Η επιθετικότητα στα παιδιά

επιθετικότητα στα παιδιά φωτογραφία Η επιθετικότητα στα παιδιά είναι μια εκδήλωση αρνητικής αντίδρασης στις ενέργειες και τις δράσεις των άλλων, τις οποίες δεν τους άρεσε. Η επιθετική αντίδραση είναι μια έκφραση του θυμού, καθώς και δυσαρέσκεια σε λεκτική μορφή ή με τη μορφή φυσικών επιπτώσεων. Όταν ενισχύει την επιθετικότητα στα παιδιά με λάθη στην ανατροφή, γίνεται επιθετική, ως χαρακτηριστικό χαρακτήρα. Οι εκδηλώσεις αρνητικών αντιδράσεων συχνά προκαλούν ανησυχία στους γονείς και αναρωτιούνται: "Πώς να αφαιρέσετε την επιθετικότητα από ένα παιδί;"

Η αιτία της επιθετικότητας στα παιδιά

Οι κύριοι λόγοι που συμβάλλουν στην εμφάνιση επιθετικότητας περιλαμβάνουν:

- σωματικές ασθένειες, διαταραχές του εγκεφάλου,

- προβλήματα σε σχέση με την οικογένεια: διαμάχες, συγκρούσεις μεταξύ πατέρα και μητέρας, εκφρασμένες σε αδιαφορία, έλλειψη κοινών συμφερόντων,

- άμεση επιθετική συμπεριφορά των γονέων όχι μόνο στο σπίτι αλλά και στην κοινωνία,

- την αδιαφορία των γονέων για τις επιχειρήσεις, καθώς και τα συμφέροντα του μωρού, την κατάστασή του, την επιτυχία του.

- ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με έναν από τους γονείς, ενώ ο δεύτερος γονέας είναι το αντικείμενο της επιθετικότητας.

- η έλλειψη ενότητας στην εκπαίδευση, καθώς και η ασυνέπεια της.

- την αδυναμία του μωρού να ελέγχει τις ενέργειές του, τη χαμηλή αυτοεκτίμηση,

- ανεπαρκής ανάπτυξη πληροφοριών ·

- υψηλός βαθμός ευερεθιστικότητας,

- έλλειψη ικανότητας οικοδόμησης σχέσεων στην κοινωνία,

- βίαια παιχνίδια στον υπολογιστή, βία από τηλεοπτικές οθόνες.

Ο λόγος για την επιθετικότητα έγκειται στη σωματική τιμωρία των γονέων, καθώς και όταν τους δίνουν λίγη προσοχή και προσπαθούν να τα κερδίσουν με τη βοήθεια επιθετικών αντιδράσεων.

Σημάδια επιθετικότητας στα παιδιά

Η εκδήλωση της επιθετικότητας εκφράζεται σε τέτοιες ενέργειες: όνομα-κλήση των συνομηλίκων, επιλογή των παιχνιδιών, επιθυμία να χτυπήσει έναν άλλο ομότιμο. Τα επιθετικά παιδιά συχνά προκαλούν άλλους συναδέλφους σε μάχες, με αποτέλεσμα να λαμβάνονται οι ενήλικες από μια κατάσταση διανοητικής ισορροπίας. Τα επιθετικά παιδιά είναι συνήθως "γούνινα", γεγονός που προκαλεί δυσκολία στην επικοινωνία και τη σωστή προσέγγιση σε αυτά.

Σημάδια επιθετικότητας στα παιδιά: εκδίκηση, άρνηση τήρησης των κανόνων, μη αναγνώριση των λαθών, έκρηξη θυμού στις ενέργειες άλλων, πικρότητας, σκούπισμα σε συγγενείς, φτύσιμο, μικροαλλαγές, χρήση ορκωνικών λέξεων.

Η επιθετικότητα στα παιδιά μπορεί να κρύβεται αν οι γονείς την καταστείλουν, επιλέγοντας λάθος μεθόδους γι 'αυτό.

Από πού προέρχεται το παιδί;

Η επιθετικότητα στα παιδιά εμφανίζεται σχεδόν πάντοτε για εξωτερικούς λόγους: η απουσία των επιθυμητών, οικογενειακών προβλημάτων, η στέρηση κάτι, πειραματισμού με τη συμπεριφορά των ενηλίκων.

Η επιθετικότητα στα παιδιά ηλικίας 2 ετών εκδηλώνεται με τα δαγκώματα ενός ενήλικα ή ομότιμου. Αυτά τα τσιμπήματα είναι ένας τρόπος να γνωρίσεις ολόκληρο τον κόσμο. Τα δύο χρόνια καταφεύγουν σε τσιμπήματα όταν είναι αδύνατο να επιτύχουν γρήγορα το στόχο τους.

Ένα δάγκωμα είναι μια απόπειρα να διεκδικήσει κανείς τα δικαιώματά του, καθώς και μια έκφραση των συναισθημάτων, των αποτυχιών. Ορισμένα παιδιά ηλικίας δύο ετών δαγκώνουν κάθε κίνδυνο για αυτοάμυνα. Τα μεμονωμένα μωρά δαγκώνουν για να επιδείξουν τη δύναμή τους. Αυτό είναι ακριβώς αυτό που κάνουν τα παιδιά που αναζητούν δύναμη πάνω από τους άλλους. Μερικές φορές τα τσιμπήματα προκαλούνται από νευρολογικά αίτια.

Όταν συνειδητοποιήσετε τι προκάλεσε η αρνητική συμπεριφορά του μωρού, θα καταλάβετε αμέσως πώς να τον διδάξετε πώς να αντιμετωπίσετε τον εαυτό του σε μια κρίσιμη κατάσταση. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι τα μωρά μαθαίνουν τα πάντα από τα παραδείγματα των γονέων τους.

Η επιθετικότητα της μητέρας αντανακλάται έντονα στο παιδί. Το παιδί μαθαίνει πολύ γρήγορα αυτή τη συμπεριφορά της μητέρας και η σκληρή συμπεριφορά μπορεί να αποτελέσει προϋπόθεση για την νεύρωση. Είναι σημαντικό να μάθετε ότι η συμπεριφορά του μωρού είναι μια πλήρη κατοπτρική εικόνα αυτού που βλέπει στην οικογένεια.

Η επιθετικότητα στα παιδιά ηλικίας 3 ετών συμβαίνει λόγω των παιχνιδιών. Τα παιδιά δαγκώνουν, φτύνουν, σπάζουν, ρίχνουν διάφορα αντικείμενα, χτυπούν τους άλλους και τα καταστρέφουν.

Μια προσπάθεια γονέων να ανακουφίσει την ένταση με τη βία οδηγεί σε αποτυχία, και την επόμενη φορά το μωρό θα ενεργήσει ακόμα πιο επιθετικά. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς πρέπει απλώς να αλλάξουν την προσοχή του μωρού σε άλλο επάγγελμα ή να αφαιρέσουν τον παράγοντα που προκαλεί.

Η επιθετικότητα στα παιδιά των 4 ετών είναι κάπως μειωμένη, τα μωρά αρχίζουν να εκφράζουν προφορικά τις επιθυμίες τους, αλλά ο εγωκεντισμός δεν σας επιτρέπει να πάρετε την άποψη κάποιου άλλου. Για τα παιδιά, η αντίληψη πηγαίνει έτσι: είτε τα πάντα είναι κακά ή καλά. Δεν είναι τυπικό για τα παιδιά να σχεδιάζουν, σκέφτονται, χρειάζονται σαφείς οδηγίες, οδηγίες: τι και πώς να το κάνουμε. Μετά από την παρακολούθηση της τηλεόρασης, παιδιά ηλικίας 4 ετών δεν καταλαβαίνουν πού είναι η πραγματικότητα και πού είναι η φαντασίωση, δεν μπορούν να κατανοήσουν σωστά τις επιθυμίες άλλων που έχουν ενταχθεί στα παιχνίδια τους. Η αντίληψή τους είναι αυτή: εισέβαλαν στην επικράτειά μου. Επομένως, είναι δύσκολο να εξηγήσουν ότι άλλα παιδιά είναι ειρηνικά.

Η επιθετικότητα σε ένα παιδί ηλικίας 5 ετών εκδηλώνεται με σωματική επίθεση σε αγόρια και σε κορίτσια πιο συχνά με επίθεση (ψευδώνυμα, σιωπή, αγνοία), αλλά μπορούν επίσης να καταφύγουν σε μια επιθετική μορφή προστασίας των συμφερόντων τους.

Η επιθετικότητα σε ένα παιδί ηλικίας 6-7 ετών εκδηλώνεται σε όλα τα παραπάνω, εκδηλώσεις, καθώς και στρες, εκδίκηση. Ο λόγος είναι το κοινωνικό περιβάλλον, η έλλειψη αγάπης, η εγκατάλειψη του μωρού, αλλά παρά ταύτα, τα παιδιά αρχίζουν να δείχνουν αυτοέλεγχο για να μην εκφράσουν τη δυσαρέσκεια, το φόβο, τη δυσαρέσκεια και αυτό συμβαίνει με επιθετική συμπεριφορά.

Θεραπεία της επιθετικότητας στα παιδιά

Συμβαίνει ότι οι μη κινητοποιημένες επιθέσεις της επίθεσης προκαλούνται από μια ατμόσφαιρα επιείκειας, όταν τα παιδιά δεν γνωρίζουν ποτέ την άρνηση, επιτυγχάνουν τα πάντα με κρίσεις, κραυγές. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να είστε υπομονετικοί, επειδή όσο περισσότερο παραμελήθηκε το πρόβλημα, τόσο πιο δύσκολο είναι να πραγματοποιηθεί μια διόρθωση για να εξαλειφθούν οι μη κινητοποιημένες επιθετικές επιθέσεις. Δεν πρέπει να περιμένετε ότι το παιδί θα μεγαλώσει και θα αλλάξει. Ο υποχρεωτικός κανόνας στην επικοινωνία με το μωρό είναι η σταθερότητα των απαιτήσεων των ενηλίκων σε κάθε περίπτωση, ειδικά όταν εμφανίζεται επιθετικότητα.

Τι γίνεται αν το παιδί είναι επιθετικό; Συχνά, η επιθετική συμπεριφορά είναι μια αντίδραση στην έλλειψη προσοχής και έτσι το μωρό επιδιώκει να ενδιαφέρει τους άλλους με ένα προσωπικό πρόσωπο. Το παιδί μαθαίνει γρήγορα ότι η κακή συμπεριφορά, λαμβάνει γρήγορα την πολυαναμενόμενη προσοχή. Επομένως, οι γονείς θα πρέπει να λάβουν αυτό υπόψη και να επικοινωνήσουν με το μωρό στο μέγιστο, υποστηρίζοντας τη θετική επικοινωνία του.

Πώς να ανταποκρίνεστε στην επίθεση παιδιών; Δεν μπορείτε να είστε ήρεμοι για επιθετική συμπεριφορά. Εάν υπάρχει μια τάση για επανάληψη της επιθετικότητας, τότε οι γονείς πρέπει να καταλάβουν τι προκαλεί τέτοιες εκρήξεις θυμού. Είναι πολύ σημαντικό να αναλύσετε τις περιστάσεις υπό τις οποίες εμφανίζονται οι επιθέσεις επιθετικότητας, να είστε βέβαιοι να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση του μωρού και να σκεφτείτε τι του λείπει.

Η διόρθωση επιθέσεων επιθετικότητας στα παιδιά περιλαμβάνει τη σύνδεση καταστάσεων παιχνιδιών, παίζοντας με χαρακτήρες παιχνιδιών κοντά στην πραγματικότητα. Μόλις μάθετε να συμπεριφέρεστε ήρεμα, το μωρό σας θα αλλάξει αμέσως τον τρόπο επικοινωνίας με άλλα παιδιά.

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα παιδιών; Η αύξηση του μωρού πρέπει να περιλαμβάνει την ενότητα των απαιτήσεων και των δύο γονέων και ένα προσωπικό παράδειγμα. Μόνο στην περίπτωση αυτή θα τηρηθεί η σωστή και αρμονική εξέλιξη. Με ένα προσωπικό παράδειγμα, οι γονείς μπορούν να αναπτύξουν συμπεριφορικές δεξιότητες στο μωρό. Οι ενέργειες και οι ενέργειες των γονέων, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συμμορφώνονται με τις απαιτήσεις για το μωρό τους. Σε μια οικογένεια όπου το μωρό βλέπει μια εκδήλωση επιθετικών επιθέσεων σε άλλα μέλη, υπάρχει μια αντίληψη για αυτό ως κανόνας.

Η αντιμετώπιση της επιθετικότητας στα παιδιά περιλαμβάνει διάφορες μεθόδους:

- να καλέσετε το μωρό να τραβήξει την επιθετικότητα ή την αιτία του και στη συνέχεια να σκίσει το σχέδιο.

- σπάσιμο μαξιλάρια, μετρήστε σε δέκα?

- αλλαγή της προσοχής σε παιχνίδι ή άλλη δραστηριότητα.

- σε περίοδο επιθετικών αντιδράσεων, οι ενήλικες πρέπει να χρησιμοποιούν ελάχιστα λόγια και συνεπώς να μην προκαλούν περαιτέρω αρνητική αντίδραση στα μωρά.

