Επιθετικότητα

φωτογραφία επιθετικότητας Η επιθετικότητα είναι μια επίθεση που προκαλείται από καταστροφική συμπεριφορά που έρχεται σε αντίθεση με όλους τους κανόνες της ανθρώπινης συνύπαρξης και βλάπτει αντικείμενα από μια επίθεση, προκαλώντας στους ανθρώπους ηθική και σωματική βλάβη, προκαλώντας ψυχολογική δυσφορία. Από την οπτική της ψυχιατρικής, η επιθετικότητα ενός ατόμου θεωρείται μια μέθοδος ψυχολογικής άμυνας έναντι μιας τραυματικής και δυσμενούς κατάστασης. Μπορεί επίσης να είναι μια μέθοδος ψυχολογικής χαλάρωσης, καθώς και αυτοδιάθεση.

Η επιθετικότητα προκαλεί βλάβη όχι μόνο στο άτομο, το ζώο, αλλά και στο άψυχο αντικείμενο. Η επιθετική συμπεριφορά στον άνθρωπο θεωρείται σε διατομή: φυσική - λεκτική, άμεση - έμμεση, ενεργή - παθητική, καλοήθη - κακοήθη.

Λόγοι για επιθετικότητα

Η επιθετική συμπεριφορά στον άνθρωπο μπορεί να προκληθεί από διάφορους λόγους.

Οι κύριες αιτίες της επιθετικότητας στον άνθρωπο:

- η κατάχρηση αλκοόλ, καθώς και τα ναρκωτικά που υπονομεύουν το νευρικό σύστημα, γεγονός που προκαλεί την ανάπτυξη μιας επιθετικής ανεπαρκούς αντίδρασης σε μικρές καταστάσεις ·

- προσωπικά προβλήματα, ασταθή προσωπική ζωή (έλλειψη συντρόφου ζωής, αίσθημα μοναξιάς, στενά προβλήματα που προκαλούν κατάθλιψη και, στη συνέχεια, επιθετικά και εμφανίζονται σε κάθε αναφορά ενός προβλήματος) ·

- πνευματικό τραύμα που λαμβάνεται στην παιδική ηλικία (νευρώσεις που αποκτήθηκαν στην παιδική ηλικία εξαιτίας φτωχών γονικών σχέσεων) ·

- η αυστηρή ανατροφή προκαλεί στο μέλλον την εκδήλωση επιθετικότητας απέναντι στα παιδιά.

- Πάθος για την παρακολούθηση παιχνιδιών και θρίλερ αναζήτησης.

- υπερβολική εργασία, άρνηση ανάπαυσης.

Επιθετική συμπεριφορά παρατηρείται σε πολλές ψυχικές και νευρικές διαταραχές. Η κατάσταση αυτή παρατηρείται σε ασθενείς με επιληψία, σχιζοφρένεια, λόγω τραυματισμών και οργανικών βλαβών του εγκεφάλου, μηνιγγίτιδας, εγκεφαλίτιδας, ψυχοσωματικών διαταραχών, νευρασθένειας, επιληπτικής ψυχωσίας.

Οι αιτίες της επιθετικότητας είναι υποκειμενικοί παράγοντες (έθιμα, εκδίκηση, ιστορική μνήμη, εξτρεμισμός, φανατισμός ορισμένων θρησκευτικών κινημάτων, εικόνα ενός ισχυρού προσώπου που εισάγεται από τα μέσα μαζικής ενημέρωσης και ακόμη και ψυχολογικά ατομικά χαρακτηριστικά πολιτικών).

Υπάρχει μια εσφαλμένη αντίληψη ότι η επιθετική συμπεριφορά είναι πιο κοινή για τα άτομα με ψυχικές ασθένειες. Υπάρχουν στοιχεία ότι μόνο το 12% των ανθρώπων που διαπράττουν επιθετικές πράξεις και αποστέλλονται σε ιατροδικαστική ψυχιατρική εξέταση αποκάλυψε ψυχική ασθένεια. Στις μισές περιπτώσεις, η επιθετική συμπεριφορά ήταν μια εκδήλωση της ψύχωσης , ενώ οι υπόλοιπες έδειξαν ανεπαρκείς επιθετικές αντιδράσεις. Σε όλες σχεδόν τις περιπτώσεις παρατηρείται υπερτροφική αντίδραση στις περιστάσεις.

Η παρατήρηση των εφήβων έδειξε ότι η τηλεόραση καθορίζει μια επιθετική κατάσταση μέσω ποινικών εκπομπών, η οποία ενισχύει περαιτέρω το αποτέλεσμα. Οι κοινωνιολόγοι, ιδιαίτερα ο Carolyn Wood Sheriff, διαψεύδουν την ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση ότι ο αθλητισμός δρα ως ένας πόλεμος ersatz χωρίς αιματοχυσία. Οι μακροχρόνιες παρατηρήσεις των εφήβων στο καλοκαιρινό στρατόπεδο έδειξαν ότι οι αθλητικοί αγώνες όχι μόνο δεν μειώνουν την αμοιβαία επιθετικότητα αλλά ενισχύουν μόνο αυτό. Ένα ενδιαφέρον γεγονός ανακαλύφθηκε σχετικά με την αφαίρεση της επιθετικότητας στους εφήβους. Κοινή εργασία στο στρατόπεδο όχι μόνο ένωσε τους εφήβους, αλλά επίσης βοήθησε να ανακουφίσει την αμοιβαία επιθετική ένταση.

Τύποι επιθετικότητας

Ο A. Bass, καθώς και ο A. Darki, αναγνώρισαν τους ακόλουθους τύπους επιθετικότητας στους ανθρώπους:

- φυσική, όταν χρησιμοποιείται άμεση δύναμη για να προκαλέσει σωματική και ηθική βλάβη στον εχθρό ·

- ο ερεθισμός εκδηλώνεται σε ετοιμότητα για αρνητικά συναισθήματα. η έμμεση επιθετικότητα χαρακτηρίζεται από έναν κυκλικό κόμβο και απευθύνεται σε ένα άλλο άτομο.

- ο αρνητισμός είναι ένας αντιθετικός τρόπος συμπεριφοράς, που χαρακτηρίζεται από παθητική αντίσταση πριν από έναν ενεργό αγώνα, που στρέφεται εναντίον καθιερωμένων νόμων και εθίμων.

- η λεκτική επίθεση εκδηλώνεται σε αρνητικά συναισθήματα μέσω μιας τέτοιας μορφής όπως ένα σκήπτισμα, μια κραυγή, μέσω λεκτικών απαντήσεων (απειλές, κατάρα).

- δυσαρέσκεια, μίσος, φθόνο των άλλων για μια πλασματική και πραγματική δράση.

- Η υπόνοια είναι μια στάση απέναντι σε άτομα που κυμαίνονται από την προσοχή μέχρι τη δυσπιστία, η οποία έρχεται στην πεποίθηση ότι άλλα άτομα σχεδιάζουν και στη συνέχεια βλάπτουν.

- η ενοχή αναφέρεται στην πεποίθηση του θέματος ότι είναι κακός, ενεργώντας κακός, συχνά αυτοί οι άνθρωποι βιώνουν τύψεις.

Ο E. Bass πρότεινε μια ταξινόμηση βάσει της αρχής πολλών αξόνων. Αυτό το εννοιολογικό πλαίσιο αποτελείται από τρεις άξονες: λεκτικό - φυσικό, παθητικό - ενεργό. έμμεση - άμεση.

Ο Γ. Μπρεσλαβ συμπλήρωσε αυτήν την κατάταξη, πιστεύοντας ότι ένα άτομο παρουσιάζει ταυτόχρονα διάφορους τύπους επιθετικότητας, οι οποίοι συνεχώς μεταβάλλονται και περνούν ο ένας στον άλλο.

Στο επίκεντρό τους, διακρίνονται οι εξής τύποι επιθετικότητας:

- ετερογένεια, η οποία απευθύνεται σε άλλους · αυτά είναι δολοφονίες, ξυλοδαρμούς, βιασμοί, βλακεία, απειλές, προσβολές.

- η αυτό-επιθετικότητα, που στοχεύει στον εαυτό της, είναι αυτοκαταστροφή ( αυτοκτονία ), ψυχοσωματικές ασθένειες, αυτοκαταστροφική συμπεριφορά,

Λόγω της εκδήλωσης, διακρίνονται οι ακόλουθοι τύποι:

- αντιδραστική, η οποία αντιπροσωπεύει μια απάντηση σε ένα εξωτερικό κίνητρο (σύγκρουση, διαμάχη) ·

- αυθόρμητη, η οποία εκδηλώνεται χωρίς προφανείς λόγους, συχνά υπό την επίδραση εσωτερικών παρορμήσεων (μη προκληθείσα επιθετική συμπεριφορά που προκαλείται από ψυχική ασθένεια και συσσώρευση αρνητικών συναισθημάτων).

Με την εστίαση, αυτοί οι τύποι διακρίνονται:

- όργανο επιθετικότητα, το οποίο δεσμεύεται να επιτύχει ένα αποτέλεσμα (ένας αθλητής που αγωνίζεται για νίκη · ένας οδοντίατρος που αντιμετωπίζει ένα κακό δόντι · ένα παιδί που απαιτεί αγορά ενός παιχνιδιού) ·

- στόχος ή κινητική επίθεση σε ένα πρόσωπο, το οποίο ενεργεί ως προγραμματισμένη ενέργεια, σκοπός του οποίου είναι να προκαλέσει βλάβη ή βλάβη στο αντικείμενο (ο έφηβος, μετά από προσβολή μιας βλάβης, νικήσει έναν συμμαθητή).

Με το άνοιγμα των εκδηλώσεων, αυτοί οι τύποι διακρίνονται:

- άμεση επιθετικότητα, η οποία στοχεύει άμεσα σε ένα αντικείμενο που προκαλεί άγχος, ερεθισμό, διέγερση (χρήση σωματικής δύναμης, χρήση ανοικτής αγένειας, απειλές βίας) ·

- έμμεση επιθετικότητα, η οποία απευθύνεται σε αντικείμενα που δεν προκαλούν άμεσα ενθουσιασμό και ερεθισμό, αλλά αυτά τα αντικείμενα είναι πιο βολικά για να βγουν από μια επιθετική κατάσταση επειδή είναι προσβάσιμα και η εκδήλωση επιθετικής συμπεριφοράς προς αυτά τα αντικείμενα είναι ασφαλής (ένας πατέρας που δεν έχει πνεύμα, έρχεται από το σπίτι, όλη την οικογένεια).

Με τη μορφή εκδήλωσης, σημειώνονται οι ακόλουθοι τύποι:

- η λεκτική επίθεση στους ανθρώπους εκφράζεται σε λεκτική μορφή.

- η εκφραστική επιθετικότητα σε ένα άτομο εκφράζεται με μη λεκτικά μέσα: εκφράσεις του προσώπου, χειρονομίες, φωνητικός ήχος (σε αυτές τις στιγμές ένα άτομο κυματίζει τη γροθιά του, κάνει μια απειλητική γκριμάτσα, απειλεί με ένα δάχτυλο).

- φυσική, η οποία περιλαμβάνει την άμεση χρήση βίας.

Προσεγγίσεις στην επιθετικότητα

Ψυχολόγοι, κοινωνιολόγοι, φιλόσοφοι διακρίνουν διάφορες προσεγγίσεις στην επιθετικότητα.

Η κανονιστική προσέγγιση είναι ένας ορισμός της επιθετικότητας, εστιάζοντας στην ασυνέπεια, στην παραβίαση των κοινωνικών κανόνων.

O. Martynova ορίζει την επιθετικότητα ως μια καταστροφική σκόπιμη συμπεριφορά που έρχεται σε αντίθεση με τους κανόνες και τους κανόνες της συνύπαρξης των ανθρώπων στην κοινωνία.

Η ποινική επιθετικότητα ορίζεται επίσης στο πλαίσιο της κανονιστικής προσέγγισης, που σημαίνει συμπεριφορά που αποσκοπεί στην πρόκληση εκ προθέσεως ηθικής και σωματικής βλάβης σε ένα ζωντανό ον. Ως εκ τούτου, οι ενέργειες του επιτιθέμενου θεωρούνται ως αντίφαση με τους κανόνες του ποινικού δικαίου.

Μια βαθιά ψυχολογική προσέγγιση σημειώνει την ενστικτώδη φύση αυτής της κατάστασης. Στην περίπτωση αυτή, η επιθετική κατάσταση φαίνεται να αποτελεί αναπόσπαστη και έμφυτη ιδιοκτησία οποιουδήποτε προσώπου. Οι λαμπροί εκπρόσωποι της βαθιάς ψυχολογικής προσέγγισης είναι ο ηθολογικός (Z. Freud, C. Jung, Κ. Lorenz, Morris κ.λπ.) και η ψυχαναλυτική σχολή.

Η στοχοθετημένη προσέγγιση είναι η εκδήλωση μιας επιθετικής κατάστασης όσον αφορά τη λειτουργικότητά της και η ίδια η συμπεριφορά θεωρείται ως εργαλείο για την επιτυχή εξέλιξη, κυριαρχία, αυτοπεποίθηση, οικειοποίηση ζωτικών πόρων, προσαρμογή.

Coeroglow, ο Schwab βλέπει σε επιθετική συμπεριφορά ειδικά προσανατολισμένη συμπεριφορά, η οποία στοχεύει στην εξάλειψη όλων και στην υπέρβαση αυτού που απειλεί την ψυχική και σωματική ακεραιότητα του σώματος.

Ο H. Kaufma αποδίδει την επιθετικότητα σε ένα μέσο που επιτρέπει στα άτομα να λαμβάνουν μέρος των πόρων, γεγονός που εξασφαλίζει την επιτυχία σε συνθήκες φυσικής επιλογής.

