σας δεν θα βοηθήσει την πτήση, αλλά η επιθυμία να ξεπεραστεί. Σας συνιστούμε να σκεφτείτε την ομιλία σας εκ των προτέρων, για παράδειγμα, στο σπίτι, όπου σε ένα ήρεμο περιβάλλον μπορείτε να μιλήσετε δυνατά, ενώ συνειδητά να συνειδητοποιήσετε κάθε προφορική λέξη. Η προκαταρκτική προετοιμασία θα σας επιτρέψει να αισθάνεστε πιο σίγουροι στις συναντήσεις.
«Είμαι πολύτιμος εργαζόμενος, όλοι με σεβασμό! Αλλά με ενοχλεί να ζήσω. Και ακόμη και να αναπτυχθεί περαιτέρω. "- Είστε ένας σπουδαίος άνθρωπος που καταλαβαίνετε ποιες ευκαιρίες θα ανοίξουν ενώπιόν σας μόλις ο φόβος της δημόσιας ομιλίας εγκαταλείψει. Απάντηση ειλικρινά: "Τι φοβάμαι;"
Μπορεί να είναι - φόβος να λέει ηλιθιότητα ή κράτηση. Σε αυτή την περίπτωση, το χαμόγελό σας θα σώσει την κατάσταση. Όλοι οι άνθρωποι τείνουν να κάνουν λάθη - αυτή είναι η εμπειρία. Έτσι ώστε να μην υπάρχει φόβος να ξεχνάμε ομιλία, σύγχυση με λόγια - γράψτε μια ομιλία και κρατήστε την μπροστά στα μάτια σας.
Ο φόβος μπορεί επίσης να προκύψει εξαιτίας της συνεχιζόμενης εκκαθάρισης της σκέψης ότι οι συνάδελφοί σας είναι αρνητικά διατεθειμένοι προς εσάς και θα αξιολογήσουν εκ του σύνεγγυς την απόδοση. Αυτή είναι μια λανθασμένη, υποκειμενική άποψη. Κάθε άτομο στις στιγμές της ομιλίας σας θα επικεντρωθεί στις σκέψεις του και στην επερχόμενη ομιλία του. Θα αρχίσετε να ακούτε προσεκτικά, όταν ορίσετε έναν στόχο να εκπλήξετε με τη δημιουργικότητα της σκέψης σας και των νέων ιδεών. Πείτε στον εαυτό σας: «Θα πετύχω» και επαναλάβετε αυτή τη φράση συνεχώς. Αφήστε την ομιλία σας να είναι σύντομη, αλλά κάθε λέξη θα είναι σαφής και με βεβαιότητα προφέρεται. Brevity είναι η αδελφή του ταλέντου.
Υπάρχει ακόμα ένα τέχνασμα - μην περιμένετε να λάβετε τον λόγο, αναλάβετε πρώτα την πρωτοβουλία, ώστε να μπορέσετε να επιβιώσετε τη συνάντηση με λιγότερο συναισθηματικό κόστος. Πράγματι, η ίδια η προσδοκία προκαλεί την ανάπτυξη δυσάρεστων συμπτωμάτων: αίσθημα παλμών, εφίδρωση φοίνικες. Η ομιλία σας θα πρέπει να ακούγεται με μέτριο ρυθμό, ενώ η αναπνοή θα πρέπει να παραμείνει ομοιόμορφη. Αν μιλάτε, οι συνάδελφοί σας θα σκέφτονται ότι θέλετε να απαλλαγείτε από την άβολη ομιλία σας το συντομότερο δυνατό. Προφέρετε σαφώς τα φωνήεντα και τα φωνήεντα χωρίς να τα καταπιείτε. Η πρώτη μικρή νίκη επί του εαυτού σας θα μειώσει την εμφάνιση δυσάρεστων συμπτωμάτων.
Συνιστούμε τη γλυκίνη ως φάρμακο ηρεμίας και ενεργοποίησης για το κεντρικό νευρικό σύστημα. Αυτός θα σας βοηθήσει να «κρατήσετε τον εαυτό σας υπό έλεγχο».
