Ηθική βία

ηθική φωτογραφία κατάχρησης Η ηθική ενδοοικογενειακή βία είναι ένας αποτελεσματικός ψυχολογικός αντίκτυπος για να καθιερωθεί η εξουσία στον σύντροφό σας Για τους ξένους, είναι συχνά άυλο και αόρατο. Η ηθική βία προκαλεί την ίδια βλάβη με τη σωματική βία και, συχνά, συνοδεύεται από απειλές οικιακής ή σωματικής βίας. Σε όλη τη ζωή, οι άνθρωποι διατηρούν διάφορες σχέσεις με άλλους. Υπάρχει ένας ορισμένος τύπος καταστρεπτικής (καταστρεπτικής) σχέσης στην οποία ένα άτομο πέφτει μετά την συνάντηση ενός ατόμου (ψυχοπαθητικός, συναισθηματικός βαμπίρ, διεστραμμένος ναρκισσιστής) και γίνεται θύμα ηθικής βίας. Οποιοδήποτε πρόσωπο μπορεί να γίνει τέτοιο θύμα.

Η ηθική βία των γυναικών είναι ένα διεθνές φαινόμενο που υπάρχει σε όλες τις οικογένειες, ανεξάρτητα από την οικονομική κατάσταση. Οι ψυχολόγοι διαιρούν την ενδοοικογενειακή βία σε ηθική (ψυχολογική), οικεία και σωματική. Στην αρχή μιας σχέσης, συχνά εμφανίζεται λανθάνουσα ηθική βία και σε κάποιο σημείο εξελίσσεται σε εξαναγκασμό στην οικειότητα ή στη σωματική βία.
Ο λόγος για την ηθική βία στην οικογένεια μιας γυναίκας έγκειται στην ψυχολογική αδυναμία ή στην παραβίαση της ψυχής ενός ανθρώπου, της μειωμένης αυτοεκτίμησης , της αδυναμίας να διατηρήσει έναν σύντροφο με γραμματική λεκτική επιρροή, ελλείψει ανδρικής εμπιστοσύνης στην αξία της ένωσης, στην επιθυμία για εξουσία. Ο εταίρος επιτυγχάνει αυτή την εξουσία με μεθόδους ψυχολογικής πίεσης, επειδή φοβάται ότι δεν θα πετύχει διαφορετικά. Συχνά, η πίεση αυτή γίνεται με τους εξής τρόπους: ο σύζυγος περιορίζει τα δικαιώματα της συζύγου του, καθιερώνει τη δική του τάξη, κάνει παράλογες αξιώσεις και δημιουργεί κοινωνικό τρόμο. Αυτό συμβαίνει όταν ένας σύντροφος ή ένας σύζυγος απομονώνει το θύμα από την επικοινωνία με τους συγγενείς, τους γνωστούς, τους φίλους του, απαγορεύει να εργάζεται εκτός του σπιτιού και απειλεί να βλάψει τους αγαπημένους του ανθρώπους ή τα πράγματα αν δεν το κάνει.

Αυτός ο τύπος βίας συχνά συνοδεύεται από οικονομικούς περιορισμούς. Αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές σε γάμους με ξένες συζύγους, οι οποίοι είναι τουλάχιστον οικονομικά προστατευμένοι, επομένως είναι ευκολότερο να τους χειριστούν. Επηρεάζει την άγνοια της γυναίκας για τη νομοθεσία, τη γλώσσα, καθώς και για το ψυχολογικό σοκ που συμβαίνει μετά την πτώση σε ένα νέο πολιτιστικό περιβάλλον. Αυτή η κατηγορία βίας περιλαμβάνει τις ενέργειες ενός εταίρου ή ενός συζύγου με στόχο τον οικονομικό περιορισμό της ανεξαρτησίας της γυναίκας. Εάν η σύζυγος ασχολείται με οικιακές εργασίες, τότε ο άντρας προσπαθεί να ελέγξει αυστηρά τις δαπάνες του οικογενειακού προϋπολογισμού και μερικές φορές αρνείται να διαθέσει κεφάλαια για τις προσωπικές του ανάγκες.

Σημάδια ηθικής κακοποίησης

Ο σκοπός του βιαστή είναι να μειώσει την αυτοεκτίμηση μιας γυναίκας, να μειώσει την αξιοπρέπειά της, να την κάνει να χάσει την αυτοεκτίμηση της. Συχνά αυτό επιτυγχάνεται με τη βοήθεια της παραμέλησης, των προσβολών, της αγανάκτησης, των διαφόρων εικασιών, της άσχημης γλώσσας, των απειλών, του εκφοβισμού, της ενεργητικής παρέμβασης στην προσωπική ζωή. Ο κοροϊδευόμενος συχνά ελέγχει τους γνωστούς, διαβάζει προσωπική αλληλογραφία και ηλεκτρονικό ταχυδρομείο, ρωτά «αθώα» ερωτήματα «πού ήσασταν και με ποιον;», η οποία είναι ήδη μια μορφή ψυχο-συναισθηματικού τρόμου.

Η ηθική απομίμηση μιας γυναίκας περιλαμβάνει τα ακόλουθα συμπτώματα:

- ταπείνωση.

- σταθερή κριτική.

- παρακολούθηση με τεχνικά μέσα και συνεχή παρακολούθηση, συμπεριλαμβανομένης της καταγραφής και χρήσης του τηλεφώνου, έλεγχο μηνυμάτων κειμένου και καταγραφής κλήσεων, χρήση λογισμικού υποκλοπής spyware για την ανάγνωση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, καθώς και μυστική εγκατάσταση βιντεοκαμερών στο σπίτι.

- από την πλευρά του κοροϊδευτή της απειλής να σκοτωθεί ο ίδιος, τα παιδιά, οι γυναίκες, οι συγγενείς της γυναίκας, συμπεριλαμβανομένης μιας λεπτομερούς περιγραφής του πώς θα το κάνει αυτό.

- καταστροφή των περιουσιακών στοιχείων, συμπεριλαμβανομένων των ρούχων, των αυτοκινήτων, των επίπλων, του σπιτιού ·

- η αντιμετώπιση του κοροϊδευτή χρησιμοποιώντας απατηλές λέξεις, για παράδειγμα, καλώντας τον σύντροφο "σκύλα" ή "αυτό".

- Ο κοροϊδευόμενος αφήνει τον σύντροφο σε μια απελπιστική κατάσταση: παίρνει τα κλειδιά στο αυτοκίνητο, αδειάζει τη δεξαμενή αερίου στο αυτοκίνητο, σπάει ή κλέβει το τηλέφωνο, έτσι ώστε η γυναίκα να μην ζητά βοήθεια.

- μια γυναίκα δεν επιτρέπεται ποτέ να παραμείνει μόνος με τον εαυτό της, ακολουθείται από δωμάτιο σε δωμάτιο, συνοδεύεται σε κάθε περίπτωση.

Η ηθική βία στις οικογένειες έχει σταδιακή ανάπτυξη.
Στην πρώτη φάση, ο άνθρωπος γίνεται τεταμένος και ευερέθιστος. Στη σχέση παρατηρείται καθημερινή κριτική, ο αριθμός των προσβολών και η ψυχολογική πίεση αυξάνονται. Η μανία του συζύγου μπορεί να προκληθεί από οτιδήποτε, για παράδειγμα, το ποσό που δαπανάται για ψώνια ή χάος στο σπίτι.

Στη δεύτερη φάση, η τάση αυξάνεται ακόμη περισσότερο. Η σύζυγος προσπαθεί να υποστηρίξει και να υπερασπιστεί τον εαυτό της, γεγονός που προκαλεί ακόμα περισσότερο ερεθισμό σε απάντηση. Ένας άνδρας μπορεί να ωθήσει τη σύζυγό του στον τοίχο, να πετάξει στο πάτωμα, να χτυπήσει. Οι άνδρες σε τέτοιες περιπτώσεις πιστεύουν ότι διδάσκουν «άτακτους» συζύγους με αυτόν τον τρόπο.
Στην τρίτη φάση, ο σύζυγος ζητά συγγνώμη, υπόσχεται να «βελτιώσει», μπορεί να δώσει τα δώρα της συζύγου του. Αυτό επιτρέπει στη γυναίκα να συγχωρήσει και να πιστεύει ότι η σχέση μπορεί ακόμα να καθοριστεί.

Για κάποιο χρονικό διάστημα, ο σύζυγος συμπεριφέρεται με εντελώς διαφορετικό τρόπο και η γυναίκα σκέφτεται ότι το πρόβλημα λύθηκε από μόνη της και αυτή η συμπεριφορά του συζύγου ήταν επεισοδιακή. Όμως, όλα επανέρχονται μετά από λίγο με μια νέα εκδήλωση ηθικής βίας, αγένεια και εκλεπτυσμένη σκληρότητα. Η συμπεριφορά του βιαστή εξηγείται από το γεγονός ότι ενεργεί σύμφωνα με το σενάριο «φαύλου κύκλου» και με τις ενέργειές του παίζει στο θύμα για την περίοδο που αναγκάστηκε να του ζητήσει τη συγχώρεση και την ταπεινήσει.

Έτσι, εάν ο σύζυγος προσβάλλει συνεχώς και η ατμόσφαιρα κραυγής και ορκωμοσίας οδηγεί τη γυναίκα σε χαμηλότερη αυτοεκτίμηση, σε δύσκολα συναισθήματα, στρες ή κατάθλιψη , τότε αυτή είναι η ηθική βία στην οικογένεια.

Οι ψυχολόγοι έχουν δείξει ότι η λανθάνουσα ηθική βία ή ο ψυχολογικός εκφοβισμός δεν είναι λιγότερο επικίνδυνη από τη σωματική βία. Αν κάποιος ξυλοκοπήσει, τότε γίνεται άμεσα αντιληπτός, αλλά αν είναι ηθικά συστηματικά ταπεινωμένος, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις είναι πρακτικά αδύνατο να αποδειχθεί. Συχνά, ακόμη και το θύμα δεν είναι σε θέση να καταλάβει τι συμβαίνει πραγματικά. Ο βιαστής συχνά παίρνει υψηλό λόγω της επιθετικότητας του , και συχνά δεν συνειδητοποιεί ότι πονάει τον στενό κύκλο του.

Η ψυχολογική βία στην οικογένεια μπορεί να πάρει ευγενικές μορφές, αλλά από αυτό δεν είναι λιγότερο επώδυνη. Για παράδειγμα, οι προσβολές που εκφράζονται με μια ήρεμη φωνή μερικές φορές βλάπτουν ακόμα περισσότερο, επειδή τα προσβλητικά λόγια εναντίον μιας γυναίκας δεν μπορούν να εξηγηθούν από το γεγονός ότι ο άνθρωπος έχασε την ψυχραιμία του λόγω συναισθημάτων. Μια ορισμένη μορφή κρυμμένης ηθικής βίας είναι η σιωπηρή σιωπή του συζύγου και η προφανής απροθυμία του να επικοινωνεί. Πρέπει να σημειωθεί ότι η ηθική ταπείνωση ασκείται συχνότερα σε οικογένειες με υψηλό επίπεδο εκπαίδευσης. Σε τέτοιες οικογένειες, ενόψει του γεγονότος ότι η επίθεση δεν είναι αποδεκτή, προτιμούν να ταπεινώσουν με μια λέξη. Από εδώ εμφανίζονται γυναίκες και συζύγοι που υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση. Οι σύζυγοι σε τέτοιες οικογένειες συχνά αποκτούν μια ολόκληρη δέσμη χρόνιων παθήσεων ή κάνουν κατάχρηση οινοπνεύματος και οι συζύγοι μετατρέπονται σε «σφαγμένες», φοβούμενοι να λένε οτιδήποτε εναντίον των συζύγων τους. Από αυτό δημιουργούνται διάφορες ασθένειες - εγκεφαλικά επεισόδια, καρδιακές προσβολές, καθώς και απόπειρες αυτοκτονίας, οι οποίες σε καμία περίπτωση δεν συνδέονται με την ηθική βία στην οικογένεια, αφού κανένας δεν προκαλεί σωματική ταλαιπωρία σε κανέναν.

Τα παιδιά δεν υποφέρουν λιγότερο από την ηθική βία στην οικογένεια και είναι πολύ πιο δύσκολο γι 'αυτά, καθώς η ψυχική ψυχική παιδική ηλικία επηρεάζεται πολύ από τους ενήλικες. Τα παιδιά πιστεύουν ειλικρινά σε αυτό που λένε οι γονείς τους. Και αν ένα παιδί ειπωθεί συνεχώς ότι δεν λάμπει με ομορφιά, ανόητο ή χειρότερο από τον καθένα, τότε ο μικρός άνθρωπος αρχίζει να το πιστεύει και, ως εκ τούτου, με την πάροδο του χρόνου εμφανίζονται πολυάριθμα συγκροτήματα, αυτοσυγκράτηση και η πεποίθηση ότι κανείς δεν είναι χειρότερος από αυτόν. Έτσι, η λαθραία ηθική βία διαπράττεται από τους γονείς εναντίον των παιδιών τους και ο νόμος είναι ανίσχυρος σε τέτοιες καταστάσεις, δεδομένου ότι είναι αδύνατο να τιμωρηθεί ένας ηθικός βιαστής εξαιτίας της έλλειψης εμφανών σημείων βίας και είναι αδύνατο να τον κρατήσουμε υπεύθυνο για προσβλητικές λέξεις και τσιγγούλι που δεν τραυματίζει .

Η ηθική βία στην οικογένεια είναι σε κάθε περίπτωση συνέπεια ψυχολογικών αποκλίσεων και ο ίδιος ο επιθετικός αρκετά συχνά το καταλαβαίνει αυτό. Ως εκ τούτου, η ψυχολογική βοήθεια είναι απαραίτητη όχι μόνο για εκείνους που έχουν υποστεί βία, αλλά και για εκείνους που τις διαπράττουν. Συμβαίνει ότι ο επιτιθέμενος γνωρίζει και επικρίνει τη συμπεριφορά του, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα με τον εαυτό του. Καταλαβαίνει ότι συμπεριφέρεται άσχημα και μετά από επιδρομές είναι γεμάτη από μια αίσθηση τύψης. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι βοηθούν επίσης αυτούς τους ανθρώπους. Συνιστούν τους πρόσφυγες να ζουν προσωρινά χωριστά από τις οικογένειές τους. Συχνά μετά από αυτό, παύουν οι πράξεις ηθικής βίας. Σε σοβαρές περιπτώσεις, οι ψυχολόγοι συστήνουν ένα διαζύγιο, επειδή είναι καλύτερο να φύγετε από ό, τι συνήθως υπομένετε ψυχολογική ταπείνωση. Εξάλλου, η οικογένεια είναι ένας τόπος ξεκούρασης και ηρεμίας, και όχι ένα πεδίο μάχης όπου προκαλούνται πνευματικές, μη θεραπευτικές πληγές.

Τι να κάνετε αν υπάρχει ηθική βία στην οικογένεια; Δυστυχώς, αυτό είναι ένα κοινό φαινόμενο και οι γυναίκες που δεν ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται σωστά σε τέτοιες καταστάσεις συχνά απευθύνονται σε ψυχολόγους για αυτό το πρόβλημα.

Οι συμβουλές ψυχολόγων σχετικά με αυτό το θέμα είναι οι εξής. Μια γυναίκα πρέπει να θέσει ερωτήσεις και να απαντήσει με ειλικρίνεια:

- Υπάρχει κίνδυνος βίας;

- Πόσο συχνά ο σύντροφος ουρλιάζει, ορκίζει, καλέστε ονόματα με αγενείς, ορκίζομαι λόγια?

- Μειώνει τις ικανότητες, όπως εραστές, μητέρες, εργαζόμενες;

- κάνει αστεία για τις γυναικείες συνήθειες και τις αδυναμίες.

- δεν δίνει προσοχή στα συναισθήματα μιας γυναίκας.

- προκαλεί προσβολές με στόχο τα τρωτά σημεία των γυναικών, ελπίζοντας να παραδώσει

περισσότερος πόνος είναι δυνατός.

- απαιτεί συνεχή προσοχή και ζηλεύει τα παιδιά.

- υποβαθμίζεται παρουσία άλλων και μελών της οικογένειας ·

- κατηγορεί τον σύντροφο για τις δικές του αποτυχίες και προβλήματα.

- απειλεί τα αντίποινα και τη σωματική βλάβη ·

- λέει στη γυναίκα για τις ερωτικές σχέσεις της.

- λέει στη γυναίκα ότι θα χαθεί χωρίς αυτόν.

- κατηγορεί τον σύντροφο της επιθετικότητας αν προσπαθεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του.

- απειλεί τη βία κατά των παιδιών ή το γεγονός ότι θα τους απομακρύνει από αυτήν ·

- θέτει υπό αμφισβήτηση το αίσθημα της πραγματικότητας.

- καταστρέφει την αίσθηση της γυναικείας αυτοεκτίμησης.

Εάν υπάρχει μια καταφατική απάντηση σε τουλάχιστον μία ερώτηση, τότε πιθανότατα η γυναίκα υποστεί κακομεταχείριση και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ότι θα συνεχίσει να υφίσταται ηθική βία, η οποία τελικά εξελίσσεται σε σωματική.

Η ηθική βία στην οικογένεια μιας γυναίκας, τι να κάνει; Όσο περισσότερο παραμείνει μια γυναίκα σε τέτοιες σχέσεις, τόσο μικρότερη είναι η πιθανότητα να βγούμε από αυτές αβλαβείς και ολόκληρες. Κατά κανόνα, τίποτα δεν μπορεί να σώσει μια τέτοια σχέση, και η μόνη διέξοδος από αυτή την κατάσταση είναι το διαζύγιο.
Υπάρχουν παραδόσεις οικογενειακής κουλτούρας που δεν πρέπει να υπομείνουν διαμάχες από την καλύβα, να μην πούμε σε άλλους ότι δεν αισθάνονται άνετα με τον σύζυγό τους, επειδή οι γυναίκες συχνά δεν είναι έτοιμες να χάσουν την οικογένειά τους και τους εργαζόμενους, φοβούνται την καταδίκη και την παρανόηση της κοινωνίας, φοβούνται τη μοναξιά, την οικονομική και κοινωνική ανασφάλεια. Για το λόγο αυτό, η οικογένεια τιμωρείται με ποινικοποίηση, εμφανίζεται ένας τρόπος ζωής, στον οποίο η ηθική βία γίνεται ο κανόνας και μεταδίδεται από τη μία γενιά στην άλλη. Μια γυναίκα πρέπει να γνωρίζει ότι κανένας πολιτισμός ή θρησκεία δεν δικαιολογεί την ηθική βία.

Πώς να απαλλαγείτε από την ηθική κατάχρηση ενός συζύγου; Εάν μια γυναίκα έχει ή πιστεύει ότι έχει μια σχέση που συνοδεύεται από ψυχολογική κατάχρηση, γεμάτη από τρόμο και φόβο από τον εραστή της, τον σύζυγό της ή τον σύντροφό της, μπορεί να καλέσει την δωρεάν εθνική Γραμμή Βοήθειας Βοήθειας Γυναικών και να πάρει τις απαραίτητες πληροφορίες και υποστήριξη. Μπορείτε να επισκεφτείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο που θα βοηθήσει μια γυναίκα να συνειδητοποιήσει ότι έχει το δικαίωμα να αισθάνεται ασφαλής στο σπίτι της και πάντα να υπολογίζει στο μέρος του ατόμου με το οποίο ζει σε μια σχέση που σέβεται. Ο ψυχολόγος δεν θα κρίνει ή θα υποδεικνύει τι πρέπει να κάνει μια γυναίκα. Θα κρατήσει εμπιστευτικές όλες τις πληροφορίες που έλαβε, δεν θα πει σε κανέναν ότι μια γυναίκα έχει στραφεί προς αυτόν για βοήθεια. Ο ψυχολόγος θα συζητήσει τις διαθέσιμες επιλογές για τη γυναίκα να λύσει το πρόβλημα, να καταρτίσει ένα σχέδιο για να εξασφαλίσει την ασφάλεια. Θα βοηθήσει στην αναδημιουργία της ζωής της γυναίκας αφού υποβληθεί σε ψυχολογικό εκφοβισμό. Αυτό δεν θα συμβεί σε μια στιγμή, αλλά κάθε μέρα θα γίνει πραγματικότητα και ο ψυχολόγος θα προσφέρει υποστήριξη σε αυτό το μονοπάτι.