Ο E. Fromm θεωρεί την κακοήθη επιθετικότητα ως όργανο κυριαρχίας, εκφράζοντας την επιθυμία του ατόμου για κυριαρχία πάνω στα έμβια όντα.

Η επιθετικότητα στους ανθρώπους είναι συχνά ένα όργανο ψυχικής αυτορρύθμισης . Οι προσεγγίσεις που επικεντρώνονται στις συνέπειες της επιθετικότητας παρέχουν μια περιγραφή των αποτελεσμάτων της.

Ο Wilson αποδίδει την επιθετικότητα στη σωματική δράση, καθώς και απειλές από ένα άτομο, οι οποίες μειώνουν την ελευθερία και τη γενετική ικανότητα ενός άλλου ατόμου.

Ο Matsumoto σημειώνει ότι η επιθετικότητα είναι μια πράξη ή συμπεριφορά που πονάει ένα άλλο άτομο διανοητικά ή σωματικά.

Το A. Bass δίνει έναν τέτοιο ορισμό της επιθετικότητας - μια αντίδραση στην οποία ένα άλλο άτομο λαμβάνει επώδυνα ερεθίσματα. Η επιθετικότητα είναι ένα φαινόμενο που εκδηλώνεται σε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά, καθώς και σε μια συγκεκριμένη δράση - μια απειλή, προκαλώντας βλάβη σε άλλους.

Ο Zilman δίνει έναν παρόμοιο ορισμό και πιστεύει ότι η επιθετικότητα είναι μια προσπάθεια ή πρόκληση σωματικής ή σωματικής βλάβης.

Το Trifonov E.V. κατανοεί την επιθετικότητα ως εκδήλωση εχθρότητας στις ενέργειες και τα συναισθήματα ενός ατόμου - τον ανταγωνισμό, το μίσος, την εχθρότητα, την εχθρότητα.

Ο Yu Shcherbina αποδίδει επιθετικότητα λόγου σε προσβλητική επικοινωνία, καθώς και λεκτικές εκφράσεις αρνητικών συναισθημάτων, προθέσεων, συναισθημάτων.

Οι πολυδιάστατες προσεγγίσεις συνίστανται στις προσεγγίσεις που αναφέρονται παραπάνω, καθώς και στους συνδυασμούς τους.

Για παράδειγμα, η επιθετικότητα, σύμφωνα με τον Semenyuk και τον Yenikolopov, είναι μια καταστρεπτική, στοχοθετημένη προσβλητική συμπεριφορά που παραβιάζει τους κανόνες και τους κανόνες της συνύπαρξης των ανθρώπων στην κοινωνία, και επίσης βλάπτει αντικείμενα επίθεσης (άψυχα και κινούμενα), προκαλώντας σωματική βλάβη στους ανθρώπους και προκαλώντας τους φόβο, ψυχική δυσφορία, ένταση, κατάθλιψη.

Οι αδιαφοροποίητες προσεγγίσεις αντικατοπτρίζουν τις ιδιωτικές ψυχολογικές θεωρίες και δεν εξηγούν την ίδια την ουσία αυτής της κατάστασης, ορίζοντας την σε ένα αυστηρά θεωρητικό πλαίσιο.

Ο συμπεριφορισμός (D. Dollard, L. Berkowitz, S. Fischbach) δίνει έναν τέτοιο ορισμό της επιθετικότητας - μια κίνηση που εκδηλώνεται στον φυσικό αντανακλαστικό ενός ατόμου ή ως συνέπεια της απογοήτευσης ή μιας απάντησης στην ψυχική και σωματική δυσφορία.

Οι εκπρόσωποι γνωστικών θεωριών αποδίδουν ένα επιθετικό κράτος στο αποτέλεσμα της μάθησης (A. Bandura). Άλλοι ερευνητές (L. Bender) σημειώνουν ότι η επιθετικότητα είναι μια προσέγγιση ενός αντικειμένου ή μιας απόστασης από αυτό ή μια εσωτερική δύναμη που δίνει στο άτομο την ικανότητα να αντέχει τις εξωτερικές δυνάμεις (F. Allan).

Η αλληλεπίδραση θεωρεί αυτή την κατάσταση ως αποτέλεσμα της ασυμβατότητας των στόχων, μιας αντικειμενικής σύγκρουσης συμφερόντων ατόμων και κοινωνικών ομάδων (M. Sheriff, D. Campbell).

Αυτοί οι ορισμοί δίνουν γενικές συνταγές και συχνά ερμηνεύουν ακατανόητα την ίδια την έννοια αυτής της κατάστασης. Παρά τον τεράστιο αριθμό προσεγγίσεων, κανένας δεν παρείχε έναν πλήρη αλλά εξαντλητικό ορισμό.

Μορφές επιθετικότητας

Ο Erich Fromm αναγνώρισε τέτοιες μορφές επιθετικότητας: παιχνιδιάρικη, αντιδραστική, αρχαϊκή δίψα για αίμα, κακοήθη (αντισταθμιστική).

Με επιθετικότητα στο παιχνίδι κατανόησε μια επίδειξη δεξιοτήτων, την επιδεξιότητά του, αλλά όχι με σκοπό την καταστροφή, η οποία δεν προκαλείται από καταστροφή και μίσος.

Η ενεργητική επιθετικότητα είναι η προστασία της ελευθερίας, της ζωής, της αξιοπρέπειας, της ιδιοκτησίας κάποιου άλλου ή της δικής του ιδιοκτησίας (ζήλια, φθόνος, απογοήτευση επιθυμιών και αναγκών, εκδίκηση, σοκ πίστης, απογοήτευση στη ζωή, αγάπη).

Η κακοήθης (αντισταθμιστική) επιθετικότητα εκδηλώνεται στην καταστροφικότητα και τη σκληρότητα, τη βία, η οποία εξυπηρετεί έναν ανίκανη άνθρωπο ως αντικατάσταση μιας παραγωγικής ζωής: νεκροφιλία, σαδισμό, πλήξη και χρόνια κατάθλιψη.

Προσωπικά χαρακτηριστικά και ιδιότητες που συμβάλλουν στην ανάπτυξη της επιθετικότητας: τάση προς παρορμητικότητα. συναισθηματική ευαισθησία, που εκδηλώνεται σε μια τάση να βιώνουν ένα αίσθημα δυσαρέσκειας, δυσφορίας και ευπάθειας. απόσπαση της προσοχής (συναισθηματική επιθετικότητα) και στοχαστική (όργανο επιθετικότητα). εχθρική απόδοση, η οποία νοείται ως ερμηνεία ενός τέτοιου κινήτρου, όπως η εχθρότητα.

Εκδήλωση της επιθετικότητας

Στην καθημερινή ζωή, η εκδήλωση της επιθετικότητας στους ανθρώπους εκφράζεται με διαφορετικούς όρους. Η επιθετικότητα σε ένα άτομο μπορεί να είναι καλοήθη, πράγμα που σημαίνει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της προσωπικότητας: το θάρρος, την επιμονή, τη φιλοδοξία, το θάρρος, το θάρρος και μπορεί να είναι κακοήθη, που περιλαμβάνει τα ακόλουθα χαρακτηριστικά - αγένεια, βία, σκληρότητα. Μια ειδική ποικιλία είναι η καταστροφική επιθετικότητα στον άνθρωπο ή το κακό.

Ο ερευνητής Fromm σημείωσε στα έργα του την ύπαρξη δύο τύπων εκδηλώσεων ενός επιθετικού κράτους. Το πρώτο είδος είναι χαρακτηριστικό των ανθρώπων και των ζώων και συνεπάγεται γενετική ώθηση για να ξεφύγουν ή να επιτεθούν σε περίπτωση απειλής για τη ζωή, ανάλογα με την κατάσταση.

Αυτή η αμυντική επιθετικότητα είναι σημαντική για την επιβίωση. Είναι εγγενής εξασθένηση κατά την προσέγγιση ενός σαφούς κινδύνου. Ο δεύτερος τύπος είναι η καταστροφική επιθετικότητα, η οποία συχνά απουσιάζει στα ζώα και παρατηρείται μόνο στους ανθρώπους. Δεν έχει γενετικές ρυθμίσεις, δεν συνεπάγεται συγκεκριμένο στόχο και δεν έχει καμία σχέση με τα βιολογικά θεμέλια της επιβίωσης.

Η καταστροφική επιθετικότητα σε ένα άτομο συνδέεται με συναισθήματα, πάθη, που αντανακλάται στον χαρακτήρα.

Υπάρχει κάτι τέτοιο ως εκδήλωση ψευδο-επιθετικότητας. Χαρακτηρίζεται από ακούσια επιθετική συμπεριφορά, όπως τραυματισμό τυχαίας ενός ατόμου ή παιχνίδι, που εκδηλώνεται με την ευκινησία της εκπαίδευσης, καθώς και την ταχύτητα αντίδρασης.

Η αμυντική επιθετικότητα είναι χαρακτηριστική για όλα τα ζωντανά πράγματα, που αντιπροσωπεύουν μια βιολογική προσαρμογή. Ο εγκέφαλος του ζώου περιέχει ένα πρόγραμμα που κινητοποιεί όλες τις παρορμήσεις σε περίπτωση απειλής ζωής.

Η εκδήλωση επιθετικότητας συμβαίνει σε περίπτωση περιορισμού της οικειότητας, της πρόσβασης στην τροφή, του ζωτικού χώρου, με απειλή για τους απογόνους και ο σκοπός αυτής της επιθετικότητας είναι να σώσει τη ζωή. Το άτομο έχει επίσης αυτό το χαρακτηριστικό γενετικά ενσωματωμένο, ωστόσο, δεν είναι τόσο έντονο όσο εκδηλώνεται σε ζώα, το οποίο οφείλεται κυρίως σε ηθικές και θρησκευτικές κοσμοθεωρίες και ανατροφή.

Δεν υπάρχει σαφής υπεράσπιση ενάντια στις ίδιες τις εκδηλώσεις επιθετικής συμπεριφοράς. Αυτή η κατάσταση δεν εμφανίζεται μόνη της, αλλά έχοντας λάβει μια ώθηση, μπορεί να πάει ενάντια στο πρώτο πρόσωπο που συναντά.

Συχνά οι ισχυροί άνθρωποι προκαλούν την αδύναμη έως επιθετική συμπεριφορά, η οποία στη συνέχεια σπάζει προς τα πιο αδύναμα, βιώνει σαδιστική ικανοποίηση.

Η επιθετικότητα είναι επίσης σε θέση να επιστρέψει σε εκείνον που την προκάλεσε. Μερικές φορές η εκδήλωση επιθετικής συμπεριφοράς συμβαίνει σε σχέση με έναν ξένο. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τους λόγους που την προκάλεσαν.

Η επιθετικότητα συσσωρεύεται στο άτομο και αναμένει να ανταποκριθεί σε έναν εξωτερικό παράγοντα, μετατρέποντας όλη τη δύναμή του σε αυτόν τον παράγοντα. Για το λόγο αυτό, δεν έχει νόημα να αποφεύγουμε την προσωπική επιθετικότητα, γιατί αργά ή γρήγορα θα εκτοξευθεί σε οποιοδήποτε άτομο ούτως ή άλλως.

Η εκδήλωση της επιθετικότητας στους άνδρες - συνολικά, μοιάζει με ένα χτύπημα στο τραπέζι με μια γροθιά με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.

Η εκδήλωση επιθετικότητας στις γυναίκες είναι δυσαρέσκεια, ατελείωτες καταγγελίες, "πριόνισμα", κουτσομπολιά, συμπεράσματα, μη δεκτά λογική. Αυτό είναι ένα είδος επιθετικότητας.

Μια εκδήλωση επιθετικότητας είναι μια απόδειξη μιας κατάστασης δυσαρέσκειας. Για παράδειγμα, ανεκπλήρωτα όνειρα, προσδοκίες, δυσαρέσκεια με τις συζυγικές σχέσεις. Συχνά ο ίδιος ο άνθρωπος δεν αντιλαμβάνεται τη δυσαρέσκειά του και δεν παρατηρεί την επιθετική του κατάσταση. Η κρυφή δυσαρέσκεια εκδηλώνεται σε έμμεση επιθετικότητα. Μπορεί να είναι ασήμαντο, τόσο σε ένα συγκεκριμένο άτομο, όσο και σε ολόκληρη την οικογένεια.

Λεκτική επιθετικότητα

Αυτός ο τύπος επιθετικότητας αντιπροσωπεύει μια συμβολική μορφή που προκαλεί ψυχολογική βλάβη και μετασχηματισμός σε φωνητικά δεδομένα (αλλαγή τόνος, κραυγή), καθώς και λεκτικά συστατικά λόγου (προσβολές, ακούσια).

Ο E. Bass πρότεινε μια ταξινόμηση βάσει της αρχής πολλών αξόνων. Το πλαίσιο του αποτελείται από τρεις άξονες: λεκτική - φυσική, παθητική - ενεργή, έμμεση - άμεση. Ο E. Bass διακρίνει τους ακόλουθους τύπους λεκτικής επιθετικότητας: λεκτικός - ενεργός - άμεσος, λεκτικός - ενεργός - έμμεσος, λεκτικός - παθητικός - άμεσος και επίσης λεκτικός - παθητικός - έμμεσος.

G.E. Ο Μπρέσλαβ συμπλήρωσε αυτή την ταξινόμηση, καθώς το άτομο συχνά εκδηλώνει διάφορους τύπους επιθετικής συμπεριφοράς που αλλάζουν διαρκώς και περνούν ο ένας στον άλλο.

Το verbal-active-direct είναι μια λεκτική ταπείνωση, μια προσβολή σε ένα άλλο πρόσωπο.

Το λεκτικό-ενεργό-έμμεσο είναι η εξάπλωση του κουτσομπολιού, κακόβουλης συκοφαντίας για ένα άλλο άτομο.

Η λεκτική-παθητική-άμεση είναι μια προσωπική άρνηση επικοινωνίας με ένα άλλο άτομο, αγνοώντας τις ερωτήσεις.