Ο σύζυγός μου φαίνεται να είναι καλός άνθρωπος. Όπως λένε, είμαι πίσω του σαν πέτρινο τείχος. Ωστόσο, αυτό έχει τα μειονεκτήματά της. Τον συνάντησα όταν ήταν ακόμα μαθήτρια, παιδί, είναι 4 χρονών και αποδείχτηκε ότι ανέλαβε το ρόλο ενός γονέα. Πάντοτε αποφάσισε τα πάντα για μένα, μέχρι και συμπεριλαμβανομένου του εάν θα βάψει τα μαλλιά μου, προσέφερε οικονομικά, γενικά δε χρειάστηκα τίποτα. Στην αρχή όλα ήταν υπέροχα, αγάπη, όπως όλοι οι άλλοι. Και τότε η μη ικανοποίηση, η αυτοκαταστροφή, η τεμπελιά, ο φόβος αυξήθηκε, λίγο ανακτήθηκε, από 46 έως 49 κιλά. Λοιπόν, άρχισε: πήγαινε καλύτερα, φαινόταν κακός, δεν μαγειρεύεις καλά, δεν ξέρεις πώς, έχεις πολλά συγκροτήματα, αλλά η αδελφή μου είναι έτσι, πρέπει να μάθεις από αυτήν ... Και στο τέλος, έχω πολλά συγκροτήματα που ο σύζυγός μου συνεχώς τροφοδοτεί. Απλώς τρομοκρατεί με, με κορώνα, με συγκρίνει με τους φίλους του και πολλά άλλα. Είμαστε συγγενείς ο ένας για τον άλλο, ωστόσο, γίνεται αδύνατο να απαλλαγούμε από τα συγκροτήματα με συνεχή πίεση. Λοιπόν, τι να κάνει; Μετά από όλα, δεν θέλει να αλλάξει και δεν καταλαβαίνει ότι δεν χρειάζομαι κριτική, αλλά απλή υποστήριξη ...
Γεια σας Aurora.
Σας συνιστούμε να αλλάξετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας: «Είμαι ο καλύτερος», «Μαγειρεύω υπέροχα», «Είμαι ο πιο όμορφος», «Αγαπώ τον εαυτό μου» και όλα αυτά. Όταν αλλάζετε εσωτερικά, καταλαβαίνετε καλύτερα και αποφασίζετε τελικά για τον εαυτό σας: χρειάζεστε μια τέτοια σχέση, όπου μειώνετε συνεχώς την αυτοεκτίμησή σας.
Γεια σας, δεν είμαι ψυχολόγος, αλλά κατά τη γνώμη μου ο καλύτερος τρόπος για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη είναι να σταματήσετε ανάλογα με τον σύζυγό σας, να πάρετε μια ενδιαφέρουσα εργασία ή να βρείτε την εργασία σας που θα θέλατε να γίνετε και να την κάνετε, για παράδειγμα, πηγαίνετε στα μαθήματα του φωτογράφου ή της ηθοποιού . Οι άνθρωποι θα σας αρέσουν, θα σας εκτιμήσουν και ο σύζυγός σας θα σας εκτιμήσει περισσότερο από ποτέ!