Προβολές: 73 245

86 σχόλια σχετικά με την "Ηθική βία"

  1. Είμαι 52. Είμαι σε ξένη χώρα. Πριν από 6 ημέρες, βρήκα δύναμη στον εαυτό μου και έφυγα από τον τύραννο του σπιτιού μου. Είμαστε μαζί για 5,5 χρόνια, είναι σαφές ότι δεν υπάρχουν κοινά παιδιά .. Υπήρξε μεγάλη αγάπη! Αυτό συμβαίνει όταν είστε τυφλοί και δεν βλέπετε προφανή προβλήματα! Π.χ. που βλέπουν όλοι γύρω μου εκτός από εμένα! Του αρέσει να πίνει, πολύ συχνά και πολύ - 3 λίτρα μπύρας την ημέρα - "αυτό είναι φυσιολογικό!". Σε γενικές γραμμές, η πίεση και η επιθετικότητα εντάθηκαν στο υπόβαθρο του αλκοόλ και για το περασμένο έτος και μισό άρχισα να καταλαβαίνω ότι η αιτία όλων των προβλημάτων ήταν το αλκοόλ. Από εδώ, οι μονόλογοι για τη σάπια πολιτική, για την οικογένεια και τους φίλους μου που ζουν στην πατρίδα, mat-remat, χρησιμοποίησαν το όνομά μου σε συνδυασμό με αφροδώσεις αμέσως. Διάβασα όλα τα σχόλια και, ξέρετε, θα ήθελα να προσθέσω αυτό: - Αγαπητοί φίλοι μου, δυστυχώς! Βρείτε τα απομεινάρια του αυτοσεβασμού! Και τρέξε μακριά! Φεύγω σαν εγώ! Το πρωί, ως συνήθως, πήγα στη δουλειά, μίλησα με τον σεφ, είπα ότι είχα λιγότερες από 3 ώρες για να εκπαιδεύσω, είπα ότι δεν είχα περισσότερη δύναμη να ζουν σε καθημερινά σκάνδαλα και χαλάκια και η απόφαση έγινε. Είπε ότι πήγαινα σε μια άλλη πόλη με λεωφορείο (!), Πήγαν να με συναντήσουν. Ως αποτέλεσμα, έφτασε για μεσημεριανό γεύμα - τα υπάρχοντά μου έφυγαν, μια σημείωση και ένα δαχτυλίδι. Τον ήθελα καλά! Και έγραψε ότι ποτέ δεν υπήρξαν και ποτέ δεν θα είναι αλκοολικοί στην οικογένειά μου! Ναι, τώρα είμαι χωρίς δουλειά, χωρίς στέγη πάνω από το κεφάλι μου, χωρίς προφανείς προοπτικές να κατακτήσω μια ξένη χώρα με τόσο μικρή ηλικία, με γλωσσικό φραγμό, με νευρικό κλονισμό κλπ., Αλλά ξέρετε πώς νιώθω σήμερα; Κανείς δεν "έχει" το μυαλό μου! Κανείς δεν ορκίζεται συγγενείς μου και δεν με φέρνει σε δάκρυα κάθε μέρα! Και το απολαμβάνω ήδη! Ναι, υπάρχει μια δύσκολη περίοδος μπροστά, ένα διαζύγιο μπροστά. Αλλά είμαι αισιόδοξος! Θα βρω δουλειά! Και θα πετύχω!

  2. Διάβασα και δεν ξέρω τι να κάνω τώρα, βέβαια, διάβασα τα βιβλία που συμβουλεύτηκα στα σχόλια, φυσικά, θα το σκεφτώ, αλλά αποδεικνύεται ότι δεν μπορώ να διορθώσω τίποτα για 45 χρόνια. Έχω τόσα πολλά. Στην παιδική ηλικία, η μητέρα μου με ταπεινώθηκε ηθικά, έπειτα τρεις σύζυγοι, ΤΡΙΑ !!!! Η δουλειά της συνέχισε με τη σειρά της, μερικές φορές μάλιστα είπαν τα ίδια λόγια, με τον ίδιο τόνο και χαμογελώντας το ίδιο, εδώ σήμερα ο τέταρτος άνθρωπος που με καλεί να παντρευτώ με έφερε για άλλη μια φορά υστερία, βρήκα αυτό το site και νομίζω ότι είμαι όλοι ζωή επιλέγω τους ίδιους σαδικούς τους και συνεχίζουν τη δουλειά της μητέρας μου και δεν ξέρω πώς να καταλάβω αυτό το μάθημα και είναι ήδη νεκρός και προσπαθώ ακόμα να βρω κάποιον που θα με αγαπά. Και δεν θα το κάνουν, γιατί οι σαδιστές δεν ξέρουν πώς να αγαπούν και εγώ τους βρώ εγώ, γιατί και εγώ δεν ξέρω πώς να αγαπώ τον εαυτό μου. Πιστεύω, όμως, ότι θα πετύχω, είναι κρίμα που η ζωή πήγε έτσι.
    Και θέλω επίσης να πω πώς να τα αναγνωρίσω, σε αυτό που περιγράφεται, λένε ότι στην προηγούμενη σχέση με τη γυναίκα έκαναν τα πάντα για να την κάνουν ευτυχισμένη, να δώσουν την αγάπη τους και σε αντάλλαγμα δεν έλαβαν τίποτα και τι άλλο χρειαζόμαστε, δεν ξέρουν γιατί είναι τόσο καλά, αλλά δεν τους εκτιμούμε ... αλλά στην πραγματικότητα, στην παιδική ηλικία, η μητέρα τους βίασε κυριολεκτικά, σωματικά, μεθυσμένος ή ναρκωμένος, ανεξάρτητα από το πόσο ...

    • Νάτασα, Vy pravy. Moya mama tozhe menya ne lyubila, unizhala postoyanno i do sih por ne lyubit (no uzhe persetala unizhat). ένα ya iskala lyubov 'i lasku ot mamy. Ψηφίστε την ευκαιρία να απολαύσετε τη δουλειά σας, το ξενοδοχείο "βλέποντας" το μωρό σας, ένα από τα ωραιότερα κορίτσια "ne prikosaisya ko mne! Μου zharko! "Ili" δεν ξέρει να είναι η μουσική μου! "Ψηφίστε και να προχωρήσετε με τα παιδιά σας, ένα κομμάτι της λύρας είναι lyubov 'i lasku ot chuzhih lyudei.
      Σε αυτό το ζήτημα, τα ναρκωτικά δεν έχουν καμία σχέση με την ουτοπία, τα οποία δεν μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την επίλυση του προβλήματος. Sama vyshla ochen 'pozdno, i vote teper' dazhe i ne znayu chto delat ';!

  3. Γεια σας Και αν σχεδόν όλα αυτά τα σημεία, αλλά από την πλευρά της πεθεράς, και ο σύζυγος είναι απλά σιωπηλός και επιτρέπει να το κοροϊδεύει έτσι και φυσικά από την πλευρά της μητέρας πάντα; Ζούμε με τους γονείς του.

    • Η σιωπή είναι ένα σημάδι της συγκατάθεσης, ήμουν σιωπηλός και μετά από πολλά χρόνια έχουμε διαζευχθεί ούτως ή άλλως, αυτό δεν είναι η αγάπη ενός ανθρώπου, να φύγει από αυτόν, να καταλάβει τα σύμπλέγματα σας και να οικοδομήσει νέες σχέσεις

  4. Λοιπόν, προφανώς τα θύματα της ενδοοικογενειακής βίας στην παιδική ηλικία φαίνονται να έχουν πραγματικά προβλήματα και με αυτό, και αυτοί οι σύντροφοι συναντώνται συνεχώς ανεπαρκείς. Πώς μπορούμε τελικά να μην εκτιμούμε τους εαυτούς μας.

  5. Είμαι κουρασμένη από τη μητέρα και εγώ. Ζούμε μαζί.

  6. Βοήθησέ με! Απλά δεν ξέρω τι να κάνω. Με τον σύζυγό μου, υπάρχει μεγάλη διαφορά στην ηλικία, μαζί του 9 χρόνια. Να πω ότι βιώνω την ηθική και υλική βία είναι να μην πω τίποτα. Βιώνω όλα τα σημεία από αυτό το άρθρο κάθε φορά που φτάνει από την εργασία. Δεν λέει καν το όνομά μου, πάντα έχω μια σκύλα μαζί του. Φοβάμαι να κάνω κάτι γύρω από το σπίτι, Θεέ μου απαγορεύω, λάθος. Έχει ασκήσει κριτική για περίπου πέντε χρόνια, λέει ότι είναι ηλίθιο και αποβάλλει περιοδικά από το σπίτι. Και πουθενά να πάει. Εάν αρκέζομαι για διαζύγιο, απειλεί να πάρει το παιδί. Δεδομένου ότι έχει όλες τις οικονομικές δυνατότητες και δεν έχω τίποτα, δουλεύω, αλλά δεν μπορώ να νοικιάσω ένα διαμέρισμα για να υποστηρίξω τον εαυτό μου και το παιδί μου. Δεν ξέρω τι να κάνω, σκέφτομαι την αυτοκτονία, αλλά η σκέψη ενός παιδιού με σταματά.

    • Γεια σας, Λάρισα.
      Εάν χρειάζεστε βοήθεια, καλέστε - δωρεάν και ανώνυμα:
      8 (800) 100-49-94
      Γραμμή κρίσης εμπιστοσύνης
      Περίπου το ρολόι

  7. Γεια σου Διάβασα ολόκληρο τον κλάδο και τρομοκρατήθηκα. Πώς οι άνθρωποι μας υποβαθμίζουν. Μισώ τον σύζυγό μου πάρα πολύ. Έζησε ήδη μαζί του για 10 χρόνια. Τα παιδιά μου από τον πρώτο γάμο, δεν υπάρχουν κοινά μαζί του. Παντρεύτηκε γιατί χώρισε τον πατέρα της και σκέφτηκε ότι η σφήνα θα κλωτσήσει. Σκέφτηκα πιο γρήγορα να ξεχάσω τον πρώην σύζυγό μου, να βυθιστώ σε μια νέα σχέση. Λοιπόν, αυτό βυθίστηκε. Τιμωρήθηκε. Η πόλη μας είναι πολύ μικρή, δεν υπάρχει σχεδόν καμία δουλειά, ούτε υπάρχουν προοπτικές. Και κέρδισε πολύ καλά εκείνη την εποχή. Έκαναν ένα εξοχικό, στη συνέχεια ένα δευτερόλεπτο. Άρχισε να πίνει συχνά, και όπου η βότκα εκεί και τα σκάνδαλα είναι ατελείωτα. Με τη νεώτερη κόρη έφυγε συνεχώς. Δεν είχα δουλειά. Ζω μόνο επειδή τελειώνω την κόρη μου, περιμένω όταν πηγαίνει στο κολέγιο. Ο σύζυγός μου είναι ένας παρανοϊκός ψυχοπαθής. Δεν μπορεί να επικοινωνήσει με κανέναν σε κανονική γλώσσα, όλες οι συνομιλίες είναι μόνο σε χαλάκια. Δικαστές όλοι και όλα. Εάν εκφράσω την άποψή μου, τότε αυτό είναι ένα τραντάγματος. Καλεί με τέτοιες φράσεις που πιθανώς δεν γνωρίζουν τέτοιες λέξεις στη ζώνη. Αγαπάει πολύ ταπεινωτικό. Πλήρης έλεγχος, δεν μπορώ να πάω στο κατάστημα είτε για παντοπωλεία είτε για ρούχα. Δώστε του μια έκθεση παντού. Δεν μπορώ να καλέσω φίλες επειδή ντρέπομαι για τη συμπεριφορά του. Είμαι πολύ χαρούμενος που βρήκα αυτό το site. Διάβασα και επίσης, όπως λένε, έλαβαν θέα. Που βγάζω; Εκείνη η ίδια έλαβε μια αμαρτία στην ψυχή της, χωρίς αγάπη (για χάρη του συμφέροντος, για την αύξηση των παιδιών) παντρεύτηκε αυτή τη φρικιά. Εάν υπήρχε τουλάχιστον κάποια δουλειά στον τόπο που εγκαταλείφθηκε από τον Θεό, πιθανότατα θα είχα σκεφτεί δέκα φορές. Τώρα τελικά ωρίμασε ότι πρέπει να φύγω. Θα είναι και πάλι σκληρό και πάλι, για άλλη μια φορά, να αρχίσετε να ζείτε εκ νέου. Έτσι ήθελα να αποσυρθεί τουλάχιστον ευτυχώς. Είναι λυπηρό το γεγονός ότι αυτή η συνειδητοποίηση έρχεται αργά, όταν υπάρχει πολύ λίγο αριστερά ... Ξέρετε τα κορίτσια, αλλά είναι τρομακτικό για μια ηλικιωμένη γυναίκα να είναι μόνος. Αν και ... Μετά από όλα, υπάρχουν παιδιά - αυτή είναι η δύναμη και η υποστήριξή μας! Σας ευχαριστώ που ακούσατε.

    • Γεια σας Βικτώρια! Το κύριο πράγμα είναι ότι είστε ώριμα! Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για τα λάθη του παρελθόντος, τότε θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό! Δεν είναι ποτέ αργά για να αλλάξετε και να ξεκινήσετε ξανά! Αγάπη τον εαυτό σας Διαβάστε τη Louise Hay ή παρακολουθήστε το βίντεο στο YouTube, νομίζω ότι θα σας βοηθήσει πολύ. 🙂
      Φροντίστε τον εαυτό σας και τα παιδιά! Ο Θεός να σας προστατεύσει!

    • Παρακαλώ να είστε προσεκτικοί μαζί του, είναι επικίνδυνο και μην φοβάστε να μένετε μόνοι, είναι καλύτερο από το να τρέμεις με φόβο, κακό και μίσος, να μείνεις κρυφά και ήσυχα, καλύτερα να μην σε βρει και να μην ξέρει πού είσαι και να μην πεις σε κανέναν. θα ήταν καλύτερα να φέρει μαζί, οι ψυχοπαθείς, είναι πολύ εκδικητικοί. Το κύριο πράγμα είναι να ξεφύγουμε, οτιδήποτε άλλο θα δουλέψει. Το γεγονός ότι τα παιδιά θα βοηθήσουν επίσης δεν πρέπει να υπολογίζει στον τρόπο με τον οποίο αποδεικνύεται.

  8. Γιατί μια τέτοια μονόπλευρη κάλυψη της κατάστασης; Η αγορά ψυχολογικής και συναισθηματικής κακοποίησης ενός ατόμου στην οικογένεια είναι πολλές φορές μεγαλύτερη. Σκόρεψα σε μια κατάσταση αναζήτησης - βοήθεια μόνο για τις γυναίκες. Δηλαδή, οι άνδρες δεν αφήνουν ούτε μια ευκαιρία;

    • Διαβάστε "Είμαι φοβισμένος για σας" από Tanya Tank. Το βιβλίο είναι εύκολο να το βρείτε και να το κατεβάσετε στο Διαδίκτυο. Δεν υπάρχει ουσιαστικά καμία διαφορά στη συμπεριφορά αυτών των φοβερών ανθρώπων, τόσο στους άνδρες όσο και στις γυναίκες. Όλα τα παραδείγματα. Τα στάδια εξάντλησης του θύματος και ο μηχανισμός επιρροής είναι τα ίδια, αλλά μόνο τα εργαλεία αλλάζουν. Ακριβώς σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία, υπάρχουν περισσότεροι άνδρες χρήστες. Επίσης, στράφηκε σε αυτό το θέμα όχι ως θύμα του συζύγου μου, αλλά ως θύμα μιας εγωκεντρικής μητέρας, αλλά και απέναντι στο γεγονός ότι υπάρχουν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τη βία των ανδρών κατά ενός εταίρου, το γεγονός ότι ακόμη και αυτές οι πληροφορίες με βοήθησαν. Υπάρχουν πολλά βιβλία: "Ηθική παρενόχληση" της Yriguayan Marie-France, ένα βιβλίο του Sam Viking

  9. Και σε ποια χώρα εργάζεται ο οργανισμός αυτός; Πώς να επικοινωνήσετε μαζί της; Ποια γλώσσα;

    • Γεια σας, Νάτα. Στην Ιρλανδία, ένας οργανισμός εργάζεται για να βοηθήσει τις γυναίκες που έχουν βιώσει την ενδοοικογενειακή βία και τα παιδιά τους - Βοήθεια Γυναικών.
      Μια δωρεάν εθνική γραμμή βοήθειας για τις γυναίκες μπορεί να παρέχει τηλεφωνική πρόσβαση σε έναν διερμηνέα στη γλώσσα σας. Όλες οι πληροφορίες είναι διαθέσιμες στο Διαδίκτυο.