- εξάλειψη του εκφοβισμού και του εκβιασμού ·

- Γίνετε ένα προσωπικό μοντέλο ηρεμίας και μοντέλου ρόλου.

- Το αθλητικό παιχνίδι θα βοηθήσει στη μετατροπή της επιθετικότητας στα παιδιά.

- Ειδική γυμναστική που στοχεύει στη χαλάρωση για την ανακούφιση της έντασης.

- τήρηση μιας εμπλουτισμένης διατροφής.


Προβολές: 105 629 Σχολιάζοντας και δημοσιεύοντας συνδέσμους απαγορεύεται.

62 σχόλια σχετικά με την καταχώριση "Η επιθετικότητα στα παιδιά"

  1. Γεια σας Έχω ένα αγόρι, είναι σχεδόν 4 χρονών, πρόσφατα είχαμε μια κατάσταση στο νηπιαγωγείο: το μωρό μου κλώτσησε ένα κορίτσι στο πρόσωπο και αποδεικνύεται ότι έχει προσβληθεί πολύ από τα παιδιά στο νηπιαγωγείο, αλλά όλοι οι γονείς και ο δάσκαλος ήταν σιωπηλοί όταν συνέβη αυτό το περιστατικό, όλοι άρχισαν να μιλούν από κοινού, ότι ο γιος μου χτυπά τα πάντα, τι πρέπει να κάνω γι 'αυτό; Αν και συνεχίζει να έρχεται σπίτι με μώλωπες στο πρόσωπό του! Πήγε το πρωί πώς να ετοιμαστείτε για το νηπιαγωγείο, άρχισα να κλαίω και να πω ότι δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο, ότι ο καθηγητής τον προσβάλει! Τι θα συμβουλεύει σε μια τέτοια κατάσταση; Ο σύζυγός μου και εγώ έπρεπε να τον πάρουμε προσωρινά από το νηπιαγωγείο! Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

    • Γεια σας, Catherine. Δυστυχώς, τέτοιες καταστάσεις στο νηπιαγωγείο δεν είναι ασυνήθιστες. Αρχικά, οι δάσκαλοι είναι σιωπηλοί για το πρόβλημα, δεν θέλουν να χαλάσουν τις σχέσεις με τους γονείς, αλλά όταν συμβαίνει μια σύγκρουση, αναγκάζονται να μιλάνε γι 'αυτό.
      Λόγω της ηλικίας του, ένα παιδί δεν μπορεί να εκφράσει τις επιθυμίες και τα συναισθήματά του με λόγια και συχνά επιτυγχάνει αυτό που θέλει με δύναμη.
      Με το προσωπικό σας παράδειγμα στην οικογένεια, δείξτε ότι τα κορίτσια πρέπει να γλιτώσουν, να τα δώσουν και να προσπαθήσουν να διαπραγματευτούν με άλλα παιδιά.
      "Το πρωί έγινε πώς να ετοιμαστείτε για το νηπιαγωγείο, άρχισα να κλαίνε και να πω ότι δεν θέλει να πάει στο νηπιαγωγείο, ότι ο δάσκαλος τον προσβάλει!" - Πιθανόν ο δάσκαλος κρατά το παιδί στο προσκήνιο και τον εμποδίζει να είναι ενεργός, ότι το αγόρι δεν του αρέσει και έτσι δεν αισθάνεται καλά για τον εαυτό του.
      Προσπαθήστε να δημιουργήσετε σχέσεις με τον δάσκαλο, να τον ενημερώσετε ότι είστε στο πλευρό του και έχει ήδη γίνει δουλειά με το παιδί.
      Ξεκινήστε το παιδί να οδηγεί το νηπιαγωγείο για μισή μέρα, προσπαθήστε να δώσετε στο μωρό όσο το δυνατόν περισσότερη προσοχή και αγάπη, μιλάτε πάντα ήρεμα με το παιδί και μην τιμωρείτε αυστηρά.
      Εάν η κατάσταση δεν αλλάξει, μεταβείτε σε παιδοψυχολόγο για να συμβουλευτείτε το μωρό σας.

  2. Γεια σας Πες μου τι πρέπει να κάνω. Το παιδί (γιος) είναι 3 χρονών, πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο. Δεν θέλει να περπατήσει, πάντα φωνάζει όταν χωρίζει. Από τη γέννηση, ήταν ανήσυχος, φώναξε πολύ (ήρεσε στο στήθος του, τρώει μέχρι 2,3). Μετά από 2 χρόνια, υπήρχαν περιόδους υστερίας με κάμψη, πολέμησε και φώναξε σαν να μην σκέφτεται, συνέβη όταν τον έβαλα στο κρεβάτι το απόγευμα, αλλά δεν ήθελε, έσκασε - έκανε και εγώ. Στο 2.6 άρχισε να νικήσει άλλα παιδιά και ανθρώπους, μπορούσε να ανεβεί σε έναν ξένο και να χορεύει (σωματικά τιμωρήθηκαν μερικές φορές στο σπίτι), τσακίζει, σκαρφαλώνει συνεχώς το σκυλί μας, τη συντρίβει, την στραγγαλίζει. Μου λέει ότι σε αγαπώ, αγκαλιάζω και σφίγγει σκληρά, ήδη κουνώντας, σφίγγοντας τα δόντια μου, προσπαθώντας συνέχεια να με τσιμπώ στο στήθος. Ταυτόχρονα, ο λόγος είναι καλά ανεπτυγμένος, αγαπά να «ασχολείται» μαζί μου, να διαβάζει βιβλία, να εκτελεί εργασίες. Σήμερα έτρεξα όλη μέρα, κουβεντιάζοντας συνεχώς, γκρινιάζοντας ... Ήταν μια δύσκολη μέρα. Αυτό ήταν πριν από 2 εβδομάδες καθισμένοι στο σπίτι, άρρωστοι, δεν πήγαν έξω (κακός καιρός), παρακολούθησαν νέα κινούμενα σχέδια.
    Εγώ ο ίδιος ανησυχούσα πολύ πρόσφατα, και στην παιδική ηλικία, υπήρχαν παρόμοια συναισθήματα. Όπως το καταλαβαίνω, έχει πολλή ενέργεια, φοβάμαι ότι δεν πηγαίνει εκεί που δεν χρειάζεται να ... Συμβουλεύει πώς να είναι; Χρειάζεται να καταφύγω σε ιατρική;

    • Γεια σας, Κατερίνα. Το παιδί πάντα αντιγράφει και μιμείται τη συμπεριφορά των ενηλίκων. Αν δεν σταματήσετε να τον εκπαιδεύετε φυσικά, θα εκραγεί, τότε θα επιδεινωθεί. Το παιδί θα μεταφέρει όλη την εμπειρία στην κοινωνία. Εάν δεν υπάρχει αρκετή αγάπη, υπομονή για το μωρό, τότε η κατάσταση θα επιδεινωθεί.
      Όλες οι εσωτερικές σας εμπειρίες μεταδίδονται στο μωρό, ώστε να μάθετε να ελέγχετε τον εαυτό σας και να είστε πάντα ήρεμοι, έτσι σταδιακά η συμπεριφορά του παιδιού θα αλλάξει.
      Τα παιδιά έχουν πάντα πολλή ενέργεια, γι 'αυτό προσπαθήστε να συσχετίζετε συστηματικά με το παιδί σας, να παίζετε, να χορεύετε, να τραγουδάτε, να γλυπτάτε, να κατασκευάζετε. Beat "Aibolit" του Beat Chukovsky, τα έργα τέχνης αποτελούν καλό παράδειγμα για τη διαμόρφωση των ηθικών αξιών.
      Όταν ένα παιδί σας τσακίσει σοβαρά ή σας κάνει να βλάψετε, ας τον καταλάβετε σαν "κραυγή", η συμπόνια και η συμπάθεια πρέπει να ενσταλατωθούν. Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι μέσω των ενεργειών του αποδίδει πόνο σε έναν αγαπημένο.

  3. Καλησπέρα Ο γιος μου είναι 2,4 χρονών και πρόσφατα άρχισε να επιτίθεται στην περιοχή με άλλα παιδιά. Κουνάει τα χέρια του και τα ορκίζει στη γλώσσα του) και δεν είναι ξεκάθαρο εξαιτίας αυτού, κανένας δεν τον προσβάλει. Έχει μια αίσθηση συμπόνιας όταν ένα από τα παιδιά στο δικαστήριο φωνάζει, προσεγγίζει τη λύπη και τις αγκαλιές. Δεν ακούει στο δρόμο, μερικές φορές δεν ανταποκρίνεται ούτε καν στο όνομά της. Ξεκινάει από την υστερία αν πάμε προς τη λάθος κατεύθυνση που θέλει. Συμπεριέχει πιο ήρεμα στο σπίτι όταν είναι χούλιγκαν, μερικές φορές δίνω λίγο στον πάπα. Η γωνία δεν βοηθάει, στέκεται εκεί και γελάει, νομίζει ότι παίζουμε ... Δεν ξέρω πώς να αντιμετωπίσω αυτή την επιθετικότητα και όχι με μισή καρδιά. Ίσως να κάνω κάτι λάθος;

    • Καλησπέρα, Όλγα. Στον ιερέα, σίγουρα δεν χρειάζεται να δώσετε, ακόμα και αν υπάρχει κάτι για το οποίο κατά τη γνώμη σας. Το παιδί είναι τώρα σε τέτοια ηλικία που δεν υπάρχει τίποτα για να τον τιμωρήσει, αλλά υποτίθεται ότι είναι ένας φοβερίζει από την κατάσταση του μωρού του. Είναι απαραίτητο να παίζεις μαζί του όλη την ώρα, να χορεύεις, να τραγουδάς, να σχεδιάζεις, να γλύφεις, να πηδάς, δηλαδή να είναι στο ίδιο μήκος κύματος μαζί του. Η πείσμα του συνδέεται με την πλησιέστερη κρίση των 3 ετών και την επιθετικότητα με το γεγονός ότι βλέπει πώς μεγαλώνει η μητέρα του ή άλλα μέλη της οικογένειας και μεταφέρει αυτή την εμπειρία στα παιδιά.

  4. Καλησπέρα Ο γιος μου είναι 5.5 χρονών. Είναι εντελώς ανίκανος να ελέγξει τα συναισθήματά του και όταν πιστεύει ότι κάποιος τον γελάνε, απλά «σκίζει από τη στέγη» - αρχίζει να καλεί ονόματα, προσπαθεί να χτυπήσει, καλεί όλους, συμπεριλαμβανομένων των ενηλίκων. Το ίδιο συμβαίνει όταν κάποιος παραβιάζει το χώρο του, παραβιάζει τους κανόνες του παιχνιδιού, κερδίζει εναντίον του, κλπ. Πρόσφατα χτύπησε σοβαρά το αγόρι στον κήπο επειδή ήρθε πολύ κοντά στο γκολ και θα μπορούσε να σκοράρει γι 'αυτόν. Το νηπιαγωγείο συχνά διαμαρτύρεται για την επιθετική συμπεριφορά του. Παρακαλώ πείτε μου τι πρέπει να κάνω σε αυτή την περίπτωση. Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

    • Γεια σας Mary. Στην περίπτωσή σας, σας συνιστούμε να επισκεφθείτε τον παιδικό ψυχολόγο σας με το γιο σας και να προσπαθήσετε να καταλάβετε τους λόγους για την επιθετικότητα του παιδιού. Απομακρυσμένα δεν μπορεί να λύσει αυτό το πρόβλημα.

  5. Καλησπέρα Το μωρό μου είναι ηλικίας 1.10 μηνών, περάσαμε το πρώτο και ενάμισι χρόνο με τους γονείς μου, τώρα με τους γονείς του συζύγου μου. Μελετάω, ο παππούς μου κάθεται με τις κόρες του, που δεν ασχολείται ιδιαίτερα με την ... έχει τις δικές του υποθέσεις, τη δική του κόρη! Περιλαμβάνει κινούμενα σχέδια και όλα! Της βάζει σε ύπνο με δύναμη (ορκίστηκε επανειλημμένα), αν ζητήσω να καθίσει μαζί της, κλείνει την πόρτα στο δωμάτιο και η κόρη, κουρασμένη από τα κινούμενα σχέδια της, χτυπά στην πόρτα ... φυσικά, πέφω τα πάντα και τρέχω για να σώσω την κόρη μου, αλλά δεν έχω άλλη επιλογή, πρέπει να μάθουν! Τώρα η πεθερά έχει συνταξιοδοτηθεί, φαίνεται ότι όλα έχουν γίνει πιο ρόδινα, αλλά το μωρό συνεχώς επιτίθεται. Μετά από ένα ταξίδι μιας εβδομάδας στους γονείς μου, άλλαξα εντελώς την κόρη μου! Αγαπά πάρα πολύ τη μητέρα μου και την αποκαλεί "MOM", η οποία με άρεσε, μου έπαψε συνεχώς και δεν πήγαινε στην αγκαλιά μου, εκτός από τη γιαγιά που δεν υπήρχε γι 'αυτήν και προσωπικά έχω πολύ τεταμένες σχέσεις με τους γονείς μου.
    Επιστρέψαμε στους γονείς του συζύγου και η επιθετικότητα παρέμεινε και αυξήθηκε κατά καιρούς !!! Χρησιμοποίησα για να αποτρέψω ένα χτύπημα στο κεφάλι λέγοντάς μου για ένα άρρωστο μικρό κεφάλι που δεν πρέπει να το χτυπάς! Και τώρα - δαγκώματα, χτυπώντας στο πρόσωπο όλων των μελών της οικογένειας! Αν κάτι δεν είναι σύμφωνα με αυτήν, τότε θα κυλήσει στο πάτωμα, σκασίβει και φωνάζει, δαγκώνει και με το στόμα του ανοιχτό κτυπά το κεφάλι του σε έναν καναπέ ή ένα κρεβάτι! Ίσως να χτυπήσει το κεφάλι του σε έναν τοίχο ή έναν καθρέφτη ... όλα ρίχνονται από την επιφάνεια στο πάτωμα. Χέρια πτώση ... Ανησυχώ για το μωρό μας. Και είμαι συνεχώς στη διμοιρία, και μπορώ να του δώσω έναν ιερέα όταν πονάει πολύ ... Και τώρα, σε ένα όνειρο, μπορώ να ξυπνήσω και να κτυπήσω στο πρόσωπο .. τα χτυπήματα δεν είναι αδύναμα ... Βοήθεια, παρακαλώ.