Από τυπική άποψη, είμαι όμορφος, εργάστηκα ως πρότυπο, και μάλιστα κέρδισα διαγωνισμούς. Αλλά στην πράξη, η αυτοεκτίμησή μου είναι μειωμένη, χάρη στους γονείς μου, έκαναν πραγματικά τη διασκέδαση για μένα ως παιδί και φυσικά για τον εαυτό μου. Δεν είναι καθόλου θέμα πόσο κάποιος ζυγίζει, είμαι πεπεισμένος για αυτό. Όταν άξιοι άνδρες ενδιαφέρονται για μένα, αισθάνομαι μια αίσθηση της κατωτερότητας και της αναξιότητας μου. Γιατί ακριβώς εγώ; Αυτό είναι ένα είδος λάθους, μιλάει σε με, καλά, πιθανότατα απλά βαρεθεί με κανέναν, αλλά ήρθα εδώ. Όταν άρχισα να σέρνω από το βάλτο μου λίγο, ένα τρομερό πράγμα συνέβη, παντρεύτηκα. Ο σύζυγός μου απλώς κατέστρεψε την αυτοεκτίμησή μου, με εξάπλωσε καθημερινά. Αποδείχθηκε ότι ήταν μια συνέχεια της ήδη ξεχασμένης μου ζωής στην παιδική ηλικία με τους γονείς μου, και μετατράπηκε σε κόλαση. Όλες οι προσπάθειες μου για αλλαγή, που έγιναν πριν από το γάμο, μειώθηκαν στο μηδέν. Και, γενικά, έγινε πολύ χειρότερη από ό, τι ήταν. Νομίζω ότι δεν μπορείτε να ασχοληθείτε με ανθρώπους που παρασιτίζουν για την αυτοεκτίμησή σας, πρέπει να απομακρυνθούν από τον κύκλο των φίλων. Και αν έχετε ήδη επικοινωνήσει, πρέπει να τρέξετε! Εμείς οι ίδιοι μπορούμε να αλλάξουμε, αλλά αν κάποιος κοντά στο παρελθόν παρεμβαίνει σκόπιμα σε αυτό, οι αλλαγές μπορούν να συμβούν προς το χειρότερο.
Γεια σας Lavanda, μην είστε λυπημένος, ένας κανονικός άνθρωπος δεν μεταχειρίζεται μια γυναίκα όπως ο σύζυγός σας, ελπίζω ο πρώην. Κάνε ό, τι φοβάσαι. Επικοινωνήστε με τον ίδιο τρόπο με εκείνους με τους οποίους δεν θέλετε, δοσολογήθηκαν φυσικά). Εάν ξαφνικά προσπαθήσετε να γλιστρήσετε ένα αίσθημα αυτοπεποίθησης για τον εαυτό σας - να τον κυνηγήσετε στο πίσω μέρος) Ποτέ μην θεωρείτε τον εαυτό σας χειρότερο από άλλους, αλλά μην τοποθετείτε τον εαυτό σας ψηλότερα. Όλα θα λειτουργήσουν, αυτό είναι σίγουρο.
Τι είναι η αυτοπεποίθηση, από τι εξαρτάται και πώς συνδέεται με την αυτοεκτίμηση. Πώς να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση και να αποκτήσετε αυτοεκτίμηση και αυτοπεποίθηση.
Γεια σας Αλίκη. Η αυτοπεποίθηση είναι η εσωτερική ειρήνη και η συνειδητοποίηση της δικής του δύναμης, καθώς και οι δικές του ικανότητες.
Η αυτοπεποίθηση εξαρτάται από τις προσωπικές συμπεριφορές («μπορώ», «εγώ θα το κάνω», «θα πετύχω», η αντίληψη των ικανοτήτων και δεξιοτήτων μου. Με άλλα λόγια, είναι μια πίστη στη δική μας δύναμη και τον εαυτό μου.
Η εμπιστοσύνη σχετίζεται άμεσα με την αυτοεκτίμηση. Όσο πιο σίγουρος είναι κάποιος, τόσο υψηλότερη είναι η αυτοεκτίμησή του. Είναι σημαντικό να μην συγχέεται η εμπιστοσύνη με αυτοπεποίθηση όταν ένας άνθρωπος δεν αξιολογεί επαρκώς τον εαυτό του και τις δυνατότητές του.
Ένας αυτοπεποίθηση πρόσωπο έχει μια επαρκή αυτοεκτίμηση, εκτιμά ρεαλιστικά τις ικανότητές του, δέχεται επαρκώς τις αποτυχίες, επιτυγχάνει τους στόχους του, δεν σταματάει από μια σειρά αποτυχιών - βρίσκει άλλες προσεγγίσεις για την επίλυση του προβλήματος.