  10. Καλή μέρα σε όλους! Εγώ, όπως και οι περισσότεροι επισκέπτες της σελίδας, αποφάσισα να αναζητήσω μια λύση στα προβλήματά μου.
    Παντρεύτηκε για δεύτερη φορά. Υπάρχει ένα κοινό παιδί, ένα κορίτσι που είναι σύντομα 4 χρονών. Υπάρχει ένας γιος από προηγούμενο γάμο σύντομα 20 ετών. Είμαι 41 ετών και ο σύζυγός μου είναι 5 χρόνια νεότερος. Στον πρώτο γάμο της ήταν παντρεμένος με έναν άνδρα που σήκωσε το χέρι του και συχνά σκάνδαλο. Διαβίβασε όταν ο γιος της ήταν 4. Μετά από 6 χρόνια, άρχισε να χρονολογεί τον σημερινό σύζυγό της. Φάνηκε πάνω από τη φροντίδα, απαλή, ιδανικό υποψήφιο για σύζυγους. Ήθελα ο γιος μου να έχει έναν καλό μέντορα, ήθελα να του δώσω μια κανονική οικογένεια. Μόλις ο φίλος μου μετακόμισε μαζί μου (το διαμέρισμα ήταν δικό μου), άρχισε να θεσπίζει τους δικούς του κανόνες. Αν ο γιος δεν τον άκουγε, με πίεσε να τον τιμωρήσω (στη συνέχεια, πάρτε το πρόθεμα, στη συνέχεια μην επιτρέπετε στην τηλεόραση να παρακολουθεί, κλπ.). Ακόμη και το φως στο δωμάτιο του γιου του παρενέβη, τον ανάγκασε να κρεμάσει μια πόρτα με μια πετσέτα - διαφορετικά τον εμποδίζει να κοιμάται.
    Συχνά, αν ήταν θυμωμένος με το γιο του, ούτε έβαλε το τραπέζι πάνω του, με την έννοια ότι μπορούσε να βάλει τα μαχαιροπίρουνα μόνο για μένα και για αυτόν, αλλά όχι για το γιο του. Με έκανε να νιώθω πολύ κακός. Νόμιζα ότι αυτή ήταν η αρχή και όλα θα γινόταν καλύτερα και καλύτερα με την πάροδο του χρόνου. Συχνά εξήγησε στο σύζυγό της (τότε ακόμα πολιτικός) ότι αυτό δεν συμβαίνει με τα παιδιά. Ήταν προσβεβλημένος ότι δεν έκανα αυτό που ήθελε, και δεν μπορούσε να μιλήσει μαζί του για μερικές εβδομάδες και να κοιμηθεί με την πλάτη του σε μένα. Έληξε ο καιρός, συχνές διαμάχες, και έπειτα αποδείξεις προδοσίας. Τα μηνύματα στο τηλέφωνο είναι χυδαία (μια δικαιολογία ότι δεν ήταν αυτός, αλλά ένας φίλος από την εργασία που στάλθηκε από το τηλέφωνό του). Στη συνέχεια έσπασε ότι έλεγξα το τηλέφωνο και σήκωσε ένα χέρι σε μένα, όχι μόνο ένα χαστούκι στο πρόσωπο, αλλά στραγγαλίστηκε, έσπρωξε, το έριξε στο κρεβάτι και έκλεισε το τηλέφωνο στην κρεβατοκάμαρα αφού είχε κατασχέσει το τηλέφωνο. Τον έδιωξα, έσκυψε και έφυγε. Έλαβα ένα μήνυμα στο κινητό μου, τότε με αγάπησε μόνο, και στη ζωή ποτέ δεν με αγάπησε σαν κι εμένα. Ότι δεν μπορεί να ζήσει χωρίς εμένα και ότι θα αυτοκτονήσει και δεν θα το ακούω πια. Φυσικά, φοβόμουν και κάλεσα τη μητέρα του (γνώριζε τα προβλήματά μας). Ζήτησε με δάκρυα να τον επιστρέψουν. Το επέστρεψα πίσω. συγχώρησε και ποτέ δεν υπενθύμισε πάλι τι συνέβη.
    Έγινε πιο προσεκτικός, ζήτησε παιδί και μετά από ένα χρόνο μείναμε έγκυος, όλα ήταν τέλεια και ήμουν χαρούμενη που όλοι πήραν το όνομά της. Μόλις γεννήθηκε μια κόρη, άρχισε να αλλάζει.
    Δεν ήθελα να πάω παντού μαζί με το πρόσχημα ότι το παιδί ήταν μικρό και λυπάμαι που τον άφησα με τους ξένους, έλεγξα την νταντά, με έλεγξε, έλεγξα όλους όσοι ήταν δίπλα στο παιδί (δεν πίστευαν σε κανέναν) έγιναν ζηλότυποι για τους γονείς μου, τον αδελφό μου, τον γιο και τους φίλους μου, στην εργασία που δεν έχω δει ακόμα. Παρατηρώντας όλο το όνειρο της κόρης, κοιμάται το βράδυ - βρίσκεται κοντά. Ανεξάρτητα από το πόσο πείθω να καθίσω μαζί ακόμα και στην τηλεόραση ή να πάω κάπου, όλα είναι άχρηστα. Άρχισα να ελέγχω τον χρόνο: πόσο καιρό σιδερώθηκα, πόσο καιρό μαγειρεύω, πόσο καιρό μιλούσα στο τηλέφωνο, γιατί η στάση μου πήγε στο κρεβάτι, τι με καθυστέρησε τόσο πολύ, γιατί όταν σιδερώθηκα παρακολούθησα μια ταινία κλπ. Ό, τι έκανα, όλα ήταν λάθος. Άρχισε να καλεί ονόματα και να απειλεί μερικές φορές ότι θα δείξει ποιος άλλος είναι.
    Αποφάσισα ότι πρέπει να οικοδομήσουμε ένα σπίτι, έτσι δημιουργήσαμε προβλήματα στην οικογένεια. Τον έπεινα συνεχώς να στραφώ σε έναν ειδικό - κατάλαβα ότι είχαμε προβλήματα. Είπε ότι αν δεν με συμπαθείτε, φύγετε. Ένα χρόνο αργότερα μετακόμισε σε ένα νέο σπίτι (πριν από ένα χρόνο), η διαμάχη συνεχίστηκε.
    Ένα βράδυ, κάθισαν στον καναπέ και έτρωγαν το μωρό, του είπα ότι αισθάνομαι δυσαρεστημένος (παρά το νέο σπίτι κ.λπ.), η αντίδρασή του ήταν μια κραυγή και έριξε ένα μπουκάλι του παιδιού ενάντια στο παράθυρο λέγοντας ότι ήμουν αχάριστος, τι περισσότερο από τη ζωή είναι απαραίτητη.
    Ένα μήνα αργότερα (κατά τη διάρκεια του οποίου υπήρχε μια τεταμένη ατμόσφαιρα στο σπίτι), του είπα ότι ήθελα να πάω στον αδελφό μου σε μια γειτονική πόλη, η μητέρα μου εκεί ήταν και ήθελα να τα επισκεφτώ και να ηρεμήσω, να αλλάξω την κατάσταση - στην οποία είπε ότι ήταν επίσης μια οικογένεια και θα πάει. Επέβαλα ότι ήθελα να πάω με την κόρη μου να ηρεμήσω, την οποία θυμήθηκα και με άρχισε να με χτυπά με την κόρη μου τριών ετών. Αρχικά έπνιξε, έπειτα τον χτύπησε στο χέρι με τη γροθιά του, με σήκωσε στο έδαφος και με έριξε σε έπιπλα, τον παρακαλούσα να σταματήσει, αλλά συνέχισε μέχρι να σπάσω και να έτρεξα στο δρόμο και να καλέσω τη μητέρα του. Ζει μέσω του φράχτη.
    Έτσι δεν πήγα στους συγγενείς μου και όλοι με κατηγορούσαν ότι ήταν δικό μου λάθος που με χτύπησε. Ήμουν έτοιμος να φύγω, αλλά απειλούσε με τη μητέρα του ότι θα αυτοκτονήσει και με έκανε να μείνω. Στην αρχή δεν ζήτησε συγγνώμη, τότε περίπου ένα μήνα αργότερα ζήτησε τη συγχώρεση, αλλά όχι από το κάτω μέρος της καρδιάς του. Δεν λυπάται, συνέχισε να επιμένει ότι ήταν και δικό μου λάθος. Ήμουν κρύος μαζί του για 3 μήνες, άρχισε να τον φροντίζει πάλι, να δοκιμάσει για μένα. Λοιπόν, αποφάσισα να τον δεχτώ και να τον συγχωρήσω.
    Ξέχασα να πω ότι είναι μανιακός της καθαριότητας, δεν έχει άλλα συμφέροντα εκτός από το σπίτι και την οικογένεια, αμέσως πηγαίνει σπίτι από την εργασία, σκουπίζοντας συνεχώς τη σκόνη, πλένοντας τα πατώματα, πλένοντας πιάτα, γενικά γύρω από το σπίτι (κάνει όλη τη δουλειά των γυναικών) να κάνει κάτι ανδρικό - δεν λειτουργεί. Αλλά δεν ήταν σημαντικό για μένα. Μερικές φορές η μανία καθαρότητας του είναι νευρική, τα χέρια του πρέπει να πλένονται συνεχώς, τελικά. Ποτέ μετά από διαμάχες δεν ζήτησε συγγνώμη και ποτέ δεν θα ακούσετε ευχαριστίες από τον ή μια φιλοφρόνηση. Πάντα ζητούσα συγχώρεση και προσπάθησα να βρω έναν συμβιβασμό. Συχνά αναρωτιόμουν - ίσως φταίω. Το μόνο χόμπι του είναι να βγει έξω με φίλους για μερικές ώρες κάθε 2-3 εβδομάδες για να πιει μπύρα.

    Θέλω να πω ότι δεν είναι μεγάλη προδοσία μετά από να συγχωρέσω, πάλι ζήλια της οικογένειάς μου. Εάν ψήσω ή μαγειρέψω κάτι, είναι επειδή ο αδελφός έρχεται ή επειδή ο γιος του αρέσει γιατί είμαι ευγενής με το γιο μου και αυτός (ο σύζυγος) δίνουν λίγη προσοχή κλπ. Βλέπει πάντα την αλίευση σε όλα.
    Και πάλι, ζήτησα να πάω σε ειδικό, αρνήθηκε. Πήγα.
    Με τη συμβουλή ενός ψυχολόγου, έθεσε προϋποθέσεις γι 'αυτόν, στην οποία απάντησε και πάλι δεν μου αρέσει δεν ζουν. Μετά από 3 μήνες δήλωσε ότι θέλω να τον αφήσω και άρχισε να φασαρία, πήγε στον ψυχολόγο, είπε ότι κατάλαβε τα λάθη του και θέλει να αλλάξει, να φωνάζει και να ζητάει μια ευκαιρία.

    το πρόβλημα είναι ότι δεν θέλω τίποτα, φοβάμαι να εμπιστεύομαι, γιατί υπήρχαν ακόμα σκηνές με επιθετικότητα, χωρίς να χτυπάτε, ουρλιάζοντας, ταπείνωση, δάκρυα, απειλές, καλώντας ονόματα, χτυπώντας τις πόρτες κλπ.
    αλλά κάτι εξακολουθεί να μένει στο σπίτι μου. Φοβάμαι ότι θα φύγω και θα είναι λάθος. από την άλλη πλευρά, είναι τρομακτικό να μείνεις μαζί του.

    με τα χρόνια, έχασα τους φίλους μαζί του, ξέχασα για ένα χόμπι, δεν θυμάμαι όταν γέλασα για τελευταία φορά, από μια χαρούμενη γυναίκα έγινα ζοφερή, σιωπηλή, κουρασμένη. Δεν έκανε τίποτα για τον εαυτό της.
    Δεν είμαι ποιος ήμουν και δεν μου αρέσει. Δεν είχα κανένα δικαίωμα χωρίς τον εαυτό μου ή με ένα παιδί να πάω κάπου. και πρέπει πάντα να λογοδοτούν και να δικαιολογούνται για κάθε δράση τους.
    Δεν ξέρω τι να κάνω μετά.

    Οι γονείς, ο αδελφός, οι στενοί φίλοι σας συμβουλεύουν να αφήσετε να γνωρίζετε ποιος ήμουν και ποιος έγινε. (όλοι λένε ότι έχω αλλάξει προς το χειρότερο και έχασα ως άτομο)

    • Ζητώ συγγνώμη .. αλλά είναι σαφές από το κείμενο ότι είστε ένας αξιοπρεπής άνθρωπος και θέλετε να το εξομαλύνετε και να το διορθώσετε .. Αλλά .. κανείς δεν σας χρειάζεται εκτός από σας .. δεν χρειάζεστε ένα σπίτι ... αν δεν υπάρχει ηρεμία και ειδύλλιο ... τα παιδιά μεγαλώνουν σε συγκροτήματα .. και να θυμάστε ::::: HAPPY MOTHER HAPPY CHILDREN .. κάποιος πρέπει να ζήσει τώρα και να απολαύσει τη ζωή !!!! Αυτό είναι ένα ψυχικά άρρωστο άτομο .. μην πηγαίνετε στο RUN NECESSARY .. έτσι ώστε ο ψυχισμός των παιδιών να είναι φυσιολογικός .. είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή σας και για τους οποίους ζείτε ... Και ο χειριστής είναι θύμα .. ας κόψει τις φλέβες. κρέμασε .. δεν είναι άξιος των δακρύων σου και των δεινών των παιδιών !!!!! Σας εύχομαι ευτυχία !! Γυναικεία !!!! Και την υγεία για τα παιδιά ❤

    • Ο άνθρωπος προσπάθησε όσο καλύτερα μπορούσε, και εσύ έχεις αποτύχει και αξιοποιήσεις όλες τις ενέργειές του. Μια γυναίκα των 41 ετών ακούει τις συμβουλές των συγγενών και καυχώνει μια οικεία ζωή μπροστά σε άλλους ανθρώπους. Έτσι αγρότης pepech και εμπειρικά εκθέτει τον εαυτό του ως ιερό θύμα. Ακριβώς όπως σε ένα παραμύθι για ένα χρυσόψαρο, αρχικά είναι ένα κατώτατο σημείο, και στη συνέχεια και επάνω ... Όλο και λιγότερο και όλοι είναι δυσαρεστημένοι ... Τέτοιες γυναίκες δεν δημιουργούνται για μια παραδοσιακή οικογένεια και είναι πολύ καλύτερα για αυτούς να ζουν μόνοι τους. Και ο άνθρωπος θα βρει ακόμα ένα που εκτιμά, ξέρει πώς να υποστηρίξει και να είναι ευγνώμων.

    • Τόρι, έφυγα από τον σύζυγό μου πριν από τρία χρόνια. Από καιρό πίστευα ότι οι κατηγορίες, οι επικρίσεις, τα σκάνδαλα και τα ουρλιάζοντας με τα ρίχνει πράγματα γύρω από το δωμάτιο είναι δικό μου λάθος, είμαι πραγματικά αυτό που λέει - αλαζονική, κακή ερωμένη, κακή μητέρα, κακός φίλος και στη συνέχεια στο άπειρο. Μια μέρα, ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήταν το πρόβλημά του, όχι δικό μου, και έξι μήνες αργότερα έφυγε. Έτσι, αυτό το τραίνο φτάνει ακόμα για μένα. Έχω μόνο ανακτήσει όλα αυτά τα τρία χρόνια. Αρχικά, βασανίστηκε από τύψεις ότι θα μπορούσα να κάνω κάτι, τότε έζησα όλα τα παράπονα που δεν είχαν εκδηλωθεί τα τελευταία χρόνια. Και κανείς δεν μπορεί να καταλάβει στο περιβάλλον, αλλά προς τα έξω ήταν καλό, είναι ένας θαυμάσιος φίλος για όλους και ένας στοργικός πατέρας. Λυπούμαστε λοιπόν για τον εαυτό σας και αφήνετε τον εαυτό σας, ενώ έχετε ακόμα χρόνο να φτάσετε στα αισθήματά σας και στη συνέχεια να οικοδομήσετε μια νέα ζωή. Υποψιάζομαι ότι είναι σαν σε οποιαδήποτε ασθένεια - όσο περισσότερο αρρωστήσετε, τόσο μεγαλύτερη είναι η περίοδος αποκατάστασης.

    • Γράφω για πρώτη φορά, αν και έχει μακρά συσσωρευτεί. Κάποτε διάβασα σχετικά με την ψυχολογική βία, διαπίστωσα την κατάστασή μου. Πάντοτε πίστευε ότι ήταν η ίδια υπεύθυνη, ότι δεν έπρεπε να υποστηρίζει, δεν έπρεπε να ρωτήσει, έπρεπε να απομακρυνθεί εγκαίρως και ούτω καθεξής. Ήταν αδύνατο να με τρελαίνομαι, αλλά τώρα είμαι πραγματικός νευρωτικός, ρίχνω τον εαυτό μου στα παιδιά χωρίς λόγο, μισώ τον εαυτό μου γι 'αυτό, και αυτό είναι ακόμη χειρότερο. Ο σύζυγός μου είναι ένας καλός φίλος, ένας χαρούμενος, κοινωνικός άνθρωπος, πάντα θα έρθει στη διάσωση φίλων. Θα κάνει τη δουλειά όπως κανένας άλλος, δεν φοβάται τις δυσκολίες, έναν έντιμο άνθρωπο και έναν αλτρουιστή. Μόνο που ζουν μαζί του είναι αδύνατο. Είναι περήφανος που δεν μου εξαπατά και μερικές φορές σκέφτομαι: θα ήταν καλύτερα να εξαπατήσει, είναι μάλλον ευκολότερο να αντέξει από τα βασανιστήρια στη σιωπή. Έχω έναν τέτοιο χαρακτήρα - δεν παραβιάζομαι για πολύ καιρό και θα προσβεβαιόταν για πάντα εάν δεν είχα βάλει το πρώτο. Όλα είναι σύμφωνα με το τυποποιημένο σενάριο: λέει ότι είναι για μένα, ότι ήμουν ο πρώτος που ξεκίνησε, που σε χρειάζεται, τι να μιλήσει μαζί σου, να φάει τον εαυτό σου, ότι σήκωσε τα παιδιά σου έτσι όπως στο μέλλον. Δεν μπορώ να πω, αν και καταλαβαίνω ότι αυτή είναι μια άλλη ταπείνωση. Στην αρχή φοβόταν να χωρίσει, σκέφτηκε ότι θα πάρει το παιδί. Στη συνέχεια - ότι τα παιδιά χρειάζονται έναν πατέρα, και τώρα απλά δεν έχει πουθενά να πάει, συγγνώμη για τη μητέρα και τον αδερφό μου, είναι όλοι πολύ ανήσυχοι, και τα παιδιά πάρα πολύ. Τον αγαπούν, παρόλο που απομακρύνονται ολοένα και περισσότερο, πάντα γκρίνιαζε από το παλαιότερο και όταν ζήτησα να μην τον ταπεινώσω, ήταν ακόμα χειρότερο. Ο νεότερος ήταν αγαπημένος μέχρι που μεγάλωσε. Τώρα τον μαστίζει με αγενείς λέξεις και βλέπω τον γιο του να σκουπίζει τα δάκρυα του. Αν τους υπερασπίστηκα, μου είπε: μην παρεμβαίνετε, πηγαίνετε για την επιχείρησή σας. Ζούμε εδώ και 19 χρόνια, γιοι στο γυμνάσιο, και η κατάσταση ξαφνικά ξεκαθαρίστηκε για μένα. Αρκετές φορές φοβήθηκε και έφυγε όταν σηκώθηκα για τα παιδιά. Στη συνέχεια έψαξε για τον εαυτό της. Γνωρίζω τα πάντα, αλλά δεν ξέρω τι να κάνω. Το χειρότερο είναι ότι η ίδια οργισμένος, ουρλιάζοντας στα παιδιά, δεν θέλω να δουλέψω καθόλου (είμαι καλλιτέχνης). Οικονομικά, ποτέ δεν ζούσαμε μια κανονική ζωή, αν και εργάζεται πολύ σκληρά τώρα. Η γενική οικονομική κατάσταση επιδεινώνει τα πάντα. Λυπάμαι πολύ που δεν αποφάσισα νωρίτερα. Αλλά άρχισα να αντιμετωπίζω τον εαυτό μου διαφορετικά, σταμάτησα να κατηγορώ τον εαυτό μου για τα πάντα. Η σεξουαλικότητα μου ήρθε σε άσχημα, από τις λέξεις "είσαι γιαγιά", από τη μη αντίληψη για αυτό που ζήτησα. Στα 43 χρονών - ήδη εμμηνόπαυση, η πλήρης απουσία όλων των επιθυμιών. Δεν δώρα, δεν φιλοφρονήσεις, απλά χάλια, απορριπτικές απαντήσεις. Γράφω με χάος, λυπάμαι. Δεν κρύβω την κατάστασή μου, λέω στους συγγενείς μου. Ξέρω ότι υπάρχει και δικό μου λάθος, ειδικά μπροστά στα παιδιά, αλλά δεν μπορώ να το τραβήξω τον εαυτό μου - είμαι κουρασμένος από αυτό. Σεβαστώ τις γυναίκες που έχουν βρει τη δύναμη να απομακρυνθούν απεριόριστα από αυτούς τους συζύγους. Ευχαριστώ για την εμπειρία!

    • Ο χειριστής δεν θα κάνει ποτέ τίποτα με τον εαυτό του, όλα αυτά είναι κενά λόγια Υπάρχει ένα πολύ καλό βιβλίο από τον θαυμάσιο ψυχολόγο Τζάκσον Mackenzie "Πώς να αναγνωρίσετε έναν ψεύτη και έναν χειραγωγό μεταξύ συνεργατών, συναδέλφων, αφεντικών και να μην γίνει θύμα εξαπάτησης." Περιγράφει τα πάντα και γιατί αισθάνεστε από τη δική της ενοχή και από το πώς συμβαίνει η δράση στον εγκέφαλο του θύματος, γιατί δεν μπορεί να πάει μακριά και τα στάδια της θεραπείας.Δεν θα απαριθμήσω τα πάντα.Αλλά αυτό το βιβλίο άνοιξε τα μάτια μου και βοήθησε πολλά και βοηθάει ακόμα.Μου βγήκα ο ίδιος σε μια πολύ κακή ιστορία.Είμαι σε μια δύσκολη η κατάθλιψη οφείλεται αυτό είναι όλο ... Υπάρχουν ακόμα πολλά καλά βιβλία που θα σας βοηθήσουν Έχω διαβάσει πολλά Θέλετε, γράψτε Θα απαντήσω.