Η λεκτική-παθητική-έμμεση - χαρακτηρίζεται από άρνηση παροχής λεκτικών εξειδικευμένων εξηγήσεων ή εξηγήσεων για την υπεράσπιση του επικριθέντος μη αξιουμένου προσώπου.

Το ερώτημα παραμένει αν η προφορική επιθετικότητα σε ένα άτομο μπορεί να εκφράζεται με σιωπή, καθώς και άρνηση να μιλήσει. Οι ενέργειες αυτές θυμίζουν περισσότερο μια περιγραφή της ψυχολογικής επιθετικότητας, σε σπάνιες περιπτώσεις που χρησιμοποιείται ως συνώνυμο της λεκτικής.

Η κλίμακα Yudovsky (OASCL) περιλαμβάνει τις ακόλουθες μορφές αυτής της κατάστασης στην περιγραφή: θυμωμένος λόγος, δυνατός θόρυβος, προσβολές, απειλές σωματικής βίας, χρήση άσεμνων εκφράσεων. Σημειώνεται ότι ο δυνατός θόρυβος, καθώς και ο θυμωμένος λόγος, είναι συνέπεια των επιθετικών προθέσεων του ατόμου και του ερεθισμού της κατάστασης.

Η λεκτική επιθετικότητα στους ανθρώπους μπορεί να είναι κρυμμένη και ανοιχτή.

Η ανοιχτή λεκτική επίθεση σε ένα άτομο εκφράζεται από την πρόθεση να επιφέρει επικοινωνιακή βλάβη στον παραλήπτη και εκδηλώνεται σε ταπεινωτικές μορφές (ουρλιάζοντας, κατάρα). Μια τέτοια συμπεριφορά συχνά μεταφράζεται σε φυσική επιθετικότητα, στην οποία ο επιτιθέμενος εισβάλλει στον προσωπικό χώρο του παραλήπτη.

Η λανθάνουσα λεκτική επίθεση είναι μια επιθετική και συστηματική πίεση στον παραλήπτη, αλλά χωρίς την ανοικτή εκδήλωση εχθρικών συναισθημάτων. Μερικοί ερευνητές πιστεύουν ότι η λεκτική επιθετικότητα στους ανθρώπους είναι μίμηση γνήσιας επιθετικότητας. Άλλοι σημειώνουν ότι η λεκτική επιθετικότητα σε ένα άτομο είναι απλώς μια ψευδαίσθηση της απαλλαγής της εχθρότητας, η οποία οδηγεί στη συσσώρευση καταστροφικών παρορμήσεων.

Η επίθεση του λόγου

Ένας από τους τρόπους εκδηλώσεων των αρνητικών συναισθημάτων είναι η ομιλία του λόγου, είναι επίσης λεκτική ή λεκτική.

Η επιθετικότητα του λόγου ή η ακαταστασία σε σχέση με τον συνομιλητή εκδηλώνεται με τη χρήση δυσάρεστων, σκληρών λέξεων, με αρνητικές εκτιμήσεις του συνομιλητή, κοροϊδευτικές εντυπώσεις, άσεμνες κατάρες, αυξημένο όγκο φωνής, δυσάρεστες υπαινιγμοί, αγενή ειρωνεία.

Η λεκτική επιθετικότητα του ατόμου προκαλείται από ενοχλητικά ή αγανακτισμένα σχόλια του συνομιλητή (υπερβολική εξαπάτηση, ομιλία, εκδήλωση εχθρότητας, δυσάρεστη παρατήρηση, αδιάκριτη κατηγορία).

Ένα αρνητικό συναίσθημα μπορεί να οδηγήσει σε λεκτική επιθετικότητα σε ένα άτομο τόσο αμέσως όσο και αργότερα. Η επιθετική συμπεριφορά ομιλίας μπορεί επίσης να προκληθεί από προηγούμενες εντυπώσεις αυτού του συνομιλητή, όταν προκάλεσε αρνητικό συναίσθημα.

Η επιθετικότητα του λόγου μπορεί επίσης να προκληθεί από την κοινωνική κατάσταση του συνομιλητή ή από την κατηγορία των ανθρώπων στους οποίους αισθάνονται και βιώνουν μια αρνητική στάση. Πολύ λιγότερο συχνά, η επίθεση λόγου οφείλεται σε άλλους λόγους: την κατανομή των αρνητικών, ψυχικών χαρακτηριστικών του θέματος, το χαμηλό επίπεδο εκπαίδευσης.

Η εξάλειψη της δυνατότητας, καθώς και η αποφυγή της προφορικής επιθετικότητας, προωθεί την καθιέρωση και επιτυχία της επικοινωνίας, ωστόσο δεν επιλύει όλα τα προβλήματα και τις δυσκολίες στην επικοινωνία, προκειμένου να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση, κατανόηση και συμφωνία. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η αγένεια είναι αποτελεσματική για την επίτευξη του επιθυμητού αποτελέσματος στην επικοινωνία, αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι ένας καθολικός κανόνας.

Για να εξουδετερώσετε τη φωνητική επιθετικότητα, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την ακόλουθη φράση: "Επιτρέψτε στον εαυτό σας πάρα πολύ!" Και να τερματίσετε τη συζήτηση. Θυμηθείτε ότι η καλύτερη θεραπεία για θυμό είναι να την καθυστερήσετε.

Η επιθετικότητα των εφήβων

Η εφηβική επίθεση είναι μια σκόπιμη πράξη που προκαλεί ή προτίθεται να προκαλέσει βλάβη σε άλλο άτομο, σε ομάδα ανθρώπων, καθώς και σε ζώο. Η ενδοασλεκτική επιθετικότητα των εφήβων περιλαμβάνει βλάβη σε μια ομάδα ανθρώπων ή σε άλλο άτομο.

Η έννοια της εφηβικής επιθετικότητας περιλαμβάνει επιθετική συμπεριφορά, που εκφράζεται στην αλληλεπίδραση, κατά την οποία ένας έφηβος (επιθετικός) προκαλεί σκόπιμα βλάβη (θύμα) σε έναν άλλο έφηβο.

Η επιθετικότητα των εφήβων μπορεί να περιλαμβάνει οποιαδήποτε μορφή συμπεριφοράς που αποσκοπεί στην πρόκληση βλάβης ή προσβολής σε ένα ζωντανό πλάσμα, καθώς και σαφώς κακόβουλη συμπεριφορά, η οποία περιλαμβάνει πράξεις με τις οποίες ο επιτιθέμενος προξενεί σκόπιμα βλάβη στο θύμα του. Η επιθετικότητα εκφράζεται σε επιθετικότητα, η οποία αποδίδεται τόσο στη γενετική προδιάθεση όσο και στην επιρροή του περιβάλλοντος.

Ένας επιτιθέμενος είναι ένα άτομο που βλάπτει σκόπιμα ένα άλλο πρόσωπο που μπορεί να εκφοβίσει, να αγωνιστεί, να χαλάσει τα πράγματα.

Το θύμα είναι άτομο που βλάπτεται σκόπιμα από έναν επιτιθέμενο.

Οι θεατές είναι μια ομάδα μαρτύρων, οι σπουδαστές που δεν ξεκινούν επιθετικές ενέργειες, ωστόσο, βλέποντας τον επιτιθέμενο και τις πράξεις του, δεν παίρνουν την πλευρά του θύματος, σπάνια έμμεσα ή άμεσα βοηθούν τον επιτιθέμενο.

Ο ερευνητής Lagerspets, που διεξήγαγε μια μελέτη μεταξύ παιδιών ηλικίας 8-15, διαπίστωσε ότι τα αγόρια καταφεύγουν σε επιθετική συμπεριφορά όταν θυμώνουν με τη μορφή κλωτσιών, εκβιασμών, ταξιδιών, πειρατών και κοριτσιών, μποϊκοτάρουν τον δράστη, κουτσομπολιού πίσω από την πλάτη τους και επιδεικνύουν επίδειξη προσβολής.

Η αυξημένη επιθετικότητα των εφήβων στην ηλικία των 9-15 ετών εκδηλώνεται στο δρόμο, στο σχολείο, στο σπίτι ενάντια στα άτομα που βρίσκονται κοντά. Αυτό εκφράζεται σε φυσική επιθετική συμπεριφορά, σε λεκτική έκφραση (αγενείς εκφράσεις, λέξεις), ένας μικρός βαθμός επιθετικότητας εκφράζεται σε σχέση με τα άψυχα αντικείμενα, καθώς και σε μια λανθάνουσα μορφή - την αυτοπεποίθηση που στρέφεται κατά του εαυτού.

Το πρόβλημα της εφηβικής επιθετικότητας συνδέεται με την εφηβεία και τη μετάβαση στο στάδιο της ενηλικίωσης. Τα παιδιά είναι συχνά απροετοίμαστα για αλλαγές στον συνήθη τρόπο ζωής τους, φοβούνται μια ανεξάρτητη ζωή, φοβούνται το άγνωστο μέλλον, δεν είναι προετοιμασμένοι για ευθύνη, ξεπερνούν τις ψυχο-συναισθηματικές μετατοπίσεις.

Η οικογένεια και τα μέσα ενημέρωσης έχουν σημαντικό αντίκτυπο στα παιδιά. Οι γονείς δεν μπορούν να επηρεάσουν τον ίδιο τον παράγοντα της εφηβείας, ωστόσο, μπορούν να ελαχιστοποιήσουν τις εκδηλώσεις επιθετικότητας στους εφήβους και να περιορίσουν την προβολή εγκληματικών προγραμμάτων. Σε καμία περίπτωση οι ενήλικες δεν εμφανίζουν αρνητικά συναισθήματα και δεν προκαλούν επιθετικότητα σε στιγμές επιθετικότητας. Αυτό μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση. Ένας έφηβος μπορεί να απομονωθεί στον εαυτό του, να αρχίσει την επιθετικότητα εναντίον του, η οποία θα οδηγήσει στο σχηματισμό μιας επιθετικής προσωπικότητας, στην ανάπτυξη της αποκλίνουσας συμπεριφοράς .

Η ανάπτυξη είναι ένα δύσκολο στάδιο στη ζωή κάθε εφήβου. Το παιδί θέλει ανεξαρτησία, αλλά συχνά φοβάται και δεν είναι έτοιμο γι 'αυτό. Ο έφηβος λόγω αυτού υπάρχουν αντιφάσεις στις οποίες δεν είναι σε θέση να το καταλάβει ο ίδιος. Σε τέτοιες στιγμές, το κυριότερο είναι να μην απομακρυνθούμε από τα παιδιά, να δείξουμε ανοχή, να μην επικρίνουμε, να μιλάμε μόνο επί ίσοις όροις, να προσπαθούμε να ηρεμήσουμε, να κατανοήσουμε, να βρεθούμε με ένα πρόβλημα.

Η επιθετικότητα των εφήβων εκδηλώνεται στους ακόλουθους τύπους:

- Υπερδραστικός - αυτοεξυπηρέαστος έφηβος που ανατράφηκε σε μια οικογένεια σε μια ατμόσφαιρα επιτρεπτικότητας του τύπου "ειδώλου". Για να διορθωθεί η συμπεριφορά, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί ένα σύστημα περιορισμών, εφαρμόζοντας καταστάσεις παιχνιδιών με υποχρεωτικούς κανόνες.

- Ένας εξαντλημένος και ευαίσθητος έφηβος που χαρακτηρίζεται από αυξημένη ευαισθησία, ευερεθιστότητα, αφθονία, ευπάθεια. Η διόρθωση συμπεριφοράς περιλαμβάνει την απελευθέρωση του ψυχικού άγχους (νίκη κάτι, θορυβώδες παιχνίδι)?

- ένας έφηβος αντιπολίτευσης που είναι αγενής στους γνωστούς ανθρώπους, γονείς που δεν αποτελούν πρότυπα. Ένας έφηβος μεταφέρει τη διάθεσή του, προβλήματα σε αυτούς τους ανθρώπους. Η διόρθωση συμπεριφοράς περιλαμβάνει την επίλυση προβλημάτων στη συνεργασία.

- Ένας επιθετικός φοβισμένος έφηβος που είναι εχθρός, ύποπτος. Η διόρθωση περιλαμβάνει την εργασία με τους φόβους, το μοντελοποίηση μιας επικίνδυνης κατάστασης με το παιδί, την υπέρβασή του.

- Ένα επιθετικά μη ευαίσθητο παιδί για το οποίο η συναισθηματική ανταπόκριση, η συμπάθεια, η ενσυναίσθηση δεν είναι χαρακτηριστικές. Η διόρθωση περιλαμβάνει την τόνωση των ανθρώπινων συναισθημάτων, την ανάπτυξη στα παιδιά της ευθύνης για τις πράξεις τους.

Η επιθετικότητα των εφήβων έχει τους ακόλουθους λόγους: μαθησιακές δυσκολίες, έλλειψη εκπαίδευσης, ιδίως ωρίμανση του νευρικού συστήματος, έλλειψη συνοχής στην οικογένεια, έλλειψη εγγύτητας μεταξύ του παιδιού και των γονέων, αρνητική φύση της σχέσης μεταξύ αδελφών και αδελφών, στυλ οικογενειακής ηγεσίας. Τα παιδιά από οικογένειες όπου η αντίφαση, η αποξένωση, η ψυχρότητα κυριαρχεί, είναι πιο επιρρεπή στην επιθετικότητα. Η επικοινωνία με τους συνομηλίκους και η απομίμηση των ηλικιωμένων σπουδαστών συμβάλλει επίσης στην ανάπτυξη αυτής της κατάστασης.

Μερικοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η εφηβική επιθετικότητα μπορεί να κατασταλεί ως παιδί, αλλά υπάρχουν και αποχρώσεις. Στην παιδική ηλικία, ο κύκλος επικοινωνίας περιορίζεται μόνο στους γονείς που προσαρμόζουν ανεξάρτητα την επιθετική συμπεριφορά και στην εφηβεία ο κύκλος της επικοινωνίας γίνεται ευρύτερος. Αυτός ο κύκλος επεκτείνεται λόγω άλλων εφήβων με τους οποίους το παιδί επικοινωνεί επί ίσοις όροις, που δεν είναι στο σπίτι. Εξ ου και τα προβλήματα στις οικογένειες. Η εταιρεία των συνομηλίκων τον θεωρεί ανεξάρτητη, ξεχωριστή και μοναδική προσωπικότητα, όπου υπολογίζει με τη γνώμη του, και στο σπίτι ο εφήβος θεωρείται παράλογο μωρό και δεν λαμβάνει υπόψη τη γνώμη.

Πώς να ανταποκρίνεστε στην επιθετικότητα; Για να μετριάσουν την επιθετικότητα, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να κατανοήσουν το παιδί τους, να πάρουν τη θέση τους όσο το δυνατόν περισσότερο, να ακούσουν, να βοηθήσουν χωρίς κριτική.

Είναι σημαντικό να εξαλειφθεί η επιθετικότητα από μια οικογένεια όπου είναι ο κανόνας μεταξύ των ενηλίκων. Ακόμη και όταν μεγαλώνει ένα παιδί, οι γονείς είναι πρότυπα. Στους μελλοντικούς γονείς των καυγαριών, το παιδί μεγαλώνει το ίδιο, ακόμα και αν οι ενήλικες δεν εκφράζουν επιθετικότητα σε έναν έφηβο. Μια αίσθηση επιθετικότητας συμβαίνει σε ένα αισθησιακό επίπεδο. Είναι πιθανό ότι ένας έφηβος μεγαλώνει ήρεμος και φραγμένος, αλλά οι συνέπειες της οικογενειακής επιθετικότητας θα είναι οι εξής: ένας βίαιος επιθετικός τύραννος θα αυξηθεί. Για την πρόληψη ενός τέτοιου αποτελέσματος είναι απαραίτητη η διαβούλευση ενός ψυχολόγου για τη διόρθωση της επιθετικής συμπεριφοράς.

Η πρόληψη της επιθετικότητας στους εφήβους περιλαμβάνει: τον σχηματισμό ενός ορισμένου φάσματος ενδιαφερόντων, τη συμμετοχή σε θετικές δραστηριότητες (μουσική, ανάγνωση, αθλητισμός), συμμετοχή σε κοινωνικά αναγνωρισμένες δραστηριότητες (αθλητισμός, εργασία, τέχνη, οργάνωση), αποφυγή εκδηλώσεων δύναμης σε έναν έφηβο, τα συναισθήματα των παιδιών, η έλλειψη κριτικής, οι επιλήψεις.

Οι γονείς πρέπει πάντα να παραμένουν ανεκτικοί, αγαπούν, ευγενικοί, να επικοινωνούν επί ίσοις όροις με τους εφήβους και να θυμούνται ότι απομακρύνονται από το παιδί τώρα, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να πλησιάσουμε.

Η επιθετικότητα στους άνδρες

Η μαζική επιθετικότητα είναι πολύ διαφορετική από τη γυναικεία επιθετικότητα στις στάσεις της. Οι άνδρες καταφεύγουν κυρίως σε μια ανοιχτή μορφή επιθετικότητας. Συχνά αντιμετωπίζουν πολύ λιγότερο άγχος, καθώς και ενοχή κατά τη διάρκεια περιόδου επιθετικότητας. Η επιθετικότητα γι 'αυτούς είναι ένα μέσο επίτευξης των στόχων τους ή ενός μοντέλου συμπεριφοράς.

Οι περισσότεροι επιστήμονες που έχουν μελετήσει την κοινωνική συμπεριφορά των ανθρώπων έχουν δείξει ότι η επιθετικότητα στους άνδρες οφείλεται σε γενετικές αιτίες. Αυτή η συμπεριφορά μας επέτρεψε να περάσουμε τα γονίδιά μας από γενιά σε γενιά, να νικήσουμε τους αντιπάλους μας και να βρούμε έναν συνεργάτη για την αναπαραγωγή. Οι επιστήμονες Kenrick, Sadalla, Vershur ως αποτέλεσμα της έρευνας διαπίστωσαν ότι οι γυναίκες αποδίδουν την ηγεσία και την κυριαρχία των ανδρών σε ελκυστικές ιδιότητες για τον εαυτό τους.

Η αυξημένη επιθετικότητα στους άνδρες οφείλεται σε κοινωνικούς και πολιτισμικούς παράγοντες και πιο συγκεκριμένα στην απουσία μιας κουλτούρας συμπεριφοράς και στην ανάγκη απόδειξης εμπιστοσύνης, δύναμης και ανεξαρτησίας.

Η επιθετικότητα των γυναικών

Οι γυναίκες χρησιμοποιούν συχνά ψυχολογική σιωπηρή επιθετικότητα, ανησυχούν για το είδος της έκπτωσης που μπορεί να έχει το θύμα. Οι γυναίκες καταφεύγουν στην επιθετικότητα κατά τη διάρκεια εκρήξεων θυμού, για να ανακουφίσουν την ψυχική και νευρική ένταση. Οι γυναίκες, που είναι κοινωνικά πλάσματα, έχουν συναισθηματική ευαισθησία, φιλικότητα και ενσυναίσθηση και η επιθετική συμπεριφορά τους δεν είναι τόσο έντονη όσο το αρσενικό.

Η επιθετικότητα στις ηλικιωμένες γυναίκες μπερδεύει τους αγαπημένους συγγενείς. Συχνά, αυτός ο τύπος διαταραχής αναφέρεται ως σημάδι άνοιας εάν δεν υπάρχουν σαφείς λόγοι για αυτή τη συμπεριφορά. Οι επιθέσεις της επιθετικότητας στις γυναίκες χαρακτηρίζονται από αλλαγή χαρακτήρα, αύξηση των αρνητικών χαρακτηριστικών.

Η επιθετικότητα των γυναικών προκαλείται συχνά από τους ακόλουθους παράγοντες:

- συγγενή ορμονική ανεπάρκεια που προκαλείται από παθολογία πρώιμης ανάπτυξης, η οποία οδηγεί σε ψυχικές διαταραχές,

- συναισθηματική αρνητική παιδική εμπειρία (σεξουαλική κακοποίηση, κατάχρηση), θυματοποίηση της οικογενειακής επιθετικότητας, καθώς και ο έντονος ρόλος του θύματος (σύζυγος) ·

- νοητικές παθολογίες ( σχιζοφρένεια ),

- εχθρικές σχέσεις με τη μητέρα, ψυχικές βλάβες των παιδιών.

Η επιθετικότητα στους ηλικιωμένους

Η πιο συχνή διαταραχή στους ηλικιωμένους είναι η επιθετικότητα. Ο λόγος είναι ο περιορισμός του κύκλου της αντίληψης, καθώς και μια ψευδής ερμηνεία των γεγονότων ενός ηλικιωμένου, που βαθμιαία χάνουν την επαφή με την κοινωνία. Αυτό οφείλεται στη μείωση της μνήμης για συμβάντα. Για παράδειγμα, κλεμμένα αντικείμενα ή λείπουν χρήματα. Τέτοιες καταστάσεις προκαλούν προβλήματα στις οικογενειακές σχέσεις. Είναι πολύ δύσκολο να μεταφέρουμε σε ένα ηλικιωμένο άτομο με μειωμένη μνήμη ότι υπάρχει απώλεια, επειδή τοποθετήθηκε σε άλλη θέση.

Η επιθετικότητα στους ηλικιωμένους εκδηλώνεται σε συναισθηματικές διαταραχές - κακουχία, ευερεθιστότητα, αντιδράσεις διαμαρτυρίας σε όλα τα νέα, τάση σύγκρουσης, αβάσιμες προσβολές και κατηγορίες.

Η κατάσταση της επιθετικότητας προκαλείται συχνά από ατροφικές διεργασίες, από αγγειακές παθήσεις του εγκεφάλου ( γεροντική άνοια ). Αυτές οι αλλαγές συχνά παραμένουν χωρίς επίβλεψη από συγγενείς και άλλους, που αποδίδονται στον "κακό χαρακτήρα". Η κατάλληλη εκτίμηση της κατάστασης και η σωστή επιλογή της θεραπείας σας επιτρέπει να επιτύχετε καλά αποτελέσματα στην εδραίωση της ειρήνης στην οικογένεια.

Η επιθετικότητα του συζύγου

Οι οικογενειακές διαφωνίες και η ισχυρή επιθετικότητα του συζύγου είναι τα πιο συζητημένα θέματα σε διαβουλεύσεις με ψυχολόγους. Οι συγκρούσεις, οι διαφωνίες που προκαλούν αμοιβαία επιθετικότητα στους συζύγους είναι οι εξής:

- ασυνεπής, άδικος καταμερισμός της εργασίας στην οικογένεια ·

- διαφορετική κατανόηση των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων ·

- ανεπαρκής συμβολή ενός από τα μέλη της οικογένειας στην οικιακή εργασία ·

- χρόνιες ανεκπλήρωτες ανάγκες,

- ελλείψεις, ελαττώματα στην εκπαίδευση, αναντιστοιχίες των ψυχικών κόσμων.

Όλες οι οικογενειακές συγκρούσεις προκύπτουν για τους ακόλουθους λόγους:

- δυσαρέσκεια για την οικεία ανάγκη ενός από τους συζύγους ·

- δυσαρέσκεια με την ανάγκη για τη σημασία και την αξία του "εγώ" (παραβίαση της αυτοεκτίμησης, παραμέληση, καθώς και ασεβής στάση, προσβολές, δυσαρέσκεια, αδιάκοπη κριτική).

- δυσαρέσκεια με θετικά συναισθήματα (έλλειψη τρυφερότητας, στοργής, φροντίδας, κατανόησης, προσοχής, ψυχολογικής αποξένωσης των συζύγων) ·

- εθισμός στα τυχερά παιχνίδια, αλκοολούχα ποτά ενός από τους συζύγους, καθώς και χόμπι που οδηγούν σε παράλογα οικονομικά απόβλητα ·

- οικονομικές διαφωνίες συζύγων (θέματα οικογενειακής στήριξης, αμοιβαίου προϋπολογισμού, κάθε συνεισφορά στην υλική υποστήριξη) ·

- δυσαρέσκεια ως προς την ανάγκη αμοιβαίας υποστήριξης, αμοιβαίας συνδρομής, ανάγκης συνεργασίας και συνεργασίας σε σχέση με τον καταμερισμό εργασίας, τη νοικοκυριό, τη φροντίδα των παιδιών ·

- δυσαρέσκεια με τις ανάγκες και τα συμφέροντα στον ελεύθερο χρόνο και την αναψυχή.

Όπως μπορείτε να δείτε, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τη σύγκρουση και κάθε οικογένεια μπορεί να επισημάνει τα δικά της σημεία πόνου από αυτή τη λίστα.

Οι κοινωνιολογικές μελέτες έχουν διαπιστώσει ότι οι άνδρες είναι πιο ευαίσθητοι σε υλικά και οικιακά προβλήματα και δυσκολίες προσαρμογής στην αρχή της οικογενειακής ζωής. Εάν ο σύζυγος έχει αρσενικά προβλήματα, τότε συχνά ολόκληρη η οικογένεια υποφέρει από αυτό, αλλά η γυναίκα παίρνει τα περισσότερα. Αισθάνεται ανίκανος, ο άντρας ψάχνει για τον ένοχο, οπότε αποδείχθηκε ότι είναι γυναίκα. Οι κατηγορίες βασίζονται στο γεγονός ότι η σύζυγος δεν διεγείρει πλέον όπως πριν, ανακτάται, έπαψε να παρακολουθεί τον εαυτό της.

Η επιθετικότητα του συζύγου εκφράζεται σε μικροσκοπικά περιστατικά, υπαγορεύει, προκλήσεις, οικογενειακές διαμάχες. Συχνά αυτό είναι συνέπεια της δυσαρέσκειας, καθώς και της αυτοσυγκρασίας.

Ο λόγος για την επιθετικότητα του συζύγου έγκειται στα σύμπλοκά του, και σε καμία περίπτωση δεν είναι τα λάθη και η συμπεριφορά της συζύγου για να κατηγορήσει γι 'αυτό. Μετά την ανάλυση της μορφής εκδήλωσης της επιθετικότητας του συζύγου, μπορείτε να διαπιστώσετε ότι μπορεί να είναι λεκτική, στην οποία υπάρχει μια επίδειξη αρνητικών συναισθημάτων (προσβολές, αγένεια). Αυτή η συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική των εγχώριων τυράννων.

Η επιθετικότητα ενός συζύγου μπορεί να είναι έμμεση και μπορεί να εκφραστεί σε κακόβουλα σχόλια, προσβλητικά αστεία, αστεία, μικροασία. Οι ψέματα, οι απειλές και η άρνηση της βοήθειας είναι επίσης μια έκφραση έμμεσης επιθετικότητας. Ψευδείς και αποφεύγοντας τους συζύγους από οποιαδήποτε επιχείρηση με τη βοήθεια των εκφοβισμών, οι απειλές επιτυγχάνουν το στόχο τους. Μια τέτοια συμπεριφορά είναι χαρακτηριστική για τους δεσποτάδες, τους ψυχοπαθείς, τους κακοποιούς, τους βασανιστές. Τα άτομα με αναπηρίες προσωπικότητας είναι πολύ δύσκολα, τόσο για την επικοινωνία όσο και για την οικογενειακή ζωή. Ορισμένοι σύζυγοι είναι σκληροί (σωματικοί και ψυχικοί).

Οι περισσότερες γυναίκες προσπαθούν να καθιερώσουν σχέσεις με τον σύζυγό της ως επιτιθέμενο, αλλά όλες οι προσπάθειες βελτίωσης των σχέσεων και η επιθυμία να μάθουν να κατανοούν τον επιτιθέμενο και να γίνουν ευτυχισμένοι μαζί του έρχονται σε στάση.