Ένα ανασφαλές πρόσωπο έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση, χαμηλή αυτοεκτίμηση (εμφάνιση, ικανότητες), τις πιθανότητες επιτυχίας του, πιστεύει ότι όλα στη ζωή εξαρτώνται από τύχη ή ευτυχισμένη στιγμή.
Προκειμένου να αυξήσετε την αυτοπεποίθηση, θα πρέπει να κάνετε αυτο-βελτίωση. να συνειδητοποιήσετε ότι κανείς δεν είναι πιο έξυπνος από εσάς, γιατί όλα εξαρτώνται από την εμπειρία. να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του ως άτομο, για παράδειγμα, στην αγαπημένη του επιχείρηση (δημιουργικότητα, αθλητισμός), στην οικογένεια, να επιτύχει ανάπτυξη σταδιοδρομίας, οικονομική ανεξαρτησία. Αυτοαποκαλούμενη, δηλ. Έχοντας επιτύχει, θα συμβάλει στην αύξηση της αυτοπεποίθησης και στην αύξηση της αυτοεκτίμησης, που θα σας επιτρέψει να αποκτήσετε την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθηση που επιθυμείτε για εσάς.
Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
/ samosovershenstvovanie /
/ kak-povyisit-uverennost-v-sebe /
/ kak-razvit-uverennost-v-sebe /
Μεγάλο άρθρο !!!!! Όλα είναι καθαρά και προσβάσιμα περιγράφονται! Ευχαριστώ !!!
υπέροχο άρθρο, one-on-one σημάδια μαζί μου, ευχαριστώ
Ευχαριστώ, μεγάλο άρθρο 🙂
Διάβασα, ολόκληρο το άρθρο είναι σχεδόν γραμμένο για μένα, εκτός από μερικές στιγμές από την παιδική ηλικία. Δεν μου είπαν ότι είμαι κακός, ή ότι κάποιος έχει καλύτερα πράγματα από τα δικά μας. Αλλά η αλήθεια ήταν ότι είχαμε πλούσιους φίλους, πηγαίναμε συχνά σε αυτούς και από εκεί άρχισα να ζηλεύω όλους και όλα. Επιπλέον, ο πατέρας μου έφυγε από την οικογένεια όταν ήμουν 7. Έχω ζήσει με τη μητέρα και τον πατριό μου από τότε που ήμουν 12 χρονών, με τους οποίους απλά δεν επικοινωνούμε καθόλου (αλλά δεν κάνει τίποτα κακό για μένα).
Και αυτό που έχω, είμαι 20 ετών, ποτέ δεν δούλευα και δεν επιδιώκω να δουλέψω εξαιτίας του φόβου και της τεμπελιάς. Με ανάπτυξη 1,75, ζυγίζω 90 κιλά. Και δεν θέλω να κάνω τίποτα γι 'αυτό, για την τεμπελιά και την αίσθηση ότι τίποτα δεν θα λειτουργήσει (εδώ είναι το βάρος, ο πιο σημαντικός μου «προμηθευτής» χαμηλής αυτοεκτίμησης). Επίσης γράφτηκε ότι όλοι έχουν τα δικά τους πλεονεκτήματα με κάποιο τρόπο (μαγείρεμα, μουσική) και ότι αν δεν τα έχω, το πιο "μεγάλο" πράγμα που μπορώ να κάνω είναι να επανεγκαταστήσω τα Windows, να εγκαταστήσω όλα τα προγράμματα και τους οδηγούς εκεί , καλά, μπορώ επίσης να αναβοσβήσω τηλέφωνα Android, αλλά αυτό δεν είναι μια ισχυρή ποιότητα, επειδή ο καθένας μπορεί να το κάνει απλά πληκτρολογώντας ένα αίτημα στο Internet.