  11. Έχω παντρευτεί για 3,5 χρόνια και μέχρι στιγμής δεν μπορώ να καταλάβω: ο σύζυγός μου με βιάζει ψυχολογικά ή είμαστε απλώς διαφορετικοί άνθρωποι που ακόμα δεν μπορούμε να συνηθίσουμε. Μου φαίνεται επίσης ότι είναι κάπως ανόητος, ηλίθιος και ο ίδιος δεν ξέρει τι κάνει. Αλλά δεν με καθιστά ευκολότερο)
    Θυμάμαι όταν συναντήσαμε, δεν με εμπιστεύτηκε να κάνω τίποτα - θα κάνω λάθος. Έφτασε στο σημείο ότι εγώ, για παράδειγμα, στον πωλητή ζύγιζαν τα μπισκότα, και ήρθε, άρπαξε την τσάντα, το έδωσε πίσω και είπε ότι δεν χρειαζόμασταν, θα πήγαινα άλλο. Ήμουν τόσο ντροπή και άβολα, πολύ ανήσυχος. Δεν έχω πάντα μαγειρέψει, δεν το θερμόσαμε τόσο πολύ, έπλυσα για πολύ καιρό, δεν το φόρεσα έτσι. Προσπάθησα να προσαρμόσω όλη την ώρα, το άτομο είναι μεγαλύτερο, πιο έμπειρο, ίσως είμαι πραγματικά τόσο φτωχός.
    Τότε δεν μπορούσα να το σταματήσω και τον ζήτησα να φύγει. Τρεις μήνες έζησε χωρίς αυτόν. Ήταν δύσκολο, πολύ ηθικά, σαν να με ανέθρεψαν. Και οικονομικά - έμεινε μόνο ένας για ενοικίαση ενός διαμερίσματος, το οποίο ενοικιάστηκε μαζί. Μερικές φορές είδαμε ο ένας τον άλλον και συμπεριφερόταν με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Προφανώς έχασε και ήθελε. Και στη συνέχεια ήρθε με το δαχτυλίδι και υποσχέθηκε ότι δεν θα συμπεριφερόταν πλέον με αυτόν τον τρόπο (αναφέρεται στην κατάθλιψη λόγω διαζυγίου από την πρώτη σύζυγό του και προβλήματα με το παιδί).
    Συμφώνησα με τις σκέψεις "πάντα να ξεφεύγουμε από αυτόν". Στη συνέχεια έπρεπε να μετακομίσει από τη Μόσχα στην πατρίδα του, αφού ήθελε να επικοινωνήσει με το παιδί από τον πρώτο γάμο του και η πρώην σύζυγος έβαλε τους τροχούς σε τροχούς. Και στη συνέχεια η διασκέδαση άρχισε) Ενώ ενοικιάζοντας το σπίτι στο οποίο αγοράσαμε ένα διαμέρισμα σε υποθήκη, είχα την ευχαρίστηση να ζήσω με τους γονείς του, όπου η μητέρα του με πίεσε. Ο σύζυγος δεν είδε τίποτα. Δεν θα μπορούσα να ζωγραφίσω τα νύχια μου στο διαμέρισμα, να χρησιμοποιήσω το πλυντήριο κατά τη διάρκεια της ημέρας, μου προσφέρθηκε να φάω και στη συνέχεια είπαν όχι, θα το φάμε μόνοι μας, και θα το καταλάβετε (όταν καθόμουν ήδη στο κοινό τραπέζι), άκουσα τιράντες της πεθεράς για ότι μάταια ο σύζυγος χώρισε την πρώτη του σύζυγο και ότι γενικά θα είχε βρει ένα καλύτερο πάθος γι 'αυτόν. Η πεθερά, μαζί με τον σύζυγό της, μου είπαν ότι πήρα μια λανθασμένη δουλειά και ο μισθός μου είναι μικρός και ούτω καθεξής.
    Με λίγα λόγια, πείτε πολύ. Τώρα έχουμε ένα παιδί, έναν σύζυγο, κατ 'αρχήν, έναν καλό πατέρα. Αλλά αν τον προσβάλω ξαφνικά, αγνοώ τόσο το παιδί όσο και εγώ, αν και το παιδί δεν είναι υπεύθυνο για τίποτα. Δεν απαντά στις ερωτήσεις που ρωτώ, αγνοεί αυτό που λέω. Σχετικά με τον ισχυρισμό "σας είπα μόλις χθες" αρχίζει να με κατακρίνει με αυξημένους τόνους που δεν ήμουν πεπεισμένος ότι με άκουγε και δεν πήρε την προσοχή του. Είτε μιλάω ήσυχα είτε ακατανόητα. Αγνοεί όλες τις συστάσεις και τις οδηγίες μου για την υγεία του παιδιού, αν και πηγαίνω στους γιατρούς με το μωρό, αλλά ο σύζυγός μου πιστεύει ότι ξέρει καλύτερα.
    Απαντά σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης με μια κραυγή, ποτέ δεν ευχαριστεί για τον καθαρισμό και το μαγείρεμα, ή για άλλα οφέλη που δίνω. Αλλά αν δεν το έχετε μαγειρέψει - κριτική. Έχουμε μια εντελώς διαφορετική αίσθηση του χιούμορ και το επίπεδο εκπαίδευσης, ή κάτι τέτοιο.
    Μόλις το εργοστάσιο μιλά για διαζύγιο, παίρνει αδίκημα, αφήνει ή φωνάζει ότι εγώ ο ίδιος φταίνω για όλα, και είναι μετάξι. Είμαι κουρασμένος και δεν ξέρω αν αξίζει να σώσει έναν γάμο, αν θα καταλήξουμε σε μια κατανόηση. Νιώθω σαν σκύλος, όχι γυναίκα. Η γνώμη μου και οι ανάγκες μου δεν ενοχλούν κανέναν, μου μιλούν στο χρόνο. Ζω χωρίς φίλους και συγγενείς σε ξένη πόλη, σε άδεια μητρότητας χωρίς δικά μου χρήματα. Και όλα αυτά είναι τόσο συντριπτικά.
    Δεν μπορώ να πω ότι ο σύζυγός μου είναι απλά κακός, αλλά αν φεύγω κάθε μέρα, τρέχω άγρια, κλαίνω στο γάμο, ίσως θα έπρεπε να φύγω μακριά;

    • Κύριε, ω Θεέ μου! Όπως σας καταλαβαίνω, όλα είναι ακριβώς τα ίδια για μένα, ένα προς ένα ... Έχετε παιδιά; Εάν όχι, τρέξτε χωρίς να κοιτάξετε πίσω, δεν θα χαθείτε ... ..

      • Ακόμη και αν έχετε ένα παιδί, είναι απαραίτητο να τρέξετε, ο σύζυγός σας δεν είναι "όχι κακός", αλλά ένας UGLY. Πιστέψτε ότι θα είναι ακόμα χειρότερο. Επικοινωνήστε και περιγράψτε την κατάσταση στην ανοικτή τηλεφωνική γραμμή για τα θύματα οικογενειακής βίας στο Κέντρο Άννας, τηλ. είναι στο int. Αυτές είναι τρομερές συνθήκες που επιβιώσατε: η πεθερά του κερωμένου, ένας εφιάλτης.

  12. Καλησπέρα Ευχαριστώ για το άρθρο, οι σκέψεις του συγγραφέα επιβεβαίωσαν σε μεγάλο βαθμό τη δική μου. Έχω παντρευτεί για 28 χρόνια. Από έξω, τα πάντα φαίνονται τέλεια, αλλά δεν είναι. Όχι, ο σύζυγός μου δεν με χτύπησε ποτέ, δεν θα είχα αφήσει άμεση σωματική επιθετικότητα, θα πολεμήσω με όλη μου την δύναμη ή θα φύγω. Είμαι αποφασισμένος και ισχυρός άνθρωπος.
    Αλλά! Και αυτό το κύπελλο δεν με πέρασε ... Πριν από τα μάτια μου υπήρχε πάντα ένα παράδειγμα της μητέρας μου και θείες που βασανίστηκαν, αλλά ανέχτηκαν αλκοολικούς συζύγους, γλέντι. Και στο subcortex μου καθόμαι αυτό που πρέπει να υπομείνει, αλλά προσπαθήστε να οικοδομήσετε σχέσεις με τον σύζυγό μου. Σε αυτό, στην πραγματικότητα, και "πιάστηκε". Δεν θα πω ότι ο σύζυγός μου είναι ένα πλήρες ερπετό, αλλά εξακολουθώ να είμαι μάλλον άβολα μαζί του. Όλα τα χρόνια σκέφτηκα ότι κάτι ήταν λάθος με μένα, και μόνο τώρα, έχοντας ζήσει μέχρι την ηλικία των 47 ετών, συνειδητοποιώ καθαρά ότι όλα αυτά τα χρόνια υποβάλλονταν συνεχώς σε συναισθηματική κακοποίηση στην οικογένειά μου.
    Πέρασε πάντα, ακόμα και όταν ήταν ιδιαίτερα επώδυνη για μένα, για παράδειγμα, κατά την τελευταία περίοδο της εγκυμοσύνης. Και ήξερα γι 'αυτό, του είπε, παραπονέθηκε ... Η απάντηση είναι πάντα η ίδια: εφευρέσατε τα πάντα. Πάντα με ελέγχει σφιχτά, οπουδήποτε κι αν πάω, αιώνιες κλήσεις: πότε θα επιστρέψεις; Με αποθάρρυνε να μεγαλώσω επαγγελματικά και πέρασα 13 χρόνια στη δουλειά που μισούσα. Το επιχείρημά του: είναι καλύτερα για εσάς · αν φύγετε, θα επιδεινωθεί. Διάβασα τα βιβλία - διαβάζετε τα σκουπίδια, είναι οδυνηρά έξυπνα, αλλά η κατάθλιψη εξελίσσεται από αυτό. Τώρα, μετά το διάταγμα θέλω να πάω στη δουλειά - ένα σκάνδαλο, γιατί το χρειάζεσαι, κάτσε καλύτερα στο σπίτι. Έχασα βάρος, πήρα σε καλή φυσική κατάσταση - πάλι άσχημα: αυτά τα οστά σου δεν με ενθουσιάζουν.
    Και ο αιώνιος έλεγχος των δαπανών, από την περιοχή: όπου ξοδεύετε τόσα χρήματα, έχουμε έναν προϋπολογισμό! Και αυτό το εξαντλητικό σεξ, όταν δεν θέλω να! Ο σύζυγος: καλά, το χρειάζομαι!
    Θέλω να σημειώσω ότι, παρά το γεγονός ότι ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε συνομήλικοι, βλέπω 10 χρόνια νεότερους από αυτόν (σύμφωνα με τις απόψεις άλλων). Έχω πολύ περισσότερα χόμπι και έναν ευρύτερο κοινωνικό κύκλο. Και με τα χρόνια, μετατρέπεται σε ένα παππού που παλαμάει παππού και, αντί να αλλάξει με κάποιο τρόπο, φροντίζοντας για την υγεία του, με ενοχλεί με νιτ-picking και παρατηρεί ότι κάτι μου πάει πάλι.
    Η ιστορία μου μπορεί να μην είναι πάρα πολύ τρομακτική σε σύγκριση με άλλους, αλλά είναι δική μου! Και τώρα, αφού συνειδητοποιήσετε το πρόβλημα, πρέπει να αποφασίσετε τι να κάνετε στη συνέχεια. Από τη μία πλευρά, τα παιδιά, η κοινή ιδιοκτησία, η συνήθεια, στο τέλος, και από την άλλη ... Ξέρετε, ποτέ δεν αισθάνομαι ικανοποιημένος δίπλα στον σύζυγό μου. Άλλα πράγματα φέρνουν την ευτυχία στη ζωή μου.

  13. Χάρη στον συγγραφέα για το άρθρο και σε όλα τα κορίτσια για τις ιστορίες σας, είναι ευκολότερο να αποδεχθείτε την ιστορία σας, γνωρίζοντας ότι δεν είστε μόνοι σας! Γνωρίζω για την ενδοοικογενειακή βία όχι από άγνοια, έφυγα από τον πρώτο σύζυγό μου μετά από τρεις μήνες γάμου, η μητέρα μου δίδαξε από παιδική ηλικία ότι υπάρχουν απαράδεκτα πράγματα - όταν χτυπά, ποτά και βόλτες ... Μετά από 3 χρόνια, μια νέα σχέση, σύζυγος και οικογένεια, μόνο ονειρεύτηκε - αυτό είναι το δικό μου ... αλλά ... μετά από τρία χρόνια, και αυτή η σχέση άρχισε να αντιμετωπίζει μια κρίση. Έτσι κάτι συμβαίνει με μένα; Γιατί δεν μπορώ να οικοδομήσω μια φυσιολογική σχέση; Αυτή η ερώτηση με βασανίζει. Αλλά δεν μπορούσε να φύγει, αγαπώ, όχι, όχι εξαρτώμενο από ένα άτομο, αλλά μου αρέσει. Εγώ απλά δεν το έχω περάσει, έψαξα, φώναξα, περίμενα, έκανα μια πορεία ψυχοθεραπείας, διάβασα βιβλία, καθένα από τα οποία άνοιξε τη ζωή μου από νέες προοπτικές. Κορίτσια, μην περιμένετε να συμβεί ένα ΜΑΡΑΚΙ και όλα θα αλλάξουν από μόνα τους. Είμαστε σε θέση να αλλάξουμε τον ουρλιαχτό της ζωής, γιατί η σωτηρία των πνιγμών είναι το έργο του ίδιου του πνιγμού. Αυτές ήταν οι μητέρες και οι γιαγιάδες μας που υπέφεραν και τώρα υπάρχουν τόσα πολλά στοιχεία στο διαδίκτυο, διαβάστε, αναζητήστε τι θα σας βοηθήσει.

    • Μαρίνα, ευχαριστώ για τις πληροφορίες και παρόλα αυτά μείνατε σε αυτές τις σχέσεις και άλλαξαν ή βρήκαν μια διέξοδο μετά την αποχώρησή τους;

  14. Vsem privet! menya zovut Marina! ya jivu v Ισραήλ. χονδρικός χρόνος! η οποία έχει περάσει από 5 χρόνια .... nasilie .. unijeniya ... polniy έλεγχος .. ya ne στο chto delat ... ya dumat boyalas ... rodilsya u menya malchik .. μάχες .. eto takoe chudo ... terpela .. stradala ... ochen namuchalas .. όχι! v odin prekrasniy den on silno menya udaril .. ya zabrala rebenka i ushla .. το πακέτο για το εμπόριο στο νότο .. και το cherez 4 goda ego posadili ... για 2 goda .. dorogie dami uhodite ot podonkov! Σέχες και βίσλα για το μύθο για το ωροσκόπιο! εγώ y sama schastlivaya na zemle!