Τα βασικά λάθη που έκανε μια γυναίκα με τον σύζυγό της-επιτιθέμενο:

- συχνά μοιράζεται τους φόβους της, τις ελπίδες της, βασιζόμενη στην κατανόηση, δίνοντας στον σύζυγό της την ευκαιρία να βεβαιωθεί για άλλη μια φορά ότι είναι αδύναμη, ανυπεράσπιστη.

- να μοιράζονται συνεχώς με τον επιτιθέμενο τα σχέδιά τους, τα συμφέροντά τους, δίνοντας για άλλη μια φορά την ευκαιρία στον σύζυγό της να την επικρίνει και να την καταδικάζει.

- συχνά η σύζυγος του θύματος προσπαθεί να βρει κοινά θέματα για συζήτηση, και σε απόκριση λαμβάνει σιωπή, κρύο?

- η γυναίκα πιστεύει λανθασμένα ότι ο επιτιθέμενος θα χαίρεται για την επιτυχία της στη ζωή.

Αυτά τα παράδοξα μαρτυρούν ότι όλες οι προσδοκίες της γυναίκας για εσωτερική ανάπτυξη και βελτίωση των σχέσεων με τον σύζυγό της-επιτιθέμενο μόνο επιδεινώνουν την κατάσταση. Ένα ενδιαφέρον γεγονός είναι ότι ο επιτιθέμενος, πειροποιώντας μια γυναίκα, περιγράφει ακριβώς τον εαυτό του στις κατηγορίες που του αποδίδει.

Η καταπολέμηση της επιθετικότητας

Τι να κάνετε όταν νιώθετε επιθετικότητα στον εαυτό σας; Δεν πρέπει να βάζετε την τυραννία του συζύγου σας, επειδή εσείς και η αυτοεκτίμησή σας προκαλείτε μεγάλες ζημιές. Δεν χρειάζεται να υπομείνετε επιθέσεις, κακή ψυχραιμία, στην ιδέα ενός ξένου. Είστε ένας ανεξάρτητος άνθρωπος με τα ίδια δικαιώματα με τον σύζυγό σας. Έχετε το δικαίωμα σε συναισθηματική ειρήνη, χαλάρωση, σεβασμό στον εαυτό σας.

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα;

Για τον ίδιο τον επιτιθέμενο, είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε τον λόγο που τον ώθησε σε τέτοια συμπεριφορά. Αν πείσετε τον σύζυγό σας να συμβουλευτεί έναν ψυχολόγο, θα λάβετε τις συστάσεις ενός ειδικού για την εξάλειψη της επιθετικότητας από τη ζωή σας. Ωστόσο, εάν η προσωπική ανωμαλία στον σύζυγο προφέρεται ότι η περαιτέρω συγκατοίκηση είναι αφόρητη, τότε το διαζύγιο είναι η καλύτερη επιλογή. Οι σύζυγοι της κατηγορίας του τύραννου δεν καταλαβαίνουν με έναν καλό τρόπο, οπότε μην τις απολαύσετε. Όσο περισσότερο τους δίνετε, τόσο πιο επιζήμια συμπεριφέρονται.

Γιατί είναι απαραίτητη η καταπολέμηση της επιθετικότητας; Επειδή τίποτα δεν περνάει χωρίς ίχνος, και κάθε οδυνηρή ένεση, στην γυναικεία ψυχή προκαλεί κάποια βλάβη, ακόμα κι αν μια γυναίκα βρίσκει δικαιολογίες για τον τύραννό της, συγχωρεί και ξεχνά την προσβολή. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ο σύζυγος θα βρει και πάλι έναν λόγο να προσβάλει τη σύζυγό του. Και η γυναίκα θα προσπαθήσει να κρατήσει την ειρήνη με κάθε κόστος.

Η συνεχής δυσαρέσκεια, καθώς και η ταπείνωση, επηρεάζουν αρνητικά την αυτοεκτίμηση των γυναικών και, τελικά, μια γυναίκα αρχίζει να παραδέχεται ότι δεν ξέρει πόσο, δεν ξέρει. Έτσι, αναπτύσσει ένα σύνθετο κατωτερότητας.

Ένας επαρκής φυσιολογικός άνθρωπος πρέπει να βοηθήσει την γυναίκα, να την υποστηρίξει σε όλα, και να μην ταπεινώνει συνεχώς και να τσαλακώνει τη μύτη του σε ελλείψεις. Η συνεχής νίκη, οι επιλήψεις, θα επηρεάσουν τον γενικό τόνο και τη διάθεση, παραβιάζουν την γυναικεία ψυχική ηρεμία, η οποία θα πρέπει να αποκατασταθεί με τη βοήθεια ειδικών.


Προβολές: 138 292 Σχόλια και δημοσιεύσεις συνδέσεων απαγορεύεται.

34 σχόλια σχετικά με την "επιθετικότητα"

  1. Καλησπέρα Το παιδί (γιος) 1 έτος 10 μήνες δείχνει επιθετικότητα, ατελείωτες κρίσεις με και χωρίς. Αν είμαστε στην εταιρεία των παιδιών, τότε δαγκώνει όλοι, πιέζει, κτυπά τις αγκαλιές με τέτοια δύναμη που σχεδόν πνίγει, αφαιρεί όλα τα παιχνίδια. Δεν μπορεί να αντιδράσει σε μια λέξη με υστερία, βάζει στο πάτωμα και φωνάζει σε ένα freak. Προσπαθώ να τον ηρεμήσω και να εξηγήσω ότι δεν είναι δυνατό και αρχίζει να χτυπάει και να με δαγκώνει. Ναι, συμβαίνει μάλιστα να βρίσκεται ακριβώς δίπλα μου και να αρχίσετε να με κλοτσιάζει. Από την οικογένεια εκτός από μένα κανένας άλλος προσβάλλει. Δεν ξέρω πώς να συμπεριφέρονται μαζί του ...

    • Καλησπέρα, Αναστασία. Η ανάπτυξη παιδιών ηλικίας από 1 έως 2 ετών περιπλέκεται από μια σειρά κρίσεων που συνδέονται με την ανάπτυξη. Το παιδί σε αυτή τη φάση ανάπτυξης αρχίζει να αισθάνεται ως άτομο ξεχωριστό από τη μητέρα και να γνωρίζει τον εαυτό του, να αναζητήσει το δικό του "εγώ". Κάθε επιτυχία των νέων παιδιών είναι ένα είδος άλματος. Συχνά, σε μεμονωμένα παιδιά, τέτοιες μίνι κρίσεις προκαλούν αποκαλούμενες δυσλειτουργίες στη συμπεριφορά. Για παράδειγμα, μερικά παιδιά αρχίζουν να είναι ιδιότροπα ή ο ύπνος τους διαταράσσεται.
      Οι περισσότεροι ψυχολόγοι είναι πεπεισμένοι ότι η μόνη περίοδος κατά την οποία τα επιθέματα είναι επιτρεπτά είναι η ηλικία ενός έτους στα φιστίκια. Μετά από όλα, δεν έχει αρκετό λεξιλόγιο για να εξηγήσει τις επιθυμίες και τη συμπεριφορά του, και επίσης οι ταλαιπωρίες είναι ο συνηθισμένος τρόπος συμπεριφοράς του. Απλά δεν ξέρει πώς. Μόλις πριν από μερικούς μήνες, έπρεπε μόνο να κλαψουρίσει, και οι γονείς του έτρεξαν αμέσως σε αυτόν, τον καθησύχαζαν, παρηγορούσαν, εκπλήρωσαν τις ευχές του. Και σήμερα, αν και έχει ωριμάσει λίγο, ακόμα δεν ξέρει άλλο τρόπο να προσελκύσει την προσοχή. Πρέπει να καταλάβετε ότι το φυστίκι δεν θα είναι σε θέση να αντιμετωπίσει την υστερία, απλά δεν θα μπορεί να ηρεμήσει μόνη της, γι 'αυτό πρέπει να σηκώσετε το παιδί και να το κρατήσετε σε σας. Και φωνάζοντας, χαστούκια στον πάπα, η κατάρα είναι λάθος και επιβλαβής για την περαιτέρω ανάπτυξη του παιδιού.

  2. Καλησπέρα
    Έχω αυτο-επιθετικότητα. Ξέρω σίγουρα γιατί έχω υποφέρει από αυτό εδώ και πολύ καιρό. Έχω ένα γιο πέντε ετών και προσπαθώ να συγκρατήσω τον εαυτό μου ... προσπαθώ σκληρά .... Ωστόσο, μερικές φορές δεν μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου και ο γιος μου ακούει .. και από ένα άλλο δωμάτιο έρχεται και ρωτά "μαμά, γιατί χτυπάς τον εαυτό σου;" ... πρέπει να κάνεις κάτι γι 'αυτό ...
    Ίσως υπάρχει κάποιο φάρμακο χωρίς συνταγή για να πιει το μάθημα;
    Δεν θέλω να πάω στους ειδικούς - φοβάμαι ότι θα με κλειδώσουν σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο και θα αφαιρέσω τον γιο μου. Και η δεύτερη μακρά περίοδος συγκράτησης είναι 7-10 ημέρες, τότε είναι ακόμα μια βλάβη ... και το PMS δεν έχει καμία σχέση με αυτό.
    Σας ευχαριστώ

    • Γεια σας, Τατιάνα. Συνιστούμε να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό για το πρόβλημά σας. Η αμειβόμενη κλινική παρέχει ανωνυμία, ένας ψυχίατρος θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τον εαυτό σας και τα προβλήματα της προσωπικότητάς σας.
      Η κατανόηση του λόγου για τον οποίο βλάπτεσαι τον εαυτό σου είναι το πρώτο βήμα προς την ανάκαμψη. Εάν καθορίσετε τον λόγο για τον οποίο τραυματίζετε σωματικά, μπορείτε να βρείτε νέους τρόπους για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας, γεγονός που με τη σειρά του θα μειώσει την επιθυμία να βλάψετε τον εαυτό σας.

      • ευχαριστώ για την απάντηση!
        Χρειάζομαι ψυχίατρο ή ψυχολόγο ή νευροπαθολόγο;

        • Η Τατιάνα, στην περίπτωσή σας, ένας ψυχοθεραπευτής είναι η καλύτερη επιλογή.

  3. Καλησπέρα Πιθανώς δεν θα είμαι πρωτότυπος στο πρόβλημά μου, αλλά θέλω να ακούσω μια αξιολόγηση και συμβουλές σχετικά με την ιδιαίτερη κατάστασή μου.
    Παντρεμένος για πάνω από 20 χρόνια. Οι σχέσεις με τον σύζυγό της αναπτύχθηκαν καλά, εκτός από τις εκρήξεις θυμού που συμβαίνουν τακτικά μαζί του, με συχνότητα μία φορά κάθε λίγους μήνες. Συμβαίνει πάντοτε σύμφωνα με ένα σενάριο. Ξεκινά με την ευερεθιστότητα του, η οποία εκδηλώνεται από λίγες μέρες έως εβδομάδες. Είναι αυτός που συσσωρεύει τον θυμό, έτσι σκέφτομαι. Επιπλέον, είναι ενοχλημένος με οποιαδήποτε λέξη, αλλά είναι σαφές ότι προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του. Τότε έρχεται η στιγμή που η λέξη αυτή γίνεται το σημείο εκκίνησης για το σκάνδαλο του. Εδώ είναι η τελευταία περίπτωση. Ζούμε έξω από την πόλη. Ήρθα από την πόλη, έφερα το παιδί από το σχολείο. Σάββατο Στάζει το δείπνο. Του αρέσει να μαγειρεύει. Το κάνει με χαρά. Άφησε τα σκυλιά έξω από τα κλουβιά. Έχουμε 5 σκύλους βοσκών της Κεντρικής Ασίας. Ένας γείτονας έφτασε. Έτρεξαν στο φράχτη και φλοιό στον γείτονα. Είμαι νευρικός. Λέω ότι δεν μπορείτε να αφήσετε όλους στην αυλή αμέσως. Ο Θεός απαγορεύει τι συμβαίνει. Ο σύζυγος λέει ότι θα τα οδηγήσει σύντομα. Και αν το χρειαστώ, μπορώ να το κάνω μόνος μου. Λέω ότι δεν μπορώ να το κάνω μόνος μου επειδή είμαι άρρωστος (χόνδρος έσπασε, πονάει να γυρίσει) και άρχισε. Οι πατάτες πέταξαν στον τοίχο και οι κατηγορίες που έστειλα τα τρόφιμα κακοποίησαν τα πάντα, τον μπάσταρδο και τον τελευταίο άνθρωπο σε ολόκληρο τον κόσμο. Γύρισα, είπε στον γιο μου να ξεκινήσει ένα αυτοκίνητο, πήγα να οδηγώ τα ίδια τα σκυλιά. Πήρα δύο από αυτούς, πήρε το τρίτο σε ένα λουρί, ο σύζυγός μου βγήκε και άρχισε να φωνάζει ότι δεν οδηγούσα αυτό το σκυλί εκεί. Πήρα πίσω από το τιμόνι και ζήτησα τηλεχειρισμό από την πύλη. Είπε ότι δεν υπάρχει τηλεχειριστήριο. Αν και βρίσκεται στην τσέπη του. Γύρισα και έφυγα από το στόμιο της πύλης.
    Ποτέ δεν έχω μεγαλώσει τη φωνή μου. Το μόνο πράγμα που είπα ήταν ότι δεν έβλεπα την ενοχή μου. Το βράδυ του έγραψε ότι πονάει και με προσβάλλει. Αλλά δεν υπάρχει κακό σε αυτόν. Δεν απάντησε.
    Ακολουθεί η επόμενη σενάριό μας. Τώρα δεν θα μιλήσουμε ο ένας στον άλλο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Πιστεύει σοβαρά ότι έχει απόλυτο δίκιο. Θα τελειώσει με την ανάγκη να μιλάμε στην εργασία. (εργαζόμαστε μαζί στην οργάνωση μας).
    Και πάλι, αγαπητό, αγαπητό, τον ήλιο μέχρι την επόμενη φορά. Παρακαλώ πείτε μου εάν υπάρχει ένα μοντέλο συμπεριφοράς για να αποφύγετε αυτές τις επιθετικές εστίες. Μερικές φορές φοβάμαι για τη ζωή των παιδιών και της δικής μου. Διότι όταν πετάει σε οργή, τα πάντα είναι τόσο δυνατά που γίνεται τρομακτικό.