Έκανα συμπεράσματα για εμένα από αυτό το άρθρο - ναι. Θα χρησιμοποιήσω τη συμβουλή - όχι. Γιατί; Επειδή έχω μόνο τη μεγαλύτερη τετνότητα στη ζωή μου, μισώ τον εαυτό μου (λόγω του σώματός μου) και αυτό που είναι πιο αηδιαστικό, θέλω να ζήσω διαφορετικά, αλλά σε κάποιο βαθμό μου αρέσει η «σημερινή» ζωή μου. Και ό, τι κάνω με τη «σημερινή» ζωή, κάθεται συνεχώς στον υπολογιστή. Όχι, αν φυσικά κάποιος δεν με καλέσει κάπου, δεν θα αρνηθώ, αλλά δεν έχω φίλους, γι 'αυτό είναι πολύ σπάνιο. Και έτσι δεν ξέρω καν τι πρέπει να γίνει για να αλλάξουμε τουλάχιστον κάτι με αυτή τη βρώμικη, για να μιλήσουμε, ζωή.
Όλοι δεν μπορούν να αναδιατάξουν τα παράθυρα. Αν σας αρέσει να κάνετε υπολογιστές, υπάρχει η τεμπελιά; Αν όχι, ίσως αυτό είναι το κάλεσμά σας, το οποίο αξίζει να το κάνετε; Επίσης, επειδή μπορείτε να αναζητήσετε πληροφορίες στο Διαδίκτυο, αξίζει να αναζητήσετε άρθρα που θα σας βοηθήσουν να γίνετε καλύτεροι. Για παράδειγμα, "Η φωνή μου θα μείνει μαζί σας", Milton Erickson, για αρχάριους
Γεια σας. Ο γιος του (πτυχιούχος του 2014) προσφέρθηκε τυχαία δουλειά στη διοίκηση με πρακτική άσκηση για να επανεγκαταστήσει το πρόγραμμα (λογισμικό). Εάν ήξερε πώς να κάνει αυτό, τότε θα είχε μια δουλειά! Έτσι, η γνώση σας είναι ακόμη και σε μεγάλη ζήτηση! Δεν συμφωνούσε, όχι μόνο επειδή ήταν κακή γνώστης προς αυτή την κατεύθυνση, αλλά λόγω της δυσπιστίας με τα λόγια του ... Εκεί πηγαίνετε! Έτσι μπορείτε να κάνετε πολλά και να είστε σε θέση να εργαστείτε. Καλή τύχη
Πρέπει να σταματήσετε να προσκολλάτε σε αυτά που δεν δέχεστε στον εαυτό σας. Αποδοχή - αυτό είναι ένα γεγονός, αλλά όχι το τελικό αποτέλεσμα, αλλά μάλλον το σημερινό σημείο εκκίνησής σας. Στη συνέχεια γράψτε τους στόχους που μπορείτε να επιτύχετε κατά τη γνώμη σας σε κάθε κατεύθυνση (κάντε φίλους, ξεκινήστε μια σταδιοδρομία, επιτύχετε επαρκή αυτοεκτίμηση ...). Αυτό θα είναι το πρώτο επίπεδο στόχων. Δεν είστε ικανοποιημένοι με αυτό που έχετε, αλλά αυτός είναι ένας σοβαρός λόγος για να αρχίσετε να εργάζεστε στον εαυτό σας και δεν έχει σημασία αν δεν πετύχετε καθόλου - μην το σκεφτείτε πώς τα παιδιά μαθαίνουν να περπατούν. Εάν είναι δύσκολο να πείσετε τον εαυτό σας ότι μπορείτε να το κάνετε, θυμηθείτε, είστε μόνοι σας, είστε μόνο ικανοί να κάνετε ένα θαύμα, δοκιμάστε μόνοι σας, είστε τώρα ο καλύτερος και πλησιέστερος φίλος σας, είστε ευγενικοί στον εαυτό σας - αυτό θα σας βοηθήσει! Σκεφτείτε μόνο θετικά για τον εαυτό σας, οποιεσδήποτε σκέψεις ότι κάτι είναι λάθος μαζί σας, πρόκληση και εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, επειδή αποφασίσατε να εργαστείτε στον εαυτό σας. Σταδιακά, σε μικρά βήματα θα νιώσετε ότι γίνεται ευκολότερο για σας. Πηγαίνετε! Μετά από όλα, έχετε όλα όσα χρειάζεστε για να αγαπάτε τον εαυτό σας με τον τρόπο που είστε ή να αλλάξετε τον τρόπο που θέλετε!