  15. Θα προσπαθήσω να είμαι σύντομος, επειδή στη ζωή μου είχα μια ολόκληρη σειρά καταστροφικών σχέσεων. Και εγώ, χωρίς να γνωρίζω τίποτα για το φαινόμενο της ενδοοικογενειακής βίας, σκέφτηκα ότι ήμουν απλά μια αποτυχία. Αυτό χρειάζομαι.
    Ως παιδί, η μητέρα μου με χτύπησε. Δεν υπάρχει τρόπος. Μόλις πήρε πολύ κουρασμένος στη δουλειά και έβγαλε επιθετικότητα και άλλα προβλήματα σε με. Η μαμά ήταν σκληρή, αυταρχική. Ο μπαμπάς με αγαπούσε, αλλά σπάνια παρενέβη, επειδή Η μαμά τον πίεζε. Ηθικά. Όλα ήταν τόσο χαζή που από την ηλικία των πέντε είχα όνειρα στον οποίο ο μπαμπάς και εγώ σκοτώσαμε μαμά. Να σταματήσουν να υποφέρουν. Και από αυτά τα όνειρα, βέβαια, υπέφερε ακόμα περισσότερο.
    Και τότε μεγάλωσα. Βρεφικό, αβέβαιο για τον εαυτό της, με μια δέσμη συγκροτημάτων και λάθος οδηγούς στη ζωή. Και στις 16 συναντήθηκε με τον Δ. Ήταν 4 χρονών μεγαλύτερη, είχαμε αυτή την πρώτη αγάπη. Και μετά από δύο μήνες από τις συναντήσεις μας Δ. Μου κτύπησε. Επειδή του φάνηκε ότι είχα πάει εκεί με κάποιον εκεί. Ήμουν τρομοκρατημένος, αλλά φοβόμουν περισσότερο τους γονείς μου από το Δ. Ως εκ τούτου, δεν είπα τίποτα σε κανέναν.
    Δ., Τότε ζήτησε συγγνώμη, αλλά, όπως γνωρίζουμε, αυτό δεν λειτουργεί με σαδιστές. Αλήθεια, τότε δεν ήξερα ποιος ήταν. Και ο Δ. Μου άρεσε πολύ να νικήσει και να με ταπεινήσει. Και αυτό το έπος διήρκεσε περίπου πέντε χρόνια σε διάφορες παραλλαγές. Με ταπεινώθηκε με λόγια και πράξεις. Έσπασε τη μύτη του, τίναξε, ακρωτηριασμένος, κτύπησε, όχι ντροπαλός, μπροστά από τους ξένους ακριβώς στο δρόμο. Και κανείς δεν στάθηκε για μένα, φυσικά. Ειλικρινά, σε πέντε χρόνια κανείς δεν έχει σκαρφαλώσει ποτέ, και ο Δ. Πραγματικά αγάπησε να με κτυπήσει στο κοινό.
    Τον συγχώρησα, τον ταπεινώθηκα μπροστά του, τον μισούσα και τελικά ήταν πολύ κουρασμένος. Με εξαπάτησε υποσχόμενος να σκοτώσει τον πατέρα μου, να τον φέρει σε καρδιακή προσβολή, υποσχέθηκε να μοιράζει φήμες για μένα, για να νικήσει όλη μου την οικογένεια. Εν ολίγοις, υπήρξε ένα πλήρες φάσμα απειλών και βίας, συμπεριλαμβανομένων των στενών.
    Και έπεσε ερωτευμένος με ένα καλό αγόρι στο πανεπιστήμιο. Και αποφάσισε να συμμετάσχει με τον Δ. Του εξήγησε στο τηλέφωνο. Ήταν κάτι τέτοιο:
    - Έλα, ας μιλήσουμε.
    - Δεν θα φύγω, θα σας αφήσω για πάντα.
    - Μην επινοείτε, βγαίνετε, έχουμε αγάπη.
    "Δεν έχουμε πλέον αγάπη, συγχωρήστε και ξεχάστε".
    "Όχι, θα βγεις, σκύλα, θα σε σκοτώσω αν δεν φύγεις".
    "Όχι, δεν θα σκοτώσετε πια." Αντίο ...
    Και φανταστείτε, πραγματικά δεν με σκότωσε. Μόλις απέδειξα τον εαυτό μου, τη σταθερότητα της βούλησης, αυτό το τρομερό τέρας εξαφανίστηκε από τη ζωή μου. Εγκατέλειψα.
    Έκανα ένα συμπέρασμα από αυτή τη σχέση; Ναι, το έκανα. Εξακολουθώ να μην γνωρίζω τίποτα για το λεγόμενο οικογενειακή βία, αλλά κατάλαβα κάτι. Δεν θα αφήσω κανέναν να με χτυπήσει ξανά. Και αν ακόμη και ο καλύτερος άνθρωπος στον κόσμο κουνηθεί σε μένα, θα φύγω χωρίς να σκέφτομαι.
    Αυτό ήταν το τέλος της σωματικής κακοποίησης. Παρεμπιπτόντως, στην ηλικία των 16 ετών, απέρριψα πρώτα τη μητέρα μου, την ώθησα μακριά από μένα και με απαγόρευσε να νικήσω. Και λειτούργησε. Η μαμά φοβόταν ότι δεν ήμουν πλέον αδύναμη κοπέλα.
    Χρόνια πέρασαν, και ήδη σε ηλικία 29 ετών συναντήθηκα ο πολιτικός μου σύζυγος και ο πατέρας του παιδιού μου. Πού φάνηκαν τα μάτια μου; Ναι, πουθενά. Ήμουν 29 ετών, αλλά παρέμεινα επίσης ένα διαβόητο τσίμπημα με εξωπραγματικά χαμηλή αυτοεκτίμηση. Και Κ. Ήταν όλα σχετικά.
    Κ. Αμέσως είπε ότι δεν θα με παντρευτεί, αλλά ότι ήθελε ένα παιδί. Για μια κανονική γυναίκα, αυτό είναι περίεργο, για όσους θεωρούν τον εαυτό τους το χειρότερο από όλους, ένας τέτοιος άνθρωπος είναι δώρο. Και δεν έχει σημασία τι πίνει, περπατά το βράδυ με κάποιον. Το κυριότερο είναι ότι αποφάσισαν να ζήσουν μαζί. Cool!
    Και εδώ είναι, εγκυμοσύνη. Και ο Κ. Με ρίχνει. Περπατώ γύρω από την πόλη, με τους φίλους και στα νοσοκομεία για συντήρηση. Πράγματα εμπρός και πίσω, δεν υπάρχει διαμέρισμα. Τότε το διάταγμα. Και ο Κ. Με φέρνει να ζήσω στο σπίτι της μητέρας του, λένε, ας τα σηκώσουμε, συνειδητοποίησα, αγαπώ tyry-pyr. Και τον αγάπησα, και συγχώρησα, και έτρεξα για να ζήσω όταν τηλεφώνησα σαν σκύλος. Νόμιζα ότι θα έχουμε μια οικογένεια.
    Ναι! Αποδείχθηκε ότι ήμουν, ως τότε, παντρεμένος, ως είχε, με τη μητέρα του. Κ. Έπινε, περπάτησε, έσυρε χρήματα από μένα, δεν δούλευε. Η μαμά με είδε. Πώς γεννήθηκε η κόρη, γενικά, η παράσταση ξεκίνησε. Μια παράσταση που ονομάζεται «ψυχολογική βία στην οικογένεια». Με το μόνο χαρακτηριστικό που με δηλητηρίαζε τόσο: ο σύζυγός μου όσο και η μητέρα του.
    Η πεθερά μου δεν μου άρεσε τα πάντα, εγώ, τα ρούχα μου, πώς τρώω το μωρό μου, πώς φαίνω. Ο σύζυγός μου δεν μου άρεσε ότι η μητέρα δεν μου άρεσε. Και ήταν πάντα στο πλευρό της, γεμίζοντας τις προσβολές και τις επιλήψεις από ψηλά. Και έτσι αποδείχθηκε ότι από μια όμορφη νεαρή μητέρα μετατράπηκε σε μια φραγμένη, καταθλιπτική, περιποιημένη θεία με ρυτίδες. Και δεν μου έδωσαν 25 έναντι 30, αλλά και τα 40.
    Στα τρία χρόνια που έζησα σε αυτή την παράξενη οικογένεια, δεν έχω επισκεφτεί ποτέ έναν κοσμητολόγο, έναν γιατρό ή ακόμα και μια ταινία. Δεν ήμουν πουθενά! Δεν είχα χρήματα και ζήτησα από την πεθερά να μετακομίσει στην πόλη αν ήταν απαραίτητο να πάει η κόρη μου στην κλινική. Ο σύζυγος περπάτησε, αλλά δεν λειτούργησε.
    Αγαπούσε επίσης να με επικρίνει, δεν με άφησε να πάω να δουλεύω ο ίδιος, μου φώναξε και με ταπεινώθηκε για τα πάντα: για τη σκόνη στο σπίτι, για να αποφασίσει να ψάξει για δουλειά, για να είναι παλιά και άσχημη, για να βρει την αλληλογραφία του με όμορφα κορίτσια . Έμπειρη στην οικειότητα χωρίς πρελούδια, μισούσα το σεξ μαζί του. Εκείνος φρίκη για αυτό ακόμη περισσότερο. Και στο τέλος, ήρθε η στιγμή όταν μου έτρεξε. Και είπε ότι θα χτυπήσει.
    Στη συνέχεια, η ασφάλεια έπεσε μέσα μου. Κ. Δεν ήξερε ότι για μένα ήταν ένα ταμπού. Εκείνη τη στιγμή, συνειδητοποίησα ότι έφευγα. Και υπήρχε ακόμα πολλή κόλαση μαζί μας, αλλά αυτή είναι η ιστορία της διαφυγής μου από μια ανώμαλη οικογένεια. Χωρίς μια δεκάρα χρημάτων, με ένα σωρό πληγές, κατάθλιψη, νεύρωση, υποψία ογκολογίας - με τέτοιες αποσκευές πήγα στο άγνωστο.
    Άφησε και ποτέ δεν το εξέφρασε. Αλλά ένα παράδοξο. Εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω τι μου συνέβη. Επομένως, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν μπορούσα να θέσω σύνορα μεταξύ μου και του συζύγου μου ακόμα και μετά το διάλειμμα μας. Συνέχισα να επικοινωνώ μαζί τους, για να μην στερήσω την κόρη του πατέρα μου και της γιαγιάς μου.
    Και αυτή η επικοινωνία δεν είναι τόσο ισχυρή, αλλά εξακολουθούσε να με παραμορφώνει. Επίσης παρέμεινα μια κακή μητέρα και ένας ανόητος. Μόνο ο πρώην σύζυγος έπληξε τις ασθένειες λιγότερο συχνά στις συναντήσεις. Και με ένα παιδί.
    Πριν από μια εβδομάδα, προσπάθησε να μου πετάξει μια υστερία από την αρχή με τον αγαπημένο της τρόπο, αλλά τίποτα δεν προήλθε από αυτό. Τον έστειλα σε μια τέτοια μητέρα. Και ξαφνικά συνειδητοποίησε ότι κάτι συνέβη αμετάκλητα. Ξαφνικά έβλεπα όλο τον κρίκο του, όλη του την ανωμαλία και την κακοτεχνία. Και συνειδητοποίησα ότι τώρα δεν μπορεί να με χειριστεί - βλέπω μέσα από τα μικρά του πράγματα. Έχω αλλάξει. Και επίσης επειδή έψαχνα απαντήσεις. Και βρήκα άρθρα σχετικά με την ενδοοικογενειακή βία. Χάρη σε όλους τους ψυχολόγους που εργάστηκαν σε αυτό το θέμα.
    Εύχομαι σε όλες τις γυναίκες να μην αφήσουν αυτό το θέμα να περάσει από τη βαρύτητα. Διαβάστε για τη βία μια μέρα, δύο, μία εβδομάδα. Μιλήστε γι 'αυτό, μην σιωπάτε. Συνειδητοποιήστε ότι δεν σας αγαπούν, αλλά σας καταστρέφουν. Πηγαίνετε πουθενά, υπάρχουν εκατό φορές καλύτερα από ό, τι με τυράννους κάτω από μια στέγη.
    Στα σχόλια προσπαθείτε τόσο σκληρά να δικαιολογήσετε τις ενέργειες των κακοποιών. Ναι, εσείς και εγώ δεν είμαστε τέλειοι, αλλά δεν είμαστε εμείς, τα θύματα, που ευθύνονται για τις τραγωδίες μας. Και είναι τυράννοι. Θυμηθείτε, είναι ένοχοι και δεν θα διορθωθούν ποτέ. Και έχετε μια ζωή και μπορεί να είναι ευτυχισμένη.
    Αλλά χωρίς THEM.

    • Ήθελα μόνο να πω ευχαριστώ!

    • Σας ευχαριστώ, φαινόταν να το ξέρω όλα αυτά ... αλλά συνέχισα να πιστεύω ότι δεν ήταν μαζί μου ... Δεν ξέρω από πού να ξεκινήσω ... έπρεπε να φύγω ... να φύγω με κάθε κόστος.

  16. Γεια σας.
    Ζω με τη γυναίκα μου από το 2009. Αμέσως παιδί, πήγα στην εργασία μετά από πανεπιστήμιο, έγραψε μια διατριβή. Ήταν δύσκολο για όλους, σε μερικά χρόνια έγινε ευκολότερο. Έριξα άγχος πάνω της, ήταν δυσαρεστημένος, πάντα σε κατάσταση εξάντλησης. Μετακόμισα σε άλλη πόλη, όπως πάντα, εξαφανίστηκα στην εργασία, όλα για την οικογένεια, δεν περπάτησα ποτέ. Δεύτερο παιδί, σύζυγος με παιδιά, είμαι και εργάζομαι.
    Στη συνέχεια η γυναίκα πήγε στη δουλειά. Και πέρυσι, πήρε κρύο σε μένα, το ένιωσα. Είπαν ότι ήταν σε απόσταση. Προσφέρα μια ελεύθερη σχέση, ήρθε από τις γιορτές το πρωί και έπειτα σχεδόν στο δείπνο. Δεν θα μπορούσα να ζήσω με αυτό, να το βάζω, να το λιώνω. Άλλες γυναίκες δεν με ενδιέφεραν · είχα αρκετό να επισκεφτώ μια πόρνη και μερικές φλερτ. Αλλά μάλλον επιβεβαίωσε τα συναισθήματά μου για τη γυναίκα μου.
    Η επιθετικότητα ήταν νωρίτερα αλλά σπάνια, και πέρυσι χύσαμε ο ένας τον άλλο τις πιο βρώμικες και τρομακτικές λέξεις τακτικά. Δεν υπήρξε καμιά επίθεση. Έχω γίνει παρανοϊκό, άρχισα να πίνω καθημερινά, είχα προβλήματα στην εργασία, πέρασα πολλές εβδομάδες στο σπίτι.
    Άρχισε να την ακολουθήσει. Στο τέλος του χρόνου έμαθα ότι η γυναίκα μου είχε σχέση με έναν άνδρα για έξι μήνες ήδη. Έκανα εμετό, απειλήθηκα, απαίτησα, ζήτησα, ζήτησα. Κάποτε συμφωνήσαμε ότι πρέπει να είμαστε μαζί και να το ξεχνάμε σαν μια μαύρη λωρίδα. Συμφώνησε. Λόγω των παιδιών, ο νέος άντρας την έκανε να καταλάβει ότι δεν ενδιαφέρεται για τα παιδιά άλλων ανθρώπων. Επιπλέον, είναι πολύ νεότερος από αυτήν. Ένα μήνα μετά τη συμφωνία, κοίταξα στο τηλέφωνό της. Με αλληλογραφία είναι σαν μια οικογένεια, ήθελαν καλή νύχτα, κλήσεις κάθε δύο ή τρεις ώρες ή SMS.
    Ήμουν καλυμμένος. Ο κόσμος κατέρρευσε. Έχω χάσει τον έλεγχο. Βάλτε στο πάτωμα. Εκρήξεις επιθετικότητας, έσπασαν μερικά πράγματα, το τηλέφωνό της. Άρχισε να ικετεύει και να ζητήσει συγγνώμη, είπε ότι ήθελε να σταματήσει, αλλά ήθελε απαλά. Τον κάλεσα, αντέδρασε περίεργα, είπε ότι δεν χρειαζόταν αυτή τη σχέση, ότι αν ήμουν ευγενής στη σύζυγό μου, αυτό δεν θα συνέβαινε. Λοιπόν ας πούμε έτσι. Φυσικά, δεν είχε καμία σχέση με αυτό, η πρωτοβουλία ήρθε από τη σύζυγό του.
    Κατά το παρελθόν έτος, διάβασα αρκετά, αναγνώρισα τον εαυτό μου καλύτερα, μίλησα στους ανθρώπους. Προσπάθησα να αλλάξω, η επιθετικότητα πέρασε, πίνω λιγότερα, στη δουλειά επέστρεψε στο φυσιολογικό. Αγαπώ τα παιδιά μου, δεν μπορώ να τα αφήσω, θέλω ευτυχία γι 'αυτούς. Λατρεύω τη σύζυγό μου από την πρώτη μέρα και το συναίσθημα δεν έχει εξαντληθεί. Όλα όσα περιέγραψα στο άρθρο που έκανα εκτός από σωματική κακοποίηση. Καταλάβαινα πολλά για τον εαυτό μου, είδα τον εαυτό μου από την πλευρά του, και έγιναν πολλές προσπάθειες για να αλλάξω τον εαυτό μου. Πήγα και πήγα στον ψυχολόγο.
    Με μια διαμάχη τον Δεκέμβριο, ξεκινήσαμε από το μηδέν, άνοιξα όλους τους λογαριασμούς, τα τηλέφωνα. Στην αρχή κοίταξα συνεχώς και στη συνέχεια όλο και λιγότερο, άρχισα να την εμπιστεύομαι. Γίναμε κοντά, η γυναίκα πήρε τα παιδιά και το νοικοκυριό. Όλα φαίνονταν να ανακάμπτουν. Και χθες ανακάλυψα ότι ψάχνει για μια συνάντηση με τον άντρα μέσω του φίλου της, έτσι ώστε να μην είναι ορατό στο τηλέφωνο. Και τότε ήμουν "νέος", από το μηδέν. Είμαι απελπισμένος. Τι είδους ζωή είναι αυτό; Δεν έχει τίποτα να με κατηγορήσει για αυτούς τους δύο μήνες, δεν έχει καν πάρει εκδίκηση για μένα .. Είναι γελοίο, αλλά εξακολουθώ να σκέφτομαι πώς να σώσει τον γάμο μας. Η γυναίκα μου με κατηγόρησε για ηθική κακοποίηση, έριξε το άρθρο σου. Αλλά δεν έκανα τίποτα, απλά επέμεινα στην πιστότητα.
    Δεν περιμένω απλές αποφάσεις, ιδιαίτερα συμπάθεια. Θέλω να πω ότι η αλλαγή της κατάστασης δεν είναι τόσο εύκολη. Μετά από όλα, μετά το διαζύγιο θα υπάρξει μια νέα σχέση και όλα θα ξανασυμβούν. Και γενικά είμαι σιωπηλός για τα παιδιά, εγώ ο ίδιος επιβίωσα με τους γονείς μου. Αλλά τι να κάνετε στη συνέχεια δεν είναι καθόλου σαφής.
    Σας ευχαριστώ για την προσοχή σας.

    • Υπάρχουν άνδρες που είναι για μια οικογένεια σαν εσάς. Τι κρίμα που η οικογένεια συναντά συχνά σε μη οικογενειακούς. Θα έδινα τα πάντα για την ευτυχία με έναν άνθρωπο για τον οποίο η οικογένεια έρχεται πρώτη.