    • Γεια σας Όλγα. Το πρόβλημά σας είναι σαφές. Σας συνιστούμε να αλλάξετε τη στάση σας σε περιοδικά επιθετικά εγκεφαλικά επεισόδια του συζύγου σας - σταματήστε να προσβάλλετε, να αισθανθείτε ψυχολογική δυσφορία και να αποδείξετε κάτι. Όσο κι αν προσπαθήσετε, θα επαναληφθούν. Δεν εξαρτάται από τη συμπεριφορά σας ή τη συμπεριφορά των παιδιών.
      "Το βράδυ έγραψα σε αυτόν ότι πονάει και με προσβάλλει. Αλλά δεν υπάρχει κακό σε αυτόν. Δεν απάντησε. "- Δεν έχει νόημα να εξηγήσουμε τίποτα στον σύζυγό της. Η επιθετικότητα του είναι μια ψυχολογική απελευθέρωση. Προσπαθήστε να προβλέψετε την κατάσταση του συζύγου σας και να μην υποστηρίξετε τη σύγκρουση με οποιονδήποτε τρόπο.

  4. Ο σύζυγός μου δείχνει περιόδους επιθετικότητας, κυρίως αν δεν είμαι ικανοποιημένος με το γεγονός ότι πίνει στην εργασία ή στις διακοπές με την ίδια εταιρεία υπαλλήλων. Κατά τη γνώμη μου, που πίνουν συχνά, μόνο οι άνθρωποι έχουν 10-15 γενέθλια, για να μην αναφέρουμε τις αργίες. Ο σύζυγός μου, 53 ετών, υπέρταση, παίρνει συνεχώς χάπια για να μειώσει την αρτηριακή πίεση. Δεν νομίζω ότι το οινόπνευμα συμβάλλει στην υγεία και τη μακροζωία του και, φυσικά, λέω ότι είναι δυσάρεστο για μένα. Πριν από 5 χρόνια εγκατέλειψε το κάπνισμα, προτού καπνίσει όλη την ώρα. Τώρα με κατακρίνω συνεχώς κατά τη διάρκεια διαμάχης. Μου φαίνεται περίεργο, λέω ότι αν το έκανε αυτό μόνο για μένα, και τώρα είναι το επιχείρημα του «ατραξιόν» στους διαλόγους μας, τότε γιατί τα θύματα αυτά δεν τα χρειάζομαι. Λέει ότι τον ελέγχω, ότι σχεδόν όλοι τον γέλασαν ... Αλλά τι είναι η αρσενική εξουσία - θέλω να καπνίζω, να πίνω - η δουλειά μου είναι - κρατάς ήσυχη ή τι; Δεν μιλώ για το γεγονός ότι υπάρχουν άνθρωποι που δεν πίνουν ποτέ με δική τους ελεύθερη βούληση, δεν πίνουν σε εταιρείες, ενώ ταυτόχρονα παρακολουθούν εταιρικές εκδηλώσεις και γενικά την ψυχή της εταιρείας (είχα έναν τέτοιο υπάλληλο). Δεν βλέπω εδώ κάποιον ηρωισμό, ένα πρόσωπο το κάνει οικειοθελώς. Σήμερα βρισκόμουν στο επόμενο εταιρικό πάρτι, την ημέρα της εταιρείας, δεν έχω μιλήσει πρόσφατα για το θέμα, έπιζα, δεν το έκανα, είναι καλό για σένα μετά από ... Έφτασα, είπα ότι θα έλεγα τουλάχιστον μία φορά την ημέρα, όπως λέω, γεια σου, πώς είσαι ... Δεν έλεγα τίποτα περισσότερο και δεν πρόθεσα να ... Λοιπόν, Θεέ μου, αυτό που ξεκίνησε εδώ: ρίχνοντας τα πράγματα μακριά, μητέρα-γαμημένο, ότι είμαι ήδη για αυτό ... ότι δεν πίνει, δεν καπνίζει, και φροντίζω γι 'αυτόν εδώ, σχεδόν έθεσα τις εσωτερικές πόρτες. Φοβόμουν ότι θα με χτυπήσει τώρα και πέταξε έξω, χτυπώντας την πόρτα και δεν ξέρω πού να στρίψω ... Δεν έχω κανέναν να έρθω σε επαφή, οι γονείς μου δεν είναι πια ζωντανοί, οι αδελφοί και οι αδελφές μου έχουν φύγει, οι ξαδέλφες μου είναι μακριά, έχουν οικογένειες, παιδιά, εγγόνια και φίλη μου πες μου. Δεν καταλαβαίνω για ποιο λόγο είναι φταίξιμο, τι δεν συμβαίνει όταν ακούτε την ευγενική λέξη από το άτομο που ζείτε με μια μέρα, δεν είναι τόσο φυσιολογικό; Προσπαθώ να αξιολογήσω επαρκώς την κατάσταση, να το λύσω. Αν κάποιος θεωρεί τον εαυτό του ενοχλητικό, μόνο επειδή λαμβάνει υπόψη τη γνώμη της συζύγου του ή την καλεί μία φορά την ημέρα, κατά τη γνώμη μου αυτό δεν είναι φυσιολογικό. Τώρα πρέπει να είμαι σε εγρήγορση όλη την ώρα, να σηκώσω τα λόγια και τι θα γίνει αν η αυτοεκτίμηση ανακινηθεί πάλι ... Αυτό δεν είναι ζωή - σε συνεχή ένταση, και η προσδοκία ότι θα τον «προσβάλει» και πάλι. Ταυτόχρονα, παράξενα, ο σύζυγός μου είναι οικογενειάρχης στην οικογένεια, ο επικεφαλής της επιχείρησης, κερδίζω επίσης χρήματα, αλλά λιγότερο, φαίνεται φυσιολογικό. Τι είναι λάθος και τι πρέπει να κάνω;

    • Γειά, Τάσα.
      "Έφτασε, είπα ότι τουλάχιστον μία φορά την ημέρα κάλεσα, ακριβώς όπως αυτό, είπε γεια σου, πώς είσαι ... δεν είπα καν κάτι άλλο"
      Με αυτά τα λόγια, προσπαθήσατε ασυνείδητα να διεγείρουν την ενοχή του και χρησίμευαν ως έναυσμα για την επιθετικότητά του. Ο σύζυγος μπορεί να έχει φτάσει σε κακή διάθεση ή υποσυνείδητα πάντα έτοιμος για τις επόμενες αξιώσεις και αυτές οι λέξεις αρκούν για να σας προκαλέσουν επιθετικότητα.
      «Δεν καταλαβαίνω τι φταίει, τι είναι λάθος να ακούτε μια καλή λέξη από το πρόσωπο που ζείτε με μια μέρα, δεν είναι αυτό φυσιολογικό;» - Φυσικά, έχετε δίκιο. Αλλά για να αναγκάσετε έναν άνθρωπο με αυτόν τον τρόπο να εκφράσει την προσοχή του σε εσάς είναι επίσης λάθος. Εσείς ο ίδιος μπορείτε να δείξετε προσοχή στο σύζυγό σας, να φροντίσετε, να μιλάτε με αγάπη λόγια και να λέτε, αν είναι δυνατόν, πότε θα είναι σε καλή διάθεση, ότι του λείπεις και δεν μπορεί να συγκρατήσει τον εαυτό του, έτσι ώστε να μην τον καλέσει όταν δουλεύει. Κατά τη διάρκεια της συζήτησης παρακολουθήστε την αντίδραση του συζύγου, ώστε να μην επιδεινώσετε την κατάσταση και να αλλάξετε έγκαιρα τη συζήτηση σε άλλο θέμα.
      "Τώρα θα πρέπει να είμαι συνεχώς σε επαγρύπνηση, να μαζεύω λόγια και τι θα συμβεί αν η αυτοεκτίμηση ανακινηθεί ξανά ... Δεν είναι ζωή - σε συνεχή ένταση, και η προσδοκία ότι θα" προσβάλει "και πάλι". Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει πολύ συχνά. Άλλωστε, οι άνδρες είναι πολύ περήφανοι, ευάλωτοι και ευαίσθητοι. Και το κλειδί για έναν ευτυχισμένο γάμο είναι η ικανότητα να κλείνετε εγκαίρως.

  5. Γεια σας Στην οικογένειά μας, δυστυχώς, έχει αναπτυχθεί η ακόλουθη κατάσταση ... Έχω έναν μεγαλύτερο αδελφό (είμαι 25 ετών, ο αδελφός μου είναι 35 ετών). Οι πρώτες αναμνήσεις μου για την εκδήλωση της επιθετικότητάς του συνίσταντο στο γεγονός ότι πολέμησε με τον μεσάζοντα αδελφό του (είναι τώρα 33), αλλά εκείνη τη στιγμή ήμουν ακόμα πολύ νέος και μου φάνηκε ότι ήταν ευχαρίστηση γι 'αυτόν να κάνει τον αδελφό του πιο οδυνηρό. Όταν ήμουν έξι χρονών, θυμάμαι πως ο αδελφός μου χτύπησε για πρώτη φορά τη μητέρα μου, έπεσε μαζί της για να χτυπήσει και έφερε κάποιες ανοησίες. Εκείνη την εποχή, έπαιζε και τραγουδούσε στους γάμους, και φυσικά έτρωγε το αλκοόλ για πρώτη φορά. Όταν ήμουν στο σχολείο, άκουσα κουράγια μεταξύ των γονιών μου και ενός αδυσώπητου αδελφού, ήρθα σε ένα άλλο δωμάτιο και κλειδώθηκα για κάθε περίπτωση, ποτέ δεν ξέρεις τι ... Και αυτό "δεν πειράζει" συνέβη περιοδικά, ο αδελφός μου πήγε σε μάχη με έναν άρρωστο πατέρα και μητέρα ... Με την ευκαιρία - οι γονείς ποτέ! δεν πάλεψαν, αγωνίστηκαν περιστασιακά, όπως όλοι οι κανονικοί άνθρωποι, αλλά ο μπαμπάς ή η μαμά δεν επέτρεψαν ποτέ να είναι περιττοί.
    Με τα χρόνια τα πράγματα έγιναν ακόμη χειρότερα ... Ο αδελφός μου επέτρεψε να παραιτηθώ από τα χέρια μου σε σχέση με τη μαμά, τον μπαμπά, τον αδελφό, τη σύζυγο ... Ο πατέρας του εξασθενούσε τα χρόνια, η ασθένειά του κοπνούσε πολύ άσχημα, αλλά αυτό δεν σταμάτησε τον αδελφό του. Χάρη σε ένα από αυτά τα χτυπήματα, ο μεσαίος αδελφός σχημάτισε ένα αιμάτωμα στην κοιλιακή κοιλότητα, το οποίο εξελίχθηκε σε όγκο και σχεδόν πέθανε. Ξέρω για την περίπτωση όταν σχεδόν πνίγηκε η γυναίκα του στο μπάνιο. Έχουν ένα άρρωστο παιδί - έναν όγκο στον εγκέφαλο.
    Φυσικά, μπορώ να πω πολλά περισσότερα κρούσματα, αλλά ... Πίνει συχνά με φίλους, γι 'αυτά είναι η ψυχή της εταιρείας, πάντα χαρούμενη, μπορεί να κάνει κάποιον να γελάει. Ταυτόχρονα, δεν μπορείτε να τον αποκαλείτε αλκοολικός, αφού εμπλέκεται πιστά στην δική του επιχείρηση και εργάζεται σκληρά. Σε κατάσταση δηλητηρίασης, μπορεί να ξεκινήσει από μισή στροφή, αρκεί να "κοιτάξει" τον "όχι έτσι". Δείχνει επιθετικότητα μόνο στους δικούς του ανθρώπους !!! Όταν προσπαθείτε να μιλήσετε μαζί του για το τι συνέβη, δεν θέλει να μιλήσει καθόλου γι 'αυτό, γιατί δεν αισθάνεται ένοχος καθόλου. Και συχνά - δεν θυμάται καθόλου τι έκανε, ή απλά προσποιείται ότι είναι ... Ποτέ δεν ζητά τη συγχώρεση για την πράξη του. Όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για το τι είχε προσβάλει τη μητέρα του άσχημα ή έκανε κάτι άλλο, αμέσως σπάει σε μια κραυγή και φωνάζει στο τελευταίο. Πιστεύει ότι κάνει τα πάντα, τροφοδοτεί σχεδόν όλους και φορέματα. Τα πάντα γύρω είναι d ... mo, και είναι "ο ομφαλός της γης". Και όλα αυτά ακούγονται από έναν πολύ θορυβώδη μονόλογο, αν προσπαθήσετε να αντιταχθείτε σε αυτό, θα ακούσετε την κραυγή ακόμη πιο δυνατά.
    Ζω στην πρωτεύουσα για 7 χρόνια και δεν εξαρτώμαι από κανέναν ... Πρόσφατα ο πατέρας μου πέθανε, η σύζυγος του αδελφού μου είναι έγκυος με ένα δεύτερο παιδί, η μητέρα μου ζει στο σπίτι των γονιών μας με τον μεσάζοντα αδελφό της ... Αλλά! Δεν μπορώ να ζήσω ειρηνικά, γιατί ξέρω ότι ο μεγαλύτερος αδελφός τυραννεύει όλους εκεί! Και δεν αναγνωρίζει απολύτως ότι έχει προβλήματα με το αλκοόλ, και ακόμη περισσότερο με τα νεύρα ή την ψυχή ... Και δεν το κάνει. Είμαι πολύ φοβισμένος για την υγεία και τη συναισθηματική κατάσταση των αγαπημένων μου, καθώς δεν τους επιτρέπει να ζήσουν ειρηνικά. Αλλά δεν θα μάθω να αντιμετωπίζω αυτό το πρόβλημα, γιατί ο αδερφός μου αρνείται να βοηθήσει ειδικούς ... Παρακαλώ συμβουλευτείτε κάτι, γιατί είμαι σε απόγνωση!