    • Γεια σας Elena.
      Για ένα μικρό παιδί, το μοντέλο συμπεριφοράς είναι το περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει, δηλαδή η οικογένεια. Εάν το παιδί δεν έχει προβλήματα σχετικά με τον νευρολόγο, τότε είναι απαραίτητο να αλλάξει η κατάσταση στην οικογένεια.
      Σας συνιστούμε να επισκεφθείτε έναν παιδολογικό νευρολόγο και να τηρήσετε τις συστάσεις του, καθώς και να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στο μωρό και να μην αλλάξετε την ευθύνη για την αύξηση της κόρης του στους γονείς της. Δεν μελετάτε τη νύχτα, οπότε θα πρέπει να κάνετε έναν κανόνα να τοποθετήσετε προσωπικά την κόρη σας στο κρεβάτι σε ένα ήρεμο περιβάλλον. Οι γελοιογραφίες πριν από τον ύπνο ενθουσιάζουν μόνο το νευρικό σύστημα του κοριτσιού, και πρέπει να την προετοιμάσετε για μια ήσυχη πτώση του ύπνου. Θα είναι χρήσιμο ένα χαλαρωτικό μασάζ (χαϊδεύοντας την πλάτη), ένα χαλαρωτικό ζεστό μπάνιο, ένα ποτήρι ζεστό γάλα και, φυσικά, η προσωπική παρουσία μιας τρυφερής μητέρας.

  6. Γεια σας. Έχω κόρη τριών ετών. Έως δυόμισι την έθεσα, επειδή ο σύζυγός της εργάστηκε στη Μόσχα. Φάνηκε ότι έκανα τα πάντα στην εκπαίδευση. Η κόρη μου μεγάλωσε και άρχισε να δείχνει σημάδια επιθετικότητας. Κλαίει, ρίχνει παιχνίδια, ξαπλωμένος στο πάτωμα, φωνάζοντας, με μια λέξη, δεν ακούει πλήρως ή δεν καταλαβαίνει τι λέει. Δεν έχει αρκετή δύναμη, πες μου τι να κάνω γι 'αυτό. Η κόρη μου είναι ήδη τριών ετών.

    • Γεια σας Όλγα. Για να σας βοηθήσει θα πρέπει να δείτε το κορίτσι, να κατανοήσετε τους λόγους της συμπεριφοράς της και να αναλύσετε τι συνέβαλε σε αυτό. Μπορείτε να διαβάσετε ξανά τα σχόλια άλλων γονέων στην ιστοσελίδα σχετικά με ένα παρόμοιο πρόβλημα, καθώς και να διαβάσετε άρθρα στην ιστοσελίδα που θα σας βοηθήσουν να διευκρινίσετε την κατάστασή σας:
      / krizis-3-h-let /
      / psihologiya-vospitaniya-detey /

  7. Γεια σας Έχω ένα πρόβλημα με το ακόλουθο σχέδιο: ο γιος μου θα είναι 5 ετών το Δεκέμβριο. Πάντα πήγαινα στο νηπιαγωγείο κανονικά, δεν υπήρχαν προβλήματα. Πριν από δύο μήνες, η μητέρα μου τον πήρε για ένα μήνα για να επισκεφτεί (αυτή και ο πατέρας της ζουν σε μια άλλη πόλη). Ο γιος έφτασε, δεν ήταν ξεκάθαρο τι συνέβαινε. Αρχικά, απλά είπε ότι δεν ήθελε να πάει στο νηπιαγωγείο, ήθελε να είναι στο σπίτι με τη μαμά και τον μπαμπά. Με κάποιο τρόπο συμφωνήσαμε μαζί του, περπάτησα κανονικά. Τώρα ο δάσκαλος παραπονιέται για 3 εβδομάδες ότι έχει περιόδους θυμού, ρίχνει τραπέζια στην ομάδα, κραυγές, προσπαθεί να ξεφύγει από την ομάδα. Τα παιδιά στην ομάδα τον αντιμετωπίζουν πολύ καλά, κανείς δεν φοβάται αυτόν και όλοι είναι φίλοι. Ο δάσκαλος πηγαίνει στην άδεια μητρότητας, αντικαθίσταται περιοδικά από άλλους 2 δασκάλους. Όταν τους ρώτησα για τη συμπεριφορά του γιου μου, είπαν ότι δεν έβλεπαν τίποτα, μόνο περιοδικά εκδηλώθηκαν (έβαλαν ADHD σε 3 χρονών), παρόλο που ο κύριος φροντιστής μας σχεδόν έστειλε σε ψυχίατρο. Η οικογένειά μας είναι πλήρης, όλα είναι καλά στην οικογένεια, στην οικογένεια των γονιών μου. Προηγουμένως, συνέβη ο ιερέας ήρθε, αλλά εγκαταλείψαμε εδώ και καιρό αυτή τη μέθοδο εκπαίδευσης, επειδή συνειδητοποιήσαμε τη ματαιότητα του. Στο σπίτι, δεν υπήρχαν παρόμοιες εκδηλώσεις επιθετικότητας, το μέγιστο μπορεί να φρενάρει και να πάει στο δωμάτιό του, μετά από 5 λεπτά επιστρέφει και ζητά συγγνώμη. Πιστεύετε ότι το πρόβλημα παραμένει στο παιδί ή ίσως ο δάσκαλος δεν μπορεί απλώς να βρει μαζί του μια κοινή γλώσσα;

    • Γεια σας, Αλεξάνδρα! Είναι απαραίτητο να καθίσετε και σε μια ήρεμη κατάσταση να μιλήσετε με το παιδί για το γεγονός ότι στην παιδική ομάδα που επισκέπτεται εκεί υπάρχουν πολλά περισσότερα παιδιά και ο δάσκαλος είναι μόνος και επομένως, όπως και όλα τα άλλα παιδιά, πρέπει να ακούει προσεκτικά τον δάσκαλο και να κάνει όλα αυτά ότι θα τον ρωτήσει.
      Εάν υπάρχει παιδί ψυχολόγος στον κήπο, σας συνιστούμε να τον επισκεφθείτε για να μάθετε τον λόγο για τον θυμό του γιου. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, προσπαθήστε να καταλάβετε τον λόγο για αυτή τη συμπεριφορά σας. Ένα παιδί του πέμπτου έτους ζωής είναι ήδη αρκετά γέρος και μπορεί να εξηγήσει ανεξάρτητα τον λόγο της συμπεριφοράς του, καταλαβαίνει αρκετά, αλλά δεν θέλει πάντα να συμμορφώνεται με τα καθιερωμένα πρότυπα.
      Τώρα για τους εκπαιδευτικούς. Δεν μπορείτε να λάβετε υπόψη τη γνώμη των αναπληρωτών φροντιστών, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι λένε την αλήθεια. Ίσως είναι καλά στην αλλαγή, αλλά λόγω του ότι προσπαθούν να βρουν μια προσέγγιση στο παιδί, είναι κατώτεροι σε αυτόν από πολλές απόψεις, είναι καινούργιοι και ήρθαν σε αυτόν στην ομάδα όπου είναι ο «κύριος». Κάνετε παραχωρήσεις στον γιο σας, αν είναι δυνατόν, να τον πάρετε νωρίτερα από τον κήπο (πριν το μεσημεριανό γεύμα), να κανονίσετε ένα επιπλέον Σαββατοκύριακο, και σε αντάλλαγμα να ζητήσετε την τραχιά συμπεριφορά στον κήπο.
      Μετά από όλα, το όλο θέμα μπορεί επίσης να είναι στο ύφος της εκπαίδευσης του δασκάλου. Η συμπεριφορά των παιδιών σε κάθε στυλ (αυταρχική, δημοκρατική, φιλελεύθερη) είναι πολύ διαφορετική. Για παράδειγμα, ένας αυταρχικός εκπαιδευτικός αναμένει από τον μαθητή μόνο υπακοή, η οποία είναι πολύ δύσκολη για ένα υπερκινητικό παιδί. Γι 'αυτό, ρωτήστε τον πρωταρχικό φροντιστή για συγκατάθεση στον γιο σας, δεδομένης της ADHD και υπομένουν όλοι μαζί αυτή τη δύσκολη περίοδο.

      • Σας ευχαριστώ πολύ για την απάντησή σας. Όσο για το ύφος της ανατροφής, συμφωνώ πολύ, πριν από την εγκυμοσύνη, ο δάσκαλός μας ήταν πιο επιεικός, ο γιος μου ήταν σχεδόν το αγαπημένο του, του επέτρεψε να κάνει κάτι άλλο όταν δεν ήθελε να ασχοληθεί με όλους, για παράδειγμα, ενώ όλοι άκουγαν ένα παραμύθι, η νταντά βοηθά στον καθαρισμό των πιάτων κλπ. Αυτή τη στιγμή απαιτεί 100% υπακοή από αυτόν, παρόλο που δεν μπορείτε να αλλάξετε τόσο δραστικά τη συμπεριφορά σας ... Τώρα είμαι γενικά σε απώλεια για το είδος της σχέσης που έχουν (

  8. Καλησπέρα Παιδιά ηλικίας 7-8 ετών. Στις μαθήματα χορού, το οποίο έτος δημιουργείται μια σύγκρουση μεταξύ μιας κόρης και ενός συμμαθητή. Δεν υπάρχει πλέον με κανέναν. Μετά από μια άλλη παρατήρηση, «πήγε στραβά» σε αυτό το παιδί, οι φυσικές προκλήσεις πήγαν, πιέστηκαν, τσαλακωμένες, γδαρμένες κλπ., Και όλα σε ένα μάθημα. Όλα αυτά γίνονται έτσι ώστε ο δάσκαλος δεν θα δει. Υπήρχαν περιπτώσεις μετά την απάντηση όταν το παιδί μου χλεύαζε χωρίς κατανόηση. Τώρα διδάσκω να μην δώσω προσοχή και να μην αντιδράσω. Αλλά θα πρέπει να είναι σε θέση να φροντίσει για τον εαυτό της;
    Καταλαβαίνω ότι η επικοινωνία μπορεί να αποκλειστεί εντελώς μόνο από την έξοδο από το στούντιο. Αλλά πρέπει επίσης να μάθετε πώς να λύσετε προβλήματα και να μην ξεφύγετε από αυτά. Πες μου πώς να κάνω το σωστό. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

    • Καλησπέρα, Σβετλάνα. Έχετε απόλυτο δίκιο και λόγο σωστά.
      Αρχικά, σας προτείνουμε να πλησιάσετε τον δάσκαλο και να του εξηγήσετε την προβληματική κατάσταση, αφού η επίλυση της παιδικής σύγκρουσης εξαρτάται περισσότερο από την προσωπικότητα του δασκάλου. Πάρτε ένα ενδιαφέρον για την εκδοχή του σχετικά με αυτή την κατάσταση. Ένας δάσκαλος σκέψης και κατανόησης πρέπει να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης, να πάρει τα παιδιά σε κάποια απόσταση κατά τη διάρκεια πρόβες, να αλλάξει το χρόνο για ένα από τα παιδιά, ει δυνατόν.
      Το επόμενο αποτελεσματικό βήμα μπορεί να είναι η γνώση των γονέων του "ενεργού" παιδιού. Εάν οι γονείς είναι επαρκείς, τότε μπορούν να επηρεάσουν την κόρη και να βρουν πειστικά λόγια για να εξομαλύνουν τη συμπεριφορά της.
      Αν αυτό δεν βοηθήσει, τότε διδάξτε την κόρη σας για να αποφύγετε συγκρούσεις, αυτή η ικανότητα είναι πιο σημαντική για τη ζωή από το να ανταποκρίνεται και να ενισχύει τις συγκρούσεις. Εξηγήστε ότι είναι πιο σημαντικό να διατηρήσετε την υγεία και τη ζωή σας από το να απαντήσετε στον παιδικό επιτιθέμενο και να τραυματιστείτε κατά τη διαδικασία της αποσαφήνισης της σχέσης ακόμη περισσότερο.