  17. Γεια σας Τώρα θα γράψω για όλα όσα έχουν γίνει οδυνηρά!
    Συνάντησα τον μελλοντικό μου σύζυγο όταν ήμουν 18 ετών, είναι 21 ετών. Ήταν ο πρώτος μου άντρας. Έγινε έγκυος πολύ σύντομα. Ο μεγαλύτερος γιος γεννήθηκε. Είμαστε φοιτητές. Η ζωή ήταν σε πλήρη εξέλιξη. Οι γιαγιάδες βοήθησαν. Μέχρι την ηλικία των τριών, ο γιος ανακάλυψε ότι είχε καθυστέρηση στην ανάπτυξη της ομιλίας. Αυτό συνέβη έτσι που μου έμεινε με αυτό το πρόβλημα ένα προς ένα. Ιατροί, μασέρ, λογοθεραπευτές. Και εδώ είναι η χάρη του Θεού - μίλησε. Τότε πολλά άλλα προβλήματα. Ακόμη και τότε, το πρώτο κουδούνι του σώματός μου ήταν κρίσεις πανικού. Θα μαγειρευτεί με τα προβλήματα του γιου μου και με τα προβλήματά μου μόνο. Αλλά ευχαριστώ όλους τους Θεούς. Άσκησαν και αποφάσισαν να γεννήσουν ένα δεύτερο παιδί. Ο Θεός μας έστειλε ένα γιο. Χαρά, ο μπαμπάς είναι χαρούμενος. Από την πλευρά μας, η οικογένειά μας ήταν τέλεια. Τα πάντα βρίσκονται στις προσπάθειες, στις ανησυχίες. Δοκίμασα, ευχαρίστησα, αποδείχθηκα, έδωσα εξωτερική ευεξία. Ο σύζυγος είναι πολύ παθιασμένος πατέρας, οικογενειακός, όλα είναι στο σπίτι. Τι άλλο να ονειρευτείς;
    Και ονειρευόταν την αγάπη του συζύγου μου για μένα, της προσοχής, της αίσθησης ώμων. Τώρα διάβασα τα άρθρα από την ιστοσελίδα και καταλαβαίνω ότι για τα 15 χρόνια που ζουν μαζί είναι σαν μια συμπιεσμένη πηγή. Αν είχα προβλήματα, ή τα παιδιά μου, τότε τα λύνω. Όλες οι πληγές, θερμοκρασίες, μαθήματα. Κατ 'αρχήν, αυτές είναι οι ανησυχίες των συνηθισμένων γυναικών. Τους αντιλήφθη με αυτόν τον τρόπο. Αυτή είναι η δουλειά μου.
    Πήγα στην εργασία μετά τη δεύτερη άδεια μητρότητας. Και τότε υπέφερα. Ήθελα να γίνω αντιληπτός ως επαγγελματίας. Πήρα πολλά στο επάγγελμα. Είμαι δάσκαλος. Τα παιδιά είναι μαζί μου, όλοι οι διαγωνισμοί, τα σχολεία ανάπτυξης - όλα είμαι εγώ. Ο σύζυγος πήρε μια καλή θέση. Και τον απελευθέρω απ 'όλες τις ανησυχίες. Αναπτύχθηκε, δούλευα. Τα παιδιά μεγάλωσαν και ευχαρίστησαν. Μόνο τώρα η δυσαρέσκεια του συζύγου της μεγάλωσε. Υπήρξαν πολλές εστίες επιθετικότητας. Όχι κακοποιός. Ηθικά. Δεν είμαι κατάλληλος για το ρόλο μιας νοικοκυράς. Αυτό είναι βαρετό για μένα. Και όταν πήγα να δουλέψω στο Λύκειο, τότε ήμουν τυλιγμένος. Κάψαμε με δουλειά. Ήμουν έτοιμος να είμαι εκεί μέρα και νύχτα. Κούπες, παιδιά, μαθήματα. Και μοιάζει με σύζυγο. Ήρθε από το σπίτι, επιθεμένος. Ήμουν δυσαρεστημένος από τα πάντα. Συχνά εξαφανίστηκαν από φίλους χωρίς εμένα. Ναι, και μου βαρεθεί με τους φίλους του. Όχι φυσικά. Αλλά αυτά τα γλέντια, αλκοόλ. Αν δεν υπήρχαν κοινά θέματα, τότε θα μπορούσα μόνο να κάθομαι μόνος στο περιθώριο. Βρήκα μια διέξοδο - απλά να μην πάω εκεί που βαριέμαι και δεν με ενδιαφέρει. Με την ευκαιρία, ο σύζυγός μου ποτέ, δεν πήγε ποτέ στις φίλες μου και δεν ενδιαφέρθηκε ιδιαίτερα για αυτούς. Ακριβώς όπως οι συγγενείς μου. Τους αντιμετώπισε με ειρωνεία. Και γιατί επέτρεψα μια τέτοια στάση, να εξομαλύνω όλες τις γωνίες, να το δικαιολογώ πάντα και παντού; Δεν ξέρω.
    Ήταν απολύτως άρρωστος αν το σπίτι με χρήματα δεν ήταν πολύ καλό. Δεν υπήρχε γενικός προϋπολογισμός. Πέρασα όλα τα κέρδη μου στα παιδιά. Αν κάτι είναι στον εαυτό της, τότε κρυφά. Και τότε μίλησε όταν ο σύζυγός της ήταν σε καλή διάθεση. Εδώ είναι ένα τέτοιο παιχνίδι. Αν τα χρήματά μου έληγαν, τότε έπρεπε να τους ικετεύσω. Πρέπει να ικετεύσετε. Και για να λάβουμε κατ 'αρχήν επιλήψεις για τη σπατάλη τους, και στη συνέχεια το ίδιο το χρήμα. Όλα ήταν πίσω στην πλάτη. Μερικές φορές έσωσα στο κομμωτήριο. Δεν αισθητικός. Μερικές φορές γυμναστήριο. Πολύ σπάνια. Πάντα ανησυχούν, αίσθημα παλμών της καρδιάς. Πάντα μια αίσθηση φόβου. Μαγειρεμένο - όχι νόστιμο. Καθαρίζονται στο σπίτι - κακό. Φροντίζω τα παιδιά - πολλά. Είμαι δίπλα του - ενοχλημένος. Και πρόσφατα - όλα αυτά άρχισαν να εντείνουν. Τα παιδιά άρχισαν να τεντώνουν. Άρχισα να εργάζομαι σκληρότερα για να κερδίζω περισσότερα. Ήθελε να αποδείξει ότι δεν ήμουν άδειος χώρος. Ότι είμαι άξιος σεβασμού και αγάπης.
    Και ένα άλλο θέμα είναι τα παιδιά. Πολύ σκληρή ανατροφή. Η επιθυμία μου είναι να τα φορέσω όμορφα - με εχθρότητα. Για να στείλετε στο υπόλοιπο - πάρα πολύ. Ήταν πολύ σκληρός για τον μεγαλύτερο γιο του. Αγαπούσε τον νεότερο. Εδώ θα μεγαλώσουν, θα κερδίσουν, τότε. Συχνά παρενέβησαν, νέες συγκρούσεις ήρθαν από εδώ.
    Τώρα για το σεξ. Ήταν φοβερό όλα αυτά τα χρόνια. Ο σύζυγος σκέφτηκε μόνο τον εαυτό του. Όπως του αρέσει, πόσο ευχαριστημένος είναι. Όταν του φώναξα από δυσαρέσκεια ότι εξακολουθώ να θέλω την προσοχή του, πήγε ήρεμα στο κρεβάτι. Πριν από μένα, είχε μια οικεία εμπειρία με τα κορίτσια. Μην σκεφτείτε, ο άνθρωπος, είναι επαρκής, φυσιολογική, κοινωνική, ανώτερη εκπαίδευση. Αλλά στο κρεβάτι - μόνο αυτός είναι ένας θεός. Όλα όσα του προσφέρω στο κρεβάτι - όλα δεν είναι. Μην επινοείτε, μην επινοείτε. Δεν πρελούδια και χάδια. Πηγαίνετε κατευθείαν στο σημείο. Νομίζω ότι ήθελε να νιώθω καλά. Αλλά γιατί δεν τήρησε καθόλου τις ευχές μου; Και ήταν πολύ έκπληκτος που δεν μπορώ να πάρω οργασμό. Με θεωρούσε ψυχρό. Δεν γνώριζε καν πόσοι οργασμοί παίρνω από τον εαυτό μου στην καρδιά μου. Και έτσι του προσφέρω και τα δύο χάπια για να αυξήσει την ισχύ και να ταξιδέψει. Όλοι καίνε με την επιθυμία, υπάρχουν ορμόνες μέσα μου. Οι κλήσεις, τα συναισθήματά μου - όλα δεν είναι εκεί. Καμία απάντηση.
    Αλλά μέχρι τώρα όλα είναι ήδη - έχει έναν εραστή. Έφυγε. Υποβολή για διαζύγιο. Μιλώντας σε όλους τους φίλους για την υπερ-οικειότητα με τον νέο σύντροφό του. Τη προστατεύει από τον πρώην σύζυγό της. Πάθος πάνω από την άκρη. Και θα ήμουν ευτυχισμένος και είμαι τρομαγμένος για το πόσο άσχημα. Και μόνο το σώμα απαντά με ευγνωμοσύνη. Το σώμα δεν βλάπτει. Άγχος και φόβος αριστερά. Δεν καούρα, μαστίτιδα, πονόλαιμος ατελείωτες. Απώλεια βάρους φυσικά, αλλά και λεπτότητα στο πρόσωπο. Αλλά το κεφάλι δεν θέλει να δεχτεί νέα κατάσταση. Το κεφάλι εξακολουθεί να προσπαθεί να κάνει τα πράγματα σωστά. Αλλάξτε τον εαυτό σας, βρείτε λέξεις για να τον διαφωτίσετε. Έχω δύο αγόρια! Πηγαίνω στην εκκλησία, προσεύχομαι για τη δόξα του, για τη μετάνοια του.
    Και τώρα θα σας πω πώς και πώς άρχισε η κόλαση μου. Άφησε μια εβδομάδα πριν από τα 35α γενέθλιά μου. Αφήνοντας, μίλησε πολλά άσχημα πράγματα. Δηλώνει ότι δεν του επέτρεψα να ασχοληθεί με παιδιά. Αλλά ποιος δεν έδωσε, μόνο ονειρευόμουν γι 'αυτό! Τότε την πήγα στο εξοχικό μας σπίτι, τα παιδιά μας και τη μητέρα μου. Με μια τέτοια σύνθεση, πέρασαν τη νύχτα εκεί. Δεν θα ξεχάσω ποτέ αυτό το βράδυ. Φώναξα σε ολόκληρο το διαμέρισμα. Τότε άρχισε να παίρνει τα παιδιά στο νέο σπίτι του μαζί της. Μισούσαν ένα διαμέρισμα. Έδωσε χρήματα πίσω στην πλάτη. Πήγε στο σπίτι μας όταν ευχαρίστησε. Πάρε, έφαγε, πήγε στην τουαλέτα, δούλεψε σε έναν υπολογιστή. Εκείνη τη στιγμή βρισκόμουν με το δάχτυλό μου και ήμουν ήσυχα. Το είδος του μου διασκεδάζει. Μίλησε για την κατανομή της περιουσίας, για το πώς θα έρθει με τα παιδιά στις διακοπές της Πρωτοχρονιάς και θα ξεκουραστεί με τον νέο σύντροφό του. Ήρθε όταν ήθελε και αισθάνθηκε σαν βασιλιάς. Θα ήθελα επίσης να πω ότι κανείς δεν ήταν κοντά στους συγγενείς μου. Η μαμά μου, ο αγαπητός μου και πλησιέστερος άνθρωπος, τον οποίο έχω εμπιστοσύνη σε όλα ... Η μαμά μου είπε έτσι: "Εσύ καταστρέψατε τα πάντα. Μου κατέστρεψε τη ζωή για μένα, τον εαυτό σου και τα παιδιά σου ». Εδώ είναι! Ο καθένας που αγαπούσα και αγαπούσα όλοι γύρισαν και πρόδωσαν: πεθερά, σύζυγος, μητέρα. Η μητέρα μου, βέβαια, τότε μου ζήτησε συγγνώμη, με υπερασπίστηκε. Αλλά αυτό ήταν μετά την προδοσία.
    Απλώς ήθελα να πεθάνω. Και μόνο τα αγόρια μου! Και μετά ένα όνειρο. Ο μπαμπάς είχε ένα όνειρο. Ο μπαμπάς πέθανε πριν από 5 χρόνια. Αλλά πάντα ένιωσα την παρουσία του κοντά. Και σε ένα όνειρο μου δίνει συμβουλές. Σπάζοντας τον. Ο σύζυγός μου έχει δουλειά με οικονομικά. Και έχει διαφορετικές ευκαιρίες κερδοφορίας. Φοβόμουν. Το αποτέλεσμα δεν ήταν πολύ μεγάλο. Έφτασε. Μίλησε. Αλλά με εντελώς διαφορετικό τόνο. Ρώτησε, γελοία, αν θα το επιστρέψω. Ήμουν αναισθητοποιημένη από τέτοιες αλλαγές. Τότε άλλαξα τις κλειδαριές, άφησα τα πράγματά του στο προθάλαμο. Είπε ότι θα έκανα διακοπές με τα παιδιά. Συμφωνήθηκε πρόθυμα, έγινε πιο πρόθυμος να βοηθήσει οικονομικά. Σταμάτησε να σκάει στο σπίτι χωρίς εμένα και αν το έκανε, ασχολήθηκε με μικρές επισκευές. Οι τύποι και εγώ πήγαμε και ξεκουράσαμε. Κατά την άφιξη μάθαμε ότι είχε πολύ μεγάλα προβλήματα. Απώλεια χρηματοδότησης, αυτοκίνητο και πολλά άλλα. Άρχισα να τον καλώ πίσω στο σπίτι, ξεκινώντας από το μηδέν. Μου απάντησε ότι αυτό θα μπορούσε και θα συμβεί, αλλά μόνο όταν καταλάβει τον εαυτό του. Εδώ είναι μια τέτοια ανοησία. Τώρα είναι παθιασμένος πατέρας. Συναντιέται με παιδιά, είμαι μόνο για. Βοηθά οικονομικά. Δεν διασχίζει τα παιδιά με τον σύντροφό του. Η μητέρα του είχε την αμέλεια να χύσει αρνητικά συναισθήματα για εμάς στα παιδιά. Τώρα η μαμά δεν συναντά με τα παιδιά. Διαζύγιο μπροστά. Παρά τα πάντα, θέλω πραγματικά να σώσω την οικογένειά μας. Προσεύχομαι για τη διορατικότητα και τη μετάνοια του. Εργάζομαι στον εαυτό μου. Μαθαίνοντας να αγαπώ τον Συνεχίζω να επικοινωνώ με τον σύζυγό μου, χρειαζόμαστε αυτό, τουλάχιστον για τα παιδιά. Όχι παντού έχουμε αμοιβαία κατανόηση, αλλά προσπαθούμε. Δεν θέλω πραγματικά να δουλέψω ακόμα. Έχασα όλο τον ενθουσιασμό μου. Τσιμπήστε όλα. Όταν έφυγε, μου μίλησε για το χρονοδιάγραμμα: λοιπόν, φέτος θα εργαστείτε για την ευχαρίστησή σας. Υπήρξε μια αίσθηση ότι γι 'αυτόν ήταν ένα παιχνίδι, ένα είδος περιπέτειας. Και παντού οι λέξεις: μέχρι στιγμής. Μόνο τώρα άρχισε να ντρέπεται για τον εαυτό του, έγινε ευγενικός σε μένα και στα παιδιά. Με τα αγόρια έγινα πολύ ευγενικός. Αλλά το ερώτημα είναι γιατί ο σεβασμός ήρθε μόνο μετά από απειλές από την πλευρά μου. Γιατί τώρα είναι ήσυχο. Ή μήπως είναι ακριβώς το ίδιο πριν από το διαζύγιο;
    Σας ευχαριστώ για ένα πράγμα - έχω ωριμάσει, πήρε ισχυρότερη. Τώρα ασχολούμαι με τα πάντα. Δεν αφήνω κανέναν κοντά μου. Η μητέρα μου έπρεπε επίσης να υποβιβαστεί στο παρασκήνιο. Μάθω να ζήσω τη νέα μας οικογένεια: εμένα και τα αγόρια μου. Είναι λαμπρή μου.
    Ξέρω ότι έκανα πολλά λάθη εγώ. Ξέρω ότι δεν μπορούσατε να αφήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπιστεί έτσι. Ξέρω ότι σε απάντηση στις πράξεις του, τον προσβάλλαμε και τον καθρέφτηκα με λόγια και ενέργειες. Τόσο οι πράξεις μου όσο και οι ενέργειες του συζύγου μου οδήγησαν σε διαζύγιο. Μου φαίνεται ότι έχω δοκιμάσει τα πάντα: ευχάριστο, ταπεινότητα και θόρυβο. Αλλά πάνω απ 'όλα θέλω να τον επιστρέψω στην οικογένεια τώρα. Δεν έχει σημασία τι, πιστεύω σε μας. Πιστεύω ότι είμαι πολύ αγαπητός σε αυτόν. Πιστεύω ότι θα δει καθαρά και θα καταλάβει πώς είναι αγαπητός μου και τα παιδιά. Όπως απαιτείται.
    Δεν υπολογίζω στην υποστήριξή σας, περιμένω την κριτική, τώρα είμαι περισσότερο επικριτικός απέναντι στην κριτική παρά στη συμπάθεια. Η συμβουλή είναι καλή, αλλά ζω. Τώρα πολλά εξαρτώνται από εμάς. Πολλά μπορούν να αλλάξουν. Άμαξα από τον σύζυγό μου, ηρεμήθηκα, βρήκα τον εαυτό μου. Χρειαζόμασταν αυτήν την παύση. Αυτή η δοκιμασία στέλνεται από τον Θεό για να δούμε τις αξίες της ζωής μας. Εκτίμησα, αλλά ο σύζυγός μου - δεν ξέρω. Μόνο μπορεί να απαντήσει γι 'αυτόν.
    Σας ευχαριστώ που ακούσατε.

    • Δεν θα μπορούσα να το διαβάσω μέχρι το τέλος, σας παρακαλώ !! ΜΗΝ επιστρέφετε αυτόν τον τύραννο! Τι κάνεις! Έχετε ένα τέτοιο δώρο από τον ουρανό που έφυγε. Ζήστε μια νέα ζωή, αλλά μην επιστρέψετε στην κόλαση.

    • Ksenia, αγαπητέ !, Στην ίδια κατάσταση, αλλά δεν είμαι τόσο άσχημα. Πάω να πάω σε έναν θεραπευτή, να δουλέψω στα προβλήματά μου, όχι στις σχέσεις! Χαμηλή αυτοεκτίμηση, προβλήματα από την παιδική ηλικία, όταν ήμουν επίσης ταπεινωμένος και όλοι πίστευαν ότι αυτό ήταν φυσιολογικό, αντίθετο στον εαυτό του, εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων. Ο σύζυγός σας δεν μπορεί να αγαπά κανέναν, δεν ξέρει πώς, θυμάστε, συμπαθούσε μαζί σας σε οποιεσδήποτε καταστάσεις; Και δεν τον αγαπάς, αυτό είναι συν-εξάρτηση. Βλέπω ότι αν δεν δουλέψω στον εαυτό μου, θα μπει στην ίδια σχέση. Καλή τύχη και ευτυχία! Παρεμπιπτόντως, είμαι σχεδόν 36 ετών και δεν νομίζω ότι όλα χάνονται.))))

      • Ευχαριστώ για τα σχόλια. Εύχομαι καλή τύχη στην Όλγα. Είναι υπέροχο ότι είδατε το πρόβλημά σας, το συνειδητοποίησε και προσπαθεί να το λύσει. Αυτό απαιτεί επίσης δύναμη και θάρρος. Το πρώτο βήμα έχει ληφθεί και τα υπόλοιπα θα λειτουργήσουν.
        Τώρα λίγο για τον εαυτό σας. Έχει περάσει ο καιρός. Δεν υπάρχει πλέον επιθυμία, χρόνος και ενέργεια για να σωθούν σχέσεις. Η συνειδητοποίηση ήρθε ότι σπαταλάω την ενέργειά μου στο κενό. Αφήστε την κατάσταση. Και αμέσως αναπνέει. Έχει ανθίσει. Πιο όμορφο. Άρχισε να αρέσει στον εαυτό της. Κοιτάω γύρω. Και το πιο σημαντικό, κολυμπώ και έρχεται βοήθεια, έρχονται πληροφορίες. Νέοι άνθρωποι εμφανίζονται, τα πάντα και όλα για να βοηθήσουν. Σαν να είχε φτάσει σε ένα νέο επίπεδο. Όσο φοβόταν να ζει χωρίς αυτόν, είναι τόσο εύκολο τώρα. Φυσικά, οι μνήμες εξακολουθούν να κυλούν, συμβαίνει. Αλλά η δουλειά σώζει εδώ. Πάω για αυτήν και όλα, αφήνει να φύγει. Ζω ξανά. Είναι πολύ δύσκολο, αλλά ενδιαφέρον. Μπερδεύω, όχι όλα λειτουργούν σωστά την πρώτη φορά. Αλλά έμαθα να συγχωρώ τον εαυτό μου, δίνω τον εαυτό μου αυτό το δικαίωμα. Και διευκολύνει επίσης. Ευχαριστώ ξανά!

  18. Έχω 15 χρόνια γάμου. Τρία παιδιά, χωρίς φίλους, δεν μπορείτε να επικοινωνήσετε με τους συναδέλφους εργασίας. Περπαίνω, πάντα τον εξαπατώντας. Και το πιο σημαντικό, δεν ήταν το πρώτο μου, απλά το καίει από το εσωτερικό ... Περιοδικά πηγαίνει σε binges, αλλά τέτοια που πρέπει να σκάψετε έξω αργότερα. Φαίνεται μέσω του τηλεφώνου μου, του φορητού υπολογιστή και, χωρίς καν να βρει τίποτα, περπατάτε! (Τρέχουσες αντιξοότητες). Είμαι κουρασμένος Χθες τον έδιωξε, και σήμερα τον καλεί, «δεν μπορώ να αγαπήσω». Προσπαθώ να μην τον αφήσω να ξαναγίνει. Απλώς με τρώει. Εδώ είναι.

    • Anya, είχα την ίδια κατάσταση, μόλις 17 ετών. Επίσης ο μόνος άνθρωπος και άκουσα όλη μου τη ζωή σε ποιον είμαι.
      Αργά ή αργότερα, θα σταματήσετε να το αντέξετε. Επειδή δεν είναι πια κορίτσι, αλλά μια ενήλικη γυναίκα. Το μόνο ερώτημα είναι, λίγο αργότερα, να είστε υπομονετικοί.
      Μη βασανίζετε τον εαυτό σας. Έχω ήδη διαζευχθεί για 2 χρόνια και ζουν σε ένα είδος ευφορίας. Уже прошло 2 года, а я не перестаю наслаждаться этой свободой, и удивляюсь, как я все это напряжение выдерживала столько лет. Не знаю, есть ли у Вас дети. Если есть, то Вам не о чем даже думать, так как они впитывают эту модель семейных отношений. Если нет, то тем более, бегите от него. Подарите себе несколько дополнительных лет счастливой мирной жизни. Я в свое время перечитала множество литературы и примеров таких семей и узнала, что такие люди не меняются. Тем более, что 15 лет приличный срок, и Вы, я уверена, использовали все возможные способы,чтобы спасти этот брак. А по поводу тог, что любит, так любящие люди ведут себя совсем противоположно. Любовь — это мир, добро и тепло, а не стресс и пресс. В любом случае только Вы можете изменить свою жизнь, а для этого надо делать шаги, направленные в сторону Вашего выбора. Будьте счастливы, хватит быть пищей для этого эгоиста и тирана.
      Извините, про детей не досмотрела. Добавлю, что дети, пока еще не взрослые, жалеют маму и на ее стороне, а по мере взросления перестают сочувствовать матери, которая не может дать отпор и сама себя не уважает. Также большая вероятность того, что дочки будут терпеть такое же отношение к себе. Для них это НОРМА. А сыновья подсознательно будут знать, что их жены тоже никуда не денутся. Мама ведь терпела и ничего. Пожалейте своих детей. Если вы разведетесь, вы исправите эту ошибку. Дочери увидять мирную жизнь, счастливую, улыбающуюся, уверенную в себе маму, и будут понимать, что можно жить хорошо, сделав правильный выбор. Сейчас Вы им выбора не оставляете. А сыновья будут знать, что если с женщиной обращаться плохо — она уйдет. Вам прийдется очень тяжело сначала. Он будет Вас донимать и изводить. Но Вы настройтесь на это сразу и идите до конца. Когда женщина прощает и возвращается, на какое то время отношения налаживаются, но потом еще хуже. Они отыгрываются за то, что им пришлось унижаться и просить.