    • Γεια σας Αναστασία. Με την περιγραφή, ο μεγαλύτερος αδελφός σας είναι πολύ κοντά σε έναν εκπρόσωπο ενός επιλεκτικού χαρακτήρα χαρακτήρα. Για ποιό ενστικτώδες είναι χαρακτηριστικό και αυτό που προκαλεί το μυαλό σε ένα τέτοιο πρόσωπο δεν είναι αποδεκτό, αλλά η επιθυμία να ικανοποιηθούν οι στιγμιαίες επιθυμίες, ανάγκες, ενστικτώδεις παρορμήσεις καθίσταται αποφασιστική.
      Γνωρίζοντας αυτό, μπορείτε να συστήσετε σε εσάς και σε όλους τους αγαπημένους σας να μην τον επικρίνετε, σε συνομιλίες να μην αγγίζετε την προσωπικότητά του, να μην συζητάτε για τις ενέργειές του, να μην τον υπενθυμίζετε λάθη του παρελθόντος. Δεδομένου ότι όλες οι προσπάθειες θα είναι άχρηστες, και τρέχει στην υψηλή του παρορμητικότητα και ευερεθιστότητα θα είναι αρκετά εύκολο. Εάν είναι απαραίτητο, πρέπει απλώς να υπομείνουν αυτούς τους ανθρώπους, αλλά κυρίως στην κοινωνία, η επικοινωνία με αυτούς τους ανθρώπους αποφεύγεται εάν δείξουν τα βράχια τους και δεν συγκρατούν τον εαυτό τους.

  6. Το πρόβλημα με τη μητέρα. Συνεχώς βιαστικά σε μένα, ορκίζεται χωρίς λόγο, απειλεί τη σωματική βλάβη και φτάνει στην επίθεση. Αρχίζει να φωνάζει άγρια ​​από το μηδέν, δεν θέλει να ακούει κανέναν, ο καθένας φταίει γι 'αυτήν, κλπ. Αιώνια καταδικάζει τους γύρω του, αναζητά κυριολεκτικά κάτι για να προσκολληθεί και να χύνει τα πάντα πάνω μου. Δεν κάνει καμία επαφή, βλέπει μόνο ένα πράγμα σε όλα: "αποφασίσατε να το συζητήσετε μαζί μου, # @ * # # @ ???" και αρχίζει ακόμα περισσότερο. Υπάρχουν στιγμές ηρεμίας, όταν προσπαθεί κανείς να δημιουργήσει μια σχέση, αλλά καταλήγει σε επιλήψεις και τη χρήση όσων μαθαίνει εναντίον μου. Με αυτές τις επιπτώσεις και τα σκάνδαλα, χτυπά το χειρότερο. Αν ξαφνικά αρχίσει ένα σκάνδαλο εξαιτίας ενός χαμένου αντικειμένου, δεν έχει σημασία αν είμαι ένοχος για αυτό ή όχι, ποτέ δεν ζητώ συγνώμη για κενές επιθέσεις. Τι να κάνετε; Πώς να βρείτε μια προσέγγιση; Πώς να ηρεμήσετε ένα τραντέρ;

    • Γεια σας, Αλίνα. Οι επιθέσεις του θυμού συνιστώνται να εξαλειφθούν με την αλλαγή της προσοχής σε κάτι ευχάριστο ή αποσπασματικό για τον επιτιθέμενο και φυσικά να μην τον προκαλέσει, καθώς η διαταραχή των αρνητικών συναισθημάτων στο άμεσο περιβάλλον είναι παρόμοια με ένα φάρμακο και ο επιτιθέμενος τους χαρίζει μεγάλη ευχαρίστηση.

  7. Γεια σας. Έχω αυτό το πρόβλημα. Είμαι 23. Ο πατέρας μου άφησε νωρίς, αν και συμμετείχε πλήρως στην ανατροφή με τον αδερφό μου, η παιδική μου ηλικία ήταν σκληρή, δεν ήταν εύκολο για τη μητέρα μας να μας τραβήξει, και αργότερα δεν υπήρχε αγάπη για τον υπόλοιπο κόσμο, κάτι σαν παιδικό συγκρότημα. Είμαι εξαιρετικά γρήγορος, μια απολύτως χαρούμενη διάθεση αλλάζει εύκολα σε μια εξαιρετικά εχθρική κατάσταση, αλλά ποτέ δεν έδειξα επιθετικότητα σε ξένους, μόνο στην περίπτωση της προστασίας του εαυτού μου ή της οικογένειάς μου. Δουλεύω πολύ, και συνεχής σωματική και ηθική άγχος συνδέεται με αυτό, ως εκ τούτου, πάντα έσπασε με εκείνους γύρω μου (οικογένεια, φίλη, στενοί φίλοι). Αλλά τα τελευταία χρόνια όλα έχουν αλλάξει πολύ. Τώρα δεν υπάρχει επιθετικότητα απέναντι σε στενούς ανθρώπους, δεν καταρρέω, προσπαθώ να είμαι πιο μαλακός, κάπου να μην τελειώσω, γρήγορα να ηρεμήσω. ΑΛΛΑ! Όταν ακούω κάτι από έναν άγνωστο άνθρωπο, δεν είναι απαραίτητο να με προσβάλεις, οποιαδήποτε πρόκληση, έχω μια έντονη αίσθηση ΤΕΡΑΣΤΟΥ μίσους, είναι σαν αδρεναλίνη ή κατάσταση λιποθυμίας, δεν μπορώ να ηρεμήσω μέχρι ... αλλά εδώ τελειώνει διαφορετικά αλλά σε στις περισσότερες περιπτώσεις, μέχρι ο "εχθρός" μου να είναι στο πάτωμα. Και καταλαβαίνω αργότερα ότι φαίνεται ότι δεν άκουσα τίποτα ιδιαίτερα επιθετικό, αλλά εκείνη την στιγμή ένιωθε ότι με απειλεί με θάνατο και δεν θα μπορούσα να βοηθήσω παρά να υπερασπιστώ τον εαυτό μου. Αργότερα θα γνωρίζω και θα κατανοώ τα πάντα, αλλά η αίσθηση ότι έκανα τα πάντα σωστά δεν θα με αφήσει, δεν μπορώ να πείσω τον εαυτό μου για αυτό και κανείς δεν μπορεί. Με την ευκαιρία, τώρα έχει εμφανιστεί κάτι άλλο, από την άποψη της οικειότητας, τώρα η προτίμηση είναι περισσότερο προς, ας πούμε όχι αρκετά, αλλά λίγο προς την ακατέργαστη οικειότητα, και, φυσικά, όχι εναντίον μου, έχω γίνει λίγο πιο σκληρή. Όχι, η φίλη μου αρέσει φυσικά, αλλά το έχω παρατηρήσει μόνος μου. Και γράφω όλα αυτά μόνο επειδή για πρώτη φορά φοβόμουν όχι οι συνέπειες, όχι η ευθύνη, όχι, φοβόμουν τον εαυτό μου, ότι δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου τη στιγμή της επιθετικότητας, δεν μπορώ να ηρεμήσω. Σας ευχαριστώ για τη βοήθειά σας.

    • Γεια σας, Αλέξανδρος. Πιθανότατα, χαρακτηρίζεστε από έναν εξειδικευμένο τύπο έντονου χαρακτήρα (η ακραία έκδοση του κανόνα), που εκφράζεται με ανεπαρκή έλεγχο, ανεπαρκή έλεγχο των δικών σας κινήσεων και κινήτρων. Επομένως, είναι πολύ δύσκολο για εσάς σε μια κατάσταση συναισθηματικής διέγερσης να περιορίσετε τον εαυτό σας και να μην ενοχλήσετε. Μην φοβάστε την κατάστασή σας. Τώρα ξέρετε ότι υπάρχει ένας τέτοιος τύπος και ανήκετε στον αριθμό του.
      Οι ηθικές αρχές αυτού του τύπου δεν έχουν σημασία και σε εκρήξεις θυμού υπάρχει μια αύξηση της επιθετικότητας, η οποία συνοδεύεται από την ενεργοποίηση των κατάλληλων ενεργειών. Οι αντιδράσεις των διεγερτικών ατόμων είναι παρορμητικές. Αποφασιστικής σημασίας για τη συμπεριφορά και τον τρόπο ζωής ενός τέτοιου προσώπου δεν είναι η σύνεση, ούτε η λογική ζύγιση των πράξεών τους, αλλά οι κινήσεις, τα ανεξέλεγκτα κίνητρα.
      Ως εκ τούτου, σας συνιστούμε να αποφύγετε ακραίες καταστάσεις στις οποίες είναι δυνατή μια σύγκρουση ή καταστάσεις στις οποίες επικρίνεται η συμπεριφορά σας, οι επιχειρήσεις, οι προσωπικές σας ιδιότητες.
      Οι τύποι σας προτιμούν αθλητικά αθλήματα όπου μπορείτε να πετάξετε τη συσσωρευμένη ενέργεια ή την επιθετικότητα.
      "Αλλά τα τελευταία χρόνια όλα έχουν αλλάξει πολύ. Τώρα δεν υπάρχει επιθετικότητα απέναντι στους αγαπημένους μου, δεν καταρρέω, προσπαθώ να είμαι πιο μαλακός, να μην τελειώσω κάπου "- Σταδιακά με την ηλικία θα γίνει πιο μαλακό. Φυσικά, αυτό εξαρτάται άμεσα από το άμεσο περιβάλλον, τον κύκλο της επικοινωνίας σας. Η ταυτότητα της αποθήκης σας συχνά επιλέγει προσεκτικά τον κοινωνικό σας κύκλο, περιβάλλει τον εαυτό σας με τους πιο αδύναμους για να τους οδηγήσει.
      Προσπαθήστε να χαλαρώσετε περισσότερο, μην ξεχαστείτε, αποφύγετε να ξεκινήσετε δύσκολες πράξεις σε κακή διάθεση ή κουρασμένοι, καθώς σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να υπάρχει παραβίαση συμπεριφοράς. Μη βάζετε μεγάλες ελπίδες και προσδοκίες για την κοινωνία. Ο κόσμος δεν είναι τέλειος και δεν μπορεί να αλλάξει. Οι άνθρωποι τείνουν να μην "φιλτράρουν" τα λόγια τους, που σημαίνει πολλά στη ζωή.
      Ο διαλογισμός, η αυτο-κατάρτιση, η γιόγκα μπορούν να βοηθήσουν να βρεθεί η ειρήνη του μυαλού και να είναι πιο ανθεκτικά στο στρες.

  8. Γεια σας. Έχω μια άτυπη κατάσταση, συνάντηση με ένα κορίτσι, είναι 19 ετών. Έχουμε χρονολόγηση για περίπου 2 χρόνια, έχει πολύ δύσκολη σχέση με τη μαμά και τη γιαγιά, δεν έχει πατέρα, είχε πάντα καβγάδες με τη μητέρα της, είναι τρελός ταλαιπωρίες, έφτασε στην επίθεση, πριν από περίπου ένα χρόνο μετακόμισε σε μένα. Στην αρχή της σχέσης, με διαφωνίες ή ακόμα και μικρές διαμάχες, έγινε ανεξέλεγκτη, ένα ρεύμα επιθετικότητας, ακροδεξιότητας, προσβολών και ταπεινών που απευθύνονταν σε μένα, αν και εγώ ο ίδιος δεν την είχα καν καλέσει ανόητος, για να μην αναφέρω τις ατέλειες. Πάντα σε σύγκρουση, προσπάθησε να ηρεμήσει και να βρει τον λόγο για μια τέτοια συμπεριφορά, πάντα λέει ότι δεν μπορεί να ελέγξει τον εαυτό της, ότι μετά από όλα δεν μου λέει, μόνο μετριάζει και δεν είναι απαραίτητα η διαμάχη μας. Τραγουδάει με τη μητέρα της και παίρνει το θυμό μου, απαντά οργικά, ορκίζεται. Μετά τις απειλές μου για διάλυση, αισθάνθηκε περισσότερο ή λιγότερο, μέχρι τώρα, κατά τη διάρκεια των διαμαρτυριών, ένα ρεύμα απειλών, προσβολών κλπ. Την τελευταία φορά στο εμπορικό κέντρο, όπου μαζί με τη φίλη μου ήμασταν μαζί της, άρχισε να ουρλιάζει σε μένα σε ολόκληρο το όροφο, γιατί δεν την περίμενα και με ακολούθησε και φώναξε μέχρι την ίδια έξοδο. Όλοι μας στράφηκαν σε εμάς, δεν ανταποκρίθηκαν στα αιτήματά μας να μην φωνάζουν και να ηρεμούν. Ένα άλλο είδος συμπεριφοράς είναι να τρέξω μακριά από μένα στους δρόμους, ακόμη και σε άγνωστες πόλεις, όπου μπορεί να χαθεί. Еще во время ссор иногда угрожает себя убить, особенно когда говорю про расставание. Я очень устал от этого и начал сам проявлять защитную агрессию в отношении неё, стал отвечать криком на её крик, повреждал мебель от агрессии, причем после проявления мной агрессии она быстро успокаивается и первая идет мириться и просит прощения..Подскажите возможны ли изменения к лучшему или нужно задуматься о расставании?