      • Σας ευχαριστώ πολύ! Πραγματικά ισχυρό επιχείρημα - η υγεία είναι πιο σημαντική!

  9. Γεια σας. Είμαι νέος δάσκαλος. Στην 1η τάξη μου, ένα παιδί είναι 7 ετών, ένα αγόρι. Κατά τη διάρκεια διακοπών και μαθήματα, δείχνει πολύ έντονη επιθετικότητα στους συμμαθητές του και σε άλλα παιδιά σχολικής ηλικίας. Φαίνεται ότι όλα είναι καλά στην αρχή και τότε αρχίζει να δαγκώνει, να στραγγαλίζει, να καταστρέφει την ιδιοκτησία του σχολείου, να χτυπάει άλλα παιδιά, να σπάζει τα μέλη των συμμαθητών του και να τα ρίχνει στην τουαλέτα. Η οικογένεια του αγοριού είναι εγγεγραμμένη στο SOP. Κανείς δεν μπορεί να χειριστεί ένα παιδί, ούτε καν έναν σχολικό ψυχολόγο και γονείς. Συμβουλευτείτε τι πρέπει να κάνετε. Επειδή είναι τρομακτικό για τη ζωή και την υγεία άλλων παιδιών;

    • Γεια σας, Λίκα. Το αποτέλεσμα της εργασίας αλλαγής της συμπεριφοράς του παιδιού θα είναι, αν διεξαχθεί σε συνδυασμό με τις προσπάθειες ενός κοινωνικού εκπαιδευτικού, ψυχολόγου, παιδίατρου, εκπροσώπων των οργάνων εσωτερικών υποθέσεων, καθηγητή τάξης.
      Εάν θέλετε πραγματικά να βοηθήσετε το αγόρι, τότε στερείται πνευματικής εκπαίδευσης, η οποία μπορεί να αναπληρωθεί σε μαθήματα καράτε και wushu. Δεν είναι μυστικό ότι αυτές οι πολεμικές τέχνες έχουν βγει από τη σφαίρα της αγνής μάχης, της αυτοάμυνας, στη σφαίρα της πνευματικής ανάπτυξης.

  10. Γεια σας
    Η κόρη μου είναι 2 ετών και 8 μηνών. Πρόσφατα, έχω δει σημάδια επιθετικότητας σε αυτήν. Όταν ήταν ηλικίας 1 έτους και 9 μηνών, γεννήθηκε ο γιος μου, προετοίμασα την κόρη μου για το μωρό εκ των προτέρων και οι πρώτοι έξι μήνες πέρασαν με ασφάλεια, αλλά στη συνέχεια κάτι πήγε στραβά. Η Camila άρχισε να χτυπάει τον μικρότερο αδερφό της, σίγουρα έπρεπε να σφηνώσει μεταξύ μας κατά τη διάρκεια των ταΐσματος. Φυσικά, ο σύζυγός μου και εγώ συμπεριφερόμασταν εσφαλμένα, αρχικά την κακοποιούσα συνεχώς για κάθε αδίκημα, μέχρι να χαστούμουν τον πάπα, ο σύζυγός μου, αντίθετα, πάντα την ενθάρρυνε από έντονη αγάπη, τότε η κατάσταση άλλαξε, ανταλλάξαμε μέρη με τον σύζυγό μας, έγινε πιο αυστηρός και αντίθετα, είμαι πιο μαλακός, αρνήθηκαν τα χαστούκια μετά από να διαβάσουν τη λογοτεχνία. Και η κατάσταση στην οικογένεια δεν είναι πολύ καλή, ο σύζυγος είναι πολύ ευερέθιστος και συχνά δεν συγκρατεί τα συναισθήματα, αυξάνει τη φωνή του. Ως αποτέλεσμα, πήραμε αυτή τη συμπεριφορά του μωρού μου, δεν υπακούει, δεν έχει μια αγαπημένη λέξη, ωθεί στην περιοχή, παίρνει ακόμη τα παιχνίδια των άλλων ανθρώπων και, όπως έγραψα ήδη, προσβάλλει συχνά τον μικρότερο αδελφό της, τον ωθεί, τον χτυπά, μας ζωγράφισε το πάτωμα και την ταπετσαρία. Δεν θα καταλάβω με απώλειες όταν η γραμμή είναι μεταξύ αυστηρότητας και αγάπης. Πες μου πώς να συμπεριφέρεσαι μαζί της σωστά, ώστε αυτή η επιθετικότητα να μην εξελιχθεί σε επιθετικότητα.

    • Γεια σας, Αφροδίτη. Η κατάστασή σας μοιάζει με την παροιμία, ότι αν σπείραι, θα δρέψεις. Είναι πάντα απαραίτητο να αγαπάς ένα παιδί, είναι αδύνατο να βλάψεις με αγάπη. Το κύριο πράγμα δεν είναι να αφήσετε τον εαυτό σας να ελέγχεται - αυτό είναι ναι, αλλά να μην μεταβείτε σε spanking, ουρλιάζοντας, προσωπική αγανάκτηση. Το παιδί θα πρέπει να αναστατωθεί ήδη από μια μη ικανοποιητική εμφάνιση ενήλικα.
      Το κύριο πράγμα που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι η επιθετικότητα προκαλεί ακόμα μεγαλύτερη επιθετικότητα. Το μωρό σας δεν είναι υπεύθυνο για το γεγονός ότι έχει εμφανιστεί ένα ακόμη μικρότερο παιδί που κατέχει τώρα όλη την προσοχή. Εσείς ο ίδιος την έδειξε πώς να συμπεριφέρεται με έναν αδελφό αν δεν υπακούει στη γνώμη της. Αντίγραφε τις ενέργειές σας. Της χτυπάς, χτυπά τον αδελφό της. Η οικογένειά σας έχει πρόβλημα με αυτοέλεγχο και αντοχή και στους δύο γονείς, οπότε πρέπει να αρχίσετε να αλλάζετε με τη σύζυγό σας και να μην το ζητάτε από το παιδί. Ο μπαμπάς είναι ενοχλητικός; Τον δώστε έτσι τις προϋποθέσεις για χαλάρωση και να δημιουργήσετε τον πιο άνετο τρόπο ζωής, ώστε να είναι ευτυχισμένος που έχει δύο παιδιά και μια αγαπημένη σύζυγο. Όταν ένας άνθρωπος είναι ευτυχισμένος, δεν μπορεί να ενοχληθεί · θα δώσει αγάπη σε εσάς και τα παιδιά. Κάνε τον κανόνα να πληρώνεις την μεγαλύτερη κόρη την ίδια μέρα κάθε μέρα με τον γιο σου, ενώ εσύ φιλήσεις και την αγκαλιάζεις. Με την πάροδο του χρόνου, όλα θα λειτουργήσουν.

  11. Καλησπέρα Αυτό είναι το πρόβλημά μου. Το παιδί είναι 7 ετών, πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, τώρα η προετοιμασία έχει αρχίσει. Από τις αρχές του φθινοπώρου, τα προβλήματα άρχισαν στο νηπιαγωγείο, άρχισε να εμφανίζεται έντονη επιθετικότητα, οι εκπαιδευτικοί δεν καταλαβαίνουν καν γιατί. Τα παιδιά κάθονται, τραβούν 4 άτομα στο ίδιο τραπέζι, το παιδί μου βάζει το παιχνίδι κάτω, αλλά το κορίτσι με ζήτησε να το καθαρίσω γιατί το ξέσπασε μετά από 5 λεπτά, το παιδί μου έγινε απλά ανεξέλεγκτο, άρχισε να ρίχνει καρέκλες στην ομάδα, ρίχνοντας τον εαυτό του στα παιδιά. Παρατηρήσαμε από έναν νευρολόγο από 3 χρόνια. Δεδομένου ότι η ανάνηψη μεταφέρθηκε σε νεαρή ηλικία, τότε υπήρχε υπερτονικότητα. Στο πλαίσιο όλων αυτών, εκδηλώθηκε καθυστέρηση στην ομιλία. Ο σύζυγός μου και εγώ διαλύσαμε πριν από 2 χρόνια, αφού ο ίδιος είχε συχνά επιθέσεις επιθετικότητας. Πες μου πώς να είμαι; Μιλώ με το παιδί, καταλαβαίνει, αλλά την επόμενη μέρα όλα επαναλαμβάνονται.

    • Καλησπέρα, Τζούλια. Στο παιδικό σταθμό που παρευρεθείτε, ένας παιδοψυχολόγος πρέπει να εργαστεί, να επικοινωνήσει μαζί του για βοήθεια. Το παιδί πρέπει να διαγνωστεί και, με βάση αυτό, να εκτελέσει διορθωτικές εργασίες. Σας συμβουλεύουμε να μιλήσετε με το μωρό σας για τα συναισθήματα, τις εμπειρίες του. Εξηγήστε σε αυτόν ότι μέσω ομιλιών - λέξεων μπορείτε να επιτύχετε όλα όσα θέλετε, απλά εκφράζοντας ευγενικά και υπομονετικά τις επιθυμίες σας στους γύρω ανθρώπους ή τους συνομηλίκους.

  12. Καλησπέρα
    Ο γιος μου Ιβάν είναι 5,5 ετών. Πρόσφατα, άρχισε να συμπεριφέρεται με εντελώς ακατάλληλο τρόπο, εκδηλώσεις επιθετικότητας, απροθυμία να κάνει οτιδήποτε εκδηλώνεται. Τον έθεσα από τη γέννηση μόνο, υπήρχαν παππούδες κοντά, ήταν ένας αγαπημένος γιος και εγγονός, ήταν χαλασμένος, λουσμένο με αγάπη και φροντίδα. Ήταν εγχώριο παιδί, αφού ζούσαμε σε ένα χωριό, δεν υπήρχαν κοντά παιδιά. Όταν ήταν 3 χρονών αλλάξαμε τον τόπο διαμονής μας και μαζί με αυτόν μετακόμισε στην πόλη, τον έστειλα στο νηπιαγωγείο. Ήταν ίσως το πιο ήρεμο παιδί, μερικές φορές θα μπορούσαν να τον προσβάλουν, αλλά δεν μπορούσε να δώσει μια απόρριψη, γιατί πριν από αυτό δεν υπήρχαν τέτοιες καταστάσεις και πιθανότατα απλά δεν ήξερε πώς να συμπεριφέρεται.
    Μετά από λίγο καιρό, συναντήθηκα με έναν άντρα με τον οποίο κατοικούσαμε λίγο αργότερα (περίπου 2 χρόνια). Καθώς αργότερα αποδείξαμε ότι είμαστε διαφορετικοί άνθρωποι σε όλες τις αντιλήψεις, μου διδάσκει συνεχώς τη ζωή, δούλευε, όπως ονομάζει την αύξηση του παιδιού μου, το οποίο στις περισσότερες περιπτώσεις κατέληξε στο γεγονός ότι είμαι κακή μητέρα και η Βάνια μπορεί να είναι τόσο άσχημη. Φυσικά προστατεύομαι το παιδί γιατί δεν έβλεπα τίποτα λάθος με τις πράξεις του. Μην νομίζετε ότι έκανα πάντα αυτό που ήταν απαραίτητο να τιμωρήσω το παιδί, τιμωρήθηκε - στάθηκε στη γωνία, μερικές φορές έπεσε πάνω στον πάπα. Αλλά τα σταθερά σκάνδαλα προφανώς άφησαν το σημάδι τους.
    Έχουν περάσει 3 μήνες από τότε που ζούμε μαζί με το γιο μας, έγινε πεισματάρης πέρα ​​από την αναγνώριση, αρνείται να συμμορφωθεί με οποιαδήποτε αιτήματα, δεν θέλω να ετοιμασθώ για το σχολείο, δεν συλλέγω τα παιχνίδια, κάνω ένα κρεβάτι στον κήπο ή αλλάξω ρούχα, Θα το κάνω. Ταυτόχρονα, κάνει ένα κακό γκριμάρισμα στο πρόσωπό του, κραυγές, κούνιες (δεν παλεύει). Προσπάθησα να μιλήσω μαζί του, να κάνω κάποια επιχειρήματα, να πω ότι ένοιωσα και ντρεπόμουν ότι συμπεριφερόταν με αυτόν τον τρόπο, τον άφηνε μόνη του να σκεφτεί τη συμπεριφορά του, ενώ πήγα σε ένα άλλο δωμάτιο που έδειξε ότι με είχε αναστατώσει και δεν ήθελα συζητήστε με ένα τέτοιο αγόρι. Φώναξε, ζήτησε συγχώρεση, αυτό είναι αρκετό για μια μέρα ή δύο φορές και πάλι.
    Με τους συνομηλίκους, δεν παίζει πραγματικά. Σε μια βόλτα, συγκεντρώνει γύρω του τα παιδιά πολύ νεότερα από τον εαυτό του, στον οποίο γίνεται αμέσως ηγέτης και παίζει μαζί τους. Οι οπαδοί δεν ακολουθούν το προβάδισμά του, αρχίζει να θυμώνει και, ως εκ τούτου, απλά τον απομακρύνουν.
    Καταλαβαίνω ότι έκανα πολλά λάθη, αλλά δεν ξέρω πώς να το κάνω τώρα. Βοήθεια, πες μου, παρακαλώ ...