      • Спасибо, Виктория. Действительно, очень тяжело сейчас. Мобилизую все свои силы, чтобы не впустить его снова в свою жизнь. Но как же это трудно. Надеюсь, что у меня получится. Ещё раз, спасибо за поддержку)

        • Аня, попросите Бога о помощи, Он Вас укрепит и наставит.
          Желаю Вам, чтобы у Вас все получилось, ведь на кону Ваша жизнь (она у Вас одна) и жизни Ваших детей (которые сейчас в полной зависимоти от Ваших решений и действий). Я Вас обнимаю и мысленно всегда с Вами.

        • Аня, я мысленно желаю вам сил на спасение. Уходите, не терпите. ЭТО не лечится, и ЭТО не ваша болезнь. Ваше счастье ждёт вас, но нужно освободиться. Это реально можно сделать. Просите друзей о помощи — помогут и материально, и морально поддержат. Всё получится!

  19. Наша дочь вот уже 4 года как попала в настоящее рабство к своему мужу и его родителям. Внука и дочь от нас изолирую не пускают к нам, шантажируют ребенком, требуя деньги и имущество. Полиция и опека нам не помогли, ссылаясь на то, что у них любовь. Подали заявление в суд на встречу с ребенком. А главное, что дочь настолько психологически обработана, что выполняет все их приказы и требования, а мы для нее ничего не значим. А мы просто сума сходим, не знаем что нам делать. Как освободить дочь и внука от этих тиранов?

    • её нужно хотя бы на время вырвать под каким-то предлогом из токсичного места, чтобы она вздохнула свободней. придумайте уловку и забирайте её. дальше — дальше что-то нужно думать, обратитесь к психологам за помощью.

  20. Встречаюсь с парнем уже вот 8 месяцев, нам обоим по 20. Начиналось всё идеально: он приходил с лекарствами, когда я болела, приглашал на сказочные свидания, носил на руках и открывал двери машины. А потом просто ушел. Вдруг. Я в слезах, умоляю вернуться, он вернулся, объяснив это тем, что он преподал мне урок, чтобы впредь мне не было больно, с кем бы я не была. «Поняла», простила.
    Дальше, хуже. Периоды счастья и гармонии с «я тебя люблю до гроба», и периоды, когда он меня буквально съедал словами типа «я тебе не нужен и ты меня не любишь», в итоге я всегда выставлялась бездушным тираном, а он жертвой. И это за посмотрела не так, не взяла телефон, не обняла и т.д. За обиженную, брошенную фразу он сорвал с моего лица очки и медленно их сломал на части. Один раз сжал так, что хрустнули кости, оставил шрам на руке от его ногтей — ущипнул до крови.
    Я всегда чувствую себя виноватой, пытаюсь что-то изменить, как-нибудь угодить ибо это чувство вины нереально. А он обещает измениться, и я ему верю каждый раз. Это доводит меня до истерик, где я пытаюсь уйти, но он угрожает мне расправой над собой, резал руки, пытался броситься под машину, из окна и т.д. ибо «жить без меня он не может».
    Что мне делать?…Помогите мне, я не могу брать его самоубийство на совесть, но если останусь, то скоро сойду с ума.

    • Здравствуйте, Сара. Поменяйтесь в отношениях с ним сами. Ждать, когда он изменится нет смысла. Он отлично Вами манипулирует, когда
      говорит «я тебе не нужен и ты меня не любишь»». Он не знает или не хочет правильно строить отношения.
      Поэтому отвечайте холодным, безэмоциональным голосом так, «да, ты прав, когда ты себя так ведешь и так говоришь, я тебя не люблю», «я люблю тебя, когда ты даришь мне радость, а не вынуждаешь меня чувствовать себя виноватой».
      Станьте сильной, перестаньте истерить, плакать, покажите ему свое Взрослое «Я» — безэмоциональное и бесчувственное — как робот. Только сухая логика, интеллект и разум.

      • Было, пробовали. Поцарапал мне машину и сказал, что это мои проблемы, что чинить он ничего не будет. Я вконец разозлилась, когда он мне велел замолчать и вести машину, я игнорила его весь день. Закатил мне истерику, что мол с ним никто так не общается, все должны преклоняться, особенно женщины. Разбил телефон (свой) об стену, сжал запястье до боли, взял и начал биться головой об стул, когда я сказала, что с меня хватит его хамства и я ухожу. Он не потерпит любого игнора и холодности, хотя с его стороны это уже норма.
        И вот опять он, пока шелковый, в любви признается и обещает исправиться, а я хочу уйти, но опять чувство вины давит — как я уйду, когда он хороший? И под новый год? И когда он составляет список свиданий на январь? Я боюсь и меня гложет чувство вины. Я не знаю, что делать…

        • Сара, необходимо избавляться от чувства вины. Вы своему молодому человеку ничего не должны.
          Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
          /kak-izbavitsya-ot-chuvstva-vinyi/

        • Сара, вы спрашиваете » как я уйду если он хороший», так и не надо уходить если хороший. Но Вы то знаете как никто другой, что это временно. Поэтому будьте готовы уйти, когда он устанет играть. А чувство вины, о котором вы написали, он Вам прививает. Хотите быть на поводу?

        • Вина не ваша, её вам навязали. Вами манипулируют. Спасайтесь

        • Не знаю, прочитаете ли вы, с таким как вы описываете, мужчиной, я жила в браке 8 лет, оказалось, у него психические проблемы, последние три года он постоянно наблюдается у психиатра и пьет лекарства, мы развелись, слава Богу и он женился на женщине, которая тихо плачет в углу, свернувшись калачиком, он мне сказал, когда мы ещё общались, теперь у них есть дочка, я рада что избавилась от него и жалею эту женщину. Избавиться от общения с ним мне помог его друг, а теперь я плачу от этого друга, потому что он проел мне весь мозг тем, что тут описывают женщины и я хочу сказать, что мало того, что мужчины могут оказаться психически нездоровыми, так ещё и велика вероятность, что мы найдём именно таких, чтоб они нас обижали и об этом надо хорошо подумать всем женщинам тут, да и мужчинам тут, которых тоже обижают, пока мы не станем сильными нас так и будут унижать. Надо собраться с силами и перебороть свой страх жить самому.

  21. 10 лет такого замужества… и только сейчас, спустя 2 месяца после развода, я четко и ясно поняла, с каким психопатом жила. Эмоциональное насилие в нашей семье давно переросло в физическое. Поначалу оскорбления, унижения, упреки в том, что «ты не работаешь» (когда была в декрете), потом «ты слишком много работаешь и тебе плевать на семью и на меня! бросай работу, я достаточно зарабатываю». Сначала бывший муж провоцировал меня на выяснения отношений, потом, когда я заводилась, кричал или презрительно усмехался, что я «психопатка» и не умею быть ласковой и люблящей женой, просто женщиной… когда у него получалось ударить меня по самому больному, резко ставал спокойным и надменным — мои страдания причиняли ему огромную извращенную радость. Потом физическое насилие. Разбудить меня посреди ночи для того, чтобы устроить спектакль одного актера, где я — главный злодей (не давая при этом никаких объяснений), в ответ на мое гордое молчание наматывать волосы на руку и провести по стеночке, ударить по лицу, пнуть, плюнуть в лицо, бранясь при этом, как сапожник — милое дело. Два раза я с ребенком убегала посреди ночи из дому, так как сына он будил с криками о том, что будет сейчас убивать непослушную маму, которая слишком много о себе возомнила… а наутро — вернитесь, простите меня, помогите мне справиться с моими демонами, иначе я умру, сделаю себе что-то, я люблю тебя дикой любовью, и люблю, и ненавижу одновременно, но без тебя умру… и я возвращалась — психологи, психиатры, вселение уверенности в человека, долгие разговоры на кухне, утирание слез и соплей. Так я разучилась плакать. Просить о помощи. Взваливала на себя все больше и больше обязанностей. Мне делались дорогие подарки, покупались дорогие духи и платья, все подруги завидовали, а я в душе выла. Потому что потом наступал период, когда щедрость вспоминалась и сопровождалась словами: «ты ничтожество, как ты не понимаешь? ты жалкое подобие женщины, неспособное ни на что, да еще и неблагодарное…»
    Ревность — дикая, отчаянная, параноидальная… перед выходом на работу мне задирали юбку, чтобы посмотреть, в чулках ли я или в колготах, и горе мне, если в чулках… а если накрасилась чуть ярче обычного, то я не успевала добраться до работы, как со мной разводились в скайпе и обвиняли во всех смертных грехах. Мой успех на работе злил, бесил. Нельзя было рассказывать о хорошем на работе, впрочем, как и о плохом. Ребенок был свидетелем чуть ли не каждой такой ссоры, и однажды, семилетний, плача и трясясь, напал на папу со шваброй — пытался защитить меня, когда муж вжал в стену и бил намотанным на руку полотенцем — за то, что я попросила не кричать на ребенка за нерасторопность в школе. Тогда мне сын в свои 7 и сказал — пусть папа уходит, ты не плачь, нам будет без него лучше…
    И он уходил — каждый раз со скандалом, нетрезвый, пытаясь наказать меня за то, что я упорно не хотела терять свое достоинство. Обещал наказать так, что я взвою и буду его молить на коленях о том, чтобы вернулся, и каждый раз возвращался сам. Я прощала и надеялась, что все изменится, что у каждой семьи есть проблемы, а мы сильные, Я СИЛЬНАЯ, мы справимся!
    А 4 месяца назад он написал мне в скайпе, что встретил другую женщину и уходит и хочет быть счастлив. Когда мир рухнул и я таки выла (как он хотел), он ответил, что если бы он просто ушел, мне было бы все равно, а так он заставил меня страдать, чтобы я себе понимала…
    И я перестала выть, начала собирать себя по частям, оправляться от последствий манипуляций и насилия. Я таки кое-что потеряла — я потеряла в себе чувство того, что я достойна другой жизни. Я свыклась с тем, что обиды, угрозы, шантаж, унижения и наказания молчанием или физическим рукоприкладством — вариант нормы. Через 2 месяца мы развелись — он подал на развод. Ни разу не ползала у него в коленях, не звонила, не писала и не просила все вернуть или хорошо подумать. Иногда меня кроет, и думаю, а, может, надо было? как я позволила чужой женщине так легко завладеть моим мужем? почему не боролась за него? может, я и впрямь слишком гордая, а надо быть проще, умнее, хитрее? Переживала все это ужасно — поначалу ждала, что он будет возвращаться, плакать и проситься обратно. Он этого не делает, только выставляет с дня признания в измене откровенные фото с пассией в соцсетях и молчит. И тогда до меня дошло — меня наказывают! Только втаптывать в грязь уже не было что, потому что все самые извращенные методы унижения на мне уже использовались, осталось то самое, старое как мир — ударить по женскому самолюбию. И он попал в точку.
    Учусь жить теперь, не оглядываясь в прошлое — в смысле, не ожидая, что оно вернется. Я сделала свои выводы, выучила свои уроки, ходила к психологу — здорово помогает поставить правильные вопросы и переоценить себя, понять, почему я так долго разрешала губить в себе женщину, а измена — ну что же, видимо, только так Вселенная смогла ткнуть меня носом в то, что пора избавиться от человека, который приносит столько боли, уничтожает тебя и твоего ребенка шаг за шагом. Теперь я боюсь того момента, когда он надумает возвращаться. Боюсь, что смогу снова попасть в плен манипуляций.

    • Оксана.
      В лице новой женщины Вам Господь послал избавление.
      Ваш муж увлекся и Вы получили шанс уйти.
      Если новая женщина бывшего мужа разрешит ему себя с ней так вести — он к вам не вернется, если нет- будьте осторожны. Он будет приходить к Вам с лицом ягненка, и Вы сможете не устоять. Тем более, что это будет Вам льстить.И когда к Вам прийдет такое искушение, спросите себя, хотите ли Вы вернуть ту жизнь, которая у Вас была. Пожалейте сына. Кроме того, что он страдает сейчас, Вы постепенно выработаете в нем иммунитет. Со временем он перестанет Вас желеть, потому что Вы сами себе не помогаете.И после этого может начать оправдывать такое поведение папы и не дай Бог в будущем спроецировать на свою семью. Вы этого хотите, когда ждете что он вернется???

      • Ну вот, кое-какие итоги могу подвести. 6 месяцев, как бывший муж ушел, и 4, как развелись. Свое письмо сюда писала 2 месяца назад, сейчас перечитала — общим настроем, в принципе, довольна. А сейчас… сейчас каждый день стает лучше. Стает спокойнее. Привычнее. Я читаю все письма, которые пишут здесь женщины. И понимаю, что боятся все одного — одиночества, крушения привычного мира, что муж рядом и твой, только твой, каким бы он ни был. А время все лечит, как бы банально это не звучало. Со временем вы привыкаете, что живёте сами с ребенком. И ужин готовите только на двоих. И ночью спите сами. И на праздники ходите сами. И, знаете, к чему тяжело привыкнуть? Что мозг никто не выносит. Что нет постоянного адреналина — не того, который во благо, а того, что разрушает, истощает, приводит к неврозам и этому вечно напряженному выражению лица.
        Я сделала всего две вещи. Уже три месяца, как ни разу не заходила на страницу бывшего и его новой любви в соцсетях — это меня медленно убивало. Я пыталась смеяться, но увиденное оставляло гадкий и тяжёлый след в моей душе. Он с чужим ребенком. Они полуголые и целующиеся в постели. Я не могла остановится — заходила по пять раз на день. Потом сказала себе — хватит. Перечитала архивы в скайпе, где я была тварью и с.кой и перестала куда-то заходить и что-то смотреть.
        Второе. Разговоры — только о нашем сыне. Были попытки с его стороны перевести разговор в философское русло и о нас, я проигнорировала. Никакого сближения. И никакого ожидания этого сближения. Это ловушка. Большинство женщин, которые здесь пишут, тесно контактируют со своими тиранами. Поэтому увидеть картину в истинном свете крайне тяжело…только со временем, и только максимально увеличив расстояние, начинаешь медленно стаскивать эти нерозовые очки, и начинаешь прозревать.
        Время. Терпение. Самообладание. Иногда кроет, находит отчаяние — это нормально. Но ни разу, даже в такие минуты, у меня не потянулась рука к телефону позвонить или написать. Меня ломали. Мне делали плохо. Меня разрушали. И я должна это помнить.
        Очень много работаю. Проявляю больше креатива и инициативы — раньше это жёстко критиковалось. Не высовывайся! А то вдруг кто-то увидит, оценит, и ты поймёшь, что не ничтожество?..
        Стала лучше выглядеть — когда избавилась от пустых глаз и взгляда побитой собаки. Очень много ухажеров — даже не знаю, откуда они берутся))) пробую общаться, встречаться, налаживать интимную жизнь. Ни к кому, правда, не испытываю нежных чувств, но в этом я сейчас и не нуждаюсь… потом. Такой человек будет потом.
        И, самое главное, у нас с сыном налажена и довольно комфортная жизнь. Ребёнок не слышит этой ругани, не видит разборок, нет криков и матов. И он стал спокойнее.
        Мы все боимся. И это естественно. Но это как жуткий затяжной запой — когда ты протрезвеешь, то тебе так неуютно и даже страшно, что снова в омут с головой… это порочный круг. И его надо разорвать. Тогда запой закончится, и начнётся жизнь, где ты по-новому будешь узнавать себя.

        • Оксана, вы молодец! Сильная и мудрая женщина! Главное — ничего не забыть. Не значит быть злопамятной или мстить, а просто помнить, чтобы больше не оступиться.

    • Оксана! Вы один в один написали про мою жизнь! Всё то же самое! Такое же состояние, после 6-ти лет брака, тоже женился, но всё ходит в гости к детям, пока я на работе и заходит в дом. Следит, что же у нас нового.

    • Оксана, я от всего сердца желаю вам счастья. Спасибо вам за ваше письмо. В моей ситуации оно помогло мне окончательно убедиться в верности моего решения — уйти от этого вечного кошмара. У меня трое детей, но мы обязательно справимся — главное — их спокойствие, а рядом с детками и я покой и счастье обрету. Желаю и вам мира в душе. Любите себя и своего ребенка.

  22. Συναντήσαμε πριν από 4 χρόνια, ζει σε άλλη χώρα, αλλά μία ή δύο φορές το χρόνο ήρθε στους γονείς του στην πόλη στην οποία ζω. Τις υπόλοιπες φορές μιλήσαμε στο Skype. Ήμουν ένα γλυκό, ευγενικό, χαμογελαστό κορίτσι, καταπίνει το δόλωμά του με τη μορφή: «Σ 'αγαπώ, είσαι ένα τέλειο κορίτσι». Και έτσι για σχεδόν 4 χρόνια. Αποφάσισαν ότι πρέπει να έρθω να τον επισκεφθώ. Έφτασα ... και στη συνέχεια ανακάλυψα ότι δεν με περίμενε πραγματικά, γεμάτη και έφτασα, έχοντας κάνει τη δική μου πρόσκληση) Ο πρώτος μήνας είναι όλα καλά, βόλτες, δηλώσεις αγάπης. Αλλά τότε ξεκίνησε, είσαι ηλίθιος, είσαι άνθρωπος σφραγίδας, είσαι ο πιο συνηθισμένος, υπομείνατε, διαμαρτύρονται συνεχώς, αν και λούζεται "σαν τυρί σε βούτυρο", όλοι οι άνθρωποι γύρω είναι ηλίθιοι, δεν υπάρχει κανείς να μιλήσει, παρακολουθούν ποδόσφαιρο και πετούν για να ξεκουραστούν στη θάλασσα, σαν να μην υπάρχει τίποτα περισσότερο να κάνει. Ως αποτέλεσμα, είμαι σε μια ξένη χώρα, χωρίς εργασία, χωρίς συγγενείς και φίλους μου, και κάθε μέρα ακούω ποιοι είμαι στα μάτια του. Θέλει να με βλέπει ως συνεργάτη, θέλει να πληρώσω το μισό του ποσού για μισθωμένα σπίτια, να αγοράσω τα μισά προϊόντα και να κυριαρχήσω και να τον υπακούσω, πράγμα που λέει. Στα γενέθλιά μου πρόδωσα ότι δεν έλαβα λουλούδια γιατί δεν την άξιζα. Εδώ, εργάζομαι σε ένα σχέδιο για να ξεφύγω από την πατρίδα μου. Ζήτησε μια υπόσχεση από μένα ότι δεν θα τον άφηνα ΠΟΤΕ, φοβόταν να αφήσει το θύμα να πάει. Θα πρέπει να αναζητήσετε ένα νέο. Ήμουν πολύ αναστατωμένος που έχω, αν και μικρό, αλλά τα λεφτά μου. Εδώ είναι - αγάπη στο Διαδίκτυο ...

    • Για να τρέξει! Και τίποτα δεν πρέπει να σταματήσει! Σώστε τη ζωή σας.

      • Κορίτσια, δραπέτευσε !!!! Τώρα αναπνέω βαθιά! Απλώς πρέπει να ληφθεί και να γίνει!

        • Καλά, Nastya, ότι κατάλαβε ο άνθρωπος εγκαίρως. Αλλά γεννήθηκα ένα παιδί από έναν ηθικό βιαστή, τώρα δεν μπορείτε να ξεφύγετε οπουδήποτε. Και κατά τη διάρκεια της περιόδου του ψαρέματος υπήρχε η ίδια η γοητεία, λέγοντας: «όλα θα είναι όπως θέλει η πριγκίπισσα μου».