    • Γεια σας, Ρούσλαν. Вам необходимо прекратить манипуляции со стороны девушки, ведь как только она осознала, что Вы способны на встречную агрессию, она испугалась и изменила модель поведения.
      Скажите ей прямо, что Вы понимаете всю сложность ситуации, относительно ее близких и общения с ними, но с Вами так обращаться Вы не позволите. Или она меняется внутренне, учится самообладанию, записывается на йогу, идет на прием к психологу, самостоятельно изучает свою проблему или Вы будете вынуждены прекратить такие отношения.
      «Еще во время ссор иногда угрожает себя убить, особенно когда говорю про расставание.» — Это умелая игра невротика-манипулянта, позволяющая ему добиваться своих целей. А Вам необходимо держать в сознании приоритет своих интересов.
      Задайте ей спокойно вопрос: что ты от этого выиграешь, если ты себя убьешь? Кому это будет выгодно? Дайте ей понять, что угрызения совести Вам не знакомы и отношения с ней Вас внутренне закалили, поэтому горевать Вы долго не будете, а найдете быстро ей замену. Поэтому может есть смысл ей измениться, прекратить Вас шантажировать и начать Вас уважать, как личность.

      • Спасибо большое за ответ, теперь мне понятнее стала проблема и вся серьезность ситуации, потому что я ей неоднократно говорил про сдерживание себя, про психолога, про внутренние изменения, она вроде первое время старалась держать себя в руках, но через некоторое время опять все по новой, и если ссоры с истериками уже происходят реже, но они всё тяжелее, а на любые мои доводы про её необоснованную агрессию, что можно и спокойно разрешить конфликт, она отвечает, что это я такой плохой и довел её до такого состояния..она мне кажется просто не хочет меняться и действительно видит что я поддаюсь на её манипуляции, попробую отправить её или вместе с ней сходить к психологу или к психотерапевту, если результатов не будет, то видимо придется разорвать отношения

      • Опять обращаюсь к Вам, пробовал вести себя как вы посоветовали, на предложение пойти к психологу или психотерапевту она смеется и говорит, что она не психопатка, а попытка остановить её манипуляции, в часности игнорирование, привела к тому что она вышла на балкон 12 этажа и шантажировала, что сбросится, она неуравновешенная, при расставании с ней боюсь, что может действительно покончить с собой, что можно предпринять либо в плане направления её к психологу либо в плане безопасного расставания?

        • Или Вы сможете помочь ей принять решение обратиться за помощью (как именно это сделать — Вам должно быть виднее, т.к. живете с ней уже два года), или будете страдать от её неадекватного поведения все время, которое проведете вместе…Без очной помощи специалиста ей однозначно не обойтись. К написанному ранее, не видя пациентку, добавить просто нечего.

        • Расстаться вам с ней надо пока нет детей. У меня дочь почти такая же и меняться не желает. Если раньше она просила прощения за так сказать плохое поведение, то с годами она стала считать, что все домашние виноваты. Руслан ее не переделаешь никак, не трать на нее время, с такой девушкой жизнь будет отравлена. В доме должен быть покой и порядок, любовь и мелкие ссоры (без них никак) и главное найди такую девушку, чтобы тебя тянуло к ней и чтобы не стыдно было за ее поведение.

        • Расстаться вам с ней надо пока нет детей. У меня дочь почти такая же и меняться не желает. Если раньше она просила прощения за так сказать плохое поведение, то с годами она стала считать, что все домашние виноваты. Руслан, ее не переделаешь никак, не трать на нее время, с такой девушкой жизнь будет отравлена. В доме должен быть покой и порядок, любовь и мелкие ссоры (без них никак), и главное, найди такую девушку, чтобы тебя тянуло к ней и чтобы не стыдно было за ее поведение.

  9. Мы с мужем вместе 2 года. Первые полгода я была счастлива, что со мной любящий, внимательный, ласковый мужчина, носил на руках, пылинки сдувал. Бывали конечно ссоры, но незначительные. Единственное, что всегда поражало, это то, что во время конфликта он мог таких слов наговорить в мой адрес, что сложно даже описать. Но особого значения не предавала этому. В первый раз он поднял на меня руку после достаточного количества алкоголя. Это было невыносимо. Я в течении 3 часов находилась в закрытой комнате, он бил меня, затем взял нож и разрезал мое платье на мне, разбил об мою голову бутылку, после я была уже без сознания. Очнулась на балконе в луже крови. Увидев, что я пришла в сознание, он буквально приказал умыться и лечь с ним рядом спать. У меня началась истерика, он опять начал меня бить. В какой-то момент соседи начали выламывать дверь и мне удалось убежать обмотавшись пледом, я уехала. Я не знаю как, но простила его спустя пару месяцев. И все повторилось, только в следующий раз он мучил меня по несколько суток, пока не вмешалась полиция. Но с нашими законами реальное наказание будет только тогда, когда убьет. Могу сказать только одно, все это продолжается раз за разом. Я превратилась в собачку и знаю, что опять прощу его. Я знаю, что виновата сама, но может есть способ его вылечить. Я боюсь, что скоро он убьет меня. Подскажите, что можно сделать!!?

    • Здравствуйте, Таисия.
      Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με:
      /chto-delat-esli-bet-muzh/
      /domashnee-nasilie/
      /nasilie-v-seme/

    • Таисия, вы и только вы можете сделать себя счастливой. Только вы можете изменить свою жизнь. Вы сейчас жертва, Вам нужно СРОЧНО обратиться к специалисту, если сами не способны. И мой совет БЕЖАТЬ от этого мудака!!! Как можно быстрей! Я, надеюсь, детей у вас нет. Идите к маме, к подруге, есть центры для женщин, оказавшихся в трудной ситуации, да хоть на вокзал! Он будет вас бить всегда, потому что вы терпила! Вы не можете дать отпор, уйти, убежать. Но, я уверена, у Вас получится, если Вы сами этого захотите. Раз и навсегда изменить свою жизнь. И перестать, наконец, быть жертвой. Удачи Вам!

  10. Как справиться с агрессией ребенка 9 лет, больным эпилепсией. Девочка не хочет делать уроки, начинает все кидать, кричать, может ударить маму. Нет способа справиться с ней, просто беда. Что нам делать, помогите пожалуйста.

    • Γεια σας, Ελπίδα. В Вашем случае с дочерью рекомендуем получить консультацию у детского психолога. Специалист пообщавшись и с Вами, и с девочкой, сможет установить причины агрессивного поведения и подскажет, как эффективнее добиться желания к обучению.

      • Спасибо, мы тоже думаем, что можно попробовать. Только я бабушка. Дочь моя вся уже измучилась с ней. Внучка принимает депакин, приступов нет, а характер ее на фоне лечения стал агрессивный. И когда это все наладится?

  11. Ο σύζυγός μου και εγώ έζησα για 5 χρόνια. Έχουμε διαφορά 25 ετών. Είμαι τώρα 39, είναι 64. Σημάδια επιθετικότητας άρχισαν να εμφανίζονται μετά τους πρώτους 3 μήνες. Φάνηκε ότι ήταν δικό μου λάθος, προσπάθησα να μιλήσω, να καταλάβω το λόγο και να μην το κάνω πια. Μερικές φορές αυτό εκφράστηκε με μια θυμωμένη κραυγή (πολύ, πολύ ισχυρή, αδύνατη να μεταδοθεί), μερικές φορές σε σιωπή από 2 ημέρες έως 10-15. Ως αποτέλεσμα, ήμουν πάντα ο πρώτος που έβαλα. Για 5 χρόνια, τέτοιες καταστάσεις εμφανίστηκαν μία φορά το μήνα. (κατά μέσο όρο) Ο σύζυγος ποτέ δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο για όλη την ώρα. Επιπλέον, τιμωρείται. Δεν ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε, πηγαίνω μόνος μου στις διακοπές της Πρωτοχρονιάς. Έτσι, από 5 διακοπές Πρωτοχρονιάς, 2 φορές γνώρισα το νέο έτος στο σπίτι μόνο. Ταυτόχρονα, προσπάθησα να αντιδράσω διαφορετικά στο υπερ-op ή σε μια μακρά σιωπή. Και φώναξε αρχικά πίσω (αποδείχθηκε ότι ήταν το πιο αναποτελεσματικό) και ήρεμα προσπάθησε να εξηγήσει πώς αισθάνομαι και έφυγα για μια μέρα / δύο. Κάποτε στο αεροδρόμιο πετούσαν για να ξεκουραστούν, πήγα στην τουαλέτα και έμεινα για λίγο, φωνάζοντας σαν τρελός, για περίπου 10 λεπτά, οι άνθρωποι άρχισαν να μαζεύονται. Κατάφερε να σταματήσει μόνο όταν είπε ότι είτε σταμάτησε, είτε δεν πήγαινα. Τότε ήταν σιωπηλός για 2 εβδομάδες στις διακοπές. Πήγα ξεχωριστά. Το τελευταίο διάλειμμα οφείλεται στην κραυγή του όταν μου είπε τι αγόρασα στο παντοπωλείο. Φώναξε ότι δεν ήθελε να ακούσει αυτό, το θέμα έκλεισε. Προσπάθησα να κάνω δικαιολογίες, προκαλώντας την οργή του. Ως αποτέλεσμα, είπε ότι δεν μπορώ να ακούσω αυτό πια. Και άφησε. Είπε καλά και συνέχισε ... Ένα μήνα αργότερα, κάλεσε, μου έφερε τα πράγματα από το καλοκαιρινό σπίτι του. Και είπε ότι αν συγγνώμη, συγχωρήστε με. Ήρθα σε μια μέρα και ζήτησα συγγνώμη. Και είπε, έχετε σκάνδαλο στη γλώσσα όλη την ώρα, δεν μπορείτε να σταματήσετε κατά τη διάρκεια του χρόνου, όπως πάντα, σας σηματοδότησα να σταματήσετε και δεν ακούτε τι σας λένε. Σε γενικές γραμμές, το καλοκαίρι πάνε διακοπές μόνο, αλλά μέχρι στιγμής έχω μια ερώτηση σχετικά με τις διακοπές το φθινόπωρο. Και είχαμε επίσης εισιτήρια για το θέατρο, είπε ότι δεν θα πάει εκεί μόνος του, δεν πήγε μόνος του, και ότι ήταν επόμενος. αφού ίσως δεν έχω χρόνο. Δεν μπορούσα να το σταματήσω και να φύγω για πάντα. Έχουν περάσει 3 μέρες. Σκληρό, πολύ βασανισμένο. Προσπαθώντας να καθησυχάσω τον εαυτό μου, ίσως δεν είναι φυσιολογικός;

    • Γεια σας, Ιρίνα. Είναι σαφές ότι η ψυχή του συζύγου σας είναι ασταθής και υπάρχει εξάρτηση από τις περιοδικές εκδηλώσεις επιθετικότητας. Δεν έχει σημασία αν είστε εσείς ή μια άλλη σύζυγος, θα συμπεριφερθεί επίσης.
      Κάνατε τα πάντα σωστά, ότι φύγατε, δεν είναι ξεκάθαρο γιατί υποφέρετε; Σε μια σχέση είναι τύραννος και είστε θύμα και πάντα θα είστε.

      • Είμαι βασανισμένος γιατί γνωρίζω ότι είμαι υπεύθυνος για όλα όσα συμβαίνουν σε μένα. Προσπαθώ λοιπόν να καταλάβω αν όλα μου έχουν γίνει. Και επίσης, τον αγαπώ πάρα πολύ, κάθε δάχτυλο, κάθε τρίχα ... Αλλά καταλαβαίνω ότι σύντομα θα μείνω ανάπηρος αν μείνω. Καλύτερα να "πεθάνεις" μια φορά από το να το κάνεις ατελείωτα. Όταν αστειεύτηκε με μένα, ήταν σαν μια έκρηξη στην κόλαση: «σταματάς να αναπνέεις και να αισθάνεσαι».

        Έγραψα την απάντησή σας, το ξαναδιαβάζω, γίνεται λίγο πιο εύκολο.
        ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΕΣ.

  12. Η αδελφή μου και εγώ γεννήσαμε το 1927. Έχει σχεδόν χάσει τη μνήμη της. Δεν αναγνωρίζει κάποιους συγγενείς, δεν καταλαβαίνει πού ζει, δεν καταλαβαίνει ότι ο σύζυγός της (ο πατέρας μας) και η ασθένεια συν πεθαίνουν. Η αδελφή φροντίζει τη μαμά. Μετά το θάνατο του πατέρα, η αδελφή δεν απομακρύνεται από τη μητέρα. Έφυγε από τη δουλειά της, κοιμόταν με τη μητέρα της στο ίδιο δωμάτιο. Είναι γιατρός για γονείς, νοσοκόμα και νταντά. Ψάξτε για τέτοιες κόρες. Ναι, και η μητέρα μου πριν από την ασθένεια της ψυχής δεν την κοίταξε. Αλλά τώρα όλα έχουν μετατραπεί σε συνεχή εφιάλτη. Ήταν σαν ένας δαίμονας που εγχύθηκε στη μητέρα. Κάνει τα πάντα εν αγνοία, βρίσκει λάθος με το φαγητό, δεν θέλει να πάρει φάρμακο, αποκαλεί ονόματα στην αδελφή της με λέξεις που δεν το έχουμε ακούσει ποτέ, ήδη αρκετές φορές προσπάθησε να την χτυπήσει και να την χτυπήσει δύο φορές. Η αδελφή μου έχει επίσης προβλήματα υγείας. ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ Πώς να μειώσετε την επιθετικότητα της μαμάς. Πρέπει να κρύψετε τα μαχαίρια, αλλά δεν μπορείτε να προβλέψετε τα πάντα.

    • Γεια σας, Γιούρι. Στην περίπτωσή σας, πρέπει να συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή με τη μαμά σας για βοήθεια.