    • Έλενα, καλό απόγευμα. Διατηρείτε πάντα ήρεμη, ακόμα και αν αυτό είναι δύσκολο. Μην τιμωρείτε ένα παιδί φυσικά ή προφορικά. Καθορίστε την αιτία της επιθετικότητας του. Ένα παιδί ηλικίας πέντε ετών ξέρει ήδη πώς να αναλύσει τις πράξεις του και αυτό τον οδηγεί να εντείνει τη μορφή επιθετικότητας που βοηθά στην εκπλήρωση της επιθυμίας του. Μιλήστε μαζί του για τις εμπειρίες του και για το πώς αισθάνεται. Αγκαλιάστε τον όταν η κατάσταση επιλυθεί. Αφαιρέστε περιττές απαγορεύσεις, οδηγίες - αυτό μπορεί να προκαλέσει αίσθηση απογοήτευσης και θυμού. Δοξάστε τον γιο σας για καλή συμπεριφορά, ειδικά αν κατορθώσει να ξεπεράσει την επιθετικότητα.
      Εάν η επιθετικότητα του γιου συνεχίζεται, καλό θα ήταν να το δείξετε σε παιδικό ψυχολόγο.

  13. Καλησπέρα Η μητέρα ενός δευτερολέπτου, Νικολάι, σας έρχεται σε επαφή.
    Πες μου πώς να βρεις ένα συμβούλιο για την επιθετική συμπεριφορά ενός συμμαθητή Ιγκόρ 8 χρόνια. Ζητώ συγγνώμη εκ των προτέρων για προκατάληψη, όπως Συμμετέχω στον κύκλο των γεγονότων και όχι αντικειμενικά.

    Drachun Igor από μια οικογένεια όπου οι γονείς είναι διαζευγμένοι. Η μαμά δουλεύει, η γιαγιά κάθεται με τον εγγονό της, ζει σε δύσκολες συνθήκες διαβίωσης, ο μπαμπάς είναι gigolo, δεν υπάρχει εκπαίδευση, δεν εργάζεται οπουδήποτε, είναι ένας ψηλός, αντλημένος και άσχημος άνθρωπος, ένα είδος ηλίθιο jockstalker. Ναι, αυτή είναι η πλατφόρμα του. Δεν διστάζει να μιλήσει στους άλλους για αυτό, αλλά και πληροφορίες από τα λόγια της γιαγιάς του. Μετά τη γέννηση του Ιγκόρ, ο πατέρας του πρότεινε ότι οι γυναίκες της οικογένειας πηγαίνουν να δουλέψουν και ο ίδιος θα καθόταν μαζί με το παιδί. Ο πατέρας απελάθηκε. Βρήκε μια γυναίκα (άλλη) που τον τροφοδοτεί και τον υποστηρίζει. Ο Papa-Alphonse πηγαίνει καθημερινά να εργάζεται για να συναντήσει το παιδί του Igor από το σχολείο. Τον οδηγεί σε 3 αθλήματα. Το παιδί ξέρει, χωρίς να το γνωρίζει, όλα τα παιδιά στην τάξη, κρυφά, όταν κανείς δεν βλέπει. (Αλλά βλέπω, για παράδειγμα, είμαι νέος συμμετέχων στο περπάτημα στην εκκαθάριση μετά το σχολείο) Εφαρμόζει οδυνηρές τεχνικές - κλωτσιές στους αστραγάλους, ασφυξία, ρίψεις και ρίψεις από την πλάτη, γροθιές στο ηλιακό πλέγμα και στο στομάχι μέσω του ήπατος. Αυτό συμβαίνει στο σχολείο, όπου όλα τα παιδιά συγκεντρώνονται μετά το σχολείο. Ο πατέρας Alphonse παρατηρεί αυτές τις εικόνες με μια κοφτερή εμφάνιση και δεν συναντά. Οι ξένοι γονείς κάνουν μια παρατήρηση στον Alfonso, δεν εμφανίζεται, δεν υποστηρίζει πολλά, αλλά δεν παρεμβαίνει στη διαδικασία του είδους και της καλής θέλησης. Είναι ωφέλιμο γι 'αυτόν ότι ο γιος του βασιλεύει πάνω από το χώρο.

    Τα ίχνη της γονικής δυσαρέσκειας είναι ορατά και η θέση τους ότι είναι άχρηστο να επηρεάζεις τους ηλίθιοι, είναι καλύτερο να μην εμπλακείς ...

    Κατά τον ίδιο τρόπο, άλλα παιδιά άρχισαν να συμπεριφέρονται με λακτίσματα και κηλίδες, για παράδειγμα, ο γιος μου, που μπήκε σε αυτό το περιβάλλον στη δεύτερη τάξη, το παίρνει. Δεν είναι δειλός, αλλά ήταν σίγουρα ξαφνιασμένος όταν ο επιθετικός Ιγκόρ διέταξε ολόκληρη την τάξη: «Δεν παίζουμε με τον Νικολάι», και τα αγόρια αφήνουν την τάξη από το παιδί μου, τα εξαφανίζουν από το παιχνίδι, κλωτσούν, πέντε από εμάς επιτέθηκαν, κλωτσώντας και κλωτσώντας στο στομάχι τη γη. Και είναι φυσιολογικό αυτό; Και ποιος θα μου διαμαρτυρηθεί ότι δεν υποκινεί τον αυταρχικό πατέρα Αλφόνς να αντισταθμίσει τη δική του ασάφεια ότι ο γιος του επιδεικνύει και ασκεί κόλπα εξουσίας σε άλλα παιδιά;

    Ας υποθέσουμε ότι ακόμα και σε 3 αθλήματα όπου παίρνει ο Ιγκόρ, κανείς δεν τον διδάσκει να σκοτώνει και δεν δείχνει πού είναι το ήπαρ, όπου είναι το ηλιακό πλέγμα, πώς να χτυπήσει το ρουφηξιά έτσι ώστε ο αντίπαλος να σκύβει. Ο μπαμπάς του Igor, προφανώς, επενδύει στο παιδί του το καλύτερο που χρειάζεται στο μυαλό του ο ταύρος.

    Αναπτύσσουμε το καλό και το αιώνιο. Διδάσκουμε φιλικότητα και συνεργασία. Ερχόμαστε στο σχολείο για να λάβουμε γνώση. Το παιδί Ιγκόρ είναι απασχολημένο όλη την σχολική μέρα αποκλειστικά με επιθέσεις στα παιδιά (υπήρχαν λιγότερα σκάνδαλα στην τάξη, και ο Ιγκόρ ήταν ήσυχος), αλλά στο λιβάδι στο δρόμο δίνει εξαερισμό σε όλη την επιθετικότητα. Έχω παρακολουθήσει αυτή την εικόνα για 2 μήνες, ζήτησαν οι γονείς μου - το πρόβλημα υπάρχει. Πολλά παιδιά βγαίνουν από το δρόμο για να μην παρεμβαίνουν σε μια ανώμαλη οικογένεια. Αλλά αυτό δεν είναι μια επιλογή !!! Γιατί στερούμαστε επικοινωνίας με τα παιδιά, καταρχήν φυσιολογικά, αλλά εξαιτίας αλλαγής ενός μπάσταρδου, ώστε να μην κτυπιούνται οι ίδιοι; Υπάρχει όμως ένας αριθμός γονέων, των οποίων τα παιδιά κλοτσώνουν λόγω της μεγαλύτερης φυσικής τους χροιάς και της γονικής στενοχώριας, λένε, οι μάχες των αγοριών είναι τα παιχνίδια τους, οι γονείς δεν θεωρούν ότι αυτό είναι ανώμαλο, όπως οι ταινίες τρόμου των ηλεκτρονικών υπολογιστών προκαλούν τα πάντα - όλα θα περάσουν.

    Αλλά είναι μόνο εγώ, κάθε μέρα έρχομαι να παρακολουθώ τα παιχνίδια των παιδιών, συνειδητοποιώ ότι δεν μπορώ να αφήσω το παιδί μου στο έλεος του λιβαδιού. Και προφανώς μέχρι να σταματήσω να εργάζομαι, για να μην αφήσω το παιδί μόνο του. Είμαι η μητέρα δύο γιων - 23 και 8 ετών. Το πρώτο μου παιδί έχει ήδη αποφοιτήσει από το κολέγιο και εργάζεται. Ετοιμαζόμαστε για το στρατό. Πέρασε τα αθλήματα και τα προβλήματα των παιδιών. Είμαι μεγαλύτερης ηλικίας από το κύριο σώμα των γονέων και αναμένω προβλήματα στο μέλλον - μια συμμορία θα σχηματιστεί στην τάξη, η εκπαιδευτική διαδικασία είναι αδύνατη λόγω της ανώμαλης συμπεριφοράς των παιδιών.

    Ο δάσκαλος της τάξης είναι επιφανειακά ευγενικός. Μάλιστα οδηγεί συζητήσεις στην τάξη σχετικά με το απαράδεκτο της κακής συμπεριφοράς, όχι σε προσωπική μορφή, απευθυνόμενος στον ταραχοποιό Ιγκόρ, αλλά με τρόπο καλυμμένο, χωρίς να δίνει ονόματα. Και ο μικρός μπάσταρδος ανθεί.

    Τι να κάνετε Τι θα μας βοηθήσει; Μας βοηθάει η ιατρο-παιδαγωγική-κοινωνική επιτροπή; Απευθυνθείτε στα όργανα κοινωνικής ασφάλισης; Μια αίτηση στην αστυνομία για εγγραφή στο παιδικό δωμάτιο της αστυνομίας; Πώς να προετοιμαστείτε για μια συνομιλία με μια δυσλειτουργική οικογένεια, ποιες ατρακτικές κάρτες εκφοβισμού μπορούμε να έχουμε; Πώς να αποτρέψετε τη δημιουργία μιας συμμορίας σε μια παλαιότερη κατηγορία;

    Παρακολουθώ τις εικόνες αυτές ως νέο μέλος του κόμματος, στην πρώτη τάξη που είχαμε σε επέκταση και στη δεύτερη τάξη πήγα στις διακοπές για να προσαρμόσω το παιδί μου / να μάθω τη συμπεριφορά των παιδιών, όπως είχα ακούσει για την επιθετικότητα που ανθίζει στην τάξη. Και τι έβλεπα; Η τάξη είναι ανώμαλη υπό την επήρεια του αφεντικού - επιθετική και ασήμαντη Igor!

    Όταν ο Ιγκόρ δεν βρίσκεται στο γήπεδο, τα παιδιά είναι καλά, η καλοσύνη εξαφανίζεται. Τα παιδιά συνεργάζονται.

    • Καλησπέρα, Όλγα. Αποδεικτικά στοιχεία της επιθετικής συμπεριφοράς του Igor είναι απαραίτητα για να μην κατηγορηθείτε για προσωπική εχθρότητα προς το παιδί. Κάντε ένα βίντεο ενώ περπατάτε στο λιβάδι και με αυτό μπορείτε να πάτε προσωπικά στον δάσκαλο, ψυχολόγο, σκηνοθέτη.
      Μπορείτε να γράψετε μια συλλογική καταγγελία απευθυνόμενη στον διευθυντή, και στην περίπτωση του
      αδράνεια να διαμαρτύρονται στην περιοχή, προκειμένου να επηρεάσει αυτή την κατάσταση.

  14. Γεια σας, πείτε μου τι να κάνω;
    Η κόρη, 2 ετών, πήρε διαβήτη. Μετά την ανάνηψη, όπου ήταν δεμένη από τα χέρια και τα πόδια για την ένεση ναρκωτικών, άλλαξε. Δεν του επιτράπηκε να φύγει από το κρεβάτι του νοσοκομείου για τρεις μέρες καθόλου. Μετά από την αναζωογόνηση, δεν έβγαλε τα χέρια μου σχεδόν όλη τη μέρα και τη νύχτα, την έφερα στην αγκαλιά μου, δεν με άφησε να με καθίσει στο κρεβάτι - φοβόταν. Έπεσε από το κρεβάτι το βράδυ - φοβόταν - και έτρεξε στο διάδρομο από το δωμάτιο με άγριες κραυγές. Αλλά πέρασα αυτή την περίοδο με τη βοήθεια του Θεού. Τώρα είναι 5 ετών. Αλλά εξακολουθεί να έχει διαρκείς κρίσεις μετά το νοσοκομείο, αγωνίζεται, δαγκώνει, γρυλίζει επειδή δεν του δίνεται γλυκά ή άλλο φαγητό, όταν είναι αδύνατο χωρίς ένεση ινσουλίνης. Δεν επιθυμεί να δεχτεί κανέναν κανόνα συμπεριφοράς, αν δεν έχει καθιερωθεί από την ίδια, ανυψώνει. Καταπολέμηση με όλα τα μέλη της οικογένειας: μπαμπά, μαμά, μεγαλύτερος αδελφός. Είναι ένα παιδί απόλυτα αναπτυγμένο για την ηλικία της, και προσπαθώ να δώσω τη μέγιστη προσοχή της, κοιμάται μόνο μαζί μου και είναι πάντα πολύ άτακτος και επιθετικός. Τι μπορεί να γίνει για να μετριαστεί η επιθετικότητα;