          • Τζούλια, πώς αν γέννησε ένα παιδί, τόσο περισσότερο είναι απαραίτητο να φύγεις από τον βιαστή, γιατί είσαι υπεύθυνος και για τη μοίρα του παιδιού! Συμφωνώ πολύ με εσάς και επιθυμείτε να αφήσετε τη σχέση με έναν τέτοιο άνθρωπο, να δώσετε στον εαυτό μου χρόνο να γλείφω τις πνευματικές μου πληγές (μπορεί να διαρκέσει 1-2 χρόνια) και στη συνέχεια να οικοδομήσω μια σχέση με μια άλλη.

          • Τζούλια, αν συνεχίσεις να ζεις με έναν βιαστή, τότε το παιδί σου θα απορροφήσει και θα μεταφέρει το μοντέλο της οικογένειάς σου στο δικό του. Εάν αυτή είναι η κόρη, θα ανεχθεί μια τέτοια στάση απέναντι στον εαυτό της. Εάν ο γιος - θα πιστέψει ότι αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ένας άνθρωπος πρέπει να συμπεριφέρεται, και η γυναίκα του να αντέξει. Έχετε κρίμα στο παιδί εάν δεν σας ενδιαφέρει. Εάν μείνετε μαζί του, θα του αποδείξετε όλη του τη ζωή ότι δεν είστε αυτό που σκέφτεστε ότι είστε, και αυτό είναι μια μάταιη άσκηση, επειδή δεν θέλει να σας κάνει καλύτερο, αλλά μόνο για να τον ταπεινώσει. Θα είναι ανήσυχος, ταπεινωμένος, δυσαρεστημένος όλη σου τη ζωή. Γιατί πρέπει το παιδί σας να το δει και να το καταλάβει; Χρειάζεται μια ευτυχισμένη χαμογελαστή μαμά! Το παιδί σας θα ζήσει και θα μοιραστεί μαζί σας την ταπείνωση σας. Και τότε μπορεί να εμφανιστούν περισσότερα παιδιά. Όλα τα επέζησα. 17 χρόνια ταπείνωσης. Δεν μπορώ ακόμα να καταλάβω γιατί; Υπάρχει ένας λόγος, κάθε φορά που ένα άτομο υπόσχεται ότι όλα θα είναι διαφορετικά. Λοιπόν, πώς μπορεί κανείς να πιστέψει ένα άτομο για 17 χρόνια; Έγινε διαζευγμένος όταν είδε ότι τα παιδιά δεν ανησυχούσαν πλέον, δεν τους νοιάζει. Εάν η μητέρα είναι ένα κουρέλι, και δεν θέλει να βοηθήσει τον εαυτό τους και τους, τότε τον αφήστε να ζήσει έτσι. ¶Και ούτως ή άλλως θα έχετε διαζύγιο αργά ή γρήγορα, αν φυσικά δεν μετανοήσει και δεν αρχίσει να εργάζεται για τον εαυτό του. Επειδή οι διαστρεβλώσεις καθίστανται ισχυρότερες με τα χρόνια. Έτσι, η επιλογή είναι δική σας. Και μην πείτε αργότερα ότι δεν σας προειδοποιήθηκαν 🙂

  23. Η εμφάνιση των ψυχολογικών άρθρων είναι πολύ χρήσιμη. Η ζωή μου καταστρέφεται. Η προσωπικότητά μου είναι στα πρόθυρα της κανονικής. Πρέπει να καταλάβω τον εαυτό μου, να σκέφτομαι ανεξάρτητα, καθ 'όλη τη ζωή μου. Η εφαρμογή των αποφάσεων των δυνάμεων και των ευκαιριών έγινε όλο και λιγότερο. Και μόνο στο τέλος της ζωής της συνειδητοποίησε ότι ήταν απαραίτητο να απαλλαγούμε τουλάχιστον από την επίσημη εξάρτηση από εκείνον που δεν μου επιτρέπει να είμαι ο ίδιος. Δεν είμαι σχεδόν σε θέση να απαλλαγούμε από τη φροντίδα του. Κάπως έτσι συνέβη τόσο σταθερά στη ζωή, έτσι οι περιστάσεις ήταν, που αναρωτιέμαι γιατί είναι τόσο εναντίον μου. Γνώση της ανθρώπινης ψυχής, της προσωπικότητας, των διαπροσωπικών σχέσεων, του γάμου, της οικογένειας κλπ. είναι απαραίτητα για όλους, κάθε άτομο ως βάση για την οικοδόμηση της δικής τους ζωής, της δικής τους οικογένειας. Και η οικογένεια - έχει το δικαίωμα να είναι μόνο με βάση την αγάπη και το σεβασμό, με βάση την ηρεμία και τη χαρά. Στη συνέχεια - αυτό είναι το περιβάλλον για την ευημερία των ευτυχισμένων παιδιών. Πολλή ψυχολογία πρέπει να μάθει να δημιουργεί τη δική σας οικογένεια, να δομεί την κοινωνία σας και να διαχειρίζεται τη χώρα σας. Για να ξαναφτιάξετε τον εαυτό σας ως ενήλικα - υπάρχει κάποια επιθυμία γι 'αυτό; εκπαιδευτική ετοιμότητα; εισόδημα για ψυχολογική συμβουλευτική; χρόνο για να διαβάσετε ή να παρακολουθήσετε μαθήματα; Επομένως, η ψυχολογική γνώση είναι χρήσιμη και πρέπει να δίνεται στα παιδιά, ξεκινώντας από το νηπιαγωγείο, και συνεχίζοντας στο σχολείο, σε κάθε τάξη, περιπλέκοντας σταδιακά και συνδέοντας συνεχώς με μεμονωμένα προβλήματα. Το θέμα της ψυχολογίας είναι πολύ περίπλοκο, αλλά ζωτικό. Και εδώ παρατήρησα: οι ψυχολόγοι δεν υπερβαίνουν το πεδίο του πεδίου τους, περιορίζοντας έτσι τη λύση των προβλημάτων για τους ασθενείς. Τα προβλήματα ψυχικής υγείας στις περισσότερες περιπτώσεις ανακύπτουν συνδεδεμένα με κοινωνικές (και μάλιστα πολιτικές, διότι στην κοινωνία, όπως στον κόσμο, όλα είναι αλληλένδετα). Εάν οι ψυχολόγοι έλαβαν μια ορισμένη πορεία γνώσης της κοινωνιολογίας, τότε θα μπορούσαν να υποδείξουν στους ασθενείς αυτή τη σύνδεση. Για παράδειγμα, η ανάγκη για κάθε άτομο να έχει το δικό του έδαφος, για το οποίο οι οικογένειες χρειάζονται απλώς ευρύχωρο περίβλημα, για το οποίο είναι απαραίτητο ... διακόψτε, διαφορετικά δεν θα το δημοσιεύσετε). Όλα τα προβλήματα μπορούν να επιλυθούν μόνο με γνώση, αλλιώς θα επαναληφθούν. Όλα τα προβλήματα πρέπει να λυθούν στη νεολαία, διαφορετικά, δεν θα υπάρξει ούτε δύναμη, ούτε χρόνος, τίποτα. Η ζωή είναι σύντομη. Δεν το έχουμε διδάξει αυτό. Ευχαριστώ για την ανάγνωση.

  24. Παράξενο άρθρο. Προφανώς, ο συγγραφέας είναι προκατειλημμένος στην εκτίμηση του φύλου. Οι άνδρες είναι τέρατα και οι γυναίκες είναι εξιδανικευμένες. Αν και όλα αυτά μπορεί να συμβούν, το ίδιο το άρθρο είναι πνευματικά κοντά στις διακρίσεις.

    • Δυστυχώς, το 99% της ηθικής και οικιακής βίας στις οικογένειες διεξάγεται από άνδρες κατά των γυναικών. Είναι ατυχές το γεγονός ότι αυτοί οι άνδρες εναντίον των οποίων διεξάγεται εσωτερική τρομοκρατία, αλλά, ό, τι μπορεί να πει κανείς, είναι ασύγκριτα μικρότεροι. Επομένως, το άρθρο λέει ακριβώς αυτό.
      Επίσης, ο Σεργκέι, υπάρχει τεράστιο όγκο λογοτεχνίας και έρευνας σε αυτό το θέμα. Θα είναι ωραίο αν γνωρίζετε ως άνθρωπο αυτό το παγκόσμιο πρόβλημα!

      • Μια κοινή φεμινιστική πλάνη, αν είναι μια πλάνη, όχι μια σκόπιμη απάτη. Στην πραγματικότητα, οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς σε σωματική κακοποίηση · η ηθική κατάχρηση είναι προνόμιο των γυναικών.

        • Μια γυναίκα συχνά εξαρτάται από έναν άνδρα λόγω της εγκυμοσύνης, του τοκετού και των μικρών παιδιών, έτσι κάποιοι άνδρες αρχίζουν να χλευάζουν τις συζύγους τους, να ελέγχουν τη συμπεριφορά και τα οικονομικά τους, να απομονώνουν ... επειδή απλά δεν έχει πουθενά να πάει, σκέφτεται ότι δεν θα πάει πουθενά και θα αντέξει τα πάντα.
          Οι άντρες σε αυτή την κατάσταση είναι πολύ λιγότερο ...

          • Με την ευκαιρία, ναι. Ο σύζυγός μου με κοινό νόμο, όταν συνειδητοποίησε ότι είχε πάει πολύ μακριά, το έθεσε έτσι: «Δεν πάτε πουθενά, γι 'αυτό κλείστε και σηκώστε το». Με "δεν μπορείτε να πάτε οπουδήποτε", εννοούσε ότι δεν έχω τη δική μου κατοικία και έχω ένα μικρό παιδί στην αγκαλιά μου.
            Είναι πολύ δύσκολο να φανταστεί κανείς έναν άνθρωπο που έχει ξυλοκοπήσει η σύζυγός του και βγαίνει στο δρόμο με ένα μωρό.

  25. Γεια σας !!! Δεν ήταν τυχαίο ότι βρήκα αυτό το άρθρο. Ψάχνα για ψυχολογικές μεθόδους επηρεασμού ενός ατόμου. Διάβασα για το NLP και νομίζω ότι ο σύντροφός μου επιμελείται τις δεξιότητές μου σε μένα. Είναι ανώτερος υπάλληλος, που σπουδάζει στην Ακαδημία (...) παρακολούθησε σεμινάρια ψυχολογίας. Έχει μεγάλες ευκαιρίες και προοπτικές ανάπτυξης, αλλά θεωρεί φυσιολογική και άξια μόνο εκείνους που συμφωνούν μαζί του. Και πριν από πέντε χρόνια, έπεσα στον έξυπνα ιστό του. Πλήρης έλεγχος, ζήλια όλοι γύρω, συμπεριλαμβανομένων συγγενών. Η ηθική πίεση είναι ότι όλοι γύρω είναι εχθροί και απατεώνες κλπ. Νιώθω σαν να χάνω τον εαυτό μου. Όσο περισσότερο προσπαθώ να βγω έξω, τόσο περισσότερο καταλαβαίνω ότι είμαι κολλημένος σφιχτά. Δεν με αφήνει να φύγω. Είναι πολύ ευγενικός, εξυπηρετικός, ακόμη και φροντισμένος, αλλά αυτό συμβαίνει εφόσον ακολουθώ τους κανόνες του. Μόλις αποκλίνω από την "σωστή πορεία", η ζωή μου μετατρέπεται σε κόλαση. Αυτός είναι ένας πραγματικός βρικόλακας ενέργειας. Αισθάνομαι εξάντληση μετά από μια τέτοια αναμέτρηση, και ανακαλύπτει, και προσπαθώ να εξηγήσω ότι αυτό είναι ανοησία !!! Ζούμε σε δύο πόλεις και σε στιγμές σπάνιων συναντήσεων εξαντλείται και έρχομαι στα συναισθήματά μου για πολύ καιρό. Αν και ισχυρίζεται ότι με αγαπάει τρελά. Και έτσι, καθημερινές επιθέσεις αρκετές φορές την ημέρα σε ένα κινητό. Αρκετές φορές προσπάθησα να σπάσω αυτή τη σχέση, αλλά είμαι υπό ύπνωση, αν και καταλαβαίνω με το μυαλό μου ότι δεν έχουμε μέλλον και αυτή η σχέση είναι καταστροφική για μένα. Βοήθησέ με, πες μου πώς να ξεφύγεις από αυτή τη σχέση χωρίς μεγάλες απώλειες !!! Σας ευχαριστώ, Άρινα

    • Γεια σας Αρίνα. Η αγάπη υπάρχει σε εκείνα τα συνδικάτα όπου οι προσωπικότητες αναπτύσσονται, αυτο-βελτιώνονται, αναπτύσσονται, επιδιώκονται τα επιτεύγματα και από το γεγονός ότι μαζί συναντούν χαρά και αρμονία. Στην περίπτωσή σας, εντοπίζονται ο συνολικός έλεγχος και η πλήρης υποβολή.
      "Δεν θα με αφήσει να φύγω" - όλα εξαρτώνται από σας, είστε πιο επίμονοι, μην ακούτε σημειώσεις και ανοησίες, μιλάτε τολμηρά ότι δεν συμφωνείτε μαζί του. Με τον καιρό, ο ίδιος ο νέος θα καταλάβει ότι είστε διαφορετικοί άνθρωποι και ότι χάνει τον έλεγχό σας. Σταδιακά, θα φτάσει στη συνειδητοποίηση ότι πρέπει να αναζητήσει ένα άλλο θύμα.

      • Σας ευχαριστώ πολύ! Έχετε δίκιο, όλα εξαρτώνται από μένα! Το κύριο πράγμα είναι να πάρουμε μια απόφαση!
        Με χαρά, Αρίνα!

        • Αλλά έκανα παρόμοια απόφαση. Αλλά δεν μπορώ ακόμα να ξεσπάσω ...

          • Θέλω να πω ότι δεν είσαι ο μόνος. Έχω ονειρευτεί ένα διαζύγιο για τρία χρόνια τώρα. Αν και ζούμε μαζί για 15 χρόνια. Ο τρόμος από την πλευρά του είναι ατελείωτος, αβάσιμος και τόσο εξειδικευμένος που πριν σκέφτηκα πραγματικά ότι φταίω. Εργάστηκε ενεργά στον εαυτό της και έπεσε όλο και περισσότερο για να του αποδείξει ότι "δεν είμαι έτσι." Αλλά πρόσφατα, συνειδητοποίησα - δεν είμαι εγώ, είναι αυτός. Το πρόβλημα, φυσικά, είναι ότι δεν υπάρχει δικό τους σπίτι και, με ηλιθιότητα, όλοι ελπίζουν ότι τα παιδιά χρειάζονται έναν πατέρα. Τώρα ένα σχέδιο διαφυγής σχηματίζεται στο κεφάλι μου. Δεν μπορείς να ξεφύγεις από αυτόν ακριβώς έτσι. Νομίζω πάνω από τα πάντα στη μικρότερη λεπτομέρεια - ακόμα και τα προσωπικά πράγματα μπορεί να μην δοθούν μακριά. Συνεχώς απειλητική. Αλλά δεν μπορώ να ζήσω με αυτό το άτομο. Έχω πραγματικά μετατραπεί σε ψυχό από ένα ήρεμο υγρό κορίτσι. Και τρέχετε. Ψάξτε μια ευκαιρία να αλλάξετε τη ζωή σας.

          • Zhanna, εγώ, επίσης, φαινόταν να πάρει μια απόφαση, και είναι τόσο τρομακτικό να πάει στο άγνωστο, και ακόμη και με δύο παιδιά

            • Amalia, στις άγνωστες καλές επιλογές είναι δυνατές, αλλά είμαι πιθανός για εσάς;

      • Πολλές ευχαριστίες για την απάντηση στην Arina. Κάτι γίνεται σαφές στη ζωή μου. Είναι περίεργο ότι τα σενάρια είναι ένα προς ένα. Ζήσαμε με το σύζυγό μου στο γάμο μόνο για ένα χρόνο. Πιέστηκε, έσπασε, ταπεινώθηκε, δεν συμφωνώ. Με αναγνώρισε ως κακό. Ως τιμωρία, έτρεξε στο αρχείο για διαζύγιο. Προφανώς, δεν υπάρχει τίποτα να σώσει;

    • Η Άρινα, ο σύζυγός μου και εγώ έχουμε την ίδια σχέση με εσένα. Me συναντήθηκε όταν ήμουν 15 ετών, είναι 19 ετών. Ναι, ήταν μεγαλύτερος, πιο έμπειρος και πιο σίγουρος στον εαυτό του. Αλλά ακόμη και τότε θα μπορούσαμε να κάνουμε ανησυχητικές κλήσεις. Λόγω της τυφλής αγάπης και της αφοσίωσης, δεν μπορούσα να εκτιμήσω την κατάσταση και να καταλήξω σε συμπεράσματα. Έχω παντρευτεί. Όλα ήταν όπως έχετε - όλα είναι ωραία εφ 'όσον είμαι σιωπηλός ή συμφωνώ μαζί του. Αν κάτι δεν πάει καλά (δεν πηγαίνω εκεί, δεν τα συναντώ, δεν θέλω να αγοράσω, το έργο είναι κακό, εν συντομία όλα είναι λάθος.) Τότε έκαναν διαμάχη και στη συνέχεια έβαλαν. εγκαταλείψτε τη δουλειά της - δώρα αμέσως .. και στη συνέχεια ΤΙΠΟΤΑ !!!! Είμαι κουρασμένος από σκάνδαλα και η έλλειψη των χρημάτων μου κέρδισε και πήγε στη δουλειά. δεν είναι εύκολο ... μια ομάδα ανθρώπων, δεν υπάρχει ελεύθερος χρόνος καθόλου, η ελεύθερη μέρα είναι μόνο Κυριακή. Τότε και να αρχίσουμε Δεν υπέκυψω .. κουρασμένος από το να υποκύψω .. η σχέση δεν ήξερε τίποτα. δεν αφήνει .. Το άφησα στην τύχη .. από την αγάπη και δεν υπάρχει ίχνος αριστερά .. ένα ζήτημα του χρόνου που θα επιβιώσει πόσο.

    • Αντιμετωπίζετε έναν παρανοϊκό ψυχοπαθή. Ξεφύγετε μόλις το επιτρέψουν τα πόδια!

    • Πρέπει να γίνετε ισχυροί μέσω του "δεν μπορώ." Διαφορετικά, δεν θα μπορείτε να αλλάξετε τίποτα. Δεν χρειάζεται να φοβάσαι το μέλλον. Είσαι αφόρητα άρρωστος τώρα; Έτσι μπορείτε μόνο να κάνετε καλύτερα για τον εαυτό σας. Просто не думайте о будущем, будьте здесь и сейчас, ничего не бойтесь, вы защищаете себя и будьте тверды и уверены в том, что говорите. Не слушайте того, что он Вам говорит, не пропускайте это в свое сознание, идите к своей цели без чувства вины и жалости к нему…

    • Арина, прямо по меня описали. Я так уже 10 лет в браке. Заболела в итоге депрессией, но только сейчас потихоньку прозрела в голове и похоже готова к разводу.

Αφήστε ένα σχόλιο ή κάντε μια ερώτηση σε έναν ειδικό

Ένα μεγάλο αίτημα σε όλους όσους θέτουν ερωτήσεις: Διαβάστε πρώτα ολόκληρο το κομμάτι των σχολίων, γιατί κατά πάσα πιθανότητα, σύμφωνα με την κατάστασή σας ή παρόμοια, υπήρχαν ήδη ερωτήσεις και αντίστοιχες απαντήσεις ενός ειδικού. Ερωτήσεις με μεγάλο αριθμό ορθογραφικών και άλλων σφαλμάτων, χωρίς κενά, σημεία στίξης κ.λπ. δεν θα ληφθούν υπόψη! Εάν θέλετε να απαντήσετε, πάρετε το πρόβλημα να γράψετε σωστά.