Έτσι όλα είναι ακριβώς γραμμένα. Πλήρως περιφραγμένο από τον κόσμο. Επικοινωνώ μόνο με ένα άτομο και αυτό συμβαίνει επειδή είναι αδύνατο με διαφορετικό τρόπο. Αίσθηση σαν να μην ήταν επιτυχής. Προσπαθείτε να βγείτε έξω, αλλά η δύναμη της θέλησης φαίνεται να έχει μείνει και κάθε φορά που οι προσπάθειες καταλήγουν σε δάκρυα στη μοναξιά. Είναι δύσκολο, αλλά θέλω να πιστέψω ότι θα περάσει.
Διάβασα τα πάντα σαν να είχα για τον εαυτό μου, ακόμη και λίγο τρομακτικό, γιατί είμαι προφανώς ο ιδιοκτήτης μιας πλήρους σειράς λόγων για χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Το αίσθημα δεν αφήνει ότι είναι ήδη αργά και αδύνατο να το αντιμετωπίσεις. Τα πάντα είναι τόσο άσχημα ώστε οποιοδήποτε μικρό πράγμα μπορεί να διογκωθεί σε παγκόσμια κλίμακα, εξασφαλίζεται η κατάθλιψη. Προσπάθησα να μιλήσω γι 'αυτό μαζί με τους γονείς μου, αλλά για κάποιο λόγο το έβαλαν μακριά και είπαν ότι το πρόβλημα είναι αποκλειστικά δικό μου. Δεν θέλω και δεν μπορεί να ψυχολόγους, είναι τρομακτικό και γενικά δεν υπάρχει καμία ελπίδα για βοήθεια, δεν βλέπω το σημείο, αν και προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου ότι θα βοηθήσει. Θα σας βοηθήσει τουλάχιστον μία φορά να κοιτάξετε τον εαυτό σας όχι μέσω ενός καμπυλωμένου καθρέφτη.
Τα πάντα μπορούν να αλλάξουν, απλά πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας. Εργασία για τον εαυτό σας κάθε μέρα, ακόμα και αν δεν συμβεί τίποτα σήμερα και αύριο και αύριο πρέπει να προχωρήσετε και παρά τα πάντα. Η ζωή είναι ένα σκληρό πράγμα και σας αναγκάζει να πολεμήσετε, έτσι πρέπει να πολεμήσετε. Εάν θέλετε να αλλάξετε τον εαυτό σας, μπορείτε να δοκιμάσετε NLP. Αυτό δεν είναι μόνο ένας τρόπος προγραμματισμού των άλλων, είναι πρωτίστως ένα μέσο αλλαγής στον σωστό δρόμο.
Alexey, έχουμε μια παρόμοια κατάσταση. Ένας ψυχολόγος με βοήθησε. Αφήστε την πρώτη φορά. Παρόλο που ανέβαλε μια επίσκεψη σε αυτόν για 10 χρόνια !!!
Eh, αν είχα έρθει στο ραντεβού του νωρίτερα και άρχισε να δουλεύω τον εαυτό μου νωρίτερα, τότε η "θεραπεία" θα είχε έρθει γρηγορότερα και η δουλειά για τον εαυτό μου δεν ήταν τόσο οδυνηρή ... Μην σταματήσετε. Ναι, τρομακτικό. Ναι, θα κλάψες. Αλλά ... όπως λένε, είναι καλύτερο ΤΩΡΑ να κλαίει από έναν ψυχολόγο από το να γελάσει αργότερα ένας ψυχίατρος.
Πώς όλα είναι σωστά και σωστά γραμμένα εδώ! Καταλαβαίνω ότι δεν είναι εύκολο, αλλά πιστεύω ότι όλα θα είναι καλά!
Ευχαριστώ για το άρθρο, ίσως τουλάχιστον μερικές συμβουλές θα βοηθήσουν.