    • Γεια σου, Σβετλάνα. Προκειμένου να συμβεί ο περιορισμός της επιθετικότητας της κόρης, όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να συμμετέχουν και πρέπει να ξεκινήσουν με την καθιέρωση ενδοοικογενειακών αρμονικών σχέσεων μεταξύ όλων των μελών της οικογένειας.
      Επιπλέον, τη στιγμή της αγανάκτησης του μωρού, θα πρέπει να μειώσετε την ένταση της κατάστασης με την προσωπική ηρεμία και την κατανόησή σας για όλα όσα συμβαίνουν.
      Συχνά, οι ενήλικες και τα μέλη της οικογένειας κάνουν τέτοια λάθη σε σχέση με το παιδί σε στιγμές επιθετικότητας: ανυψώνουν τις φωνές τους, αλλάζουν τον τόνο τους σε απειλητικό, καταδεικνύουν δύναμη (θα είναι όπως είπα) να μιμείται, να αξιολογεί αρνητικά την προσωπικότητα του παιδιού, να χρησιμοποιεί σωματική δύναμη, να σέρνει τους ξένους στη σύγκρουση, να επιμένει κατηγορηματικά να είναι σωστός, να συγκρίνει το παιδί με άλλα παιδιά και όχι υπέρ του, να κάνει αυστηρές απαιτήσεις, να χρησιμοποιήσει δωροδοκία και ανταμοιβές. Αναλύστε αν συμβαίνει αυτό με σας. Некоторые из этих реакций способны лишь на короткое время остановить ребенка, но отрицательный эффект от неправильного поведения взрослого принесет еще больше вреда. В любой ситуации должно быть только спокойствие. Анализировать поведение ребенка в момент агрессии не стоит, а вот когда ситуация разрешится, можно дочь обнять, поцеловать и обсудить поведение. При этом акцентировать внимание на том, что Вас очень сильно расстроил ее поступок, да и рука от укуса очень болит. Вам необходимо развивать у дочери чувство эмпатии — осознанное сопереживание, чтобы ей было Вас жалко.
      Поэтому для начала следует признать всем членам семьи нормальность и естественность всех негативных эмоций девочки. Такое ее поведение временное, если взрослые не будут сами провоцировать и укреплять модель ее поведения, поэтому всегда управляйте своими отрицательными эмоциями и не подкрепляйте агрессивное поведение ребенка.
      Уберите из дома сладости, которые запрещены по рациону дочери и сами откажитесь из солидарности с ней. Вы должны понимать, что тяга к сладостям происходит из-за недостатка серотонина — удовольствий в жизни. Сладости снимают стресс, а их не разрешают есть, значит возникнет недовольство и агрессия. Вы должны продумать досуг дочери в мельчайших деталях: она должна развиваться и каждый день с интересом познавать мир.
      Детские страхи — это явление возрастное и они пройдут. Не рассказывайте малышке страшных историй: что с ней было раньше, что с ней будет, если она не будет выполнять определенных условий. Купите большого зайца, пусть она его лечит, делает ему уколы, укладывает спать и вместе с ним спит. Обыграйте сценку из Чуковкого «Доктор Айболит».
      Во время разговоров будьте предельно корректны с другими людьми и меньше рассказывайте о своих проблемах в семье при ребенке. Она ничего не должна слышать и вообще ведите такой образ жизни, как будто у Вас все замечательно. Ваше личное спокойствие — это спокойствие Вашего ребенка. Каждый новый день начинайте, как с чистого листа. Любите, целуйте и обнимайте малышку чаще. Читайте и обыгрывайте художественную литературу, например: Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо», Благинина «Посидим в тишине». Если нет медицинских противопоказаний, запишите девочку по ее желанию: танцы, каратэ, ушу. Эти занятия полезны как для физического, так и для духовного воспитания. Также хорошо успокаивает и снимает тревожность — массаж перед сном (прием поглаживания спины). Если динамика не изменится, рекомендуем обратиться к детскому неврологу.

  15. Καλησπέρα Я учитель начальных классов с большим стажем работы. Но этот год стал для меня испытанием. В сентябре набрала перваков. Никогда такой агрессии от детей не видела. Они бьют друг друга. Мальчики бьют девочек и на вопрос «Можно ли бить девочек?» искренне без тени сомнения говорят «Да». Недавно прямо на уроке мальчик ударил девочку наотмашь по щеке так, что вся пятерня так и осталась. За что? А за то, что девочка сказала, что Диму тоже назвали, когда врач вызвала на прививку. Получается, что ни за что:( Целый месяц объясняла, почему бегать по классу и столовой опасно, но мальчишки просто не слышат. Самое печальное, что спокойного тона они вообще не воспринимают. Пока держусь — не повышаю голоса, но надолго боюсь меня не хватит. Такое впечатление, что дома с детьми разговаривают только на повышенных тонах:( Вчера позвонил очередной папа и рассказал, что его ребенка ударили в живот, а через день душил мальчик из класса. На вопрос почему ребенок ничего не сказал мне, как делают остальные ребята, папа ответа дать не смог. А когда назвал имя обидчика, у меня пропал дар речи — это самый тихий ребенок в классе. Еще один гиперактивный малыш носится, сбивая всех на лету, вовлекая в эту гонку других мальчишек. Ругается нехорошими словами при взрослых, обзывает детей. Рассказываю об этом маме и получаю в ответ дикое хихиканье со словами: надеюсь не матом? Нет, не матом! Но ребенку, которого назвали идиотом от этого не легче. Мама продолжает смеяться… Думаете, я детям только нотации читаю? Вовсе нет! Мы играем в игры на знакомство и сплочение кол-ва, но некоторые дети за месяц не запомнили НИ ОДНОГО имени и моего в том числе. Я в шоке! После 22 двух лет работы в школе, причем не в элитной, а в совершенно обыкновенной, с таким столкнулась впервые:( Одна отрада — пятиклассники:) и их родители! Я не сравниваю «этих» и «тех», но сравнение не в пользу первоклассников! Они другие! А делать то что??? Ужас! Это спрашивает педагог, который по роду деятельности должен давать советы. Помогите понять, что я делаю не так? С кем работать: с детьми или с родителями?

    • Добрый день, Инна. Необходимо будет продолжать работать и с детьми, и с родителями, придерживаясь следующих принципов в воспитании детей: любовь, терпение, последовательность, уважение, настойчивость. Если дети спокойного тона вообще не воспринимают, значит не приучены слышать и воспринимать информацию в спокойной обстановке. До тех пор, пока они не начнут воспринимать Вас, слушать и выполнять предъявляемые Вами требования, учебный процесс полным ходом не начнется. Рекомендуем строгим, настойчивым голосом добиваться поставленных целей, при этом не раздражаясь и не повышая голоса. В Вашем голосе должна чувствоваться энергия и воля, способные сломить сопротивление детей. Вы являетесь моделью, на которую дети смотрят снизу вверх. Оставайтесь внутри добрым и отзывчивым человеком, но от Вашего режущего слух голоса, когда Вы будете недовольны, у детей должны пробегать мурашки, чтобы не было желания в дальнейшем подвергать нервы учителя жутким испытаниям. С родителями продолжайте и дальше тесно сотрудничать, доброжелательно общайтесь, со временем они станут Вашими союзниками в воспитании и обучении малышей.
      Причин агрессивности поведения детей является множество, но зачастую малыши поступают именно так, поскольку не знают, как поступить по-другому.
      Их поведенческий репертуар во время агрессии и гнева очень скуден, и взрослому следует предложить возможность выбирать способы поведения.
      Используйте в работе и предлагайте родителям для снятия гнева, агрессии у детей следующие игры: «рубка дров», «подушка для пинаний», «мешочек криков», «листок гнева».
      Для обучения самоконтроля такие игры — «гнев на сцене», ««посчитал до десяти я и решил».
      Продолжайте и дальше настойчиво учить детей осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формируйте способность к эмпатии, сочувствию по средствам художественной литературы.
      Рекомендуйте родителям записать детей в секции восточных единоборств (каратэ, ушу), где дети получат не только физическое воспитание, но и духовное.

  16. Γεια σας
    Мне очень нужен совет по поводу поведения моего 7-летнего сына. Сейчас он во втором классе, периодически обижает детей, мешает им на уроках. Происходит это не каждый день, но иногда что-то случается, и он может толкнуть, ударить, подтолкнуть во время письма специально. Учителю пришлось посадить его за последнюю парту одного, так как родители стали жаловаться.
    Много говорим с ним о том, насколько это плохо, что он может остаться без друзей совсем, если будет так поступать с другими детьми, предлагаем представить себя на месте обиженного ребенка. Семья полная, физических наказаний с мужем не практикуем, не пьем и не курим. Хвалим за успехи, на неудачах внимания не заостряем, разве что говорим – не старался, если это так. В садик ходил два года перед школой, таких проблем не было, началось все в первом классе, но и тогда было не так часто.
    Он капризен и плаксив, особенно когда болеет. Болеет часто – горло. Не любит, если что-то не получается с первого раза. Мне кажется, ему очень нравится быть в центре внимания, но очень несмелый. Учится хорошо, но руку поднимает редко. Иногда может один из всего класса не поднять, если нужно ответить домашнее задание, а иногда невероятно активный на уроке и всегда поднята рука. Высыпается, всегда поднимается и идет в школу в очень хорошем настроении.
    По возвращении говорит, что все в порядке. Если были замечания и делал что-то плохое, тоже признается, так как не врет совсем. Как мне быть, что говорить? Виду не показываю, но мне уже страшно по утрам к школе подходить. Еще он левша. Компенсаторный, скорее всего, так как в семье нет кроме него левшей, но имели место проблемы при родах.

    • Ксения, Вы очень хорошая и заботливая мама, все правильно делаете в воспитании своего ребенка. За своего сына так переживать не стоит, он мальчик и вполне нормально, что он позволяет себе немного пошалить и таким образом привлечь к себе внимание на уроках. Последняя парта его активный нрав успокоит. Рекомендуем активность малыша использовать в увлекательных для него занятиях спортом, запишите его на какую-нибудь секцию: ушу, карате.

  17. Καλησπέρα Я в отчаянии. Моему сыну 4 года и он совершенно перестал меня слушать …на улице, в любых общественных местах. С недавних пор начала проявляться агрессия (только на улице): начинает кричать, бить меня, кусать, убегать, говорит, чтобы шла одна. На замечания прохожих он огрызается и строит рожи.Я стараюсь спокойно объяснять, разговаривать с ним, но этого хватает на пару минут. Он извиняется и все по кругу. Хотя дома он совершенно спокойный ребёнок. Подскажите, как быть??

    • Добрый день, Алиса. Если дома ребенок ведет себя по-другому, значит следует воспользоваться этим: чтение художественной литературы («Что такое хорошо, и что такое плохо» Маяковский или просмотр этого мультфильма может помочь сформировать у малыша представление о правильном поведении в социуме. Вы должны стать во всем авторитетом и образцом подражания для ребенка. Объясняя, что Вам что-либо не нравится, важно давать сыну понять, что Вы очень расстроены его поступками, которые ранят Вам душу (можно закрыть глаза, имитируя плач на укус). Далее сказать, что пойдете искать себе послушного мальчика, который будет Вас любить, а не кусать, потому что Вам больно. Необходимо развивать у крохи эмпатию — сопереживание к Вам, а добиваться этого следует, когда ребенок не раздражен, не голоден, спокоен. Со своей стороны также следует учиться договариваться с сыном, в некоторых моментах уступать маленькой личности и не провоцировать у него агрессию резкими отказами и требованиями.

      • Спасибо, последую Вашему совету.

        • Ο γιος μου είναι ενάμισι. Αλλά ούτε η πειθώ, ούτε η σωματική τιμωρία, ούτε η προσπάθεια να προκαλέσουν ενσυναίσθηση οδηγούν σε τίποτα. Όταν το παιδί είναι μαζί μου, όλα φαίνεται να είναι ήρεμα τόσο στο σπίτι όσο και στο δρόμο. Αλλά όταν ο μπαμπάς είναι στο σπίτι, όλα ... η κόλαση αρχίζει. Μυστικά, ιδιοτροπίες. Αν πάμε κάπου, είμαι μάλλον αμήχανος και ντρέπομαι ότι το παιδί μας είναι τόσο επιθετικό μαζί μας (οι γονείς). Ο σύζυγός μου, ίσως να λέτε, ακολουθεί το προβάδισμα του. Αν ο γιος θέλει να πάει εκεί, πάνε εκεί. Θέλει ένα παιχνίδι, ο μπαμπάς τον αγοράζει γι 'αυτόν. Αυτοί οι "αριθμοί" δεν λειτουργούν μαζί μου. Και νομίζω ότι υπάρχει περισσότερο πρόβλημα με τον μπαμπά, που κάποια στιγμή έχασε τη στιγμή που ήταν απαραίτητο να πούμε ένα σταθερό ΟΧΙ στο παιδί. Αλλά τώρα όλοι υποφέρουν. Δεν πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο. Αλλά επισκεφθήκαμε το κέντρο των παιδιών. Τον οδηγώ εκεί μόνο και μόνο επειδή φοβάμαι ακόμα να φανταστώ τι θα συμβεί αν ο μπαμπάς πάει? θα φτάσουν ακόμη και εκεί. Τι μπορεί να γίνει για να μειώσει κάπως την επιθετικότητα του γιου μας;
          Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

          • Γεια σας, Τατιάνα. Το παιδί σας είναι ένας μικρός χειριστής που έχει μάθει καλά ότι η μέθοδος χειρισμού της επιθετικότητας και των κρίσεων είναι αποτελεσματική στο κοινό όταν ο μπαμπάς δεν μπορεί να αρνηθεί τίποτα, για παράδειγμα, επειδή φοβόταν να καταδικάσει τους περαστικούς. Παρατηρήσατε σωστά ότι ο μπαμπάς επιτρέπει στο παιδί αυτό που δεν επιτρέπετε. Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Είναι απαραίτητο ο Πάπας να αρχίσει να μαθαίνει να αντιστέκεται στο παιδί, τον εαυτό του να ελέγχει και να διατηρεί εσωτερική σημασία. Αυτό σημαίνει να πείτε στον εαυτό σας ότι δεν είναι σημαντικό για μένα το παιδί να κραυγάζει ή να παλεύει με υστερία αν υπάρχει στόχος να φτάσει στο κέντρο των παιδιών. Σε τέτοιες περιπτώσεις, παίρνουμε απλά το παιδί από το χέρι ή τα χέρια και τον πάμε προς τη σωστή κατεύθυνση. Δεν πρέπει να δώσετε προσοχή στη συμπεριφορά του παιδιού σας, πρέπει να είστε ήρεμοι. Και αν οι θεατές ενηλίκων δεν αντιδράσουν, ο γιος του ηθοποιού θα πρέπει να σταματήσει να εκτελεί στο κοινό την πάροδο του χρόνου. Ένα άλλο σημείο - δεν πρέπει να ανησυχείτε για το τι θα σκεφτεί το περιβάλλον σας. Ο καθένας είχε ή είχε παιδιά, και κάθε γονέας γνώρισε παιδικές ιδιοτροπίες, έτσι ώστε το παιδί σας να καταλάβει και να ανεχθεί τη συμπεριφορά σας.

  18. Γεια σας Παρακαλώ πείτε μου πώς να αντιμετωπίσετε τις εκδηλώσεις επιθετικότητας σε ένα παιδί 1,5 ετών. Εκδηλώνεται με γροθιές σε μένα. Π.χ. για τη μαμά, ο μπαμπάς είναι πολύ συνδεδεμένος. Πάντα κυλά τα μυαλά όταν ο μπαμπάς φύγει. Αρκετά κοιμάται τη νύχτα, ουρλιάζοντας. Σχεδόν πάντα, μόνο ο μπαμπάς μπορεί να τον ηρεμήσει. Τιμωρώ μόνο εγώ λόγω κακής συμπεριφοράς. Ο μπαμπάς σπανίως επιπλήττει. Ίσως δεν πρέπει να χτυπήσετε τον πάπα; Ίσως η επιθετικότητα του να στρέφεται προς μένα στο θέμα αυτό;

    • Γεια σου, Ντάσα. Το παιδί μιμείται εντελώς και αντιγράφει τη συμπεριφορά των ενηλίκων, οπότε δεν πρέπει να τον νικήσετε στον πάπα. Προσπαθήστε να εξηγήσετε, να απομακρυνθείτε κατά τη διάρκεια διαφορών ή απλά να σηκώσετε και να στρέψετε την προσοχή σας σε κάτι ενδιαφέρον (μια τρέχουσα γάτα, ένα αυτοκίνητο που περνάει, ένα παιχνίδι νίκης κλπ.) Παρακολουθήστε τον μπαμπά, πώς καταφέρνει να ελέγξει τη συμπεριφορά των ψίχουλων και να μάθει από την εμπειρία του. .

  19. Καλησπέρα Έχω δύο παιδιά. Η μεγαλύτερη κόρη είναι 4 ετών και 9 μηνών και ο μικρότερος γιος είναι 8 μηνών. Η κόρη είναι ένα πολυαναμενόμενο παιδί, πολύ συνδεδεμένο με τον πατέρα του. Ο πατέρας της την αγαπάει πάρα πολύ, δεν την αρνηθεί τίποτα. Είναι πολύ ευγενική, ισορροπημένη κοπέλα, αλλά εμπνευσμένη. Οι φίλες στο νηπιαγωγείο και η φίλη στην αυλή έχουν μεγάλη επιρροή σε αυτήν. Αν και με τον δικό της τρόπο χαρακτήρα είναι ηγέτης. Η κόρη περίμενε ανυπόμονα για τη γέννηση ενός αδελφού. Μετά την εμφάνιση του αδελφού, για αρκετό καιρό τον ζητούσε, αλλά παρόλα αυτά δεν τον προσβάλλει ποτέ. Ο μπαμπάς, με την έλευση του δεύτερου παιδιού του, προσπαθεί ακόμη περισσότερο να δώσει προσοχή στην κόρη του. Λόγω της φύσης του έργου, ο μπαμπάς πηγαίνει συχνά σε επαγγελματικά ταξίδια. Η κόρη ανησυχεί πολύ γι 'αυτό. Κάπου τον Ιούνιο, άρχισα να παρατηρώ ότι η κόρη μου θα μπορούσε να αρχίσει να υστερία σχεδόν από το μπλε, για παράδειγμα, ένας φίλος δεν της έδωσε μια κούκλα, αν και έχει τη δική της. Όλα αυτά συνοδεύονται από πικρά δάκρυα και μια κραυγή, μερικές φορές υστερία. Στο σπίτι, είτε δεν απαντά σε κάποια σχόλια ή αιτήματα μου, για παράδειγμα, να αφαιρέσει τα παιχνίδια ή αρχίζει να φωνάζει ότι είμαι ηλίθιος, κακός και δεν θέλει να με ακούσει. Μπορεί να έρθει να χτυπήσει και να ξεφύγει. Τότε λέει ότι δεν θα είναι έτσι και ότι όλα συνεχίζονται και πάλι. Αντιμετωπίζει τον μικρότερο αδελφό της καλά, αλλά παρατηρώ ότι όταν πληγωθεί, για παράδειγμα, έπεσε, αρχίζει να γελάει, μερικές φορές μέχρι να το δω, μπορεί να τον χτυπήσει ελαφρά. Προσπαθώ να της δώσω περισσότερη προσοχή, αλλά λόγω του νεότερου παιδιού αυτό δεν λειτουργεί πάντα. Μου φαίνεται ότι η κόρη αισθάνεται άσκοπη. Προσπαθώ να το διορθώσω αποκτώντας για άλλη μια φορά, αν τσιμπώ με το μικρότερο παιδί μου, μιλάω γλυκά λόγια γι 'αυτήν, αλλά η συμπεριφορά με κραυγές και ανυπακοή συνεχίζεται. Ξεκινώντας από το Σεπτέμβριο, η κόρη μου θα πάει σε έναν νέο κήπο και ανησυχώ ότι σε μια τέτοια κατάσταση στο σπίτι και συν νέους ανθρώπους, η ψυχή της θα αποτύχει. Πες μου πώς να προσαρμόζω τη συμπεριφορά της κόρης μου, πώς να την βοηθήσω, βλέπω ότι το παιδί είναι στα πρόθυρα της κατάρρευσης. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

    • Καλησπέρα, Μαρίνα. Συνεχίστε να είστε προσεκτικοί στην κόρη σας και συνεχίστε να επιδεικνύετε συγκράτηση και ηρεμία, μειώστε τον αριθμό των απαιτήσεων γι 'αυτήν, παρατηρήστε τις στιγμές του καθεστώτος, μην αφήνετε χωρίς επίβλεψη άλλα παιδιά. Ρωτήστε στον κήπο εάν το παιδί προσπαθεί να ανταποκριθεί με την αλλαγή ή όχι, αγωνίζεται; Μήπως ο καθένας στην οικογένεια χρησιμοποιεί το κυνήγι στην εκπαίδευση, τη δύναμη, τη βεβαιότητα; Αν ναι, διακόψτε τη διαδικασία, καθώς το παιδί μπορεί να μιμηθεί τους ενήλικες.
      Στο νέο κήπο, μέχρι να προσαρμοστεί το παιδί, μην το αφήνετε να πάει όλη την ημέρα. Εάν είναι απαραίτητο, συμβουλευτείτε έναν παιδοψυχολόγο.
      Σας συνιστούμε να διαβάσετε το άρθρο:
      / isterika-u-rebenka /

  20. Γεια σας Ο γιος είναι 5 ετών. Κανείς δεν πήγε ποτέ μαζί του, προσπαθούμε πάντοτε να διαπραγματευτούμε, αλλά όταν κάτι δεν έρχεται σύμφωνα με αυτόν, δείχνει τρομερή επιθετικότητα, βγαίνει από τα χέρια του σαν να ήταν πιστόλια, κραυγές, λέει τρομερά πράγματα, για παράδειγμα, ότι θα χτυπήσει αν είναι θυμωμένος. Προσβάλλει τα κατοικίδια ζώα και προσπαθεί να κλωτσήσει τα περιστέρια στο δρόμο. Πήγα σε νευρολόγο, έλεγξα το κεφάλι μου - είπαν ότι όλα ήταν καλά. Όταν περπατάμε στο γήπεδο, συνεχώς φτάνει σε ενήλικα παιδιά (8-12 ετών) και προσπαθεί να μάθει από αυτά τα πάντα κακά. Τότε μου λέει τι λέει και πώς να τις μιλήσει. Η οικογένειά μας είναι αξιοπρεπής και δεν επιτρέπουμε οποιαδήποτε άσεμνη γλώσσα. Ο μπαμπάς παίρνει ένα μέτριο ρόλο στην ανατροφή ενός παιδιού. Δεν ζει μαζί μας, αλλά ακόμα και όταν συναντηθούμε, όλα είναι πολύ φιλικά, ήρεμα και σεβασμό. Τι πρέπει να κάνουμε και πώς να ανταποκριθούμε σε μια τέτοια επίθεση.

    • Γεια σου, Σβετλάνα. Είναι απαραίτητο να απαντήσετε ήρεμα στην επιθετικότητα, προσπαθήστε να μην αναπτύξετε μια σύγκρουση, αλλά αλλάξτε την προσοχή σας σε ένα ουδέτερο θέμα και κάτι ευχάριστο για το παιδί. Το παιδί σε αυτή την ηλικία μιμείται ενήλικες και συμμαθητές. Επομένως, είναι απαραίτητο να ελέγχεται η επικοινωνία των ψίχουλων και να μην υποστηρίζεται η επικοινωνία που την αλλοιώνει. Το παιδί ακόμα δεν καταλαβαίνει σε αυτή την ηλικία τι είναι καλό και τι είναι κακό γι 'αυτόν. Σας προτείνουμε να αναγνωρίσετε το αγόρι στο καράτε, το Wushu, όπου εξουδετερώνει την επιθετικότητα του, και ο προσωπικός του εκπαιδευτής θα λειτουργήσει ως πρότυπο.

      • Σας ευχαριστώ ΜΕΓΑΛΗ !! Σκεφτόμασταν ακριβώς να το δώσουμε σε κάποιο είδος αγώνα.

  21. Καλησπέρα! Παρακαλώ πείτε μου, έχω τρία παιδιά, η μέση ηλικία είναι 3,5 ετών, έχει συμπεριφερθεί απρόσφορα πρόσφατα, καλεί ονόματα καθόλου, χτυπά ο καθένας, ρίχνει μια καρέκλα στη γιαγιά της, πήγε σε νευρολόγο και έκανε ένα εγκεφαλογράφημα δεν έδειξε τίποτα εκεί, παρακαλώ πείτε μου ποιος άλλος να έρθετε σε επαφή; Ευχαριστώ εκ των προτέρων!

    • Καλησπέρα, Αλεξάνδρα. Συνιστούμε να επικοινωνήσετε με τον παιδοψυχολόγο για το πρόβλημά σας.

      • Σας ευχαριστώ, παρακαλώ πείτε μου πώς να απαντήσετε σε όλα αυτά πριν επικοινωνήσουμε με έναν ψυχολόγο;

        • Κατά τη στιγμή της επιθετικότητας, προσπαθήστε να αλλάξετε την προσοχή του παιδιού σε κάτι ευχάριστο γι 'αυτόν: κινούμενα σχέδια, ένα παιχνίδι, κοιτάξτε έξω το παράθυρο όταν περπατάτε παιδιά ή τρέξιμο σκυλί.
          Είναι απαραίτητο να παρατηρήσετε ποια από την οικογένεια του παιδιού τον προκαλεί στην επιθετικότητα.
          Εάν το μωρό πάει στον κήπο, τότε αναλύστε εάν η επιθετικότητα σχετίζεται με αυτό.
          Η γιαγιά και όλοι οι ενήλικες είναι ανεκτικοί και δεν πιέζουν συνεχώς το παιδί με την ανατροφή τους. Η επιθετικότητα μπορεί να νικήσει μόνο με προσωπική ειρήνη, προσοχή και απεριόριστη αγάπη.

  22. Καλησπέρα Παρακαλώ πείτε μου, δεν ξέρω τι να κάνω. Το παιδί είναι 4,2 ετών. Δεν πηγαίνουμε στον κήπο - παίρνει πολύ οδυνηρά το νηπιαγωγείο, πηγαίνουμε 2-3 μέρες και μετά αρρωσταίνουμε για περίπου 3 εβδομάδες. Συμφωνήσαμε ότι το καλοκαίρι ζει στο χωριό της γιαγιάς του, και το φθινόπωρο στο νηπιαγωγείο. Ταυτόχρονα, αποφάσισαν να του δώσουν ένα γατάκι - ρώτησε πραγματικά. Τώρα όταν φτάσει στο σπίτι για το Σαββατοκύριακο αποδεικνύεται ότι συνεχώς ορκίζομαι. Αντιμετωπίζει πάρα πολύ τη γάτα, το σέρνει παντού (στο λαιμό), προχωρεί, τσαλάει την πόρτα με το πόδι ... Εγώ ήδη παραιτηθεί, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο. Στο πρωινό, απενεργοποίησα τα κινούμενα σχέδια, είπε αρχικά ότι θα με κόψει, και έπειτα ότι θα γυρίσει το κεφάλι μου μακριά (αν και σίγουρα δεν χρησιμοποιώ τέτοιες φράσεις) και όταν είπα "γυρίσει μακριά", άρχισε πραγματικά να με πνίξει και να πω ότι είμαι κακός ... Αγαπώ πολύ τον γιο μου, προσπαθώ να εκπληρώσω όλα τα αιτήματά του, όταν τον ρωτώ για κάτι, πρέπει να επαναλάβω μακριά από 1 ή 2 φορές ... Για παράδειγμα, όταν πηγαίνουμε για μια βόλτα λέω ότι πρέπει να ντυθεί - αυτό συμβαίνει στις καλύτερες στιγμές Στον 10ο και όταν βρισκόμουν ήδη στη ντυμένη ντουλάπα, έτρεχε με κραυγές και υστερία. Στο δρόμο συμπεριφέρεται περισσότερο ή λιγότερο αισιόδοξα, αλλά στο σπίτι είναι ένας φύλακας ... Παρακαλώ πείτε μου πώς να είμαι - εντελώς σύγχυση.

    • Καλησπέρα, Λουδμίλια! Συμπεριφερθείτε σωστά με το παιδί, το πιο σημαντικό είναι να παραμείνετε και να μην σπάσετε, επειδή η επιθετικότητα προκαλεί ακόμα μεγαλύτερη επιθετικότητα. Στις απαιτήσεις σας, να είστε κατηγορηματικοί, μην δώσετε στο παιδί. Εάν είναι δυνατόν, αφαιρέστε το γατάκι για λίγο - εξηγήστε με αυτόν τον τρόπο: "το γατάκι πήγε να αναζητήσει έναν νέο ιδιοκτήτη που θα τον αγαπήσει". Παρατηρήστε τα ψίχουλα, εξηγήστε σε αυτόν ότι δεν προσβάλλουν τους φίλους, αλλά τους αγαπούν, αλλιώς θα μένετε μόνοι σας. Εγώ, επίσης, αφήνω να ψάξω για έναν υπάκουο και αγάπη γιο. Θέλετε να ζήσετε μόνοι σας; Μετά από αυτά τα λόγια, τον αφήνουμε μόνο του έτσι ώστε να σκεφτεί και να αφήσει το δωμάτιο για λίγο.
      Εάν η επιθετικότητα του γιου θα έχει δυναμική ανάπτυξης, συνιστούμε να επικοινωνήσετε με έναν παιδοψυχολόγο.

      • Σας ευχαριστώ πολύ για την απάντηση, ελπίζω ότι μπορούμε να το κάνουμε. 🙂 Πιθανόν συχνά προκύπτουν προβλήματα με τα παιδιά γιατί εμείς οι ίδιοι δεν γνωρίζουμε πώς να αντιδράσουμε στις ενέργειές τους 🙂

  23. Γεια σας Ο γιος μου είναι 2,9 ετών. Ο δεύτερος μήνας ήδη πηγαίνει ιππέας. Συνηθίσει να είναι δύσκολο, τρεις εβδομάδες. Τότε έβγαλε με κάποιο τρόπο και τώρα άρχισα να φρικάρω, η επιθετικότητα απέναντι στα παιδιά δεν εμφανίστηκε, θα μπορούσε να χτυπήσει τον τοίχο σε μια προσπέραση, να διασκορπιστεί τα παιχνίδια και να μην τρώει σχεδόν τίποτα στον κήπο. Στο σπίτι, συμπεριφέρεται κατάλληλα, υπάρχουν ψυχώ, αλλά όχι όπως λέει ο δάσκαλος.
    Συμβουλευτείτε τι πρέπει να κάνετε; Σε ποιον γιατρό μπορώ να πάω; Ευχαριστώ για νωρίτερα!

    • Γεια σας, Αλεξάνδρα! Το παιδί σας έχει μια δύσκολη περίοδο, η οποία συνέπεσε με μια κρίση 3 ετών και την προσαρμογή σε μια προσχολική ηλικία. Κρίνοντας από το γεγονός ότι δεν τρώει, είναι πολύ νωρίς για να μιλήσουμε για το τέλος της προσαρμογής. Η επιτυχής προσαρμογή καθορίζεται χρησιμοποιώντας όλες τις οικιακές δεξιότητές σας, καθώς και να μάθετε κάτι νέο στον κήπο. Εάν είναι κοινό για ένα μωρό να φρικάρει στο σπίτι, τότε αυτό μπορεί να εξαρτάται άμεσα από την ιδιοσυγκρασία των ψίχουλα. Όσον αφορά τα τρόφιμα στο νηπιαγωγείο - δεν το αρέσουν όλα τα παιδιά, επειδή είναι ασυνήθιστο στη γεύση και την εμφάνιση.
      Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να αλλάξει γνώμη: στο νηπιαγωγείο, οι ενήλικες θα θέλουν συνεχώς κάτι από αυτόν, δεν θα μείνει στη διάθεσή του και δεν θα υπάρχει πάντα η επιθυμία υπακοής. Με λόγια, το μωρό δεν μπορεί ακόμα να εκφράσει τα συναισθήματά του - αυτό είναι νευρικό και οι ενήλικες - οι εκπαιδευτικοί δεν θα μπορέσουν να αντικαταστήσουν τους αγαπημένους τους και δεν θα επιδοθούν ιδιαίτερα στην κατάστασή του.
      Σας συμβουλεύουμε να μην αφήσετε το παιδί σας πριν από το βραδινό ύπνο, να το σηκώσετε αμέσως μετά το μεσημεριανό γεύμα. Επικοινωνήστε με έναν παιδοψυχολόγο στο νηπιαγωγείο, εάν η επιθετικότητα καθυστερήσει, μπορείτε να πάτε σε διαβούλευση με έναν νευροψυχιατρικό παιδί.
      Σας συνιστούμε να εξοικειωθείτε με το άρθρο στην ιστοσελίδα:
      / krizis-3-h-let /
      / adapatsiya-rebenka-k-sadu /

  24. Καλησπέρα Οι επιθέσεις της επιθετικότητας άρχισαν να εμφανίζονται στην κόρη μας. Είναι 6 χρονών, πριν από δύο εβδομάδες ξεκινήσαμε να παίζουμε στο σχολείο στην παιδική χαρά (προετοιμασία για την 1η Σεπτεμβρίου), κατά συνέπεια, το σχήμα της ημέρας του παιδιού άλλαξε, νωρίτερα είχε καθημερινό ύπνο, τώρα δεν υπάρχει ύπνος. Μπορεί η επιθετικότητα να προκαλέσει αλλαγή καθεστώτος και τι πρέπει να κάνουμε; Μιλάμε συνεχώς μαζί της, ρωτάμε γιατί έχει τέτοια συμπεριφορά κλπ ...

    • Καλησπέρα, Αναστασία! Φυσικά, μια αλλαγή στο καθεστώς της ημέρας μπορεί να επηρεάσει τη συμπεριφορά του παιδιού. Αλλάζοντας τον τρόπο ζωής της κόρης της και μη της επιτρέποντας να κάνει ό, τι θέλει, θα συμβάλει στην ανάπτυξη της επιθετικότητας. Το κορίτσι δεν μπορεί να καταλάβει τι συμβαίνει με αυτήν ως αποτέλεσμα της υπερβολικής εργασίας, καθώς και νέες απαιτήσεις, οι οποίες για το μωρό έχουν αυξηθεί απότομα από τους ενήλικες.
      Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Τηρήστε αυστηρά το καθεστώς, πρέπει να υπάρχει ανάπαυση κατά τη διάρκεια της ημέρας, αν και με μετατόπιση 1 ώρας.
      Σε αυτή την ηλικία, τα παιχνίδια είναι πολύ απαραίτητα για το παιδί, έτσι 1-2 ώρες την ημέρα παρέχουμε το μωρό για διασκέδαση, του δίνουμε την ευκαιρία να επιλέξουμε δραστηριότητες για αναψυχή.
      Είναι επίσης σημαντικό να διαμορφωθεί μια προτρεπτική ετοιμότητα για το σχολείο, εξηγώντας γιατί τα παιδιά πηγαίνουν στο σχολείο: να αποκτήσουν νέες γνώσεις για να αποκτήσουν την επιθυμητή ειδικότητα στο μέλλον. Και εδώ η κύρια δυνατότητα των γονέων να κάνουν τις προετοιμασίες για το σχολείο μετατρέπεται σε ένα υπέροχο χόμπι, και όχι ένα κουραστικό καθήκον.

  25. Καλησπέρα
    Η κόρη μου είναι ένα έτος και εννέα μηνών. Η συμπεριφορά της με τις επιθέσεις της επιθετικότητας ήταν εδραιωμένη. Εκδηλώσεις επιθετικότητας: χτυπά τον εαυτό του στο κεφάλι με τα χέρια του, σκύβει κάτω και χτυπά στο πάτωμα με το χέρι του, ενώ κάθεται στα χέρια μου με χτυπάει στα μάγουλα ή στο κεφάλι. Οι λόγοι για την επιθετικότητα κατά τη γνώμη μου είναι: δεν πετυχαίνει, δεν παίρνει αυτό που θέλει.
    Τι κάνω;

    • Καλησπέρα, Τατιάνα! Εάν η επιθετική συμπεριφορά εδραιώνεται στην κόρη του δεύτερου έτους ζωής, είναι απαραίτητο να αναλυθεί μετά από αυτό ακριβώς που προκύπτει. Παρατηρήσατε σωστά ότι εάν ένα μωρό δεν πετύχει ή δεν πάρει τίποτα, τότε αυτό μπορεί να προκαλέσει τέτοια συμπεριφορά. Αυτό μπορεί να είναι ενάντια στο νευρικό στέλεχος ή την κούραση, αφού η ψυχή του μωρού δεν έχει ακόμη εγκατασταθεί. Παρακολουθώντας την κόρη σας, προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους κατάσταση φέρνει την επιθετικότητα πιο κοντά. Μπορεί να οσφραίνομαι, και ένα ελαφρύ κνησμό, και σφυρηλατημένα χείλη.
      Κατά τις πρώτες εκδηλώσεις επιθέσεων επιθετικότητας, προσπαθήστε να αλλάξετε την προσοχή του μωρού σε κάτι συναρπαστικό: δείξτε τι συμβαίνει έξω από το παράθυρο. προσφέρετε ένα άλλο παιχνίδι, κλπ.
      Σε αυτή την ηλικία, είναι πολύ σημαντικό να παρατηρήσετε καλή ξεκούραση, στιγμές καθεστώτος, να σεβαστείτε τον ελεύθερο χρόνο του παιδιού και να αφήσετε αρκετό χρόνο για να παίξετε.
      Σε καταστάσεις επιθετικότητας στην κόρη, το πιο σωστό είναι απλά να περιμένουμε την επίθεση. Σε στιγμές επιθετικότητας, μην κρατάτε επιθετικά το μωρό στην αγκαλιά του και αν ξεσπάσει, είναι καλύτερο να την αφήσετε να πάει και να πάει σε κάποια απόσταση, να πάει για την επιχείρησή σας, αλλά μην την αφήσετε να το δει. Αφού τα πάθη υποχωρήσουν, δείξτε στοργή για το μωρό, προσοχή, πάρτε το στα χέρια σας. Προσπαθήστε να μάθετε τι αναστατώσει την κόρη σας, εξηγήστε ότι είναι ωραίο να μιλήσετε μαζί της όταν είναι ήρεμη.
      Αποσαφηνίστε τα συναισθήματα του μωρού, για παράδειγμα, ("Είσαι θυμωμένος γιατί δεν κατάφερε να αναδιπλώσει την πυραμίδα;" Ή "Έχετε δοθεί μια αρκούδα και είστε προσβεβλημένος;" Αυτό θα επιτρέψει στην κόρη σας να προσπαθήσει να μιλήσει για τα συναισθήματά της και να μάθει να τα ελέγχει. ότι υπάρχουν ορισμένα όρια που είναι απαράδεκτο να παραβιάσεις, για παράδειγμα, «καταλαβαίνω ότι είσαι θυμωμένος, αλλά δεν μπορείς να με νικήσεις» και «πατώντας στο πάτωμα δεν θα πετύχεις τίποτα». Μην αφήσεις το παιδί να σε πάρει και να συμμορφωθεί αυστηρά με το παραπάνω μοντέλο συμπεριφοράς.